Откровенно говоря, я не очень хотела заводить ребенка. Нет, я, конечно, предполагала, что у меня когда-нибудь будут дети, но в двадцать четыре года перспектива погрузиться в мир пеленок-распашонок меня абсолютно не прельщала. Я была не готова посвятить себя малышу. Защита диссертации об истоках европейской интеграции и освоение выбранной профессии специалиста по связям с общественностью – вот на эти вершины я собиралась карабкаться ближайшие несколько лет.

Признаться, детей я не воспринимала вообще. То есть я могла повосхищаться, притом совершенно искренне, красивой прилежной девочкой или послушным смышленым мальчиком, но не более. Повосхищаться и тут же переключиться на более интересные для меня темы. И у меня не возникало естественного желания иметь такую же дочку (или сына).

Меня раздражал детский плач в общественных местах да еще и в замкнутых пространствах, например в самолете. Мне не нравилось, когда малыши моих знакомых мешали нам общаться, требуя к себе внимания. Меня совершено не тянуло поиграть с ними, рассказать сказку, побегать. Я не понимала, как можно вынести их постоянное мельтешение туда-сюда, громкий смех, нытье и крики. В общем, общаться с детьми я не умела и не хотела. И относилась к ним как к чему-то далекому, чужому, как к существам с другой планеты.

Я совершенно не понимала стремления многих женщин родить от любимого мужчины. Даже (и особенно!) если этот мужчина – не законный муж, а объект всепоглощающей страсти, без какого-либо намека на взаимность с его стороны. Рожать ребенка, чтобы он напоминал тебе о «самом прекрасном моменте» в твоей жизни? Что это – жертвоприношение во имя вселенской любви? Неверие в то, что ты достойна большего, что ты встретишь мужчину, который будет боготворить тебя и души не чаять в вашем ОБЩЕМ малыше? В любом случае, подобные порывы были мне абсолютно чужды.

Меня не умиляли беременные женщины. Я никогда не представляла себя на их месте. А молоденьких мамочек, запоем обсуждавших детские проблемы, пока их чада играли в песочнице, считала клушами, после того, как несколько раз случайно подслушала их разговоры.

– Вы какими подгузниками пользуетесь?

– Мы памперсы не одеваем принципиально! И уже какаем сами на горшок!

– Как тебе наш педиатр? По-моему, полный ноль.

– Я своему готовлю еду только сама и только из натуральных продуктов! Банки – это же сплошная химия.

– А мой мальчик сел в пять с половиной месяцев!

– А мой пошел в десять!

– А у нас уже восемь зубов!

– Вы записались в детский сад? Нет? Ну так вам мест не достанется!

– А моя все время болеет! Что только не делала? Замучилась уже ночами не спать...

– А я, когда у сыночки что-то болит, крестильную рубашечку нагрею утюгом и к больному месту приложу – очень помогает. А если температурит – так в этой рубашечке и спит! Попробуйте тоже так!

Неужели, думалось мне, можно в здравом уме и твердой памяти отречься от всех радостей жизни и сознательно сузить круг своих интересов до такой вот «бытовухи»? Крестильная рубашечка помогает от болезней! Боже мой, неужели она серьезно? Неужели и я превращусь в такую же клушу, которую не интересует ничего, кроме подгузников, прививок, зубов и очереди в детский сад? И я тоже буду «лечить» ребенка крестильной рубашечкой? Неужели радость материнства стоит бессонных ночей, постоянного беспокойства за малыша, каждодневной суеты и, самое главное, невозможности свободно распоряжаться собой, жить, как ты хочешь?

Я считала, что материнство – это жертва. И быть матерью – значит жертвовать собой ради ребенка. Я выросла в дружной, любящей семье и каждый день видела, как родители свои интересы и желания подчиняют моим. И думала, что так и должно быть, что это в порядке вещей. Но сама становиться на их место почему-то не хотела. Здоровый эгоизм!

Материнский инстинкт просыпаться во мне не спешил, но я, несмотря на всю свою «антидетскую» позицию, тем не менее предполагала, что когда-нибудь все же созрею и предпочту жизни ДЛЯ себя жизнь РАДИ кого-то. Когда-нибудь. Может, лет через пять?

