Разъясняя секс детям

Глава 43

Давайте поговорим о том, как однажды днём маленький Билли отправился с папой в магазин за покупками, а вы лежите на кровати с наушниками, крепко прижатыми к ушам, с глазами, которые закрыты, и пальцами, которые массируют очень важное место вашего тела, находящееся у вас между ног. Вы пребываете в полном одиночестве, и ощущения, которые вы испытываете, просто великолепны… Следующее ваше ощущение связано с тем, что маленький Билли уже настойчиво стягивает наушники с вашей головы и спрашивает: «Мамочка, а какого цвета должны быть салфетки для дня рождения?»

Или предположим, что, решив, будто ваша маленькая Эмбер быстро уснула, вы, не теряя драгоценного времени даром, начинаете заниматься сексом, как вдруг маленькая ладошка стучит во вашему плечу, и вы слышите такие слова: «Папочка, а почему мама сосёт твой пенис?»

Следующие страницы этой главы не содержат ответ на все детские вопросы о сексе, но они представляют собой некую модель мышления, способ думать о предмете задолго до того, как родители начинают думать о нём, когда уже иногда бывает поздно предпринять какие-то эффективные шаги. Темы, которым посвящена эта глава, затрагивают все вопросы, начиная от вопросов о гениталиях и заканчивая проблемами менструации и мастурбации, сексуальными играми и даже сексом в Интернете.

Люди часто думают о сексе как о чём-то таком, что появляется в нашей жизни в период полового созревания. Это неверно. Большинство из нас начали испытывать сексуальные ощущения ещё в то время, когда были младенцами. И каждый раз, когда кто-то менял наши пелёнки и посыпал тальком самые интимные части нашего крохотного тельца, мы испытывали сексуальные ощущения в их зародышевом состоянии. И это были приятные физические ощущения где-то там внизу, куда надевали памперсы.

Становясь старше, малыши вовсю наслаждаются сексуальными играми со своими друзьями или родственниками, которые принадлежат либо к тому же полу, либо к противоположному. Иногда они просто сравнивают свои гениталии, а иногда обнаруживают их непохожесть. Бывает и так, что они начинают получать удовольствие от того, что проделывают «взрослые» вещи. Например, сосут гениталии друг друга или засовывают пальцы и ещё бог знает что в свои передние и задние отверстия. Со временем вы можете увидеть малыша-трёхлетку, который сидит, запустив обе пятерни в свои штанишки, и со счастливым видом трёт свои гениталии, заявляя при этом, как должно быть забавно целовать кого-нибудь в губы.

По мере того как детский мозг увеличивается в размере и начинает выполнять более сложные умственные операции, он обретает способность к сексуальным фантазиям, которые предусматривают участие других лиц в неких сексуальных действиях. И с этих пор их намерения становятся более серьёзными, и они могут захотеть почитать такие книги, как наш самоучитель! А между тем одна из мамаш может спрашивать, нормально ли это, когда её трёхлетний сыночек играет со своим пенисом, в то время как другая мамаша восклицает: «Ну слава богу, что у него есть пенис и он может всё время играть с ним. Ведь это бесконечный источник удовольствия для него!»

Родители обычно рассказывают своим детям всё, что им надлежит знать, о таких вещах, как сморкание, вытирание попок и т. п., но они довольно редко упоминают в своих разговорах о том, что гениталии могут быть источником удовольствия. В результате дети понимают, что родители уходят от разговора о гениталиях, и соображают, что с ними можно обсуждать любые проблемы, кроме тех, которые касаются сексуальных ощущений. И это очень плохо, потому что дети нуждаются в том, чтобы именно родители наставляли их на путь истинный во всём, что касается сексуальных ощущений, с таким же упорством, как и в тех случаях, когда речь заходит о вытирании попок или носов или вождении автомобиля.

Родители же предполагают, что их трёхлетняя малышка, которая трёт свои гениталии, уже думает и мечтает о том же, о чём мечтает и двадцатитрехлетняя молодая женщина. Иногда родители застают её «на месте преступления» и приказывают прекратить «это», а иногда просто притворяются, что ничего особенного не происходит. Возможно, родителям было бы полезно понимать, что их мастурбирующая малышка вовсе не думает о хорошем мальчике Джонни, с которым она играла днём, и как было бы замечательно спать с ним в одной кроватке! Маленькие ручки ребёнка трогают свои гениталии просто потому, что дети испытывают при этом приятные ощущения. И это абсолютно нормально. Всё, что родителям следует сделать, это сказать как бы между прочим: «Приятно трогать себя там, правда?» И это сразу вызовет у малыша доверие к маме и папе во всём, что касается секса, и даст вашему малышу возможность узнать, что он может говорить с родителями о тех вещах, которые относятся к сексуальной сфере жизни.

И, несмотря на то что у мальчиков эрекция бывает с очень раннего возраста, родители редко объясняют им, что эрекция возникает, когда они играют со своим пенисом, а также когда они просыпаются утром. Родители рассказывают своим сыновьям о том, какие у них красивые глазки, ушки или ножки, но они почему-то избегают разговоров о пенисах и никогда не скажут о пенисе что-то приятное. То же самое происходит и в отношении гениталий девочек, о которых родители тоже никогда не говорят ничего хорошего, так же как никогда не говорят девочке и о том, что её влагалище иногда может быть мокрым и что это нормально. А между тем влагалище девочек бывает мокрым так же часто, как и пенис в состоянии эрекции. (Те родители, которые возьмут на себя труд объяснять своим девочкам вещи такого рода, должны провести границу между влажностью влагалища и той влажностью, которая бывает в их штанишках от того, что не успеют их снять, когда захотят сделать «пи».)

В наши дни все родители обеспокоены тем, что няня может занянчить их ребёнка до смерти, или украсть его, или попросту не обращать на ребёнка никакого внимания, когда никого нет дома. И очень немногие родители подумают о том, чтобы спросить няню своего малыша, как она отчитывает его за то, что он играет со своими гениталиями.

Задумывались ли вы, прогрессивно мыслящие родители, старательно поощряющие здоровое отношение ребёнка к сексуальным ощущениям, о том, что в течение девяти часов, пока вас не бывает дома, няня по имени Консуэла шлёпает ваше чадо по рукам и перечисляет бесчисленны беды, которые обрушатся на его головку, если будет продолжать трогать себя «там»?

Задайте будущей няне вашего ребёнка вопросы такого плана ещё в то время, когда вы принимаете решение о том, будет она у вас работать или нет. В противном случае большая часть проделанной вами работы по сексуальному воспитанию ребёнка может пойти насмарку.

Для объяснения детям природы секса вам не надо искать повод, потому что каждый раз он появляется как бы сам по себе. Подходящий случай может подвернуться, например, в тот момент, когда на заднем дворе любимая собачка вашего ребёнка начинает заигрывать с другой собачкой или когда ваш ребёнок трёт свои гениталии, пока вы читаете ему на ночь сказку. Такие возможности вы можете с успехом использовать для того, чтобы говорить с вашим ребёнком о сексе.

К несчастью, родителям, которые объясняют ребёнку некоторые сексуальные аспекты жизни открыто и честно, нужно быть готовыми к тому, что другие взрослые, которые учат своих детей тому, что говорить о сексе – это плохо, станут смотреть на них косо. И тогда может случиться вот что: «Мистер Джонсон, у моего папы бывают эрекции. А у вас они тоже бывают?» – или же ваш ребёнок может спросить свою нянечку: «Мэри Элизабет, а когда ты счастлива, то твоя вульва тоже радуется вместе с тобой?»

Но согласитесь – это просто ничто в сравнении с тем, когда ваша пятнадцатилетняя дочь вдруг объявляет вам, что она беременна. В Швеции, где дети более информированы о сексе и противозачаточных средствах, уровень детских беременностей составляет только одну шестую часть от количества беременностей среди девочек-подростков в США, хотя там дети начинают заниматься сексом так же рано, как и в США.

Поскольку многие родители избегают разговаривать со своими детьми о мастурбации, то их дети начинают относиться к мастурбации как к чему-то грязному и запретному, а потому мастурбируют тайком.

Вы можете объяснить ребёнку, что такое мастурбация, примерно в таких выражениях: «Мастурбация – это, когда ты трогаешь себя там, внизу, между ног, и получаешь от этого удовольствие». Если же ваш ребёнок захочет узнать об этом поподробнее, то вы будете чувствовать себя комфортно, объясняя вашему ребёнку на пальце (имея в виду, что это пенис) и выбирая для этого примерно такие слова: «Вот как это делают мальчики». Вы можете использовать два пальца, которыми потираете руку, сжатую в кулак, для того, чтобы объяснить, как это делают девочки. Кроме того, иногда отец может приободрить мальчика постарше, если скажет ему: «Я сам начал мастурбировать как раз в твоём возрасте». Точно так же мать может сказать дочери: «Я тоже мастурбирую».

