Как вы уже поняли, к наиважнейшему вопросу зачатия мы с мужем подошли самым ответственным образом. Поэтому совсем неудивительно, что для полноты картины мне захотелось выяснить, когда же в моем организме, отягощенном диагнозом «дисфункция яичников», наступает овуляция. Т. е. тот самый период, когда оплодотворение наиболее вероятно. Ну, чтобы спланировать график сами знаете чего... Мы же не ищем легких путей!

Что это вдруг меня потянуло на физиологические тесты? Ну, я уже была наслышана, что овуляция – это важно. Овуляция должна быть. А главное – быть вовремя! Я ведь никогда особо не интересовалась, что там у меня внутри происходит. Правильно ли протекает цикл? И когда, собственно, в какие конкретные дни, мой организм готов к зачатию?

Итак, задача – вычислить овуляцию! Про то, что в аптеках продаются специальные тесты, мне никто тогда не сказал, но я была наслышана про измерение базальной температуры. Что я знала? Примерно следующее: в момент овуляции базальная температура поднимается на 0,4-0,5 градуса и остается в этих пределах не менее чем три дня. Очень важно, чтобы перед менструацией базальная температура снижалась. Если это происходит, то, считай, все в порядке. Если температура не повышается – организм к зачатию не готов.

И вот, на протяжении нескольких недель, по утрам, вместо зарядки я послушно «употребляла» градусник, пардон, ректально, ждала 5 минут, смотрела результаты и бежала к компьютеру, чтобы занести их в специально созданный для этого график. Думаете, я одна такая чокнутая? Вовсе нет! Я лично знаю как минимум трех женщин, которые поступали точно так же. (И вообще считается, что измерение базальной температуры просто необходимо тем, у кого проблемы с зачатием. Хотя многие специалисты уже давно говорят, что этот метод неточен и безнадежно устарел).

В какой-то момент температура поднялась до отметки 37 градусов и замерла там на целых три дня. Потом еще чуть-чуть выросла и стала постепенно снижаться. Ага, все, как и должно быть! Оно! Ну, теперь мне все ясно.

С этим самым градусником и графиком базальной температуры я и улетела с мужем на отдых в Гагры.

О-о-о-о-о! Писать о Гаграх удовольствие неземное. Как и проводить там летний отпуск. Если есть на свете рай, то это... нет, не Краснодарский край, а курорты незаслуженно непризнанной Абхазии. И, на мой субъективный взгляд, найти более подходящее место для зачатия новой жизни просто невозможно!

Климат – мягкий (мы приехали в начале июня, когда еще нет изнуряющей жары), солнце – ласковое, море – чистое, пляжи – немноголюдные. Воздух наполнен ароматами юга – запахами самшитовых рощ, цветков магнолий, кофе «по-турецки», шашлыков. Неповторимый пьянящий коктейль. Красота!

А эти ни с чем не сравнимые звуки! Шепот горных деревьев, шум морского прибоя, зажигательные песни, вырывающиеся из динамиков прибрежных кафешек. «Черные глаза, самые прекрасные черные глаза, черные глаза...» Кажется, что это не Айдамир Мугу, а душа твоя поет. Волшебная музыка!

Мы купались в море, гуляли по знаменитому гагрскому парку, сидели в кафешках, ездили на экскурсию в Новый Афон (там древний монастырь и сталактитовые пещеры) и любовались реликтовыми соснами в Пицунде. Короче, отдыхали по полной!

Уже сколько раз я замечала: в Гаграх забываешь обо всем на свете. Кажется, что нет никакой душной Москвы с вечными пробками, неприветливыми прохожими и толкотней в метро, нет бесконечных проблем на работе, нет этого нескончаемого бега с препятствиями, называемого написанием диссертации. Ничего этого нет! Жизнь на курорте течет размеренно, никто никуда не торопится, везде тебя встречают как самого дорогого гостя. Ты дышишь полной грудью, радуешься солнцу, голубому небу и даже летнему ливню с грозой. И ощущаешь себя безумно счастливым!

Но среди всего этого природного и рукотворного великолепия нас все же не покидала мысль о том, что приехали мы сюда не просто в очередной отпуск, а с важной миссией, имеющей далеко идущие последствия. Эта мысль сидела в подкорке. Она незримо витала вокруг нас. Она воодушевляла. Но и накладывала определенные ограничения.

И мне приходилось, например, отказываться от спиртного, а также следить за тем, чтобы и муж не пил литрами местное вино, от которого невозможно оторваться. Или не пробовал местную семидесятиградусную (!) чачу. Или, наконец, не ходил вечером играть в покер со своими местными друзьями, если по графику у нас... ну, вы понимаете. А график был такой – через два дня на третий. У меня все в точности, как советуют светила науки!

Еще мы ели острую местную пищу. Дима где-то вычитал, что именно ее надо потреблять, чтобы родился мальчик. Мы же хотели наследника! Конечно, бред сивой кобылы, но было очень весело. Я вообще просто в восторге от кавказской кухни. И мне кажется, что в Гаграх она особенно вкусна. Я нигде больше не ела таких тающих во рту хачапури или «лодочек»[2]. Никто лучше местных поварих не готовит хинкали. А баклажаны в ореховом соусе? А маринованная капустка? А копченый сулугуни в мамалыге? А вареники с сыром? А жареная рыбка, только что выловленная на причале? Вот вспоминаю сейчас все эти яства, а у самой слюнки так и текут, так и текут.

Я всегда в Гаграх наедаюсь этих разносолов на год вперед. А в Москве никогда не хожу в рестораны кавказской кухни. Потому что не тянет. А не тянет, потому что нет в них той неповторимой атмосферы гагрских кафешек, уютно зажатых на узкой прибрежной полосе между величественными горами Кавказа и бескрайним Черным морем. Той атмосферы беззаботного отдыха и вечного праздника живота, которая делает кушанья особенно сочными и аппетитными. А без атмосферы вкус блюд уже не тот.

Еще одно мое любимое место в Гаграх – местный рынок. Там всегда витает только ему присущий дух – смесь ароматов восточных специй, спелых фруктов, свежевыпеченного хлеба. Я никогда спокойно не могла пройти мимо прилавков с потрясающе вкусной чурчхелой или свежим сулугуни. А ряды с выпечкой? Это же просто мечта всех сладкоежек! Пирожные и торты на любой вкус: и «черепашки», и «персики», и трубочки со сгущенкой, и «орешки», и «наполеоны», и чего там только нет. Самое дорогое пирожное – вы не поверите – 6 (!) рублей. Толстей – не хочу.

Да, Гагры – необычное место. И все там особенное. С каким-то особым настроением...