В 24 года мне казалось: уж что-что, а родить я еще успею, но потом, попозже, не сейчас. И все вокруг меня думали так же. Мама, папа, куча подружек, которые, следуя модной волне, мечтали, как и я, о профессиональном успехе и самореализации. Все, но не мой муж.

Методично, ненавязчиво и незатейливо он внушал мне мысль, что семья без детей – это вроде как и не семья вовсе, а так – непрочный союз двух личностей, свободных от обязательств.

Я отнекивалась, как могла. Ах, подожди, вот еще чуть-чуть! Ах, только на денежную работу устроилась, дай пожить в свое удовольствие! Ах, надо съездить во Францию на стажировку, потом когда? Ах, вот допишу еще одну главу диссертации, не бросать же на полпути. И вообще такие дела с бухты-барахты не делаются – надо хотя бы анализы сдать.

Муж понимающе кивал, но не сдавался.

– Мы женаты с тобой уже два года! – пытался он образумить меня. – И у нас то одно возникает, то другое. Мы живем сегодняшним днем, а надо думать о завтрашнем, о главном – о детях. Мы скоро уже состаримся и будем, как дед с бабкой из сказки, горевать, что не нажили детей.

Какой у меня не по годам мудрый муж! И какой зануда! Не могу больше это слушать! И тогда, памятуя о том, что лучшая защита – это нападение, я пошла в атаку.

– Чего пристал, я только жить начала, а ты! Я одна тебе не нужна, только с ребенком, что ли? Ни у кого из наших друзей еще нет детей! Все живут для себя, чем мы хуже?

В ходе непродолжительной разведки боем выяснились интересные мотивы мужниного поведения. Оказалось, муж мечтал о наследнике. Именно о мальчике, который бы продолжил его славный род. Но главное – чтобы его ФАМИЛИЯ не прервалась и продолжала бы жить в веках. Девочка, понятное дело, с такой важной миссией не справилась бы.

Атака захлебнулась. То, что муж так трепетно и всерьез относится к вещам, которые для меня мало что значат, потрясло меня до глубины души.

И я СДАЛАСЬ.

Возможно, слишком быстро, учитывая мою прежде стройную «антидетскую» философию. Но, скорее всего, мои бастионы так стремительно пали не от внешнего воздействия, а из-за «внутренних противоречий». Наверное, в глубине души, где-то очень глубоко, я тоже склонялась к тому, что уже пора «делать ребенка». Может быть потому, что прекрасно понимала: рано или поздно этот вопрос придется решать. Рано или поздно у нас все же появится малыш. Так, может, лучше рано, чем поздно?

И все-таки к судьбоносному решению «зачинать» я пришла не сама. Оно не было мной продумано и осознано, меня к нему подтолкнули. Но как бы то ни было результат известен – через два года официальной совместной жизни я согласилась рожать. В моем активе на тот момент было: три с половиной года трудового стажа, почти написанная диссертация, крыша над головой в виде двухкомнатной квартиры, любящий муж, клятвенно пообещавший выполнять любые мои капризы, и преданные родители, готовые в любую минуту броситься мне на помощь. Неплохо, правда?

Мужской взгляд. Сказать по правде, я сам до конца не осознавал всей прелести материнства и отцовства. Собственно, мне тоже было только двадцать пять... Но было одно очень важное и серьезное внутреннее ощущение: наши отношения должны развиваться дальше, в другой плоскости, выйти на новый уровень. Все кафешки обхожены, сериалы пересмотрены, компьютерные игры переиграны, «конфетно-букетный» период остался позади. Хотелось чего-то нового, фундаментального и очень важного – детей. При этом я совершенно не представлял, да и не мог представить, что ребенок имеет обыкновение плакать, когда хочет есть, и это может случаться раз пять за ночь, а утром – опять на работу; что, когда колики и режутся зубки, дите тоже орет и т.д. А еще я не представлял, что для меня в жизни самыми счастливыми станут минуты, когда Даша и Гриша будут мне улыбаться, встречать с работы и говорить «папа». В общем, всего этого я не знал, но смутно догадывался, что дети должны быть, поэтому и настаивал. А «наследник» – это понты, как потом я выяснил для себя самого.

Итак, серьезному делу – серьезный подход. Для начала я проделала огромную работу над собой. Согласиться-то я согласилась, но ведь надо было еще и убедить саму себя, что этот шаг – правильный, своевременный, необходимый и все такое в этом же духе. При всей моей любви к мужу, мне вовсе не хотелось зачинать ребенка только для того, чтобы сделать ему приятное, а тем более, чтобы было кому передать по наследству нашу фамилию.