Имейте в виду, что мастурбация у детей – это обычное явление, особенно в возрасте от 6 до 9 лет, и нет ничего необычного в том, что девочки часто трутся своими гениталиями о края мебели.

Собирая материал для этой книги, автор встретился с учащимися одного из классов средней школы для того, чтобы поговорить о сексе. И ещё до того, как он успел представиться, один из мальчиков истошно завопил: «А вы тоже мастурбируете?» Это был явно не тот вопрос, который он привык задавать, а потому оставим в покое этого полупанка в мешковато свисающих штанах и со странной стрижкой. Неловкое положение? По-вашему, я должен был бы ответить ему что-то вроде: «Конечно!» – что сразу бы установило между мной и школьниками атмосферу доверия? Но это было бы нечестно. Более того, для него (автора) было бы неприемлемо обсуждать детали своей личной сексуальной жизни с неугомонными подростками. Да и родителям вовсе не обязательно и совсем даже не рекомендуется обсуждать подробности своей сексуальной жизни со своими детьми. Но, с другой стороны, просто прекрасно, когда родители дают своим детям возможность понимать, что секс – это важная часть человеческой жизни, развлечение и источник удовольствия.

Детям поменьше нужно обязательно растолковывать различия между тем, что можно делать на людях и что надо делать за закрытыми дверями. И тут вы можете вспомнить, как вы сами, будучи трёх или четырёх лет от роду, играли со своими гениталиями прямо перед парадным входом в дом. К счастью, в этом случае вам не грозит услышать от вашего чада реплику вроде этой: «Но папа-то делает это!»

О родительском либерализме: Родителям, которые очень много позволяют своим детям, считая, что ограничение личной свободы детей разрушает их юные души, следует иметь в виду, что их дети могут оказаться в опасности, если им будет дозволено вести себя распущенно. Когда ребёнок мастурбирует или начинает бесстыдно вести себя в публичном месте, ему не повредит ваше замечание, которое прозвучит примерно так: «Я знаю, что ты получаешь от этого удовольствие, но это следует делать в спальне и так, чтобы никто не видел».

Дети, которые постоянно трут свои гениталии, возможно, таким образом пытаются заглушить некое беспокойство, что вообще имеет очень мало отношения к сексу как таковому. Однако до того, как вы что-то предпримете по этому поводу, подумайте о том, как ваши действия отразятся на будущей жизни вашего ребёнка.

Современные родители обычно без труда говорят мальчику о том, что у него между ног есть пенис и яички, хотя сами мальчики редко так называют свои гениталии. Вероятно, именно по этой причине взрослые мужчины тоже редко называют свои гениталии их настоящими именами.

Что касается женской сексуальной анатомии, то женские гениталии до сих пор остаются никак не проименованными. Прежде всего надо уяснить себе, что то, что видно снаружи женских гениталий, не является влагалищем, но так стали называть то, что ютится у женщины между ног (предполагается, что это не является частью анатомического строения тела любовника женщины, который, будем надеяться, принадлежит к противоположному полу!). То, что вы видите снаружи, – это собственно вульва, которая представляет собой губы влагалища – наружные и внутренние. Вы никогда не увидите влагалища, если губы не раскрыты, но даже и в том случае, когда они будут раскрыты, вы увидите только вход во влагалище, а вернее, его наружные края. Кроме того, хорошо бы родителям как-то назвать клитор. Более подробно об этом смотрите главу «Что у девчонки внутри».

Родители вполне могут хорошо справиться с тем, чтобы проинформировать мальчиков о гениталиях девочек, и наоборот. Таким образом, гениталии девочек не будут казаться мальчикам чем-то мистическим. Разговаривая с мальчиками о женских гениталиях, родители могут научить своего сына уважать и проявлять заботу о женских гениталиях. А если вы этого не сделаете, то кто ещё научит их таким вещам? И где? В раздевалке?

Если вы попробуете объяснить детям концепцию эякуляции, то весьма вероятно, что они подумают, будто вы говорите о моче, ведь и то и другое вытекает из пениса, правильно? Дети, исходя из слышанных ими сказок о птичках и пчёлках, вероятнее всего, выскажут предположение, что мужчина делает «пи» на женщину, чтобы последняя забеременела. Один из способов избежать такого конфуза – попытка объяснить ребёнку, в чём заключается разница между «пи» и спермой. «Пи» – по большей части прозрачная жидкость, похожая на воду, и её обычно бывает много, а сперма – белого цвета, и она густая, и её бывает очень немного – всего одна чайная ложка или чуть больше. Расскажите ребёнку, как умно всё устроено природой: мужчина может делать «пи», когда его пенис мягкий, и извергать сперму, когда он твёрдый. Вы можете сказать ребёнку, что, когда мужчина занимается сексом, его пенис бывает твёрдым, а потом наступает момент, когда мужчине становится очень и очень хорошо, и тогда из его пениса вытекает белая густая жидкость. Это и есть сперма. Благодаря этому веществу женщина может забеременеть. Дайте мальчикам понять, что их организм начинает вырабатывать сперму не сразу, а только в тот период, когда начинается половое созревание, примерно в возрасте от 12 до 16 лет. Кроме того, вам следует объяснить мальчику, что мужчина не может сделать женщину беременной, если будет только обнимать её и целовать.

В наши дни, когда общество так встревожено жестоким обращением с детьми, родители и учителя обычно говорят маленьким детям: «Никому не позволяйте трогать себя там, внизу!» Задумайтесь над этим!

Родители, впервые заговорив о сексе, сразу же предупреждают детей об опасности сексуального насилия, и они делают это в таких сильных выражениях, что за ними невозможно не увидеть того страха, который испытывают папы и мамы. Согласитесь, было бы глупо начинать первый разговор о езде на велосипеде с информации о том, сколько разбитых носов, ссадин на коленках и переломов на скулах можно при этом заполучить. В этом случае самым лучшим результатом будет то, что ребёнок научится скрывать своё восхищение и свои проблемы от мам и пап. А если с ним что-то произойдёт во время езды на велосипеде, то он постарается скрыть это от родителей, и, вероятнее всего, при этом он будет чувствовать себя ужасно виноватым.

Почему бы вам с самого начала не попробовать установить с вашим ребёнком отношения, построенные на доверии во всём, что касается секса? Тогда ребёнок мог бы отнестись к вашим предупреждениям относительно сексуального насилия над детьми с большим пониманием, а не ощущением вины или страха.

Что касается вашей стратегии, то вы должны постараться дать своим детям понять, что их тела принадлежат только им одним и никому больше. Объясните им, что они не должны с кем-то обниматься или целоваться, если не хотят этого. Если сами родители придерживаются этого принципа в своих взаимоотношениях с ребёнком и между собой, то и ребёнок с ранних лет научится говорить «НЕТ» каждый раз, когда дело будет доходить до тех физических прикосновений, которых он не желает. Такой подход к обучению ребёнка превентивным мерам по предотвращению сексуального насилия над детьми гораздо лучше, чем серьёзные предупреждения некоторых родителей, в основе которых лежит страх.

По мере того как ребёнок становится старше и может разговаривать с вами обо всём, что касается секса, не будет лишним повторить ему: «Никто не должен прикасаться к тебе с целью заставить тебя вступить в сексуальные отношения, если ты сам не хочешь этого». Дайте вашему ребёнку понять, что никогда ни один взрослый человек не должен касаться его гениталий и всего, что находится между ног, просить его раздеться для того, чтобы что-то там посмотреть, если только речь не идёт об осмотре врачом в его кабинете в присутствии мамы и папы либо с позволения одного из родителей. Если же кто-то когда-нибудь при каких-то обстоятельствах дотрагивается до какого-то места на его теле, снимает его фотоаппаратом и кинокамерой и просит его никому об этом не говорить, то он должен обязательно рассказать об этом. Поощряйте своих детей рассказывать вам о каждом случае, когда кто-то прикасался к ним и они при этом чувствовали себя странно или некомфортно. Кроме того, вы должны предупредить ваших детей о том, что если какой-то незнакомец обратится к ним с просьбой помочь найти пропавшее любимое животное, то ваши дети должны немедленно идти домой и сказать об этом взрослым.

