Почти каждая женщина в какой-либо период своей жизни или какую-то часть недели, или дня, становится домохозяйкой. Извечная обязанность поддерживать огонь в очаге досталась нам от наших первобытных пра-пра-бабушек. И никакие достижения цивилизации ничего в этом вопросе не изменили. Самые продвинутые из нас нанимают домработницу, покупают посудомоечную и стиральную машины, микроволновую печь и кухонный комбайн. Некоторые просто упраздняют кухню, как помещение для приготовления и принятия пищи, и едят в ресторанах. Несмотря на это, все-таки приходится заниматься домашним хозяйством. Здесь возможны только два варианта: либо вы руководитель и организатор, либо – исполнитель.

И то, и другое малоинтересно. Квартира, в которой убираются 7 раз в неделю, выглядит так же, как и квартира, в которой убираются 2 раза в неделю. Конечно же, многое зависит от количества «народонаселения» в квартире и их способности поддерживать хаос.

Поскольку домашняя работа, в смысле работа по хозяйству, является нелюбимой, сил на нее тратится в три раза больше, чем на такой же труд, но выполняемый с удовольствием. И напоминает она нам сизифов труд. Катишь-катишь свой камень на вершину горы, и вот, когда кажется – еще одно усилие, и все вокруг засияет, обнаруживаешь НЕЧТО. Немытую люстру, которая стала заметна на фоне чистых окон. Пыль под шкафом. Свежие следы в коридоре. Пятно на обоях. Вот уж где особенно вреден перфекционизм, то есть, по-русски говоря, стремление к совершенству. Это самый прямой и самый короткий путь к неврозу. Может быть, вы даже победите в этой борьбе. Но какой ценой?! Если ваша семья состоит из одного человека – из вас, то у вас еще есть шанс, что наведенный вами порядок в квартире продержится хотя бы несколько часов. Но если состав семьи превышает единицу, попрощайтесь с мыслью о порядке. Голодные члены семьи все равно будут смотреть на вас в надежде, что вы расшифруете их взгляды и чем-нибудь накормите. Даже при наличии обеда в холодильнике (или на плите), ваша семья будет ждать вас, не имея никакой возможности разложить его по тарелкам. Они могут совсем ослабеть в ожидании вас, но никогда не притронутся ни к одной кастрюльке. Причины такого поведения не выяснены. Психологические эксперименты показывают, что половозрелые особи вполне способны проявлять разумное поведение, но почему они этого не делают? Нет ответа. Носки и трусы будут пропадать независимо от количества полок в гардеробе ваших домашних. Извечная загадка – образование непарных носков после стирки – будет требовать вашего решения и непременного участия. Снять остроту проблемы можно только резким увеличением количества нижнего белья. Тогда начнет работать закон больших чисел, и ваши обожаемые домашние смогут поутру найти хотя бы одну чистую пару носков и трусов. Есть смешное выражение: женщина говорит, что ей нечего надеть, когда закончилось все новое, мужчина – когда закончилось все чистое. Но как им объяснить, что грязная одежда сама в ванную не ходит и в стиральную машину не прыгает? Почему ваш умный муж, затолкав рубашку под стул, через неделю заглядывает в гардероб в надежде взять ее на вешалке чистую и поглаженную? Спросите его, как она могла попасть в гардероб? Вы увидите на его лице детское недоумение. Что помешало рубашке самостоятельно пройти цикл очистки? Непонятно. Единственное, до чего он додумается путем долгих мыслительных усилий, это до того, что вы (жена, то есть) как-то плохо за ним (за мужем) следите. Даже если вы работаете намного больше, чем он, это ваша святая обязанность: следить за мужем. Как одет, во что одет, сколько дней он в это одет. В конце концов вы заинтересованы в том, чтобы рядом с вами шел по жизни красивый и сильный мужчина в одинаковых носках.

Теперь давайте снова вернемся к нашим баранам, то есть к «ленивцам».

Какой с ленивца спрос? Это очевидное преимущество. Один раз пристанут, второй, а потом, глядишь, сами все сделали – так быстрей. В итоге ты не тратишь свое драгоценное время на ненужные тебе дела. Помните анекдот, как папа-кабан лежит в грязной луже, а кабаненок бегает вокруг и канючит: «Пап, сделай свистульку! Ну пап, ну сделай свистульку!» На что папа ему отвечает: «Ну вот, щас все брошу и пойду делать себе свистульку» Может, и не ленивый вовсе папа-кабан, может, он просто такой сосредоточенный. Мыслительный процесс – он ведь не заметен постороннему взгляду, и если ленивец не хочет прерывать его лишними телодвижениями, то это его святое право. Почему кто-то считает, что вынести сейчас ведро важнее, чем обдумать свою политическую позицию?