Я провела в размышлениях не один день и в итоге нашла ответ.

– Вот мы с Димой очень любим друг друга, – размышляла я, – но любовь – это абстрактное чувство. Сейчас оно есть, а завтра? То, что есть у нас сейчас надо попытаться... сохранить, выразить в чем-то осязаемом, неабстрактном. Короче, у нашей любви должно быть материальное воплощение. И этим воплощением станет наш малыш.

Придя к таким фундаментальным выводам, я успокоилась и, довольная собой, приступила к реализации заранее намеченного плана.

План был таков. Пункт первый: все-таки сдать анализы. Мы (я) так долго морально решались (решалась) на этот ответственный шаг, что было бы совсем безответственно пускать все на самотек. Я не поленилась – поехала в Институт эпидемиологии и микробиологии им. Н.Ф. Гамалеи. Там необходимый анализ так неформально и назывался – «для планирующих беременность».

Через несколько недель Институт дал добро: все в порядке, можно зачинать. Вообще, для полнейшей уверенности в собственном здоровье и готовности организма к беременности надо было сдать еще кучу тестов (например, исследование гормонального фона). Их список, кстати, висит в виде плаката в каждой женской консультации. Но! Ни капельки не сомневаясь в могучести собственного организма, я ограничилась основным списком анализов на инфекции. Мы сначала попробуем, думала я тогда, а если не получится – будем проверяться дальше.

Пункт второй: хорошенько отдохнуть перед тем, как... (или во время того, как...). Чтобы, так сказать, с новыми силами да с чувством, с толком, с расстановкой. О том, что перед беременностью женскому организму, потрепанному ежедневной беготней, запаркой и нервотрепкой, не мешало бы отдохнуть и восстановиться, мне говорила еще моя мама. Мысль показалась мне очень здравой: все знают, что от здоровья матери зависит и здоровье будущего малыша. Так зачем же испытывать судьбу и беременеть в перерыве между пиар-проектами, когда можно дождаться отпуска и уж тогда...

В отпуск муж «уговорил меня уехать с ним в Гагры».

Только сейчас, оглядываясь назад с «исторических вершин», я понимаю, как прав был Дима, когда торопил меня с решением «детского вопроса», и как была неправа я, когда поначалу артачилась. Потому что в этой жизни все надо делать ВОВРЕМЯ. И детей заводить тоже. Даже если не очень хочется, а обстоятельства (скажем, в виде надежного и любящего мужчины) позволяют.

По себе знаю: решиться на ребенка, если ты не мечтаешь о нем со школьной скамьи, действительно очень трудно. И это не только моя проблема. Вот, например, моя подруга Лиза. Замечательный человек. Эффектная, образованная, с великолепным чувством стиля. Из интеллигентной семьи. Родители и старший брат ее просто обожают, у них отличные отношения. Всю свою жизнь Лиза окружена любовью и заботой. Муж Саша очень трепетно к ней относится, а ведь поженились они в ранней молодости – когда обоим было по 20 лет. Казалось бы, Лиза с молоком матери должна была впитать приверженность семейным ценностям, желание иметь семью по образу и подобию родительской. Да и Саша вырос в доме, где было двое детей.

Ан нет! Лиза с Сашей рожать наследников не спешили. Просто не хотели. Им было хорошо друг с другом. Более того, Лиза вполне могла себе представить, что она проживет жизнь, так и не родив ребенка. Как и я, детей она не воспринимала абсолютно. Не могла отличить двухлетнего малыша от пятилетнего. И когда их приглашали в гости, где есть дети, совершенно не знала, что, кроме банальной плюшевой игрушки, им подарить. А поскольку на банальности у Лизы стойкая аллергия, приходилось советоваться с мамой, что купить.

Как-то весной шумной компанией мы сидели в баре и болтали «за жизнь». Разговор зашел о детях, которых ни у кого из нас тогда еще не было. (Мы с Димой, как сейчас помню, только собирались через месяц отчалить в Гагры «зачинать», поэтому чужие планы на этот счет меня очень даже интересовали).

– Лиз, – воспользовалась я удобным моментом, – у вас с Сашей самый большой стаж семейной жизни, о детях-то вы еще не думали?