Некоторые родители говорят детям, что прикосновения других людей к их телу могут быть «хорошими» и «плохими». Однако это звучит слишком абстрактно и вряд ли может оказаться полезным, поскольку дети часто путаются в том, что может означать «хорошо трогают» или «плохо трогают». Любой преступник, специализирующийся по части насилия над детьми, в таком случае может всё повернуть таким образом, что понятия о «хорошем» и «плохом» будут ему только на руку.

Один из самых надёжных способов, который поможет вам научить ребёнка противостоять насилию, заключается в том, чтобы проводить с ним как можно больше времени, становясь таким образом неотъемлемой частью его детства и юношества. Дети, испытывающие дефицит родительского внимания, с большей вероятностью проявят интерес к тому вниманию, которое может уделить им насильник. Преступники такого рода очень хорошо понимают детей и с лёгкостью овладевают вниманием тех из них, кому такого внимания недостаёт дома, или тех, у кого накопилось множество вопросов о сексе, на которые они не могут найти ответов. Такие люди быстро входят к ним в доверие, они умеют сопереживать им и понимать их, становясь для них образцом взрослого человека, к которому они тянутся. К великому сожалению, эти преступники делают за вас часть вашей работы по воспитанию ребёнка или даже более того.

Некоторые родители почему-то думают, что дети будут задавать им вопросы о сексе, когда у них будут возникать проблемы или затруднения. Но, когда родители с готовностью рассказывают им обо всём на свете, кроме того, что касается секса и сексуальных ощущений, дети вырастают с убеждением, что задавать вопросы о сексе означает выходить за некие рамки.

А между тем дети обычно нуждаются в возможности называть вещи своими именами при обсуждении с мамой и папой всего, что касается секса. Им важно услышать подтверждение того, что прикосновение к гениталиям может вызвать довольно приятные ощущения, когда они сами уже знают это.

Бывает, что родители перегружают умы своих детей биологическими подробностями о сексе. Люди, знайте, что ни один пятилетний малыш не сможет понять принцип функционирования фаллопиевых труб!

Поэтому если ребёнок, которому не больше пяти лет, вдруг спросит вас: «Откуда берутся дети?» – то будет просто замечательно, если вы скажете ему, что ребёнок вырастает у мамочки в матке. Обычно такого ответа бывает более чем достаточно. В возрасте от пяти до восьми лет дети, вероятно, будут интересоваться, каким образом сперма попадает в яйцеклетку, и мы не станем ему говорить, что это делает аист. Дети захотят узнать более подробно о том, как она (сперма) из папиного тела попадает в мамино тело. (В этом случае следует быть политически корректным и отвечать так: «Папочка и мамочка делают так, что папочкин пенис оказывается в мамочкином влагалище», а не просто так: «Папочка помещает свой пенис в мамочкино влагалище». И вообще, когда вы объясняете детям какие-то специфические аспекты секса, старайтесь как можно больше употреблять термин «мы».)

Некоторым следует сказать, что дети появляются на свет из маминого влагалища, а не с «заднего хода». Если дети будут вам задавать аналогичные вопросы о пчёлках и птичках, то найдите подходящие книжки с забавными иллюстрациями и почитайте их вместе со своим ребёнком.

Имейте в виду, что каждый раз, когда ребёнок задаёт вам какой-нибудь вопрос о сексе, он уже «прокрутил» все возможные варианты ответов на этот вопрос у себя в уме. Поэтому, выслушав его вопрос, сделайте паузу и попросите малыша сказать вам, что он сам думает по этому поводу. Поступая таким образом, вы всегда будете в курсе того, что именно ему нужно или хочется узнать.

Никогда не бойтесь признаться ребёнку, что вы просто не знаете ответа на его вопрос, поэтому вам нужно время, чтобы найти его. Если вы поступаете подобным образом, то ваш ребёнок уверен в том, что вы относитесь к его (или её) вопросам со всей серьёзностью, и не будет испытывать смущения в следующий раз, когда у него опять возникнет какой-нибудь вопрос.

Имейте в виду, что ребёнок может задавать вам один и тот же вопрос десять, а то и двадцать раз. Возможно, что у маленьких детей есть потребность повторять одни и те же вопросы, а может быть, они испытывают тайное наслаждение от созерцания того, как их мама и папа начинают заливаться слезами, услышав один и тот же вопрос столько раз, что этого не выдержал бы даже Иов. К примеру, ваши ответы на вопрос пятилетнего малыша о вагинальном половом акте будут отличаться от ответов на этот же вопрос, когда ему будет десять или пятнадцать лет. Если вы отвечали на какой-то вопрос ребёнка, когда ему было пять лет, то это вовсе не означает, что вам не придётся отвечать на него каждые последующие пару лет, хотя, разумеется, каждый раз этот вопрос будет затрагивать различные аспекты одного и того же предмета. К примеру, ваши ответы…

Мы можем порекомендовать вам восхитительную книгу о сексе, предназначенную для детей от десяти лет и старше, которая называется «Это абсолютно нормально» и была издана в Кембридже в 1996 году («It's Perfectly Normal» (Cambridge, Mass, Candlewick Press, 1996).

«Когда я ходила во вторую группу детского сада, маленький мальчик то и дело хватался за мою вульву и сжимал её своей ладошкой. При этом я испытывала такие приятные ощущения, такой трепет и пульсирующее тепло, что некоторое время я наслаждалась этими ощущениями и только потом жаловалась воспитательнице».

(Женщина, 23 года)

Проводя свои исследования, автор этого самоучителя следил за развитием нескольких нормальных детей с момента их рождения, обсуждая с их родителями возникающие затруднения.

Одним из таких детей была пятилетняя девочка, лучшим другом которой был мальчик её же возраста. И вот однажды мама девочки увидела обоих детей стоящими абсолютно голыми, а ручонка мальчика при этом находилась на вульве её дочери. Разумеется, её первым желанием было перебить все кости на руке этого мальчика. Но она заметила, какой счастливой выглядит её дочь, да и мальчик тоже! Заставив себя выйти на кухню, она сосчитала до двадцати. После чего она поняла, что самое последнее, что она хотела бы сделать, – это отреагировать на случившееся так же, как её собственная мать. Нет необходимости говорить, что после этого мама девочки позвонила вашему автору с просьбой посоветовать, как ей поступить.

Мама этой девочки и автор обсудили проблему родительского запрета на всё, что касается секса, который час-То заставляет детей скрывать от родителей свои сексуальные ощущения. В итоге ребёнок теряет в лице родителя важного советчика по вопросам секса. А потому мама попросила девочку рассказать ей, что она чувствовала, когда мальчик трогал её. Понимая, что мать не собирается наказать её, девочка правдиво рассказала ей о том, какие восхитительные ощущения она испытывала и как не могла заставить себя сказать «нет»!

С тех самых пор эта маленькая девочка не раз спрашивала свою мать о том, кто может трогать её гениталии и как говорить «нет» в тех случаях, если она не хочет, чтобы кто-то их трогал. Она задавала эти вопросы по своей собственной инициативе, а не потому, что родители каким-то образом провоцировали её. Лишь немногие отцы и матери знают «совершенно правильные» ответы на такие вопросы. Но одно лишь то, что родители дают ребёнку понять, что он задаёт хорошие вопросы, и пытаются обсуждать их вместе, помогает ему осознать необходимость руководствоваться здравым смыслом в вопросах секса.

И весьма вероятно, что эта маленькая девочка, превратившись в молодую женщину, будет относиться с большим уважением к своей собственной сексуальности, чем большинство её сверстниц. Её решения во всём, что касается секса, будут скорее результатом выражения её доброй воли, чем результатом поспешности, свойственной юности, сделать что-то только потому, что вдруг представилась такая возможность. Она будет ценить себя и вряд ли согласится спать с мальчиком из-за страха, что он уйдёт от неё, если она скажет ему «нет».

И пожалуйста, даже на одно-единственное мгновение не подумайте, что наш самоучитель призывает вас избегать всяческих ограничений в том, что касается сексуального поведения ваших детей. Дети, которых родители не учат тому, как правильно вести себя, обычно вырастают гадкими, несносными и дурно воспитанными. Мамам и папам стоит подумать о таких методах воспитания, которые оказались бы более эффективными, чем просто наложение строгого запрета одним словом «НЕТ!». Хотя, конечно, бывают моменты, когда одного только пристального взгляда или без обиняков сказанного «нет» бывает достаточно для выражения родительской реакции на поступки своих детей. Если всё сложится удачно, то вы сможете найти конструктивные способы для того, чтобы заставить ваших детей задумываться о своей сексуальности. В противном случае они будут расти в полном неведении относительно всего, что касается секса, и руководствоваться своими собственными соображениями относительно того: «Как мне выйти сухим из воды?» – или: «Если я не буду заниматься с ним сексом, то он начнёт встречаться с другой девочкой». Подробнее об этом смотрите главу 42.