Второе преимущество состоит в том, что самые теплые и уютные места в квартире принадлежат ленивцу. Отчасти потому, что он успевает занять теплое местечко, отчасти потому, что домашние смирились с мыслью, что его оттуда никак не выковырять.

Третье преимущество: когда вы решаетесь сделать хоть что-то полезное для семьи или друзей, то даже крохотное действие приносит вам славу. ОН СДЕЛАЛ ЭТО! Все счастливы. Успех достигается путем минимальных усилий.

Это что касается очевидных преимуществ. Кроме того, есть и неочевидные преимущества. К ним относится сила мысли ленивца. ВНАЧАЛЕ БЫЛА МЫСЛЬ. У него всегда есть мысль, и он ее думает. И если найдется рядом человек, готовый воплотить его мысли в действие, то этот союз обречен на успех.

Они почти никогда не ошибаются. Догадайтесь сами, почему.

Они почти никогда не устают.

Они терпеливы и добродушны.

Они постоянны. В наш суетливый век это большое преимущество.

Они изобретательны. Это ленивые изобрели колесо, когда им надоело таскать тяжести. Это ленивый изобрел телефон, потому что ему было лень ехать в другой город. А другой ленивый изобрел радиотрубку, чтобы уже и с дивана не вставать. А его потомки, тоже ленивцы, изобрели пульт дистанционного управления. Все средства передвижения, включая лифт и эскалатор, – их заслуга. Ты сидишь, а она движется, машина то есть. Это просто моторизованная Емелина печка. А еще «Магазин на диване» – просто классика: не ты по магазину ходишь, а он перед тобой разворачивается своими витринами и полками с товаром. И душ они изобрели. Лень было из ковшика поливать себя. Почта: от голубиной до e-mail. И, конечно же, вершина творчества – Интернет. Из дома можно вообще не выходить. Вы можете покупать и продавать, знакомиться и дружить, ходить по музеям, слушать музыку, узнавать, как воспитывать детей и решать разнообразные проблемы. Вы можете получить консультацию косметолога, врача и психолога, не отрываясь от компьютера. К сожалению, вам пока еще не могут вырвать зуб или вырезать аппендицит в режиме online. Но, я думаю, что это вопрос ближайшего будущего. Ведь телемедицина уже существует. Существуют устройства для передачи ЭКГ по телефону. Держитесь, друзья, немного осталось, ленивцы уже думают, как решить эту проблему.

Прежде всего загляните в его глаза. Если вы почувствуете, как вас начинает охватывать истома, – это ленивец.

Еще один способ: попросите его что-нибудь сделать и внимательно наблюдайте. Если никакой реакции не последовало, это еще не значит, что человек ленив, может, он просто глухой. Попросите несколько раз, повышая громкость голоса. Повернулся? Значит, не глухой. Смотрите ему в глаза. Если вам стало стыдно, что вы утруждаете человека глупыми просьбами, значит, перед вами точно ленивец. Именно его взгляд производит такой эффект. Если вы твердо намерены добиться более внятной реакции с его стороны, продолжайте свои действия. Если у вас хватит сил, совести и стыда вынудить его сделать что-то для вас, наблюдайте за тем, как он будет выполнять вашу просьбу. Если вы просили вынести мусорное ведро, и мусоропровод забился, – это ленивец. Он пытался за один раз запихнуть в корзину все содержимое огромного ведра. Если вы просили почистить дорожку от снега, и ширина тропинки не превышает ширины стопы ребенка, – это ленивец. Если вы просили ленивца помыть окна, то сможете вскоре обнаружить, что солнце заглядывает в горизонтальную щель, протертую на уровне ваших глаз.

Будьте осторожны, не просите его постирать грязное белье или поменять колеса на вашем автомобиле…

Один мой знакомый ленивец сейчас учится в школе. Каждый день он несет в своем рюкзаке в школу все учебники, в том числе и те, которые в этот день точно не понадобятся. На мой вопрос, почему он не выкладывает ненужные книги, он отвечает коротко: лень.