– Ой, Ира, какие дети? Я к этому совершенно не готова. У нас и квартиры-то своей пока нет...

Сказала – как отрезала. Ну, думаю, долго они еще будут «готовиться». Лиза – она такая, ей важна профессиональная самореализация, она ценит свою свободу. И представьте себе мое удивление, когда через полгода я узнаю, что Лиза беременна. Это с ее-то категоричной позицией! Может, случайно? Нет, исключено! Что же тогда произошло?

А вот что. Близкие друзья пригласили Лизу с Сашей на свою свадьбу. Среди прочих гостей там была маленькая девочка. Совершенно очаровательный двухлетний ребенок. (Чей возраст Лиза, как известно, в этом вопросе не разбирающаяся, потом спросила у ее мамы). Так вот, эта девчушка из всех взрослых дядей и тетей выбрала почему-то Лизу, подошла к ней и попросилась на руки. Та очень удивилась, но просьбу незамедлительно выполнила. И пока малышка, удобно устроившись у красивой тети на коленях, увлеченно дрыгала ножками и с любопытством смотрела на нее распахнутыми глазами, с моей подругой что-то случилось. Она так расчувствовалась, что... заплакала. Это были настоящие слезы! И от чего? От ребенка на коленях?

На Лизу это было совсем не похоже. Она не из тех эксцентричных мадам, у которых глаза всегда на мокром месте. Уж что-что, а держать себя в руках она умеет. А тут – слезы. Лиза до сих пор не может объяснить, почему с ней все это произошло, но в тот момент ей отчаянно захотелось, чтобы и у нее была такая же дочка – симпатичная, нежная, умненькая.

Что это было? Знак свыше? Перст судьбы? Лиза – материалистка и не склонна мистифицировать случившееся. Просто, видимо, она внутренне уже не была так категорично настроена против детей. Она уже стала задумываться об этом. Всего лишь задумываться. Размышлять. Вот с работой сейчас не все понятно. Вот папа с мамой говорят, что надо рожать, пока еще нет 30-ти. К тому же сама Лиза – поздний ребенок, и чем дольше она будет тянуть, тем, возможно, меньше времени останется у ее родителей на общение с долгожданным внуком... Может, действительно, уже пора?

Так что к моменту неожиданной и, наверное, все-таки неслучайной встречи Лизы и двухлетней девочки на свадьбе, моя подруга была уже не столь уверена, что проживет жизнь без детей. Но чтобы от мысли перейти к делу ей требовался мощный импульс, толчок. И кудрявая девчушка как раз и стала этим импульсом. Лиза подержала ее за пухленькую ручку, ощутила биение доброго сердечка, заглянула в любопытные глазки, на физическом уровне ПРОЧУВСТВОВАЛА этого ребенка. А малышка своей энергетикой разбудила в Лизе все то главное, что до сих пор мирно дремало и не спешило просыпаться. Подтолкнула к активным действиям. Сподвигла на судьбоносный шаг. Подумать только! Маленькая девочка, совсем еще кроха, которая говорить-то толком не научилась, а вызвала такую бурю эмоций, такую гамму чувств, привела к такому важному решению, став, в итоге, предвестницей рождения новой жизни на земле.

Вообще, как я понимаю, бездетные (но замужние) женщины делятся на две категории: тех, кто мечтает о ребенке (ну, вот такие они правильные, у них сильно развит материнский инстинкт, хотя и не знают они, что это такое – быть матерью) и тех, кто НЕ мечтает. Просто живет, наслаждается жизнью и считает, как и я когда-то, что все еще успеет. Почему-то последних в моем окружении больше. Это тенденция?

Я смотрю вокруг и прихожу к такому выводу: если ты не забеременела до 25-27 лет (случайно или осознанно, не важно) и продолжаешь откладывать рождение ребенка, он все меньше и меньше вписывается в твою уютную жизнь. Примеров из жизни могу привести массу. Вот, скажем, наш дружный женский коллектив, в котором я работала, тоже поделился на два идеологически враждебных лагеря: тех, у кого были дети, и тех, у кого их не было и не планировалось. Мне приходилось присутствовать при жарких дискуссиях с множеством аргументов «за» и «против» деторождения и даже выступать на стороне мамочек, после того как у нас родилась Даша. Но эти споры никогда не заканчивались мировой.