Если маленький ребёнок вдруг входит в вашу комнату в то время, когда вы занимаетесь сексом, то медленно натяните на себя одеяло и старайтесь не выглядеть так, словно занимались чем-то нехорошим, потому что на самом деле вы этого не делали. Затем один из вас должен встать и проводить ребёнка в его комнату или уложить в постель. И тут хорошо бы спросить его: «Что, по-твоему, делали твои мамочка и папочка?» Это поможет вам узнать, что именно видел ваш ребёнок и, что ещё более важно, как именно он это интерпретировал и т. д. Он может ответить вам: «Я видел, как папа делает тебе больно!» В этом случае вы должны возразить ему, сказав: «О, я была бы счастлива, если бы папочка почаще делал мне так больно!»

Если ребёнок относится к тому, что он увидел, крайне негативно, то вы должны выразить своё несогласие с его (или её) интерпретацией увиденного и дать случившемуся позитивную оценку. Кроме того, вы можете сказать, что вы и папочка занимались сексом и с удовольствием поговорите с ним (или с ней) об этом утром. Даже если ребёнок не будет задавать вам вопросов на следующий день, вам следует вернуться к этой теме.

Те родители, которые производят довольно много шума, занимаясь любовью, должны сказать своим детям, что их мамочка и папочка иногда шумят в спальне по ночам, когда любят друг друга. Вам следует объяснить детям, что вы издаёте все эти звуки от счастья, которое испытываете при этом. Очень важно отметить, что эти звуки отличаются от тех, которые они могут услышать, когда вы дерётесь.

Доктор Поль Абрамсон и его коллеги только что закончили в своей лаборатории одно исследование под названием «Отношение молодых людей к наготе своих родителей и к увиденным сценам из сексуальной жизни родителей». Это исследование показало, что способы самовыражения, отношения со сверстниками, родителями и другими взрослыми, поступки восемнадцатилетних молодых людей, которые вызывают общественное порицание; их криминальные наклонности; улавливание сути вещей, равно, как и способность к формированию идеи о суициде (самоубийстве); а также качество их сексуальных отношений или проблемы, возникающие в процессе формирования этих отношений, – всё это никак не связано с тем, видели они в детстве, как их родители занимались сексом, или нет. На самом деле те молодые люди, которые входили в комнату родителей в детском возрасте в «критический» момент, в целом оказываются более подготовленными к сексуальным отношениям, чем те, с кем такого не случалось. Хм-м-м.

Вы изо всех сил стараетесь быть честными и откровенными с ребёнком во всём, что касается секса, и ваш малыш (или малышка) в возрасте от трёх до пяти лет вдруг заявляет вам: «А я хочу посмотреть, как ты и мама занимаетесь сексом!» Вместо того чтобы начинать биться в конвульсиях и впадать в панику, вам следует использовать этот момент и объяснить вашему малышу, что секс – это то, что делается за закрытыми дверями. Прозвучать это должно примерно так: «Видишь ли, дорогой, занятия сексом должны проходить таким образом, чтобы этого никто не видел, иначе твои мама и папа не смогут получать от этого удовольствие. А поскольку занятия сексом касаются только тех людей, которые этим занимаются, то я не смогу чувствовать себя хорошо, если кто-то будет в это время смотреть на меня». Ваша малышка может ответить вам: «А как же насчёт того раза, когда я видела, как ты целовал мамину вульву? Мою вульву ты тоже поцелуешь?» – и тогда вы говорите вот что: «Твоя вульва очень сладкая и замечательная, но я буду чувствовать себя неловко, если буду целовать твою вульву так же, как мамину, потому что я занимаюсь этим только с ней и это касается только наших с мамой сексуальных отношений».

«Нагота в нашем доме всегда считалась нормальной, когда дело доходило до принятия ванны, утренних и вечерних переодеваний. Я думаю, что так и должно быть. Дети, становясь невольными свидетелями родительской наготы, более уверены в себе и лучше подготовлены к жизни».

(Женщина, 35 лет)

«Моя дочь всегда чувствовала себя довольно комфортно, когда разгуливала голой по дому, а мой сын подросткового возраста так стеснителен, что никто не помнит его голым, начиная с пятилетнего возраста».

(Мужчина, 65 лет)

Хорошо ли ходить по дому обнажённым? Или это плохо? Ретроспективный опрос, проведённый среди студентов колледжа, имел целью определить, как часто они наблюдали за обнажёнными людьми, когда были маленькими. Исследование не выявило взаимосвязи между степенью наготы, с которой студенты сталкивались в детстве у себя дома, и неразборчивостью в сексуальных связях во время обучения в колледже. Интересно, что студенты, которые в детском возрасте чаще видели своих домашних обнажёнными (не важно насколько), заявляют о том, что с первых дней жизни в колледже чувствовали себя уверенно и комфортно. Возможно, это происходит потому, что им проще привыкнуть к общим ванным комнатам и прочим ситуациям, связанным с раздеваниями и переодеваниями, от которых в колледже никуда не деться. Вероятно, они более позитивно воспринимают своё собственное тело и потому чувствуют себя уверенно в различных общественных местах и разных ситуациях.

Наше общество совершенно умалчивает о том, что родители могут испытывать по отношению к своим детям сексуальные чувства. Поэтому будем надеяться, что вы сочтёте полезным для себя обсуждение этого вопроса.

Дети любого возраста могут вызывать у своих родителей сексуальные чувства. Например, мать, которая нянчит ребёнка, испытывает восхитительные ощущения в области своих гениталий, или мать сына-подростка ощущает то же сексуальное возбуждение, глядя на развивающееся тело, как когда-то при виде отца своего сына в таком же возрасте. И тут проблема заключается вовсе не в том, испытываете вы или нет такие сексуальные чувства по отношению к своим детям, которые на самом деле испытывают многие родители.

Например, отец в шутку играет со своей дочерью-подростком в армрестлинг и вдруг обнаруживает, что у него возникла эрекция. Здравомыслящий отец скажет себе: «Ого-о!» – и тут же «сдастся на милость победителя», а потом скажет: «Почему бы тебе не взять свою бейсбольную перчатку? Мы могли бы поработать над твоими бросками», или предложит: «Давай поиграем в скрэббл или другую игру?» А тот отец, который не умеет здраво оценить создавшуюся ситуацию, будет продолжать заниматься с дочерью тем же самым, не пытаясь оценивать реальную серьёзность создавшейся ситуации.

К несчастью, иногда бывает, что очень хорошие и любящие отцы, едва почувствовав эрекцию, полностью прекращают с дочерью любые контакты, как физические, так и эмоциональные. В этих случаях непреклонность «второго я» отца может полностью разрушить его отношения с ребёнком. Но в то же время есть и такие отцы, «второе я» которых находится на более продвинутом уровне, и поэтому он в состоянии установить границы допустимого и осознать, что ребёнок не имел намерений сделать его своим сексуальным партнёром.

А что касается отношений матерей и их сыновей, то давайте предположим: мать получает удовольствие от того, что гладит спину своего сына, и в это время она обнаруживает реакцию собственного тела на физический контакт с сыном. В этот момент ей, возможно, следовало бы слегка обнять его и понять, что гладить его по спине – это прерогатива какой-нибудь девочки его возраста. Прекрасно, когда мать получает удовольствие от того, как выглядит тело её сына-подростка. Но это чувство начинает выходить за рамки дозволенного, если она старается находиться и комнате, когда он раздет или переодевается. Особенно трудно складывается ситуация в тех случаях, когда мать одинока и поощряет сына к тому, чтобы он оказался в её постели. То же самое относится и к одиноким отцам.

Иногда проблемы возникают в тех семьях, где сексуальные отношения между родителями нельзя назвать хорошими. Ребёнок в этой ситуации может решить, что он вправе занять место жены или мужа. И что самое поразительное, объявись в тот момент психоаналитик и скажи им, что здесь всё не так, а вкривь и вкось, оба человека – и один из родителей, и ребёнок – могут посмотреть на него как на конченого извращенца. Особенно тяжёлыми являются ситуации, где родитель колеблется между желанием быть соблазнённым и своими пуританскими чувствами.