Мужской взгляд. В Гаграх получаются самые солнечные детишки в мире! Конечно, практика показала, что аджика, перец и прочие острые приправы не дают гарантию рождения мальчика, но девчонки рождаются – просто загляденье! Я очень хорошо помню, как придумывал отговорки, чтобы не пить с друзьями. Не скажешь же: «Братцы! Мы тут сегодня детей зачинать будем, поэтому я – пас!» Ребята, конечно, на меня обижались, но через три года, когда мы приехали с Дашей, они меня «вычислили» и простили...

Вспоминая то время, я еще раз скажу: «Дети – это действительно материальное воплощение любви, и чем это чувство сильнее, тем лучше результат!»

В Москву мы с мужем вылетали из адлерского аэропорта. Напоследок решили зайти в местное кафе. Я заказала «лодочку», Дима – шашлык. Поели и... нам не понравилось. Ни вкус блюд, ни обслуживание. И тесто не такое вкусное, и мясо не так замариновано, и кофе без пенки, и официантка с кислой миной. В общем, все какое-то бездушное, поставленное на поток. Это уже не гостеприимные немноголюдные Гагры... Все! Отдых закончился. Впереди – серые будни.

Домой мы вернулись окрыленными. Судя по всему, такой полный захватывающих впечатлений и в тоже время расслабляющий отдых повлиял на нас очень и очень благотворно. Мы отвлеклись от привычной суматохи большого города, сменили ритм жизни, забыли про работу и важные дела, зарядились солнечной энергией и вообще почувствовали себя обновленными и готовыми вновь сворачивать горы.

А еще мы были заинтригованы – получилось или нет?

Через несколько дней я простыла – реакклиматизация. Но, на всякий случай, лечилась безобидными народными средствами. Долго донимал глубокий кашель. Взялась за таблетки. И были мысли о том, как бы чего не вышло, если я уже...

На работе ко мне все приставали с дурацким вопросом: вот, мол, была на югах, а совсем не загорела. И я уже устала всем объяснять, что к рыжим загар не пристает, они сами – ходячее солнце.

Через три недели выяснилось: у ходячего солнца задержка. В принципе, этим меня не удивишь. У меня ведь диагноз – дисфункция яичников. Но задержка в две недели – это, скажу я вам, даже для такого бывалого товарища, как я, уже срок. Неужели получилось? С первого раза? Не может быть!

Вообще-то мы с мужем искренне думали, что, начав работать в выбранном направлении, результата достигнем не сразу, и придется хорошенько потрудиться несколько месяцев. Тем более что для здоровых пар наука допускает отсутствие зачатия в течение полугода. Неужели, и правда, получилось? Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Кинулась звонить маме: что делать? Идти к врачу? Мама позвонила с тем же вопросом своему гинекологу. Та посоветовала не торопиться, выдохнуть и для начала купить в аптеке тест. Простой такой, дешевый тест на беременность. Купила. Та-а-а-к. Сколько-сколько тут должно быть полосок для положительного результата? Две. А у меня одна... Эх, напрасные надежды!

Мама сказала, что задержка может быть результатом акклиматизации. Кстати, у меня так уже было. Но давно. Решили подождать еще две недели, и уж если и тогда ничего, то идем к врачу.

Через 14 дней, ровно в восемь часов утра, мы с мамой стояли у дверей женской консультации. Видимо, аптечный тест и впрямь был слишком дешевым.

Зачатия, как известно, бывают разные. Нет, я сейчас не об ЭКО[3]. А о вполне традиционных, естественных зачатиях.

Бывают, например, неожиданные. Бац! И ничего такого не планировавшая пара поставлена перед фактом. Можно, конечно, долго рассуждать о том, что, мол, раньше надо было думать, все взрослые люди, есть куча способов предохранения и т. д. и т. п. Но это в данном случае уже не конструктивно. Факт остается фактом: зачатие свершилось. Решаем проблемы по мере их поступления. Кто-то несется на аборт, а кто-то, как Женька, мужественно решает рожать.

Еще бывают неожиданно-неожиданные зачатия. «Это как?» спросите вы. Рассказываю.

В один прекрасный день у моей коллеги Оксаны жутко разболелась нижняя часть спины. Болит и болит, болит и болит. День, два, три. В чем дело? Может, застудила или защемила что-нибудь? Оксана и мазями мазалась, и обезболивающие глотала. Не помогает. Начальница, которая уже не могла смотреть на страдания ценной сотрудницы, отпустила ее к врачу. Хирургу. А тот возьми да и пошли Оксанку к гинекологу.

Гинеколог посмотрела ее и серьезно так говорит: «А вы, дорогуша, беременны. Срок уже приличный. Недель десять».

Оксана вскинула на нее изумленные глаза: «Какие десять недель, у меня месячные две недели как закончились». Гинеколог ей сначала не поверила. Стала расспрашивать: «А до этого тоже были месячные? По плану? Ничего необычного не заметили? Дайте-ка я еще раз посмотрю, может, ошиблась!»

Нет, не ошиблась. Позвали местного светилу науки – профессора. Тот «диагноз» подтвердил. Да, беременность. Да, уже не ранняя. Месячные, говорите? Это бывает, правда редко.

Оксана и сама слышала, что бывает, но чтобы такое произошло именно с ней?!

Вся жизнь перевернулась. Мысли закружились в голове, словно рой потревоженных пчел: с отцом ребенка не расписаны, и еще неизвестно, сложатся ли отношения; так, аборт делать еще можно, но опасно; как быть?

Честно говоря, я не знаю, что стало определяющим в решении Оксаны. Может, поддержка и оптимизм ее друга; может, мнение родителей; может, ее собственные размышления, но ни на какой аборт она не пошла. Стала потихоньку привыкать к своему новому статусу будущей мамочки и к мысли, что, наверное, все лучшее в жизни и должно случаться вот так – неожиданно.

Впрочем, не все разделяют эту точку зрения, считая, что лучший экспромт – это заранее подготовленный экспромт. Такие люди все важные дела (в том числе и зачатия) тщательно и скрупулезно планируют. Мы с мужем как раз из их числа. Решили – подготовились – сделали. Получили результат.

Кстати, о результате. Только со временем, насмотревшись на опыт других пар, их страдания и слезы, я осознала, что нам с Димой очень повезло. Повезло в том, что у нас все получилось с первого раза. И в нашей книге жизни не было драматической главы под названием «Неудачные попытки», главные герои которой – разочарование, отчаяние и страх.

Это ведь настоящая трагедия: вы наконец-таки нагулялись, созрели, решились, провели артподготовку. Казалось бы, все должно получиться. И... ничего! Один раз, другой, третий, пятый... Так было у моей самой лучшей, самой близкой подруги Ольги.

Как все сознательные люди, ответственно подходящие к вопросу продолжения рода, Оля с мужем Олегом сдали необходимые анализы. Результаты показали наличие инфекции – уреоплазмы. Пролечили. Проверились повторно. Результат отрицательный. Ура! За дело!