Перед вами типичный ленивец если:

– зимой целый рабочий день он ходит по офису в зимних ботинках, потому что ему лень переобуваться;

– в начале зимы он все еще мерзнет в осенней куртке, ему лень искать в шкафу дубленку;

– соответственно под яркими весенними лучами солнца он будет обливаться потом в дубленке, куртку-то теперь надо искать в недрах квартиры;

– на вашу просьбу: «Дай…» он отвечает: «Возьми…»;

– на ваше предложение: «Приди, посмотри» он отвечает: «Принеси, посмотрю»;

– на вашу реплику: «Есть такое слово: надо» он отвечает «Есть такое слово: лениво»;

– он завидует кошкам и мечтает вести такой же образ жизни;

– он ест котлеты прямо со сковороды;

– он может умереть от голода возле набитого продуктами холодильника;

– приходя в гости, он первым делом выясняет, а где же тут можно присесть, и вам его уже не отковырнуть от дивана или кресла, он держится крепко, как пришитая пуговица;

– на автобусных экскурсиях он довольствуется видом из окна. Кстати, как он вообще попал на экскурсию? Шантаж, угрозы, подкуп – других способов нет.

– в супермаркете он, внимательно прочитав список продуктов, берет то, что лежит и стоит вокруг кассы. Вам очень повезло встретить его в супермаркете, ленивцы редко доходят до магазинов, хотя готовые салаты и нарезанная колбаса очень для них привлекательны. Но лучше, когда их приносит в дом кто-нибудь другой.

Прежде всего, не падать духом. С этой проблемой можно работать. Способы есть. Помните Амели – «Я знаю один способ…». Мы с вами вооружены посерьезнее, есть множество способов приобщить ленивца к делу.

Изучите, что он любит. Награждайте его после каждого усилия вкусненьким или длительным периодом покоя. В психологии это называется бихевиоральная психотерапия (от английского «behаviour» – поведение). Суть ее состоит в положительном подкреплении желательного поведения субъекта (например, вашего ленивого мужа) и в отрицательном подкреплении (то есть наказании) нежелательного поведения.

У одной моей подруги есть целый «прейскурант» на услуги мужа-ленивца. В потайном месте она хранит шоколадки разного размера, коробки конфет, орешки. Искать их он не будет, потому что лень, а вот получить что-нибудь вкусненькое ему иногда хочется намного сильнее, чем перечитывать от корки до корки все воскресные газеты. Вынести мусорное ведро, например, стоит одну маленькую шоколадку. Здорово? Здорово! Конечно, это можно назвать подкупом. Но обратите внимание, есть огромная разница между подкупом и бихевиоральной терапией. Подкуп – мероприятие разовое и меркантильное. А положительное подкрепление – это формирование (!) нужного поведения и привычек. От хорошо сформированного и нужного поведения выигрывают обе стороны.

Можно постепенно уменьшать размер той же шоколадки или давать ее через раз (ой, прости, дорогой, совершенно неожиданно запас закончился!). Всего через три года супружеской жизни муж моей подруги научился выносить ведро совершенно бесплатно, правда, напоминать об этом ему все равно нужно, потому что в мусорное ведро он не заглядывает, а фантики и всякие обертки просит выбросить в ведро жену или детей.

Можно также обменять на нужное действие приятное времяпрепровождение. Вам будут пылесосить полы за ужин в ближайшей кофейне с приятной музыкой и обходительными официантками. Тоже хороший способ.

Вспомните, что в книжном магазине около вашей работы есть интересующая его книга. Да-да, конечно, он ее обязательно получит, только вот как насчет восстановления освещения в коридоре?

– Обещайте ему, что не будете трогать его 30–50–70 минут по окончании трудных работ, в зависимости от сложности исполняемого дела.

– Пообещайте ему вышить подушку на диван или подарить на день рождения столик на колесиках.

– Завалите его любимое кресло книгами, которые необходимо протереть от пыли. Только обязательно при этом проследите, чтобы рядом не было свободного сидячего места, он ведь может и на стуле примоститься.

– Положите ему на грудь вашего младенца «всего на одну минутку» и отправляйтесь в магазин.

– Льстите ему. Много и часто. Умело примененная лесть поднимает с дивана даже ленивого.

– Вложите в книгу, которую он сейчас читает, записку нужного содержания.

– Позвоните своему любимому ленивцу на работу и передайте через секретаря информацию о том, что ему нужно сделать. Попросите секретаря проконтролировать исполнение. Так делает другая моя подруга. Причем ей очень повезло с секретаршей мужа, та является человеком ответственным и исполнительным, а мужу, естественно, не хочется выглядеть перед коллективом (в лице секретаря, который, как все мы знаем, является рупором общественного мнения) человеком ленивым и неисполнительным. Да, это маленькая западня, но ведь во имя вашего общего дела. И потом ведь вы его так любите!