Если подходить к этому вопросу обдуманно, то становится ясно, что просто невозможно установить единый универсальный свод правил и норм, который охватил бы семейные отношения во всём их разнообразии. То же касается и наготы. Например, члены одной семьи могут относиться к наготе как к чему-то здоровому и естественному, а члены другой семьи могут воспринимать её как нечто вносящее в семью хаос, связанный с соблазнами и сладкими грёзами. Если один подросток по своей натуре является эксгибиционистом и может похваляться своей наготой, то родители должны поставить его на место, а другой ребёнок, который чувствует себя неловко раздетым, нуждается в том, чтобы его поощряли и говорили ему о том, что нагота – это нормально. Приведём другой пример, когда ребёнок получает удовольствие от мастурбации перед тем, как заснуть днём, или когда мама или папа читают ему его любимую сказку на ночь. Это абсолютно нормально. Однако ребёнок, который мастурбирует хаотично в дневное время, вероятно, нуждается в эмоциональной поддержке.

Вроде бы все согласны с тем, что здравый смысл всегда должен преобладать, но, к сожалению, когда речь заходит о сексуальном развитии ребёнка внутри семьи, то иной раз кажется, что в нашей культуре просто не осталось места для здравого смысла.

«Когда у меня началась первая менструация, я пришла в настоящий восторг, а потом моя мама запретила мне лазать по деревьям и играть с мальчиками».

(Женщина, 55 лет)

«Моя мама всегда была со мной очень откровенна, и поэтому я была готова к тому, что скоро моё тело начнёт меняться. Я даже была довольна, когда у меня началась первая менструация».

(Женщина, 19 лет)

«Я начал ужасно быстро расти, и вся моя одежда вдруг стала мне мала. Я съедал всё, что находилось в холодильнике, но даже и после этого всё ещё ощущал себя голодным. Раньше мои подмышки никогда не потели и не источали дурного запаха. Внезапно будто кто-то открыл заслонки на каждой из них. Я ненавидел утренние занятия в школе, потому что каждое утро у меня появлялась нежелательная эрекция. К тому же у меня начала расти борода, довольно странная на вид – сквозь первый мягкий пушок проглядывали редкие волосы. Это выглядело ужасно, поэтому я позаимствовал бритву моего дедушки. Сам не знаю почему, но вдруг я начал видеть сны, после которых просыпался мокрым и возбуждённым. И тогда я начал прятать своё нижнее бельё и даже сам стирал его, чтобы мама не увидела на нём пятен. Я был уверен, что всё это из-за моих ежедневных мастурбаций, но я не мог остановиться, потому что это спасало мне жизнь. Волосы стали расти у меня по всему телу, начиная от самой шеи. Со мной происходили странные вещи.

Было бы хорошо, если бы родители или какой-то другой взрослый человек в тот момент объяснил бы мне некоторые из этих вещей».

(Мужчина, 44 года)

Вы никому не навредите, если дадите ребёнку понять, что его тело будет меняться по мере того, как он будет взрослеть. Разумеется, вам следует подходить к этому избирательно в зависимости от возраста вашего ребёнка. Например, семилетке можно сказать, что в жизни каждого ребёнка наступает период полового созревания, и когда он наступает, ребёнок перестаёт выглядеть как маленький и начинает становиться похожим на взрослого человека: мальчики начинают быстро расти и становятся выше, их голоса грубеют, под мышками и в области гениталий у них начинают расти волосы. Вы можете сказать вашей дочери, что бёдра девочек начинают развиваться и становятся больше, у них начинает расти грудь, а кроме того, появляются волосы на лобке и под мышками тоже. Вы можете упомянуть и о том, что в период полового созревания у девочек начинается менструация, а пенис мальчиков приобретает способность эякулировать во время оргазмов. Кроме того, гениталии и тех и других становятся всё больше и больше похожими на гениталии взрослых людей (т. е. они становятся большими и волосатыми). Подробнее о мальчиках-подростках смотрите главу «О пенисе…».

Когда ваш ребёнок становится на несколько лет старше, объясните ему, что период полового созревания – это процесс, который продолжается около двух лет, у девочек он обычно начинается в возрасте десяти или одиннадцати лет, а у мальчиков в возрасте двенадцати или тринадцати лет. Вы должны упомянуть, что период полового созревания немного похож на мастеров по ремонту телефонов: иногда они появляются именно тогда, когда их ждут, а иногда они могут ужасно опаздывать. Бывает и так, что эти люди (мастера по ремонту телефонов) появляются немного раньше, чем их ждут. Так же дело обстоит и с периодом полового созревания.

Дети бывают ужасно жестокими по отношению к тем детям, у которых период полового созревания входит в стадию агонии. Поэтому дайте вашему ребёнку понять, что вы немедленно свернёте ему шею, если узнаете, что он насмехается над другими мальчиками, у которых период полового созревания заканчивается быстрее, чем у других детей, а также если он будет издеваться над тем ребёнком, у которого период полового созревания запаздывает.

«Сам по себе период полового созревания не был для меня чем-то особенным. Я читала книгу „Где ты, бог, это я, Маргарет“, и поэтому я знала, что со мной происходит, когда у меня начались месячные, хотя моя мама так и не взяла на себя труд рассказать мне об этом».

(Женщина, 25 лет)

«Я всегда боялась внезапного начала менструации, что всё это может просочиться сквозь одежду».

(Женщина, 49 лет)

«Моя первая менструация стала для меня настоящим праздником. В тот момент я была в доме моих друзей и заметила, что кровь течёт у меня по ногам. Я бросилась домой, чтобы сообщить об этом моей матери, потому что была абсолютно уверена в том, что это были месячные. Она была очень взволнована, и мы поехали в город, чтобы отпраздновать это событие».

(Женщина, 18 лет)

Создаётся впечатление, что многие родители впервые говорят со своими дочерьми о сексе только тогда, когда пытаются объяснить им, что такое менструация. И какая неудачная ассоциация должна возникнуть в девичьем сознании, когда кровотечение оказывается связанным с сексом. Теперь всё стало ещё хуже, потому что первое упоминание о сексе от своих родителей дети слышат только в связи с сексуальным насилием.

Будучи детьми, мы узнаём, что кровь является при знаком того, что тело ранено. Нам никто не говорит, что иногда кровотечение может означать что-то хорошее для нас. Вот почему когда у девочек начинается менструация, то кровь, которая по капле вытекает из их вульвы, часто бессознательно воспринимается нашим умом как некое внутреннее повреждение или ранение. Объясняя девочкам подробности относительно менструации, надо обязательно говорить о том, что их менструации – это очень хороший признак, который означает, что их тело функционирует нормально, а их репродуктивные органы чисты и здоровы.

Менструация у девочек начинается в двенадцать или тринадцать лет, тогда как у их бабушек она начиналась на три или четыре года позже. Тела наших современниц намного лучше развиты, чем тела их бабушек в том же возрасте, хотя их духовное развитие осталось на том же уровне. Из всего этого вам следует сделать вывод о том, что эти девочки остро нуждаются в вашей поддержке и вашем одобрении во всём, что касается периода полового созревания, и особенно в тех случаях, когда менструация у них начинается либо раньше, либо позже, чем у сверстниц.

Обычно девочки становятся очень застенчивыми, когда они вступают в период полового созревания. Это особенно заметно, когда они оказываются рядом с братьями или отцами. Вот почему вам не следует говорить о тампонах и примерке первых бюстгальтеров в то время, когда рядом находятся мужчины. Если период полового созревания у них наступает быстрее, чем у других девочек, то последние начинают сторониться их, а мальчики дразнить. Постоянно напоминайте им, что через пару лет всё встанет на свои места, когда все их подруги также пройдут через период полового созревания. Кроме того, проследите за тем, чтобы в это время девочки активно занимались спортом, изучением наук и всем, что может способствовать их умственному развитию.

Если ваша дочь сравнивает себя с киноактрисой и при этом даёт себе негативные оценки, то дайте ей понять, что многие из этих так называемых «совершенных» девушек на телевидении по большей части являются лунатиками, которые занимаются только собой и не могут думать ни о чём другом, кроме диеты. Эти девушки сделали себе столько операций, что их количество можно сравнить только с количеством кусков, на которые разрезается кузов «BMW» где-нибудь в Тихуане. И если не брать в расчёт тех историй, которые пишутся их помощниками по связям с общественностью для журнала «People», то в целом они редко бывают счастливыми в личной жизни. И это вдвойне относится к моделям из журналов типа «Seventeen» («17»).