Первые два месяца были самыми волнительными. Любое покалывание или потягивание в области живота, очередная задержка, которые у Оли тоже были в порядке вещей, воспринимались однозначно – оно! Но «оно» все никак не наступало.

Сначала Оля растерялась: как так? Вроде, все нормально, а не получается. Полезли за информацией в Интернет. Оказалось, не они первые – не у всех получается сразу. Вернее, с первого раза – скорее даже исключение, чем правило. Это немного обнадежило, утешило, но все равно некоторое недоумение осталось.

Прошел месяц, еще один, потом еще. Недоумение сменилось раздражением. Ну, когда же?

Через полгода стало ясно: что-то все-таки не в порядке. Пошли по врачам. Сдали еще кучу анализов. У Оли никакой патологии. Тут же в голову закрался «червячок»: может, у Олега чего не так? Встал вопрос о спермограмме. Олег сразу согласился, хотя обычно мужики реагируют на необходимость этой процедуры весьма болезненно. Нет, спермограмма в норме.

– Что же это такое, как нам быть? – спрашивали они эскулапов.

– Все скоро получится, не оставляйте попыток, – таков был ответ.

Потянулись тяжелые будни. Не было дня, чтобы Оля не задавалась вопросом – почему так? За что? За какие грехи небеса не дают мне ребенка? Почему бог посылает детей тем, кому они не нужны, кто стремится от них избавиться и бежит на аборт, а ты и хочешь, и готова, и стремишься к этому всей душой – и ничего?

Сколько всего передумано и перечувствовано было за это время! Оля кляла себя за то, что раньше каждую задержку воспринимала с ужасом – ой, только не это, не дай бог забеременеть! А теперь? Да она все на свете отдала бы, лишь бы очередная попытка увенчалась успехом. Но успеха не было. А было крепнущее чувство собственной неполноценности, разочарование и обида.

И так день за днем, мысль за мыслью... А тут еще коллега, с которой установились очень теплые, дружеские отношения, которая, конечно, не знала об Олиных проблемах, признается, что беременна. Первая, естественная, реакция Оли – радость, а вторая, неконтролируемая, – зависть.

Зависть, что у кого-то получилось раньше, чем у нее. За это чувство было очень стыдно.

Через месяц случилось страшное: у коллеги выкидыш. Узнав об этом, Оля тихо плакала на офисной кухне. Но когда первая боль от потери, пережитой коллегой, прошла, голову пронзила безумная мысль: «У меня снова есть шанс, я еще смогу забеременеть первой!» Из-за этой мысли захотелось пойти и удавиться...

Оля поняла, что у нее «сносит крышу». Нужно было решительно что-то делать. Снова мысль: если мне не могут помочь на земле, надо обратиться к небесам. Стала выяснять, кто из святых помогает бездетным. Оказалось – Матронушка, блаженная слепая старица, чьи нетленные мощи лежат в монастыре на Таганке. Оля рванула туда, приложилась к мощам, помолилась о малыше и стала ждать.

Безрезультатно.

И тогда просто опустились руки. Оля почувствовала внутри и вокруг себя зияющую пустоту. Она продолжала работать, общаться с друзьями, но все это делала как будто на автомате.

Поменялось отношение к сексу. Из удовольствия супружеский долг превратился в механический акт. В процессе Оля думала только о том, как бы все поскорее закончилось. А потом, как советовал врач, еще полчаса лежала с поднятыми ногами и глотала горькие слезы.

Вскоре это состояние безразличия ко всему сменилось настоящим психозом. С криками, истериками и нежеланием так жить. Все сразу опротивело: нелепые попытки, постоянные спринцевания. А измерение базальной температуры? Оно стало восприниматься как унижение собственного достоинства!

Да, поначалу градусник вставлялся с воодушевлением, но потом это превратилось с тяжкую повинность. Будний день на дворе или выходной, но ты должна проснуться в 7 утра, взять этот чертов градусник и постараться опять не вырубиться с ним, а посмотреть результат ровно через 5 минут. И вот лежишь ты с торчащим градусником и думаешь: «Как бы, блин, он у меня там не треснул, а то еще, не дай бог, получу ртутное отравление ректально!»

Видимо, в этот момент на небесах решили, что Оля достаточно настрадалась, смилостивились над ней и послали... нет, не ребенка. Ей послали прозрение.

В один прекрасный день Оля проснулась с мыслью: «Все!!! Я так больше не могу! Эти поднятые после секса ноги, этот градусник, который я готова сожрать, эти графики – видеть их больше не хочу! Я набегалась по врачам. Я перемолилась всем святым. Я устала. Мне нужен отдых. Я должна отключиться и устроить “отпуск для головы”».

Волевым решением были прекращены все специальные действия, направленные на достижение цели, и манипуляции с собственным организмом. Проблема «я хочу, но не могу зачать» была вычеркнута из списка приоритетных. Было восстановлено прежнее отношение к сексу – Оля просто ложилась в постель с любимым мужем, а не для того, чтобы...

Она сменила прическу. Увлеклась фотографией: начала осваивать недавно купленный фотоаппарат, экспериментировать и делать интересные снимки. В общем, зажила прежней полноценной жизнью.

На «отпуск» Оля отвела три месяца, пообещав себе, что после их истечения они с Олегом возобновят целенаправленные попытки зачать.

Я думаю, вы уже догадались, что случилось во время этого «отпуска»? И вам показалось такое развитие событий сюжетом из плохой мелодрамы? Вот, мол, оказывается, как все просто! Старались-старались, прошли все круги ада и как только успокоились, все у них тут же и получилось? Не слишком ли примитивно?

Вы не поверите, но в жизни очень часто именно так и бывает. Оля потом специально интересовалась, как удалось зачать парам, которые, как и они, долго мучились. Оказалось – так же! Отключив голову и настроившись на другую волну! Наверное, это должно стать предметом серьезного психологического исследования. И уже специалисты ответят на вопрос, почему так происходит.

Обо всем, что пришлось пережить ради появления на свет сына Максима, Оля в красках рассказала мне совсем недавно. Я слушала ее с замиранием сердца, а потом спросила:

– Как же так! Я же твоя лучшая подруга! Почему ты ни о чем мне не рассказывала? Почему переживала одна такие тяжелые моменты? Почему не дала мне возможности поддержать тебя, когда тебе это было так необходимо?

Вот что ответила Оля:

– Тут много всего намешано. У вас в то время родилась Даша. Ты пребывала в эйфории, с головой ушла в ребенка. Твои чувства, эмоции были такими светлыми, а я ощущала себя на дне канализационного колодца. И мне просто не хотелось передавать тебе накопившийся негатив и отрицательную энергию.