(Как вы уже догадались, с появлением ребенка мое сознание полностью изменилось. Конечно, а разве может быть по-другому? Став матерью, я поменяла приоритеты и ориентиры. Я ощутила себя полноценной женщиной. Я увидела, ЧТО (вернее, КТО) составляет главную ценность моей жизни. И никак не могла понять, как же раньше я могла НЕ ХОТЕТЬ ребенка. Это же счастье великое и чудо расчудесное. Не было ничего и вдруг появилось – твое, родное, самое-самое любимое. И ты живешь и радуешься, что у тебя подрастает смешной и добрый человечек, который любит тебя больше всех на свете, а ты его).

Как-то раз я разговорилась по душам с Любой, своей коллегой из «другого лагеря». Она в красках описывала, как ее муж хочет ребенка. Он у нее вообще, судя по рассказам, просто мечта. Деньги зарабатывает, завтраки-обеды-ужины готовит, пылинки с нее сдувает да еще и по детям с ума сходит. А она, видите ли, нет. «Дети это такая ответственность!» – ее любимые слова.

Ходили они с друзьями в ресторан. У друзей – годовалая дочка. Они ее прямо в прогулочной коляске и привезли. Благо ресторан – под открытым небом. Так Любин муж весь вечер от этой девочки не отходил. И развлекал ее, и кормил, и сказки рассказывал, и песенки пел, и в итоге спать уложил все в той же коляске. И все говорил жене:

– Смотри, смотри, ну разве она не прелесть?

А Люба на детей вообще смотреть не может. Они для нее – одна большая ПРОБЛЕМА.

Дома состоялся серьезный разговор.

– Ну, что, что мне для тебя сделать, чтобы ты, наконец, согласилась? – спрашивал муж Любу.

– Хочу, – отвечает она, – машину новую.

– Будет тебе новая машина!

Раз! И через несколько дней «карета подана». У Любы появился новенький Peugeot. Красавец, просто загляденье!

Ай да муж, ай да молодец – выполнил свое обещание. А Люба? А Люба уже вошла в роль капризной принцессы.

– Еще шубу хочу, – она стала загибать пальцы.

Появилась и шуба.

Потом был отдых на островах.

Потом... Честно говоря, я не знаю, что еще она просила у благоверного.

С тех пор прошло больше двух лет. Люба (ей уже 32) так и не забеременела, но по-прежнему живет со своим любящим и преданным мужем. Неужели он больше не хочет детей? Или решил подождать, пока Люба сама созреет? (Что-то мне подсказывает, что не созреет). Или смирился с тем, что не судьба ему нянчиться со своими малышами?

Сейчас, чует мое сердце, у всех читательниц в глазах застыл один и тот же вопрос: где, ну где дают таких замечательных мужей? «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил...»

Успокойтесь, девушки! Жестокий закон жизни гласит: такие «правильные» мужья, такие «мужчины-мечты» НЕ достаются заботливым, домовитым и бескорыстным женщинам. Как вы. Они достаются капризным и требовательным эгоисткам. Как Люба. Что их в них привлекает? Почему именно такие союзы оказываются чуть ли не самыми прочными? Остается загадкой. C’est la vie![1]

Уж как только я не пыталась Любу образумить. Уж какие только доводы ей не приводила.

– Мужик-то у тебя просто золото. От него рожать бы и рожать! Что ж ты так уперлась? Люб, да ты пойми, – я все больше входила в раж, – и я не особо хотела рожать. И я думала, что не готова, не созрела, еще успею. А ведь родила и счастлива безумно. Тебя вот уговариваю. В свою веру обращаю. Мы ж все не молодеем, Люб. Еще несколько лет, и такие проблемы начнутся. Рожай, пока не поздно!

Все безрезультатно.

– Что ты! Дети – это такая ответственность! – Как заклинание повторяла Люба. – Столько проблем! Ты себе уже не принадлежишь. Всю свою жизнь подчиняешь ребенку. Нет, я пока не готова...

И каждый остался при своем. И ладно бы Люба была законченной карьеристкой. Я тогда хоть как-то могла бы объяснить ее стойкое нежелание рожать. Так ведь нет! Не надо ей (в принципе, хорошему работнику) ничего – ни должностей, ни повышения окладов. Только не трогайте! Просто человек живет в своё удовольствие! И не нужны ей никакие «геморрои» ни на работе, ни в семье.