«Обычно я представляла себе, что моя подруга Хитёр была мальчиком, которого я любила, когда училась в пятом классе. Мы прикасались к гениталиям друг друга, ощупывали грудь и вообще здорово веселились до тех пор, пока моя мама не узнала, чем мы занимаемся, и не направила меня к психоаналитику с подозрением на то, что я – лесбиянка!»

(Женщина, 24 года)

Если вы спросите группу шестнадцатилетних подростков, готовы ли они на эмоциональном и духовном уровне к тому, чтобы заниматься сексом, они ответят «да». Если вы спросите их родителей о том, готовы ли их дети на эмоциональном и духовном уровне к занятиям сексом, то они скажут «нет». И проблемы здесь кроются в том, что ваши дети-подростки не смотрят на секс так, как вам этого хотелось бы.

Будучи родителем такого ребёнка, вы не должны лелеять в душе надежду на то, что он озвучит в разговоре с вами тему секса только потому, что вы внезапно решили дать ему хороший совет. Открытый и откровенный диалог о сексе – это тот вариант, который некоторые родители потеряли, когда их ребёнку было от трёх до пяти лет. И если папа и мама игнорировали само существование сексуальных ощущений у детей ещё на том этапе их развития, то теперь их ребёнок, ставший подростком, оказался в затруднительном положении, потому что ему надо внезапно заговорить о сексе со своими родителями. Если напряжённость в отношениях между вами и вашим ребёнком всё-таки существует или же ваш ребёнок становится неуправляемым и его поведение выходит за рамки дозволенного, то попробуйте обратиться за помощью к его любимой тётушке, любимому дядюшке, учителю или терапевту, которым он доверится больше, чем вам.

Давайте предположим, что ваш ребёнок подросткового возраста задаёт вам вопросы о сексе: «Как узнать, что ты стал гомосексуалистом?» или, например: «А что, если я так разнервничаюсь перед тем, как заниматься сексом, что возьму и просто откажусь им заниматься?», или же вы услышите такой вопрос: «А если я забеременею, мне придётся уходить из дома?» Если вы услышите такие вопросы, то даже на мгновение не подумайте, что он или она думают о том, чтобы стать гомосексуалистом или лесбиянкой, собираются вот-вот заняться сексом или, того хуже, – что ваша дочь беременна. Возможно, эти вопросы родились в его или её голове, когда они смотрели телевизор или слушали радио, а теперь просто пытаются представить себя в той ситуации, в которой оказался герой фильма или радиопередачи.

Постарайтесь ответить на его или её вопрос так, чтобы ваш ответ стад толчком для обсуждения темы. Например, вы всегда можете сказать: «А что ты сам (или сама) думаешь об этом?» или же «Я, наверное, могла бы рассказать тебе больше, если бы ты рассказала мне подробнее о твоём вопросе». Конечно, это отнимает ваше драгоценное время, но если вы находите время для ответов на эти вопросы, то впоследствии это поможет вам подавить крик души в любом его проявлении в том случае, если что-то пойдёт не так.

Вы также можете принять к сведению следующие слова, сказанные одним из лучших специалистов в области

Ум молодого человека не всегда взрослеет так же быстро, как его гениталии.

сексуального образования в нашей стране, каким является Дебора Хаффнер: «Как и большинство родителей, я просто лишалась дара слова, когда из уст ребёнка вырывался какой-то вопрос о сексе. Бывало, что я реагировала на подобные вопросы таким образом, что потом мне приходилось сожалеть об этом. Например, я просто не знала, что сказать, когда моя дочь задавала мне вопросы о деле Боб-бит, о судебном процессе над Майклом Джэксоном, а теперь не знаю, что говорить о Монике Левински».

Я не думаю, что вам следует отвечать на все вопросы подростков со всеми подробностями. Более важным здесь является создание самой атмосферы, в которой ребёнок может задавать вопросы о сексе и знать, что о сексе можно говорить вслух.

Здесь будет несколько вопросов, которые вы, вероятно, никогда не задаёте себе перед тем, как заняться сексом, но будем надеяться, что ваши дети-подростки зададут их себе. Возможно, что эти вопросы помогут вам, когда вы будете обсуждать проблемы секса с вашими детьми:

• Почему этот человек хочет заниматься сексом именно со мной? Он делает это ради эксперимента, ради забавы, потому что питает ко мне романтические чувства или из простого любопытства?

• Относится ли он (или она) к нашим занятиям сексом так же, как и я, или же он воспринимает это каким-то другим образом?

• Что бы мы стали делать, если бы мы занимались вагинальным сексом и я забеременела? К кому бы тогда обратились за помощью? Как бы мы сказали об этом нашим родителям? Это стало бы нашей общей проблемой? Готова ли я к тому, чтобы стать матерью? Ни один ребёнок не должен начинать встречаться с другом противоположного пола, не ответив самому себе на эти вопросы или не обсудив их с родителями.

• А знаю ли я, какие ощущения я испытываю, когда нахожусь в состоянии сексуального возбуждения? Мечтала ли я когда-нибудь в своих фантазиях о том, чтобы оказаться с кем-нибудь наедине совершенно голой? Хочу ли я заниматься сексом, потому что меня возбуждает мысль об этом, или же я делаю это только для того, чтобы пойти на встречу желанию моего партнёра или поддерживать его интерес ко мне?

• Какой вид сексуальной стимуляции нужен женщине для того, чтобы во время полового акта она испытывала приятные ощущения, а не наоборот?

• Есть ли другие способы, с помощью которых мы можем доставить друг другу сексуальное удовольствие, не прибегая для этого к половому акту?

• Как я должна сказать «нет» тому, кто донимает меня просьбами о свидании? Или как я должен отказаться от занятий сексом без того, чтобы меня не сочли трусом, подонком или полным идиотом?

• А если мы занимаемся сексом, то как я добьюсь положительной ответной реакции от своей партнёрши, чтобы она испытывала прекрасные ощущения во время занятий сексом? Что я должен делать, а что – нет? Как я скажу ему или ей, что мне нравится, а что – нет?

• А буду ли я чувствовать себя хорошо на следующий день?

• А кто из нас будет направлять его туда внутрь, когда мы будем заниматься вагинальным сексом? И как сделать это так, чтобы мы оба чувствовали себя лучше?

При одной только мысли о том, что им нужно спросить своего одиннадцатилетнего подростка о том, какими качествами должен, по его мнению, обладать его сексуальный партнёр, большинство американских пап и мам со всех ног бросятся в ванную, чтобы принять успокаивающее лекарство. Но давайте подумаем об этом вместе. Если вы, будучи родителями взрослеющего ребёнка, не ознакомите его или её с некоторыми правилами галантных ухаживаний и тем, с каким уважением надо относиться к сексу и своему сексуальному партнёру, то где ещё, в каком месте и от кого ваш недоросль узнает о том, как это надо делать? Неужели он научится этому, если будет смотреть программы МТУ?

И нет ничего зазорного в том, чтобы поговорить со своими сыном и дочерью о той разнице, которая существует между тем сексуальным партнёром, которому нужно только переспать, и тем, который может стать заботливым и любящим компаньоном во всём, включая секс. Например, может ли человек, который уважает свою пассию и намеревается стать любящим партнёром в сексе, сказать такое: «Я не буду больше с тобой встречаться, если мы не будем заниматься вагинальным сексом»? Чувствует ли он или она ответственность и беспокоится ли о семье и друзьях? Хорошие ли люди его или её друзья? Любят ли они напиваться или «нагружаться» наркотиками? А как насчёт того, чтобы ознакомить их с тем, что по-настоящему любящий партнёр – это тот, кому можно довериться, который заслуживает этого доверия и который говорит примерно такие вещи: «Я бы хотел доставить тебе удовольствие. Что я могу сделать для этого?»

Конечно, никакие вопросы и ответы на них не остановят вашего взрослеющего ребёнка от того, чтобы он рано или поздно начал сожительствовать с одним из местных «ангелов» из преисподней. Однако по крайней мере эти вопросы и ответы, возможно, дадут вашим подросткам представление о том, что важной составной частью самоуважения является осторожный подход к выбору вашего сексуального партнёра. И кто знает, быть может, при должном участии с вашей стороны и разумном отношении к сексу ваш подросток будет искать для себя такого сексуального партнёра, который будет обладать такими же качествами и достоинствами, какими обладаете и вы сами! Если так, то это будет очень хорошо.