По правде, этот ответ расстроил меня. Оля не поделилась со мной самым сокровенным, тем, что тогда мучило ее. А я ощутила себя невнимательным и нечутким другом...

В конце нашего разговора я попросила Олю рассказать, как же в итоге она узнала, что беременна. Вот как это было.

У Оли хронический гастрит, и в ее жизни периодически случаются приступы этой болезни. Однажды будним утром Оля проснулась от жуткой рези в животе: опять гастрит, будь он неладен. Желудок просто разрывался. Оля еле встала с кровати. Температура 37 и 7. Ни о какой работе в тот день и речи не могло быть.

Позвонила на службу, отпросилась. Поела кашку, выпила мотилиум – этот нехитрый набор средств обычно спасал от приступа. Но в этот раз не помог. Болит живот и все тут.

На второй день мучений свекровь прислала какую-то чудо-таблетку, якобы помогающую при гастрите. Оля, которая обычно готова слопать что угодно, лишь бы унять боль, на этот раз чего-то испугалась. И пить таблетку не стала. Решила потерпеть до завтра.

Тут Олегу, звонившему с работы справиться о состоянии жены, пришла в голову неожиданная мысль:

– Оля, сделай тест на беременность, а вдруг?

А у той как раз привычная задержка.

Оля на мужа обиделась.

– Ну зачем ты меня травмируешь?..

Но все равно поплелась в туалет делать тест. Смотрит на него, а на нем... такая бледненькая, еле-еле заметная вторая полосочка.

У Оли заколотилось сердце. «Мама моя! Этого просто не может быть!» Только что умиравшая от приступа гастрита, она вскочила и пулей помчалась в ближайшую аптеку за более дорогим и качественным тестом. Купила сразу две штуки. Прибежала домой. Опять в туалет. А на этом тесте вторая полоса уже такая явная, жирненькая.

Оле плохо. Сидит в туалете и ревет. Немного успокоившись, бросилась звонить Олегу: «Похоже, да!» Тот роняет трубку...

Вечером на семейном совете решили недельки через две пойти на УЗИ. Потом встал вопрос: говорить родителям или подождать результатов. Нет, лучше сейчас. Оля позвонила маме: готовься стать бабушкой. И попросила передать Лёне, своему отчиму, что он, соответственно, скоро станет дедушкой. Мама в шоке. Перезванивает вечером: «Я сказала Лёне. Он... заплакал!»

На следующий день Оля встречала гостей: вместе с Олегом пришли свекор и Лёня. Принесли бутылку дорогого вина, чтобы выпить за ее здоровье. Оля посмотрела на отчима и в тот момент отчетливо поняла, что только НАСТОЯЩИЙ отец может ТАК смотреть на дочь, объявившую о долгожданной беременности. Вот как бывает в жизни! Чужой по крови человек становится тебе ближе, роднее и любимее, чем тот, кому ты обязан своим появлением на свет.

На УЗИ Оля пошла к знакомому врачу. Та провела ей датчиком по животу и спрашивает:

– А ты уверена? Что-то я ничего не вижу.

Внутри у Ольги все оборвалось. Как? Опять ничего? Нет, она этого просто не вынесет!

– Подожди, – говорит врач, – давай посмотрим, так сказать, изнутри.

Оля даже боялась дышать.

– Ах, вот ты где, маленький! – заулыбалась доктор. – Нашелся карапуз!

На прощание протянула Оле распечатку изображения – первый снимок ее малыша. Оля увидела на этом снимке ма-а-а-ленькое пятнышко, похожее на фасолинку. И вот с этой фасолинки, которую ждали ПОЛТОРА года, началась совсем другая жизнь.

В жизни моей подруги Ланы события развивались еще более драматично. Если Оле с физиологической точки зрения ничто не мешало зачать, то у Ланы по этой части были большие проблемы.

Со своим любимым мужчиной, ставшим затем ее законным мужем, Лана вместе уже почти двадцать лет. Первые десять они радовались жизни, друг другу, упивались своими чувствами и, как большинство наших друзей, считали, что все на этом свете еще успеют, в том числе и родить ребенка.

Перспектива стать папой и мамой замаячила совершенно случайно. Никто, как говорится, и не ожидал. Лана с Мишей тогда подумали, что раз бог дал, надо «брать», и решили рожать. Но бог, видимо, передумал. На третьем месяце у Ланы произошел выкидыш. Причина – неразвивающаяся беременность, замершая на сроке 4-5 недель. Оказалось, оплодотворенная яйцеклетка просто росла, наполняясь жидкостью, и даже не начала делиться.

Конечно, это было время сильных переживаний. Именно тогда к Лане и Мише пришло понимание, что время беззаботной жизни проходит, что все в этом мире непросто. И к рождению ребенка нужно подходить серьезно.

Осознание того, что «пора», пришло три года спустя. Супруги всерьез задумались о малыше. Оба уже очень сильно хотели детей. Наверное, отношения мужчины и женщины, как бы сильно они ни любили друг друга, в какой-то момент должны выйти на качественно новый уровень, иначе – неизбежное «вырождение», угасание чувств. Новый уровень – это новый формат отношений, когда люди примеряют на себя новые роли. И ты начинаешь воспринимать своего партнера не только как любимого человека, но и заботливого родителя.

Лана с Мишей тоже хотели видеть друг в друге родителей. Любящих, внимательных, самоотверженных. Они уже были готовы примерить на себя эти новые роли. Но! Памятуя о прошлом печальном опыте, Лана приготовилась к серьезному обследованию. Из женской консультации ее направили в Центр планирования семьи и репродукции на Севастопольском проспекте (ЦПСиР). Там предложили сделать диагностическую лапароскопию. От самого названия уже бросало в дрожь.

Лапароскопия – операция небольшая, но проводится она под общим наркозом. Сначала живот надувают углекислым газом, потом в сделанные несколько надрезов (в пупке, по бокам и внизу живота) вставляются специальные трубочки, на концах которых находятся «мини-камеры». Они-то и показывают специалистам, как обстоят дела в женской мочеполовой системе. Все ли в порядке, проходимы ли трубы и т. д. и т. п.

Лана, не задумываясь, согласилась на эту операцию. Не струсила. Не выбрала более консервативный путь диагностики. Не пошла на попятный. Ее не пугало огромное количество трудностей, связанных с операцией. Не смутило, что надо на время оставить работу, взять больничный, лечь в стационар. Пережить волнение ожидания хирургического вмешательства, а потом еще отходить от наркоза. Наверное, так решительно поступает лишь тот, кто, действительно, ОЧЕНЬ хочет родить ребенка.