Стоп! Что-то я разошлась. Брюзжать чего-то начала. Отставить! Нет, Любу я не осуждаю. В конце концов, это ее жизнь, и она в ней сама разберется. Я так просто... Размышляю вслух.

С момента нашего с ней разговора я сделала для себя один важный вывод: НИКОГДА женщина, не имеющая и не планирующая детей, не поймет женщину, познавшую радость материнства. НИКОГДА опытная мама не убедит бездетную подругу в том, что дети – это цветы жизни, если той неплохо живется и без такого сомнительного для нее букета.

А между тем... Девчонкам, которые, будучи счастливы в браке, по различным причинам откладывали самое главное событие в своей жизни («Вот еще квартиру не купили», «Вот скоро на должность новую назначат» и т.д. и т.п.), так незаметненько стукнуло тридцать, потом тридцать два, потом тридцать три... И вот мы уже спохватились, задумались, решились (Люба – не в счет, она уж совсем экстремальный пример). И вот мы уже ЗАХОТЕЛИ ребенка. Но! Ушло драгоценное время, когда это можно было сделать «с полпинка». Повылезали разные болячки, недолеченные в бесшабашной юности. В нагрузку добавились психологические проблемы. И теперь один путь – бегать по врачам, сдавать анализы, лечиться, нервничать и гадать, получится или не получится.

Я это потому с такой уверенностью говорю, что вот они, все эти истории, перед глазами. И не одна, не две, не три! Эх! Ка бы я была царицей, всем бы внушила простую мысль – рожайте, пока не поздно! Просто закройте глаза и сделайте это!

Что, что? Вас смущает отсутствие жилищных условий и обилие финансовых проблем? Вы хотите об этом поговорить? Давайте поговорим!

Пожалуй, я не буду обижаться на тех, кто закидает мой огород камнями: мол, легко рассуждать о потомстве, имея двухкомнатную квартиру в Москве и мужа, регулярно приносящего зарплату. В защиту своей позиции имею сказать следующее.

Есть у нас друзья – семейная пара. Совокупный доход – несколько тысяч долларов. Квартиру снимают, поскольку хотят жить отдельно от родителей. И когда речь заходит о детях, дружно отвечают: «Ну нет, нам надо сначала встать на ноги, жилье купить хотя бы!»

Есть другие друзья. Молодожены, но вместе со студенческих времен. Совокупный доход поменьше – около четырех десятков тысяч рублей, хотят увеличить его как минимум вдвое. Квартира своя, досталась от бабушки. И опять те же слова о том, что сначала надо встать на ноги.

Есть еще мой двоюродный брат с женой. Эти вообще приехали покорять Москву из другого города. Живут в общежитии. И им тоже надо встать на ноги!

Господи, вокруг одни сплошные «инвалиды безногие»!

Наверное, всем из приведенного выше уже стало понятно, что «встать на ноги» – понятие относительное и субъективное. Так всю жизнь можно подниматься с колен! Сначала копить на первоначальный взнос за квартиру, потом отдавать ипотечный кредит (хотя сейчас можно и без первоначального взноса квартирку прикупить), потом расплачиваться за машину и мебель, потом бороться с коллегами за хлебную должность... Только ради чего или кого весь этот мучительный процесс достижения благ? Вы не задумывались?

Мое теперь уже твердое убеждение такое: чтобы потом, как говорится, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, можно и нужно действовать не последовательно (сначала «встать на ноги», а потом думать о детях), а ПАРАЛЛЕЛЬНО! Параллельно – это же так эффективно!

Моя приятельница Лена, в отличие от Любы, как раз являет собой пример законченной карьеристки. Никак не может остановиться ни на одной из ступенек длинной служебной лестницы. Все скачет и скачет. Попутно хочет заработать все деньги мира. «Ах, вот еще этот проект. Это же так интересно! Ах, предложили новое направление. Такой шанс упускать нельзя! Ах, у нас недостаточно накоплений, чтобы обеспечить себя и ребенка!» Просто торжество капиталистического уклада жизни какое-то!

Сидим мы с Леной в кафе в разгар рабочего дня и обедаем. Разговор вертится вокруг... конечно же, вокруг работы. О чем нам с Леной еще говорить? Лена увлеченно рассказывает мне про профессиональные достижения своей близкой подруги, тоже, кстати, специалиста по связям с общественностью. Я слушаю с интересом – все-таки любопытно узнать, чего добиваются в жизни твои ровесницы.