– Посулите ленивцу на Новый год теплые меховые тапки в виде ушастых зайчиков.

– Принесите ему кофе в постель и «нечаянно» опрокиньте чашку, это вынудит его подняться с постели. Заодно попросите его загрузить стиральную машину.

– В случае отказа выполнить что-либо важное для вас сообщите ему, что с завтрашнего дня вы начинаете ВМЕСТЕ делать по утрам физическую зарядку.

– Бросьте ему вызов. Он может легко поддаться на провокацию: «Слабо, да? Да, тебе слабо, ты никогда не сможешь…» Причем присутствие посторонних ускоряет и усиливает нужный эффект. Муж моей соседки боится ходить с ней в гости, потому что каждый раз из гостей он возвращается нагруженный списком обещаний, которые взвалил на себя, сам не очень понимая, каким образом. «Мне, – говорит, – кажется, что меня в чем-то обманывают, но я не могу понять, в чем!» А я твердо уверена, что его жена приложит все усилия, чтобы он никогда не понял этого.

– Одна моя знакомая долго упрашивала мужа заменить карниз. Ему было категорически лень заниматься «не очень срочным делом». Это его слова. Тогда знакомая превратила «несрочное» дело в «срочное». Когда муж подошел к окну, карниз упал ему на голову. Точный расчет и учет времени и обстоятельств. Она, естественно, в момент падения карниза была рядом. Обработала рану, утешила, успокоила. На следующий день у нее уже висел новый карниз. Главное – вовремя утешить!

– Замените его одеяло на более прохладное. По утрам он будет сам вскакивать с постели от холода.

– Не забывайте напоминать ему, что вы его любите, что он для вас очень важен. Щедро награждайте его поглаживаниями и поцелуями. Честно хвалите за каждое исполненное дело. Ведь он это заслужил. Вы ведь помните, как трудно даются ему любые физические усилия?

Вам повезло в жизни: природа создала вас «ленивцем». Как же уберечь свой теплый и уютный мир от ненужного вторжения окружающих, от их раздражающей суеты? У вас есть и близкие, и друзья, и коллеги. Кто-то из них готов принять вас во всем вашем естестве, а кому-то постоянно неймется. Сделай это, поди туда, принеси то. Они как будто задались целью во что бы то ни стало вырвать вас из вашего благостного состояния лени. Наверно, им плохо, когда вам хорошо. Что же с этим (вернее, с этими) делать?

Перво-наперво, нужно определить истинные цели «домогателя». Что ему нужно? Возможно, чтобы вы просто встали с дивана. Кое-кого раздражает ваш лежачий вид. В этом случае нужно встать с дивана, но только в присутствии «домогателя». Экономьте силы, не вставайте заранее. Пусть он увидит, что вы изменили положение тела. Путем этой уступки вы сохраните главное – физический покой. Как только посягатель (или посягатели) выйдет из комнаты, снова лягте. Вы сделали, что смогли. Бросили им кость. Теперь ОНИ знают, что вы не «валяетесь целыми днями на диване», вы встаете и даже ходите по комнате.

Возможно, этого будет мало. От вас могут потребовать более решительных действий. Впрочем, почему решительных? Просто действий. В этом случае используйте метод, который называется «переведение стрелок». Например, вас просят вынести ведро. Напомните, что один из членов вашей семьи мусорное ведро уже давно не выносил. Теперь его очередь.

Еще один способ – это нажатие «кнопки вины»: «Дорогая, у меня была такая тяжелая неделя, это мой единственный выходной, в который я могу восстановить свои силы!» Если «дорогая» вас действительно любит, это подействует.

Можно использовать «метод надежды»: «В следующий раз я обязательно это сделаю!» Имеется в виду, что в следующий раз и без вас найдется, кому это сделать или просящий просто позабудет о вашем невнятном обещании.

Еще один эффективный метод – «мимикрия». То есть вы притворяетесь кем-то другим, например, трудоголиком. Когда кто-то заходит в комнату, внимательнейшим образом вчитывайтесь в газету. Для этой цели купите какую-нибудь умную и толстую газету или журнал с непонятным и сложным названием. Хорошо, если в руках у вас при этом будет ручка. Хмурьте брови, покусывайте ручку. Подчеркивайте что-нибудь в тексте. Пусть окружающим будет стыдно отрывать вас от дела.