Дайте вашему недорослю пару презервативов и один тюбик контрацептивного геля и скажите ему, что он должен научиться пользоваться этим, когда будет один, для того, чтобы почувствовать, как это ощущается. Если у вас с ним сложились довольно откровенные отношения, то вы можете попробовать предложить ему помастурбировать с презервативом, надетым на пенис, что и явится своего рода испытанием для подаренного презерватива. Скажите ему, что он должен обратить внимание на то, через какой промежуток времени после эякуляции его пенис начинает уменьшаться в размере и презерватив начинает сваливаться с него. Объясните ему, что это важно знать, потому что именно столько времени он (в смысле его пенис) сможет оставаться внутри женского влагалища после момента эякуляции. Объясните ему, что из-за того, что пенис уменьшается в размере после эякуляции, он должен придерживать презерватив рукой у основания пениса, пока будет вытаскивать его из влагалища своей партнёрши. Контрацептивный гель обычно наносится на наружную часть презерватива для того, чтобы пенис лучше скользил во время вагинального полового акта, а кроме того, этот гель поможет убить любых микробов и сперматозоиды, которые могут случайно вырваться «за пределы презерватива».

Дайте вашей дочери пару презервативов, тюбик контрацептивного геля и один банан размером с пенис. Скажите ей, что один из презервативов предназначен для того, чтобы она попрактиковалась в том, чтобы попробовать надеть его на банан, а другой она может использовать, как ей заблагорассудится. Если у вас с ней сложились достаточно доверительные отношения, то попробуйте вместе натянуть презерватив на банан. Скорее всего это действо будет сопровождаться хихиканьем и смехом. Если это будет не так, то, вероятно, вы подошли к этой проблеме слишком серьёзно. Объясните ей, что на кончике презерватива должно оставаться немного пустого места для того, чтобы эякуляционная жидкость оставалась в нём, когда мужчина кончит. Вы также должны объяснить своей взрослеющей дочери, что вскоре после того, как мужчина кончает, его пенис начинает уменьшаться в размере, а это в свою очередь означает, что она должна придержать презерватив пальцами таким образом, чтобы он не остался внутри её влагалища, когда мужчина будет вытаскивать из него свой пенис. Дайте ей понять, что ей следует наложить некоторое количество контрацептивного геля на внешнюю часть презерватива перед началом вагинального полового акта. Такая мера предосторожности сделает половой акт менее безопасным в том случае, если какая-то жидкость из презерватива просочится во влагалище, что весьма нежелательно. И ещё просто для того, чтобы вы знали, что те девочки-подростки, которые знают, какой тип противозачаточных средств используют их матери, с наибольшей степенью вероятности будут и сами использовать контрацептивные противозачаточные средства.

• Если у вас есть сын, то убедитесь в том, что у него под рукой рядом с кроватью всегда есть большая упаковка гигиенических носовых платков или салфеток Kleenex, и если вы вдруг заметите, что она исчезла за три дня, то вы не должны делать ему язвительные замечания вроде этого: «А я и не знал, что ты был так простужен на этой неделе…» Держите в запасе несколько упаковок этих салфеток (или носовых платков). Это будет лучше, чем если он сделает беременной какую-то девочку!

• Если ваш ребёнок начинает сам стирать нижнее бельё или пижамы, то не сомневайтесь в том, что он знает всё, что нужно, о менструации, мастурбации и «мокрых» сновидениях. И хотя многие из нас могут узнать, когда у мальчиков бывает эякуляция, мы часто забываем о том, что у взрослеющих девочек также появляются мокрые пятна на их нижнем белье, когда они испытывают сексуальное возбуждение.

• Любые социальные и общественные программы, построенные на том, чтобы проповедовать воздержание, не оказывают положительного влияния и не могут заставить подростков воздержаться от половых контактов, включая и собственно половой акт. Точно так же, как, к несчастью, программа женской организации ДАР по борьбе с наркотиками (Дочерей Американской Революции) не оказывает заметного влияния на снижение злоупотребления наркотиками. Их подход, полностью построенный на запрете, в основе которого лежит установка «просто скажи „нет“, так же „хорошо“ (в кавычках) работает на подростках, как и на взрослых!

• Дайте вашим детям понять, что хорошо бы подождать, пока они повзрослеют, и только потом заниматься сексом с партнёром, а также скажите им, что мастурбация, которой они увлекаются в данный момент, – это то, что они имеют благодаря доброте господа бога, который специально для этого дал им ещё два пальца, и поэтому у них их пять, а не три, как у инопланетян.

• Проинформируйте ваших детей о том, что всё, что они узнают о сексе по телевизору, буквально поставлено с ног на голову, преувеличено и совершенно не соответствует действительности, если только они не смотрят по нескольку раз передачи серии «Замужем и с детьми на руках».

Если вы придерживаетесь мнения, что вашему подрастающему чаду следует подождать пару годков прежде, чем оно начнёт заниматься сексом с партнёром, то постарайтесь предпринять несколько шагов для того, чтобы не искушать судьбу.

Во-первых, вам следует поговорить с вашим ребёнком о сексе и всячески поощрять его к тому, чтобы он делился с вами своими мыслями. Таким образом для вас не станет полной неожиданностью то, что рано или поздно он начнёт проявлять сексуальную активность даже в том случае, если ваша голова забита теми понятиями о сексе, которые давно устарели. Второй способ сдерживания своего ребёнка от попыток установления половых контактов с другими сверстниками – это постараться бросить вызов физическим и умственным способностям вашего ребёнка. И тут мы имеем в виду изучение разных наук, игру в футбол или творческую активность.

Вы должны понимать, что хорошие дети не всегда принимают «хорошие» решения. И если вы дадите им достаточно длинную верёвку, чтобы они повесились, то большинство из них сделают это. Тем не менее ни один подросток не захочет потерять друга только потому, что их родители настаивают на том, чтобы он сказал им, где и с кем он был. И ни один подросток ещё не умер от того, что его или её родители установили для них «комендантский час» на выходные дни. Ни один ребёнок ещё не задрожал от страха и не убежал из дома только потому, что один из родителей позвал другого, чтобы тот убедился в том, что их недоросля не было дома, когда они мирно спали.

Ваш ребёнок будет иметь много времени, чтобы заниматься тем, чем ему хочется, как только ему исполнится восемнадцать лет, когда он официально станет взрослым человеком. Однако до тех пор ваш родительский долг обязывает вас делать всё, чтобы он оставался целым и невредимым.

Дорогой Пол!

Прошлой ночью я обнаружила, что мой 11-летний сын побывал на некоторых порносайтах в Интернете. Я проверила эти сайты и была шокирована тем, что я там увидела. Я не причисляю себя к разряду жеманных скромниц, но я обеспокоена тем негативным влиянием, которое может оказать на моего сына то, что преподносится ему на этих сайтах для того, чтобы он мог испытывать сексуальное возбуждение. Я не знаю, как мне поступить.

(Люси из Аллентауна)

Дорогая Люси!

Когда я впервые попробовал отыскать порносайты в Интернете, то я набрал в поисковой системе слово «эротика». И тут система выдала мне бесконечное множестве сайтов. Я вошёл в первый попавшийся, оказавшийся в этом списке. Через несколько мгновений фото привлекательной женщины с широко раскрытым ртом, сделанное крупным планом, начало заполнять экран моего компьютера. Какой-то поток жидкости тёк прямо в её рот, а затем на экране возник пенис. Я окончил просмотр на том месте, где снятый крупным планом парень мочился в рот молодой женщины, которой вполне могла оказаться любая девушка, жившая по соседству. Второй сайт, в который я попал, представил мне крупный план женской тазовой области, и притом один пенис был у неё в анальном отверстии, а другой торчал из её влагалища. В качестве эксперимента я решил попробовать сайт под названием «Крошки Бини» («Beanie Babies») в той же самой поисковой системе, а оттуда я попал во множество сайтов, целиком и полностью посвящённых сексу.

Это резко отличается от того, что мы видели в пору нашего детства. Мы, бывало, месяцами мастурбировали, глядя на одну только страницу, вырванную из журнала «Playboy». И хотя «Playboy» не очень конкретно показывал на своих страницах то, чем природа наградила женщин, но остальное, что происходит, когда занимаешься сексом, можно было домыслить. И я никогда не мог даже представить себе, что кто-то может хотеть помочиться в рот женщины. Так продолжалось до тех пор, пока мне не стукнуло тридцать лет, когда я начал знакомиться поближе с людьми из индустрии развлечений.

И поэтому, Люси, меня беспокоит совсем не то, что твой сын смотрит порнографию, а то, что та порнография, которую он видит, представляет собой нечто уродливое и извращённое.