– Представляешь, какая она молодец! – Ленины глаза светятся от восторга. – Помимо того, что на основной работе выкладывается, так она еще и «левую деньгу» зашибает: для кого-то пиар-тексты пишет, кого-то консультирует, в разных там проектах участвует. Ну, потому и может себе позволить купить сумку за 800 баксов...

Я, молча, жую салат и представляю, как эта несчастная после девятнадцати ноль-ноль еще несется на «левую» бизнес-встречу. Или едет на вечеринку, чтобы пообщаться в нужными людьми и быть «своей» в профессиональной тусовке. Или приходит домой и, не ужиная, садится (снова!) за компьютер, чтобы набить очередной текст, который она придумала по дороге в машине. И когда этот человек отдыхает? Когда расслабляется? Когда переключается на что-то другое? Когда любит, радуется жизни, занимается домом, наконец? В выходные? Почему-то мне кажется, что в выходные она тоже работает.

Еще я думаю о том, что эта подруга – Ленин кумир. (Именно кумир, к которому относятся с пиететом и о котором говорят с придыханием). Ходячий пример того, как надо жить, работать и к чему стремиться. Образец для подражания. Ведь Лена тоже хочет такую же высокую должность и такой же солидный оклад. Они для нее – главные показатели того, что жизнь удалась. Она тоже хочет стать супер-пупер-специалистом и быть нарасхват. И я хочу. Но неужели для этого нужно настолько погрузиться в работу, что забыть обо всем на свете? Неужели успеха добиваются только такие вот «маньячки», круглосуточно погруженные в рабочий процесс?

– Слышь, Лен, а муж-то ее как на такой плотный график смотрит?

– Так она разведена...

– А дети?

– Нет, детей нет.

Все ясно. Ну чем еще заниматься молодой женщине, свободной от каких-либо обязательств? Конечно, карьеру делать! И чтобы не было ни одной лишней секунды для предательских мыслей в голове. О чем? Например, о том, что она одинока и, по сути, несчастна. Или о том, что все вокруг живут своей личной жизнью, а ей не повезло...

– Лена, ну понятно, ей заняться больше нечем, а ты-то что? Тебя ведь муж вечерами дома ждет. Ты-то куда, попрыгунья-стрекоза, скачешь? – Тут я медленно сворачиваю к своей любимой теме о детях. – Остановись, подумай о своей жизни! Тебе тридцатник уже! В твоих бизнес-планах ребенок вообще значится?

– Значится, но не сейчас.

– А когда? Лет через десять?

– Слушай, – Лена начинает горячиться. – Тебе легко рассуждать. Ты за Димой как за каменной стеной. Он у вас в семье главный добытчик. А у нас – я. Мы только что квартиру в кредит купили. Если я уйду в декрет, расплачиваться-то как? На моего Вову надежды нет.

– Ну что ты его так принижаешь? Ты же его сама выбрала со всеми достоинствами и недостатками. Он твой муж, он тебя любит. И, я уверена, старается. И будет стараться еще больше, если ты дашь ему почувствовать всю полноту ответственности.

– Ты не понимаешь! Вот сейчас самое время золотое чего-то добиться, преуспеть! Я хочу РАБОТАТЬ! Да и не созрела я еще морально для детей.

– Лена, расставь приоритеты! У тебя будет целых 9 месяцев, чтобы созреть морально. Роди ребенка, посиди с ним годик, а потом скачи дальше. Ты ничего не по-те-ря-ешь. Только приобретешь!

– Как это «не потеряешь», а время? Вот ты сейчас сидишь с ребенком. Ты понимаешь, сколько возможностей ты упускаешь?

– Ага, наступаешь на больную мозоль?!

– Да не хочу я тебя обидеть, – и тут я замечаю в Лениных словах налет снисходительности. – Просто сейчас передо мной открылись большие перспективы, и что мне теперь – отказаться от них ради ребенка? Которого, кстати, родить я еще успею.

Так-так-так. Мотивчик до боли знакомый.

– Значит так, – я делаю лицо мудрой женщины, которая видит дальше и мыслит шире. – Объясняю на пальцах. Ты говорила, что твоя мама увлеченный садовод...

