ГЛАВА 47

НЕВЕРНОСТЬ

Брачная жизнь во многом похожа на обед. Вы удовлетворены тем, что вы едите, до тех пор, пока не увидите, что у других.

Это случается как в хороших, так и в плохих браках. Неверность – основная причина разводов, но иногда она улучшает взаимоотношения.

По всей вероятности, как минимум, 50 процентов всех – женщин живут с мужьями, которые им изменяли или изменяют, – хотя некоторые специалисты считают, что эта цифра может быть еще выше. Но что меняет современную картину в сравнении с прошлыми временами, так это число женщин, играющих в эти игры.

"Что касается супружеской измены, то женщины догоняют мужчин, – говорит Джудит Слейтер, доктор философии, психолог-клиницист, практикующая в Буффало. – Одной из причин может быть то, что большинство женщин теперь работают, им приходится чаще общаться с мужчинами, и поэтому у них больше возможностей вступить во внебрачные связи".

Единственное, что, по всей видимости, остается без изменений, так это большая эмоциональная уязвимость женщин, даже если это они обманывают мужей.

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают измену по-разному. В ходе одного из исследований были опрошены 202 мужчины и женщины. Им задавали вопрос: что представляется большим предательством – мысль о том, что супруг (или супруга) занимается сексом с кем-то другим, или то, что он (она) стали духовно близки с кем-то другим. Женщины в подавляющем большинстве (85 процентов) ответили, что труднее перенести второе, тогда как мужчины (60 процентов) признавались, что им невыносима мысль о том, что их жена спит с другим.

Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и различии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоциональную близость.

"Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными и физически и духовно, – замечает Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист, член Американской ассоциации терапии семьи и брака. – Но жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отношений. Они воспринимают это как ужасное оскорбление".

Нельзя сказать, что любовные утехи мужей на стороне вовсе не задевают их. "Женщины могут быть ошеломлены мыслью о сопернице, – добавляет д-р Слейтер. – Они приходят в ярость. Иногда, по их собственным рассказам, они накалялись до такой степени, что это поражало их самих. Может быть, причина кроется в неуверенности женщин в себе, и мысль о сравнении с другой вызывает в них чувства неполноценности и унижения.

Даже в состоянии переполняющей ее ревности женщина в большей степени, чем мужчина, склонна винить себя в том, что муж завел роман на стороне.

Она мучится сомнениями: чем я ему нехороша? что я делаю не так?

Со своей стороны муж несколько по-другому воспринимает измену жены.

Прежде всего это удар по его мужскому «я». "Иногда муж не может поверить, что его жена, которая проявляла столько страсти с ним, может быть пылкой любовницей кого-то другого".

Так как мужчины и женщины не одинаково относятся к измене, неудивительно, что изменяют они в силу разных побуждений.

Многих мужчин влечет жажда сексуальных приключений. "Нельзя сказать, чтобы мужчин не привлекала романтика и особенные отношения, связанные с любовными приключениями. Конечно, это их привлекает, – замечает д-р Слейтер. – Но для мужчин неоспоримо важен секс сам по себе".

Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нарушение монотонности пусть налаженной, но обыденной жизни, связанной с работой, домом, женой и детьми. "Связь на стороне – это возможность сбежать от повседневности, соблазнительный отдых и развлечение, – добавляет д-р Слейтер. – А если семейная жизнь складывается неудачно, слишком много ссор, например, роман становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь обрести чувство контроля".

Но не все мужчины заводят романы ради секса. "Есть и такие, для которых секс и эмоциональная близость одинаково важны, поэтому роман может давать глубокие корни, – говорит д-р Слейтер. – Эти мужчины обычно страдают от чувства вины – и оно может быть очень сильным".

"Есть также разновидность мужчин, которые уверены, что связи на стороне вполне допустимы, – замечает д-р Гласе. – Это часть их системы ценностей, чувство вины у них отсутствует.

Ошибочно ждать, что донжуан изменит свои привычки, – предупреждает д-р Гласе. – Если ваш муж был им до женитьбы, шансы, что он станет примерным мужем, невелики".