Я не хотел бы, чтобы чей-то сын или чья-то дочь смотрели некоторые порно, которые можно увидеть сегодня. Но я не верю, что существует какой-то эффективный способ удержать детей от того, чтобы они не смотрели такие вещи. И даже в том случае, если у вас будет самая целомудренная телепрограмма в мире, ваши дети или друзья ваших детей найдут способ расстроить ваши планы (скажем с 19.00 до 20.00…). Если же у них не будет доступа до таких вещей в Интернете, то они найдут видеокассеты, которые повсюду ходят по рукам и на которых они смогут увидеть примерно то же самое.

И вот где вам стоит выйти на сцену. Постарайтесь использовать это как представившуюся вам возможность стать духовным проводником и наставником вашего сына для того, чтобы развить в нём здоровое отношение ко всему, что касается секса, научить его разбираться в том, что хорошо, а что плохо, потому что он на самом деле сильно нуждается в этом.

Мы придерживаемся той стратегии, которая позволяет вашим детям знать, что проявлять любопытство по отношению ко всему, что имеет отношение к сексу, абсолютно нормально. Имейте в виду, что, несмотря на ваши титанические усилия, они всё равно могут увидеть в Интернете такие вещи, которые можно по крайней мере отнести к числу странных и выходящих за рамки нормального. Если ваши дети знают, что вы внезапно не превратитесь в полного лунатика и не появитесь среди ночи у них в комнате в тот момент, когда на экране их компьютера появляется нечто, то вы можете задавать им разные вопросы по поводу того, что они видели в Интернете. Если вы когда-нибудь видели сайты, посвящённые вопросам секса, то ваша реакция будет резко отличаться от примерно такой реакции: «Это звучит довольно странно, ты описываешь как раз такие половые акты, которые я сам хотел бы попробовать» или такой: «Я знаю, что сейчас это кажется странным, но, может быть, это как раз то, что будет доставлять тебе удовольствие, когда ты станешь взрослым». Конечно, всё будет зависеть от того, что именно расскажет вам ребёнок о том, что он увидел в порносайтах.

Принимая во внимание, что дети обычно воспринимают увиденное как нечто такое, что обязательно должна иметь место, объясните им, что существует большая разница между тем, что они видят на таких картинках, и тем, что происходит на самом деле, когда между двумя людьми устанавливаются хорошие сексуальные взаимоотношения. Занятия сексом с партнёром в реальной жизни заполнены нежностью и заботой друг о друге. А ведь именно этой нежности и заботы вы никогда не увидите в том случае, если вы смотрите порнофильмы в Интернете или на видеокассетах.

А кроме того, когда дети «сидят» в Интернете, постоянно наблюдая, как люди совокупляются или занимаются оральным сексом, то это начинает их пугать и беспокоить. И они попытаются уклониться от разговора, промямлив вам что-то вроде: «Ну, мам, я всё знаю об этом», хотя на самом деле они будут испытывать волнение. Меня на самом деле волнует вопрос о том, как дети отнеслись к недавнему сексуальному скандалу с нашим президентом, включая также и пресловутую историю с сигарой? Я думаю, что это заставило поволноваться многих детей, но мало кто захочет признаться в этом, и ещё меньшее количество детей захочет обсудить это со своими родителями.

Ваша работа, Люси, заключается в том, чтобы помочь сыну научиться систематизировать и давать оценку всему, что он увидит в последующие два года, начиная от извращённого порно и заканчивая эксцентричной и вызывающей беспокойство видеоколлекцией, где люди убивают себя или погибают при трагических обстоятельствах, в авариях. (Вы просто не поверите, что мне рассказывают мои пациенты из числа подростков о том, что они видели.) И если вы действительно проявите заинтересованность и захотите помочь вашему сыну разобраться во всём этом, то вам следует использовать для этого те извращённые и эксцентричные образы, которые он видит в кино. В противном случае эти образы могут прочно укорениться в его сознании и разрушить здоровое мировосприятие. Спустя годы такой ребёнок вырастет и будет тратить тысячи долларов на услуги таких людей, как я, которые будут пытаться научить его отделять зёрна от плевел.

Если ваш ребёнок проводит множество часов в Интернете, то вполне возможно, что он делает это потому, что чувствует себя одиноким или изолированным от других детей. И это в дополнение к здоровому детскому любопытству! И вы не сможете сделать так, чтобы он проводил меньше часов в Интернете за рассматриванием порнокартинок, ни с помощью таблеток, ни просто запрещая ему это. Ваше влияние окажется куда более эффективным, если вы сумеете увлечь ребёнка какими-то другими видами деятельности, такими, чтобы их время было строго организовано, и, занимаясь которыми, он будет делать то, что поможет ему позитивно воспринимать самого себя.

Дорогой Пол!

Мне 14 лет, и моя мама, которая по своей натуре является человеком хладнокровным и бесчувственным, пичкает меня противозачаточными таблетками. Мой бойфренд и я очень преданы друг другу. Неужели нам надо пользоваться презервативом?

(Хитёр из Гумбольдта)

Дорогая Хитёр!

Мне не 14 лет, и я довольно либеральный парень. Более того, я написал не одну либеральную книгу о сексе. Мои книги рассказывают о сексе более либерально, чем все те, которые когда-либо были написаны о сексе. Позволь мне не согласиться с твоим первым утверждением. Я вовсе не думаю, что твоя мама очень хладнокровный и бесчувственный человек только потому, что она даёт своей дочери противозачаточные таблетки. Но я думаю, что она идёт по неправильному пути.

Вам это вряд ли понравится, но я не думаю, что 14-летние подростки должны заниматься вагинальным половым актом, как не согласен и с тем, что их родители должны терпимо относиться к этому. Конечно, я поощряю родителей к тому, чтобы они говорили со своими детьми обо всём, начиная от мастурбации и оргазмов и заканчивая тем, чтобы научить их говорить своему партнёру о том, что им нравится делать в постели. Но я совсем не призываю детей к тому, чтобы они как можно скорее начали применять свои знания о сексе на практике.

Одна из причин, по которой, я думаю, ты должна подождать с занятиями вагинальным сексом, заключается в способности нашего ума определённым образом воспринимать абстрактные концепции, что обычно происходит в возрасте от 17 до 18 лет и никогда не случается в 14 лет. Хочешь, верь этому, а хочешь – не верь, но существует много абстрактных понятий, с которыми приходится иметь дело, когда ты занимаешься сексом с партнёром и вступаешь с ним в сексуальные отношения. Для того чтобы осознать всё это, ты должна быть взрослым и ответственным представителем своего пола, и я думаю, что это просто замечательно, что ты думаешь о противозачаточных средствах и презервативах, но я также уверен, что ты будешь получать намного больше удовольствия от занятий сексом, когда твоё духовное и умственное развитие будет соответствовать твоему физическому развитию, а это случится не раньше чем через несколько лет.

А до того времени твоя мама могла бы найти тебе какое-то полезное занятие вроде оказания добровольной помощи престарелым людям или ухода за бездомными животными. Она должна помочь тебе приобрести некоторый жизненный опыт, который был бы «под ремнём» твоих собственных джинсов, а не джинсов твоего бойфренда, где ты пока что находишь только пенис. Я действительно убеждён в том, что для человека твоего возраста очень важно направить сексуальную энергию на развитие умственных и творческих способностей. После окончания средней школы секс, которым ты будешь заниматься, будет лишь дополнять тебя как личность, а не являться фактором, который характеризует тебя как личность. А ведь именно так часто случается с теми людьми, которые начинали заниматься вагинальным сексом в возрасте 14 лет. Я по-на стоящему обеспокоен тем, что это становится слишком важным для подростков, и они очень торопятся начать заниматься сексом.

И ещё, Хитёр, если вы занимаетесь вагинальным половым актом, то воспользоваться презервативом в дополнение к противозачаточным пилюлям – это на самом деле хорошая идея.

Примечания к этой главе:

Мы благодарны авторам книги «Только не с моим ребёнком», изданной в Карсон Сити, штат Невада, в 1999 году в серии «United Youth Security», за то, что они помогли нам заглянуть во внутренний мир насильников. Кроме того, мы выражаем благодарность Деборе Хаффнер за её книгу «От пелёнок до свиданий». Руководство для родителей о том, как воспитать сексуально здоровых детей», которая была издана в Нью-Йорке фирмой Ньюмаркет Пресс в 1999 году (Debora Haffner «From Diapers To Dating, A Parent's Guide To Raising Sexually Health Children», New York, Newmarket Press, 1999). В ней автор говорит о том, как ведут себя няни, которым мы доверяем своих детей, а также за пару других тем, которые были использованы в этой главе.