Я много раз ставила себя на место Ланы. А я бы вела себя столь же мужественно? А я бы пошла на лапароскопию? Операция ведь не решала никаких проблем, а лишь могла показать их наличие. Могла, но НЕ показала. Да, да, у Ланы не выявили никаких серьезных физиологических отклонений, которые бы мешали ей зачать. Получается, что операция была проведена зря? Или отрицательный результат – это тоже результат?

Пришлось возвращаться к тому, с чего начали. Вновь анализы, исследование гормонального фона, измерение базальной температуры, графики... Выяснилось, что какой-то гормон «шалит». Назначили лечение. Потом другое. Еще и еще. Снова анализы, и так по кругу...

В этой бесконечной круговерти прошло три (!) года. Вы только вдумайтесь в эту цифру. Три года бесплодных ожиданий! Три года тщетных усилий и непонимания, что же все-таки не так. Каждый месяц Лана, не дожидаясь возможной задержки, хваталась за тест. Рассматривала его чуть ли не через лупу. И каждый раз – страшное разочарование.

За эти три года Лане делали три «стимуляции». Это сложная процедура, в которую входили прием специальных препаратов, многочисленные уколы, расписанные по дням. Все это преследовало одну-единственную цель – создать в организме самые благоприятные условия для зачатия. Т. е. результатом сильнейшей гормональной атаки должна была стать долгожданная беременность.

Но эти залпы били мимо цели. Три раза – впустую. После последней стимуляции у Ланы уже ни на что не было сил. Три года она жила с одной лишь мыслью о ребенке. Три года всю свою энергию тратила на походы по врачам, лабораториям и аптекам. И все – зря? Напрасно? Безнадежно?

Лана поняла, что зациклилась, и решила передохнуть. Просто на время выпасть из этого бесконечного марафона за материнским счастьем. Она перестала пить таблетки, мерить температуру, строить графики. «Отключила» голову. Вычеркнула из повседневности все, что было связано с попыткой забеременеть. И...

Сценарий до боли знакомый: в следующем же месяце она забеременела. ДА! Это случилось! Произошло то, чего так долго ждали. О чем молились. Что считали главным событием в жизни. Тесты, анализы, общее состояние – все говорило о долгожданном чуде. Значит, все не напрасно! Лапароскопия, таблетки горстями, уколы по часам и минутам, бесконечные анализы – это дало результат! Лана с Мишей так этого хотели – и вот дождались!..

Я не знаю, какие слова мне подобрать, чтобы написать о том, что произошло дальше. Я не знаю, как вообще такое можно пережить после стольких лет усилий и страстного желания зачать ребенка. Я не знаю, почему господь заставляет иных испить горькую чашу до дна. Я не знаю...

Через 10 дней после того, как Лана узнала о беременности, у нее случился выкидыш. Уже второй в ее жизни! Не помогли ни операция, ни лечение, ни стимуляции. НИЧЕГО!

Лана не знала, как ей жить дальше. Она плакала и плакала. И даже когда не хотела, слезы все равно безудержно лились из глаз. Казалось, что мир вокруг никогда не обретет прежних ярких красок. Они ушли вместе с нерожденным ребенком. Миша, как мог, поддерживал жену, но она должна была сама пережить это горе. Выстрадать, выплакать, выдавить из себя с каждой новой слезинкой.

Сейчас, спустя годы после тех событий, Лана считает, что врачи в ЦПСиР ее упустили. Они же видели, что прописанное лечение не помогает, стимуляции безрезультатны, значит надо было обратить внимание на что-то еще, попытаться найти настоящую причину тщетности всех усилий. Или хотя бы предупредить Лану, что, если она забеременеет, нужно сразу ложиться в больницу от греха подальше. Но они ничего этого не сделали. А в результате – человеческая трагедия. Море слез и неверие, что когда-нибудь мечта о ребенке сбудется.

Больше в ЦПСиР Лана не ходила. Все знают, что Центр планирования – самое авторитетное и самое передовое медицинское учреждение в своей области. В нем работают лучшие врачи страны! Там рожает цвет нашего общества! Но моей подруге эти чудо-доктора, увы, не помогли.

Лане требовалось не менее полугода, чтобы восстановиться. И физически, и морально. Время, как известно, лучший лекарь. Шли месяцы, раны стали заживать, а мысли о новых попытках зачать – появляться все чаще.

Но они были отодвинуты на второй план новой, не менее серьезной проблемой. У Ланы резко схватило спину. Грыжа межпозвонковых дисков – страшный диагноз. Боль была пронзительной и невыносимой. Стала хромать.

Через несколько месяцев ситуация усугубилась настолько, что Лана уже не могла вставать с кровати! Миша, весь белый от переживаний, на руках носил ее в туалет и ванную. Долгих полтора месяца Лана провела в постели, пока ее не положили в госпиталь им. Бурденко. Снова операция. Снова больничные стены. Снова неизвестность и пустота в душе.

После небольшого реабилитационного периода Лана вышла, наконец, на работу. Но ей еще долго не разрешалось сидеть. Она ездила на службу на такси, ЛЕЖА на заднем сидении, а за рабочим столом не сидела, а СТОЯЛА на коленках. И постоянно ходила на различные процедуры, по сути, проводя с коллегами лишь по полдня.

Вообще, я отвлекусь на секундочку, начальнику Ланы надо поставить памятник. За гуманизм. За сострадание. За неравнодушие. Какой еще руководитель – мужчина! – будет с таким участием относиться к вечно отсутствующей и занятой собственным здоровьем подчиненной? Константин! Я снимаю перед Вами шляпу.

Говорят, что трудности сплачивают. Это я опять о Лане и Мише. Еще говорят, что страстное желание родить ребенка скрепляет союз двух любящих людей нерушимыми узами, разорвать которые уже не смогут никакие невзгоды. Много чего говорят. Но так ли это бывает в жизни? К концу четвертого года титанических усилий зачать, в отношениях Ланы и Миши... что-то надломилось. Они устали бороться. Устали ждать. Устали надеяться. Может, они устали друг от друга?

Каким-то особым женским чутьем Лана уловила, что Миша уже не дышит с ней одним воздухом. Не живет их общими проблемами. И в голове у него совсем другие, чуждые ей, мысли.

Конечно, она безумно переживала. Конечно, она хотела верить, что все образуется, как-то наладится, вернется прежняя гармония. Но нет. Ничего не вернулось. Не знаю, может, действительно, ребенок, который все никак не хотел появляться в их жизни, и создал в их отношениях пустоту. Может, они так страстно о нем мечтали, что в этом своем стремлении стать мамой и папой позабыли, что они – мужчина и женщина, две половинки единого целого?

Лана предложила разъехаться. Миша не возражал. На время они перестали жить под одной крышей, вести хозяйство, спать в одной постели. Но не перестали быть друг другу родными людьми: созванивались по несколько раз на дню, вели долгие разговоры «за жизнь», бросались на любой зов о помощи. Но главное – возобновили попытки забеременеть. Странная ситуация, не правда ли?