Женщины в большей степени, чем мужчины, обладают способностью "подставлять другую щеку", сталкиваясь с изменами мужа. Это подтверждается тем фактом, что донжуаны все же остаются мужьями.

"Иногда женщина решает не обращать внимания на измены, особенно если муж в других отношениях ее устраивает, – говорит д-р Гласе. – Такое встречается достаточно часто. Женщина может не захотеть разрушить брак из-за детей. И давайте не будем забывать, что обычно развод тяжело сказывается на ее финансовом положении, тогда как финансовое положение мужчины ухудшается в связи с разводом гораздо реже.

Зачастую, – продолжает она, – женщины предпочитают делить мужей, но не терять их. Они не хотят лишаться статуса жены богатого или известного человека. Часто женщины страшатся одиночества".

К несчастью для жен, иногда мужчины по тем же причинам не расторгают брак. Поэтому, когда дети вырастают и мужчина больше не обязан их содержать, муж часто покидает семейный корабль, оставляя жену в одиночестве, постаревшей, разочарованной и озлобленной.

"Мой муж увивался за каждой юбкой, и я знала это, – вспоминает 55-летняя Стелла Дженкс. – Как-то я нашла счет за диван, который он купил для своего офиса. Я не развелась с ним из-за детей, думая, что они не знают, что он вытворяет. Когда дети закончили колледж, он ушел из семьи и женился на своей последней подружке. Женщине одного возраста с нашей старшей дочерью. Позднее я выяснила, что дети все эти годы все знали. Они думали, что я ни о чем не подозревала".

В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван седьмой год совместной жизни. "Но любовь к переменам может нарушить течение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет совместной жизни", – считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Правда, есть периоды, когда брак особенно уязвим.

Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы", – считает д-р Слейтер.

Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают, – говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. – Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя покинутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему".

Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечением.

Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов, – говорит д-р Слейтер. – У вас может появиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку ценностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни".

Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчаяния", – объясняет д-р Гласc.

Женщин подводит сильное эмоциональное начало.

"Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья, – предполагает д-р Слейтер. – особое внимательное отношение, например, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действительности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внимание, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любовных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи, они сами как личности, то, что они говорят, – все имеет значение и ценится этим новым мужчиной.

Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно сблизилась – эмоционально и физически – с женатым коллегой.

"Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден к неожиданным объятиям и поцелуям, когда я пыталась быть нежной и страстной, – признается она. – Когда у меня начался роман, я не подозревала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувствовала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно порвать эту связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство вины".

"Женщины часто испытывают чувство вины, – говорит д-р Гласе. – Проведено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супружеской неверности, чем мужчинам".

Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки вопреки своим желаниям и потребностям. "У многих женщин чувство вины часто срабатывает как запрещающий фактор, – поясняет она. – Другими словами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не случилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправдывают себя, говоря себе, что это любовь".

"Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", – утверждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что проходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность, что брак уцелел.

"Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая возможность развивать и укреплять свои отношения, – продолжает д-р Слейтер.

– Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше".

Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слейтер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто инициатор примирения.

Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший способен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым шагом к восстановлению брака.

Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треугольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был роман, также переживает потерю.

Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоминала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все выдумала. Это была самая горькая пилюля, которую ей пришлось проглотить за всю свою жизнь.

Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера – и изменивший супруг должен честно на них ответить.

Узнайте мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа и толкнуло его к другой.

Будьте готовы к рецидивам. У вас может быть все хорошо, и вдруг вы замечаете, что ваш муж подавлен, в плохом настроении. Помните, что в вашей супружеской жизни могут быть моменты, которые вызовут у него воспоминания о нежной любовной связи. Это мгновенно вызовет ответную реакцию.

Ко второму супругу вернутся боль и тяжелые воспоминания, которые надо понять и разделить.

Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раскаяние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает особое место в ваше жизни, второму супругу нужно быть особенно внимательным. Часто в прежних отношениях этого не было или не было в последние годы, и в ваших взаимоотношениях появится новый оттенок.

См. также: Развод, Женатый мужчина.