– И что?

– Семена на рассаду она весной сажает?

– Сажает.

– Посадила, полила и ждет, пока взойдут, а сама тем временем другими важными делами занимается? Ну, например, грядки делает или замерзшие ветки с деревьев срезает?

– Что-то я не пойму, куда ты клонишь?

– А клоню я, Лена, к тому, что дети – это те же семена для рассады. Посадил, то есть родил, чуть-чуть поставил на ноги и вперед – иди дальше, осваивай свои профессиональные горизонты. А малыш, вот он, рядом. Ты и оглянуться не успеешь, как он вырастет! И будет у тебя все сразу – и ребенок, и карьера, и деньги. Красота!

Жаль, что Лена меня не слышит. Как большинство бездетных self-made women, она вряд ли проникнется чуждыми для нее идеями материнства. И никогда она не поймет, ЧТО самое главное в этой жизни, пока КАКИМ-ТО ЧУДОМ не родит. И я бы не поняла, и никто из моих подружек не понял бы, если бы у нас не было детей. Умная мысля-то приходит опосля!

Поэтому я, как опытная мамочка, все еще полная решимости сделать головокружительную карьеру пиар-директора, всех призываю: не откладывайте счастье на потом! Живите полноценной жизнью сейчас! Воспитывайте детей и делайте карьеру. Кстати, психологи утверждают, что наибольших результатов на профессиональном поприще достигают именно те женщины, у которых все в этой жизни сбалансировано – есть работа и есть «семья-муж-дети». Или это они нас просто успокаивают? Но мне очень хочется им верить. Поэтому – да здравствует гармония!

Мужской взгляд. Когда мы, наконец, решили рожать ребенка, больше всего я боялся одного – что нашей семье не хватит денег. Жена уйдет в декрет, и все доходы сведутся к моей зарплате. Мозг услужливо рисовал картинки голодающих детей «по лавкам» и ситуации типа «эту игрушку не купим, потому что дорого». Ощущение полной материальной ответственности на предстоящие три года сильно напрягало. Как потом оказалось, у страха глаза велики – моей будущей великой писательнице выдали достаточное количество «декретных денег» на службе, мне удачно подвернулась преподавательская работа по совместительству и т.д. В общем, на мой взгляд, бояться резкого обнищания после рождения ребенка не стоит. Да, дети нынче дороги, но не настолько, чтобы разорить семейство.

А что касается карьеры (как для будущего отца, так и для матери), то я считаю, что с рождением детей стремление подняться по карьерной лестнице приобретает новые стимулы и мотивы. После рождения Даши для меня самым главным стало то, чтобы мной гордился мой ребенок. Самое важное в карьере, это когда, играя в песочнице, твоя дочка скажет другим детям: «А мой папа лучше!»

Напоследок приведу совсем другой пример.

Моя подруга-коллега Женька пока не встретила свою судьбу в лице умного, сильного и любящего. Но надежды никогда не оставляла, потому активно встречалась с молодыми людьми. Жене было уже тридцать, как вдруг, совершенно неожиданно, она забеременела. Случайная связь! Никаких перспектив в отношениях!

Что сделали бы вы на месте Жени? И я, наверное, аборт.

А Женя не стала! Она восприняла случившееся как шанс. Возможно, единственный в ее жизни! И только сейчас я понимаю, насколько мудрым было ее решение. Еще неизвестно, прискачет ли он, долгожданный принц на белом коне, зато ты не проведешь лучшие годы своей жизни в томительном ожидании. Ты будешь занята важным делом – воспитанием нового члена общества.

Женьке очень тяжело. Она ничего не сказала биологическому отцу ребенка, и тот до сих пор не подозревает, что у него растет сын! Так что Женя может рассчитывать только на себя. И своих родителей-пенсионеров. Но мне почему-то кажется, что даже в самые трудные минуты она ни разу не пожалела о том, что оставила малыша. И теперь именно он – самый главный и самый любимый мужчина в ее жизни.

Поэтому, когда сейчас мне говорят о том, что кто-то еще не «встал на ноги» или не созрел морально, чтобы иметь детей, я вспоминаю Женьку. Я горжусь ей. И от всего сердца желаю ей простого женского счастья. Кто-кто, а она его уж точно заслужила!

Примечания:

1

Такова жизнь (франц.)