Оказавшись в съемной квартире, Лана остро ощутила, что безумно одинока. Мама давно умерла, сводный брат живет в другой стране, и, если сейчас она потеряет Мишу, у нее никого не останется. Никого! А ей уже 34. Осталось совсем немного времени, чтобы все же родить ребенка и перестать выть от одиночества.

Стоп! А может, ребенка стоит УСЫНОВИТЬ, вдруг подумалось Лане? В конце концов, может, ей вообще на дано иметь собственных детей? Может, все не складывается неслучайно? Может, таким образом высшие силы говорят ей о каком-то другом ее предназначении? И оно заключается в том, чтобы воспитать малыша, от которого отказались родные родители и который остался один на один с этим жестоким миром? К тому же, сколько случаев, когда бездетные пары усыновляли ребенка, а потом – вопреки всем поставленным диагнозам – рожали своего.

Поразмыслив немного, Лана все же отказалась от этой затеи. Потому что в тот момент она искренне не понимала, как это можно – любить ЧУЖОГО ребенка. Ей казалось, что по-настоящему любить можно только СВОЕГО.

Именно эти мысли толкнули ее на решительные действия.

Лана обратилась в Национальный медико-хирургический центр им. Пирогова. Стойко сдала – в который раз! – все анализы и тесты. Вновь пролечила преследовавшую ее инфекцию – уреоплазму. Мужественно прошла другие, новые для нее, процедуры: очищение крови, например.

Главной причиной Ланиного бесплодия (какое ужасное слово!) врачи объявили недостаточный слой эндометрия (слизистой оболочки тела матки), к которому прикрепляется оплодотворенная яйцеклетка. В идеале он должен быть 12 мм, 10 мм – тоже ничего, 8 мм – необходимый минимум. А у Ланы больше 6 мм он не рос! Почему – непонятно. О какой беременности здесь могла идти речь?

Лане прописали лошадиные дозы гормональных таблеток. На лекарства она тратила больше 20 тысяч рублей в месяц! Ну как тут опять не вспомнить добрым словом ее начальника, не предложившего Лане «поискать себе другое место»?

Параллельно врачи посоветовали сделать «инсеменацию». Т. е. ввести сперму непосредственно в полость матки, минуя влагалище. На ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение) Лана пока не соглашалась. Главным образом потому, что это дорого (более трех тысяч долларов вместе с лекарствами), а вероятность удачного исхода почти такая же, как и при инсеменации, – примерно 30 %.

Всего инсеменаций было три. В июле, в августе и на следующий год – в апреле. Эндометрий по-прежнему не рос, и былое воодушевление таяло на глазах, как весенний снег. В мае Лана собралась лететь в Стамбул – отдохнуть, развеяться. Надежды на то, что последняя инсеменация будет удачной, не было никакой. На четверг были куплены билеты. А накануне, в среду, Лана отправилась на обязательный после инсеменации тест на беременность. И тест... дал ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ответ!

Лана не поверила! В это невозможно было поверить! В душе поднялся целый вихрь чувств. Радость, смятение, восторг, испуг и... любовь. Любовь к СВОЕМУ ребенку.

Оглядываясь на пройденный путь, полный сомнений, тревог и разочарований, Лана говорит, что все сделала правильно. «Всем известно: чтобы забеременеть, надо расслабиться. Но чтобы расслабиться, надо смириться. Я не могла себе этого позволить. Смириться – это значит ничего не делать. А я не могла ничего не делать. Я должна была ходить по врачам, сдавать анализы, пить таблетки. Это хоть как-то приближало меня к заветной цели. Сложить лапки – значило похоронить свою мечту».

А мечта сбылась. Ведь если очень захотеть, очень-очень-очень, все обязательно сложится.

Если провести циничный статистический анализ среди моих подруг-коллег-знакомых, кто из них в какие сроки смог забеременеть, то картина получится безрадостной. Счастливиц, кому это удалось сразу (или случайно), ЕДИНИЦЫ. Гораздо больше тех, у кого процесс зачатия прилично растянулся во времени. И кому пришлось изрядно понервничать и побегать по врачам, прежде чем они достигли желаемого. А ведь есть еще и такие, кто желаемого пока так и не достиг.

Тут стоит оговориться. Статистический анализ проводился среди тех, кто задумался о потомстве после 25–28, т. е. к вопросам продолжения рода подошел, как я люблю говорить, осознанно и отнесся более чем серьезно, устроив свою личную жизнь и чего-то достигнув в профессиональном плане. Так уж сложилось, что именно такие барышни окружают меня по жизни. Впрочем, чего тут удивляться: рыбак рыбака видит издалека.

Но у меня есть и другие примеры перед глазами. Скажем, большинство моих одноклассниц. Я, родив первого ребенка в 25 с хвостиком лет, оказалась среди них чуть ли не самой «старородящей». И ни у кого из моих бывших коллег по парте, насколько я знаю, никаких проблем с зачатием не было. Потому что беременели они еще в студенческие времена (или сразу после), что, конечно же, было для многих из них полнейшим сюрпризом. И я им даже немножко завидую: мои малыши еще в детский сад не пошли, а их дети – уже школьники.

Безусловно, здорово быть молодой мамой. Во-первых, у тебя масса сил и энергии, которые с годами предательски куда-то исчезают, ты пышешь здоровьем, как румяный пирожок, и разные хвори пока еще не омрачили твое существование. Во-вторых, относишься ко всему легко, и никакие трудности особо не пугают. Опять же совсем не старые еще бабушка с дедушкой чем смогут – помогут. В-третьих, как говорится, «отстрелялся, и весь день свободен»: у тебя впереди вся жизнь, чтобы строить карьеру, и не надо будет делать в ней паузу, чтобы родить ребенка. А ведь это многих останавливает – когда уже вошел в профессиональную обойму, сознательно выпасть из нее, пусть даже на небольшой промежуток времени, становится невыносимо сложно.

Да, все было бы хорошо в «раннем» материнстве, если бы не два важных обстоятельства. Первое состоит в том, что в ветреной молодости ты не всегда можешь до конца прочувствовать волшебное состояние беременности, осознать, какое на самом деле это судьбоносное событие – рождение ребенка. ТВОЕГО ребенка.

Мои одноклассницы во время беременности сдавали сессии, писали дипломы, выясняли отношения со своими мужчинами – им было не до ожидания чуда. И теперь многие из них задумываются о втором малыше, чтобы все-таки понять, что это такое – ЖДАТЬ ребенка.