Метод «напоминания»: если жена попросит вас сходить за картошкой, напомните ей, что сегодня вы планировали заняться тормозами (заменить автопокрышки, починить пылесос, усовершенствовать компьютер, заняться математикой с ребенком, разобрать полку в комоде и т. д. и т. п.).

Напомните ей, что у Петровых жена сама покупает картошку (понемногу, трех килограммов на неделю семье вполне хватает), а также пылесосит квартиру и выгуливает собаку. Пусть вашей жене станет стыдно, что она делает для семьи меньше, чем жена Петрова.

Можете раздать упреждающие задания всем, кто может потревожить ваш покой. Пусть они будут заняты до вечера, а лучше всего несколько дней.

Если вас просят переклеить обои, обратите внимание близких на то, что в моду вошел именно тот цвет, который вы сейчас созерцаете. Нужно идти в ногу с модными тенденциями. Переклеите их, когда эта модная тенденция изменится.

Если вас просят посидеть с ребенком, напомните, что в прошлый раз ребенок у вас вывалился из кровати и набил себе шишку. Объясните, что вам не понятно устройство памперсов и что вы не отличите детскую кашу от кошачьего корма.

Если вас попросят забить гвоздь, напомните, что в доме нет молотка, или вспомните, что в прошлый раз, когда вы пытались забить гвоздь, он сломался.

Если вас попросят помыть посуду, уроните на пол несколько самых дорогих чашек и потом долго-долго раскаивайтесь в содеянном, просите прощения и «посыпайте голову пеплом» (или черепками). Ваше искреннее раскаяние приведет к тому, что, щадя ваши нервы, близкие больше не посмеют поручить вам такое ответственное дело.

Если вас просят помыть окна, соглашайтесь, но при этом напомните про свой страх высоты. Попросите кого-то из родных стоять рядом с вами, пока вы моете окна, чтобы поймать вас, когда вы начнете выпадать, потому что у вас обязательно закружится голова.

Если вас попросят выгулять собаку, вспомните, что в вашем правом колене вот уже неделю что-то хрустит при сгибании ноги. Вы, конечно, можете выгуливать собаку, но только очень медленным шагом. Если собака побежит, вы можете упасть и окончательно загубить свой коленный сустав. Пусть близкие встанут перед выбором: рисковать вашим здоровьем или самим сделать это. Пообещайте им, что обратитесь к специалисту в самое ближайшее время.

Если вас попросят отвезти маме тумбочку, расскажите, не упуская ни одной подробности, про стук в двигателе и про то, что по непонятной причине при движении заливает свечи, поэтому автомобиль глохнет, не успев проехать и двух метров.

Если вас попросят заменить перегоревшую лампочку в коридоре, соглашайтесь. Только попросите принести вам эту лампочку. Если ее все-таки найдут и принесут, можете даже упасть с табуретки, когда будете ее вкручивать, только хорошо сгруппируйтесь, падать надо половчее, иначе отобьете себе бок и вам больно будет лежать на любимом диване.

В самом крайнем случае скажитесь больным. Существует множество болезней с неочевидной симптоматикой: мигрень, простуда, кишечная колика, межреберная невралгия, просто головная боль, вегето-сосудистая дистония. Для дачных работ подойдет миастения – слабость мышц. Причина заболевания точно не выяснена. Можно изобразить временное косоглазие (которое мешает вскопать ровную грядку), мозоли от позапрошлогодней работы в огороде, растяжение связок голеностопного сустава, головокружение от стоячего положения (ортостатический коллапс, по-научному). Перемежающаяся хромота спасет вас от переноса воды из колодца на кухню.

Болея, не упустите важный момент – кормежку. Вас могут не покормить, раз вы болеете. Про вас могут забыть, если вы тихо лежите в уголке, пока домашние «угорают» на хозяйстве. Заранее напомните любимой (любимому), что все эти заболевания не затрагивают вашего аппетита, и отсутствие вкусной еды в положенное время может усугубить ваше тяжелое состояние. Можете даже предложить почистить чеснок. Продемонстрируйте вашу готовность помочь, взяв нож в руку, и уроните его из ослабевших пальцев, лучше всего себе на ногу. Если после этого вы не услышите: «Ах, дорогой, я все сделаю сама, иди, полежи!» – задумайтесь, а любят ли вас в этой семье или вы здесь просто какой-то «золух»?!