Второе обстоятельство самое, на мой взгляд, главное. Как правило, молодым мамам не удается построить прочные отношения с отцами своих детей. Пара распадается, часто еще до родов, и мамочки остаются, пусть и на время, одни с ребенком на руках. Они погружаются в работу, чтобы были деньги, пытаются устроить свою личную жизнь, а малышу достаются крохи материнской ласки и внимания. Потом они все же встречают «своего» мужчину, а ребенок начинает ревновать маму к «чужому дяде». Да, порой отчимы намного лучше относятся к детям своих жен, чем родные папаши. Но тот факт, что мама с папой не одна семья, безусловно, травмирует ребенка. И еще неизвестно, как это отразится на его психике в дальнейшем.

Есть, конечно, счастливые исключения, когда люди нашли друг друга еще в институте, создали семью, родили ребенка и дальше идут по жизни рука об руку. Среди моих одноклассниц, ставших мамами до 24 лет, такие примеры есть. Но всего ДВА! Против пяти других случаев, когда девушки расстались с отцами своих детей.

Безусловно, нет никаких гарантий, что пара, родившая ребенка в более зрелом возрасте, морально подготовившись к этому событию, не распадется в дальнейшем. Но пока (тьфу-тьфу-тьфу) среди моих друзей и знакомых, подошедших к тридцатилетнему рубежу и перешагнувших его, таких примеров нет. Что ж, поживем – увидим.

Вообще, мои наблюдения говорят о том, что за все в этой жизни нужно платить: и за легкость ранней беременности, и за радость поздней. Как показывает практика, те молодые женщины, которые сначала откладывали свою беременность до лучших времен, а после 28-ми решили, что эти времена уже наступили, сталкиваются с уже не раз озвученной мною проблемой – невозможностью зачать сразу.

Причины у всех разные. Более или менее серьезные. У кого-то – поликистоз яичников, у кого-то – дисфункция, у кого-то – тяжелое заболевание щитовидки. У кого-то просто «шалят» гормоны. А эти бесконечные половые инфекции? Да они практически – у каждой первой! Откуда только что берется? Лечишь их, лечишь. А они, окаянные, как будто обессмертились. А пока не вылечишь – и думать про беременность забудь.

Впрочем... Уж сколько раз твердили миру про безопасный секс? Про то, что есть цивилизованные средства для цивилизованных людей. Презервативы называются. Нет, мы все ищем себе приключений. А подумать, с кем до тебя «мужчина твоей мечты»... интимно общался, мозгов не хватает. Ну, конечно, до встречи с тобой он питался исключительно духовной пищей и испытывал исключительно платонические чувства.

Господи, как же легкомысленно мы относимся к собственному здоровью! Все хотим произвести ВПЕЧАТЛЕНИЕ, редко задумываясь о последствиях. Щеголяем зимой в мини-юбках, напяленных на колготки в 15 ден. Садимся в апреле на голую землю, устав от пешей прогулки с друзьями. Оголяем животы, стремясь быть супер-секси. Соглашаемся на секс без презерватива, потому что, видите ли, для кого-то «с резинкой не тот кайф». Но, к сожалению, понимаешь, как все на самом деле серьезно, только на приеме у гинеколога. И происходит это, как правило, после многосерийной мелодрамы под названием «Я не могу забеременеть, доктор, помогите!». И вот сидишь ты напротив дамы в белом халате, которая вправляет тебе мозги, и думаешь: «Какой же я была дурой!»

Увы и ах! В беззаботной юности хочется думать о чем угодно, только не о том, как родить здорового ребенка. Ты мечтаешь о куче поклонников, роскошной жизни, наполненной романтикой, красивыми ухаживаниями, щедрыми подарками и гламурными вечеринками. А в действительности, натянув самую короткую юбку, слоняешься с подружками по улицам или идешь с дворовой компанией в ближайший бар и, глупо хихикая, слушаешь пошлости и небылицы ровесников, уже окосевших от двух глотков дешевого пива.

После школы ты вроде бы уже не та наивная дурочка. Уже умеешь одеваться и краситься, знаешь цену инфантильным сверстникам и мнишь себя безумно взрослой и самостоятельной. Днем ты сидишь в библиотеке, готовясь к очередному семинару. А потом до утра зажигаешь на модных дискотеках, пытаясь взять от жизни все.

Но, где бы ты ни находилась, везде тебе хочется внимания противоположного пола, томных взглядов, признаний, гуляний по ночному городу, «большой и чистой любви». И вот ты бросаешься на поиски «прынца», начинаешь строить отношения, ошибаешься, разочаровываешься, вновь надеешься... В общем, познаешь мир. И тебя не смущает, что в процессе этого «познания» допущена куча ошибок, которые еще ой как напомнят о себе. Ведь цель у тебя святая – твое личное женское счастье.

И, конечно же, во всем этом жизненном калейдоскопе, беспроблемная беременность – это последнее, над чем ты будешь задумываться всерьез и к чему будешь готовиться загодя. И так будет вечно! Спустя годы, уже став не единожды мамой, ты будешь пытаться образумить свою непутевую дочурку и призывать ее не повторять твоих ошибок, а та будет отмахиваться от этих советов и считать тебя занудой, ничего не смыслящей в жизни.

Вообще, оглядываясь вокруг, я прихожу к неутешительным выводам. Мое поколение – тем, кому сейчас около тридцати или чуть больше – насквозь БОЛЬНОЕ. В физическом плане. Я уже молчу про нынешних подростков, которым еще аукнется их сегодняшний ежедневный «драйв», замешанный на вседозволенности, цинизме и отрицании фундаментальных ценностей.

И на этом фоне тем более странным выглядит то, что мои ровесницы – дети еще советских семей, рожденные в более-менее нормальной экологической обстановке, в эпоху «самой передовой в мире» бесплатной медицины, прилежные ученицы, вкусившие лишь маленькую толику обрушившейся на нас свободы (в т. ч. и сексуальной) – уже после 25-ти испытывают проблемы со здоровьем. Их нестойкие организмы ослаблены различными вирусами, хроническими заболеваниями, блуждающими инфекциями, отравлены дешевыми гормональными контрацептивами. А это сказывается при попытках забеременеть.

Кстати! А знаете, что еще влияет на способность женщины к зачатию? Только не смейтесь – рост. Об этом врачи говорят вполне серьезно. За последние несколько десятилетий мы выросли сантиметров на пять. Девушки с классическим ростом Венеры в 164 см (как у меня) уже считаются невысокими. Все мои подружки смотрят на меня «свысока». А найти одежду на мой скромный «метр с кепкой» – настоящая проблема. Купишь брюки, а потом несешься в ателье, чтобы их укоротить.

Так вот, считается, что рост выше 170 см негативно влияет на работу яичников. А яичники, как известно, – «наше все». Конечно, это вовсе не значит, что все высокие барышни обречены на проблемы, а все низенькие счастливо их избегут. Но все же, согласитесь, наблюдение любопытное. Косвенно оно подтверждается расхожим мнением, что мужчинам больше нравятся не длинноногие красотки, а маленькие уютные дамочки с формами. Может, они подсознательно выбирают тех, кто способен родить им кучу детишек?

А если говорить совсем серьезно... Суровая правда жизни заключается в том, что женский организм подходит к осознанной беременности уже порядком изношенным. На нем успели сказаться и ошибки молодости, и плохая экология. Но главное – тот воз совсем неженских проблем, который взвалили на себя современные женщины.

Мы стали лидерами. Самостоятельными, независимыми, целеустремленными. Мы сами решаем, с кем и на что жить. Мы доказали (в первую очередь самим себе), что ни в чем не уступаем мужчинам – ни в силе характера, ни в выносливости, ни в мужестве. И большинство из нас уверено, что мы сильнее мужчин. Мы так собой гордимся и так убеждены в собственном превосходстве, что берем на себя все больше и больше. А потом жалуемся подружкам, что «мужик совсем измельчал и деградировал».

Но ведь физиологически наш организм не приспособлен к таким бешеным нагрузкам – прежде всего, моральным. Мы созданы, чтобы рожать и воспитывать детей. Ну, еще можем осилить небольшой физический труд, но не эти бесконечные стрессы, переходящие в депрессию, «синдром менеджера» и т. п. Мы растрачиваем себя. В итоге, наш организм, «распыляясь» на множество несвойственных нам функций, уже отказывается выполнять свою самую главную функцию – деторождение. И проблема здесь даже не в гормонах и инфекциях, проблема – в наших головах.

В эти милые женские головки, оказывается, столько понапихано! Им бы думать о погоде и шляпках, а не о бизнес-планах и покупке квартиры в кредит. Мы вообще стали слишком много думать! И НЕ думать мы уже не можем. Но самое ужасное то, что мы не просто думаем. Мы продумываем, надумываем, придумываем, задумываем и передумываем. В итоге, «выкинуть все из головы и расслабиться» становится для нас задачей просто-таки невыполнимой. Результат – зацикленность, мнительность, самокопание. И примеров того, что в проблемах с зачатием была виновата именно женская голова, очень много.

Впрочем, долой занудство! Тем более что не все так грустно и безнадежно. Как показывает жизнь, у подавляющего большинства моих знакомых (тех самых, кому пришлось порядком побеспокоиться, прежде чем они забеременели) все закончилось благополучно. Инфекции пролечили, гормоны подправили, голову на место поставили, настроились на нужную волну. В конечном итоге практически все, кто этого хочет, беременеют и рожают. Практически ВСЕ. Рано или поздно!

Реальные шансы есть даже в, казалось бы, самых безнадежных случаях. Лана рассказывала мне, что вместе с ней в медико-хирургическом центре им. Пирогова пыталась забеременеть девушка, у которой из-за эндометриоза[4] и нескольких гинекологических операций не было одного яичника и части матки! И ей это удалось с помощью ЭКО!

Другое дело, сколько всего пришлось пережить, до того как прозвучало заветное «Поздравляю, вы беременны». Сколько разных нужных и ненужных мыслей расплодилось в мозгах, сколько было сомнений, вопросов без ответов, молитв, обсуждений с «товарищами по несчастью»... И не сосчитаешь!

Вот пример. На одном из интернет-форумов, где собираются будущие и настоящие мамочки, я стала свидетельницей (вернее, читательницей) душераздирающей переписки тех, кто «очень хочет, но пока не может». Стержневым персонажем этой странички, главным, так сказать, действующим лицом была девушка с ником Мышка. Барышня очень эмоциональная, отчаянно мечтающая забеременеть, что, увы, никак не получалось. Было видно, что эта проблема буквально поглотила ее. Ни о чем другом она думать больше не могла. И жила в Интернете. Описывала все, что делала для того, чтобы забеременеть, делилась своими переживаниями, спрашивала совета. Спокойно читать ее высказывания было невозможно – сплошной крик души. «Девчонки, держите за меня кулачки, на днях решается наша судьба», – чуть ли не каждый месяц писала она. И через некоторое время – плач по поводу очередной неудачи.

Другие участницы форума (такие же «хочушки», как она) живо откликались на ее высказывания, рассказывали о своем опыте, предлагали ссылки на различные научные и псевдонаучные статьи по вопросам зачатия, поддерживали друг друга, как могли.

Конечно, очень важно, когда у тебя такая проблема, иметь круг единомышленников, которые поймут тебя как никто другой. Кому еще можно поплакаться в жилетку, как не человеку, испытывающему точь-в-точь такие же чувства, что и ты? Кто еще будет искренне сопереживать тебе, как не товарищ по несчастью?

Но в то же время, как я поняла, замкнутое сообщество женщин, зациклившихся на своей невозможности забеременеть, – явление опасное. И, прежде всего, для них самих. При чтении их переписки меня, человека, в принципе, далекого от обсуждаемого вопроса, не покидало ощущение, что все «ой, как запущено». Просто клиника какая-то. В этом тесном коллективе с явными признаками легкого помешательства не хватало одного – человека БЕЗ проблем с беременностью, который бы вправил всем мозги.

Впрочем, такой человек вскоре появился. Им стала администратор сайта. Видимо, она также не могла спокойно читать высказывания «жителей» этой странички и мужественно решила спасти их от дальнейших мучений. Она, пережившая точно такой же период в жизни, стала объяснять, как важно найти в себе силы и выкинуть все мысли на эту тему из головы. Что хорошо бы поехать отдохнуть, переключиться, найти новые интересы и не общаться некоторое время с «хочушками».

Не знаю, подействовали ли слова админа на кого-то из участниц форума, но через некоторое время на сайте появился победоносный клич Мышки: она, наконец-то забеременела. И на радостях создала новую страничку: «Для тех, кто, наконец, дождался». А ведь у нее наверняка были мысли, что с ней это не случится НИКОГДА. Но случилось же! Теперь Мышка воспитывает сынишку и, я думаю, уже не вспоминает о тех жутких месяцах, которые она проводила в обществе «хочушек».

Жизнь – очень мудрая штука. Она все расставляет по своим местам, и тебе после всех мучений уже начинает казаться, что твое любимое дитятко, твое ненаглядное солнышко, появилось именно тогда, когда и должно было появиться в твоей жизни.

Примечания:

2

Разновидность хачапури: тесту придают форму лодочки, в середину которой щедро кладут сулугуни (и иногда яйцо). Едят следующим образом – от «лодочки» отламывают кусочек теста и макают в расплавленный сыр. Очень вкусно!

3

ЭКО – экстракорпоральное оплодотворение.

4

Эндометриоз – патологический процесс доброкачественного разрастания в различных органах ткани, сходной по своему строению и функциям с эндометрием, внутренней отторгаемой во время менструации оболочкой матки.