ГЛАВА 27

ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА

Другая женщина. Эти слова рождают в воображении образы полуобнаженных красоток, роковых женщин, страдающих одиноких женщин, терпеливо ждущих, когда зазвонит молчащий телефон. Это все персонажи мелодрам, романов Джеки Коллинз и музыки в стиле кантри. Но они имеют слабое отношение к действительности.

"Большинство «других» женщин совершенно такие же, как вы и я", рассказывает психотерапевт из Сан-Диего Джо Энн Битнер, доктор философии, которая знает, что говорит. Д-р Битнер сама была когда-то "другой женщиной"; ее жизнь и ее занятия – групповая терапия – с женщинами, находящимися в связи с женатыми мужчинами, несколько лет тому назад стали темой телевизионного фильма.

По мнению одного из специалистов, в будущем у редкой женщины за жизнь не будет связи с женатым мужчиной.

Есть данные, что в Соединенных Штатах от 15 до 20 процентов всех одиноких женщин старше 35 лет находятся в связи с женатым мужчиной. Это примерно 11 миллионов американок. Хотя эти цифры включают какое-то количество «занятых» женщин, чисто сексуальные связи и женщины-хищницы, специализирующиеся на «ловле» чужих мужей, не норма, а исключение.

В жизни «норма» гораздо нормальнее, чем думают большинство людей.

"Часто, – замечает д-р Битнер, – это женщины, которые долгие годы поддерживали дружеские отношения с мужчинами, и эти отношения перешли в любовь точно так же, как это всегда бывает при сближении людей".

"Иногда, – говорит она, – стоит только вспыхнуть любви, и супружеский статус, моральные соображения уже не останавливают. Многие и многие женщины обнаруживают, что мужчина вашей мечты оказался уже занят, но сила влечения настолько сильна, что старые запреты на любовь с женатым мужчиной не срабатывают. Ваше стремление быть любимой иногда сильнее этого табу, – продолжает д-р Битнер. – И это желание любви, как и запрет на любовь, всегда идут рядом".

Существуют и другие, очень прозаические причины, по которым женщины оказываются в связи с женатым мужчиной. В своей книге "Новая другая женщина" профессор социологии из университета штата Огайо Лорел Ричардсон пишет, что современная демографическая обстановка, культурные тенденции и реальности толкают на недозволенные отношения. Статистика показывает, что по ряду причин число холостых мужчин уменьшается, создавая, по словам д-ра Ричардсон, "разительную нехватку мужчин для одиноких женщин старше 27 лет". "В то же время, – замечает она, – общество требует, чтобы женщина, если она хочет считаться «нормальной», была частью гетеросексуальной пары. При существующих демографических ограничениях, – пишет она, – многим одиноким женщинам, ставящим своей целью найти себе пару, приходится добиваться этого не одобряемым обществом способом".

"По объективным причинам, – замечает д-р Ричардсон, – две группы женщин в особенности склонны искать "гетеросексуальные отношения" в объятиях чужого мужа: женщины старшего возраста, «подходящие» мужчины для которых оказываются с большой степенью вероятности уже занятыми (среди одиноких женщин старше 55 лет, сохранивших сексуальную активность, около 45 процентов имеют связь с женатым мужчиной), и женщины, занятые своей карьерой, пришедшие к выводу, что у них свободного времени хватит только на связь такого рода, то есть "на безрыбье и рак рыба".

Хотя некоторые любовные связи длятся всю жизнь, как правило, такие отношения редко бывают продолжительными. Только 25 процентов связей заканчиваются женитьбой. "Большинство романов продолжаются около двух лет, – говорит д-р Битнер. – Вы проходите через ряд этапов. Вначале влечение, затем период надежд, когда вы думаете, что из всего этого что-то выйдет, а потом осознание, что ничего не получается, он не собирается оставлять свою жену. Вы спрашиваете себя: "Могу ли я так жить?" Большинство женщин не могут, и с романом бывает покончено".

Хотя тайна, окружающая связь с женатым мужчиной, вначале может действовать возбуждающе, секс быть великолепным, романтика отношений захватывающей, любовь самой нежной, через несколько месяцев женщина начинает замечать, что теряет уважение к себе. То, что было сладким, становится горьким, то, что было увлекательным, ущемляет чувство гордости.

Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции, будучи привязанной к телефону, который «должен» зазвонить, вынужденная лгать близким людям, не имеющая возможности поделиться своим счастьем или печалью с кем-либо. Выходные и праздничные дни, когда она не только не может увидеться со своим любовником, но не может вообще связаться с ним, превращаются в тяжелое испытание. Он контролирует их отношения, не она, что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным временем – в конечном счете собственной жизнью – вызывает чувства гнева, обиды и депрессии.

"Хуже всего мне бывало по воскресеньям, потому что я не могла даже позвонить ему, – признается Шерри Чадвик, 28-летняя журналистка, у которой была связь с местным политическим деятелем. – Иногда я начинала так паниковать – я думала о том, что он может умереть, а я даже не узнаю об этом до тех пор, пока не прочитаю некролог в газете, – что мне нужно было выпить несколько глотков чего-нибудь крепкого, чтобы успокоиться.

Когда это стало превращаться в воскресный ритуал, я поняла, что пришло время расстаться".

Хотя женщина может не признаваться в этом, через какое-то время она неизбежно окажется перед фактом, что она «другая» женщина в жизни ее мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого приходит медленно, но всегда приносит боль.

"Мне почти все время было плохо, – признается 32-летняя Линда Фрайел, разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был старше ее на 15 лет. Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему я это сделала. Каждый день он проводил со своей женой, и в этой части своей жизни он отвергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал. Он выбрал ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что оставалось после жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он стыдился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута как женщина, с которой хотят быть изо дня в день. Я не могла вынести этого.

Как ни странно, – говорит в заключение Линда, – я верю, подобно многим другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положительную роль в сохранении его брака. В течение более двух лет именно я делала его семейную жизнь терпимой".

Но что делает терпимой жизнь другой женщины? "Она приспосабливается.

Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность в себе, – считает д-р Битнер. – И друзья. Вам нужно быть очень занятой, ваша жизнь должна быть заполненной помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы вы были поглощены ею и чтобы не потеряли уверенности в себе. Вы должны знать, что сможете развлечь себя на Рождество, Пасху, другие праздники. У вас свои средства. Вы живете своей жизнью, и он лишь ее придаток. Это единственный стиль поведения, который срабатывает".

Синди Меррвилл живет за 300 миль от своего любовника, которого она видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем в разных городах, я вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день, я бы все время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось", – признается она.

Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно делает карьеру, собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских кошек, обучает верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь, и я счастлива, – говорит она. – По существу, мой роман дополняет мою основную жизнь.

Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое отношение к себе, и моя гордость бы страдала".

Линда Фрайел также ведет активную жизнь, но ей этого оказалось недостаточно. "Я проводила больше времени с любимым человеком, чем большинство женщин в подобных ситуациях. Мы вместе работали и поэтому часто виделись, но ему сложно было отлучаться из дома по ночам, в выходные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила его всем сердцем – и продолжаю любить, – мне этого было недостаточно. Я хотела, чтобы он принадлежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он говорил, что собирается оставить жену, но после двух с половиной лет все оставалось по-прежнему".

Почему Синди продолжает связь и почему Линда разорвала отношения?

"Это зависит от того, в каком вы возрасте и на что вы рассчитываете, говорит д-р Битнер. – Если вы старше 35 или 40 лет и разведены, вы понимаете, что у вас мало шансов второй раз выйти замуж. Тогда вам легче убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь, вполне достойная кандидатура и что такая связь лучше чем ничего. Если же вы молоды, никогда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь с женатым мужчиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей труднее вынести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее".

Линда часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня было некоторое чувство вины, хотя я знала, что не разрушаю счастливый брак, а дети у него уже подросли. Но все равно это было тяжело".

Независимо от того, женат ваш любовник или холост, расставаться, как поется в старой песенке, всегда тяжело. Как узнать, пришло ли время расставания? "Если ваша связь продолжается больше двух лет и вы все еще не знаете, на чем она держится, – все еще пытаетесь изменить его и по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения, советует д-р Битнер. – Если вы чувствуете, что происходит привыкание, это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестерпимо больно и вы захотите эту боль остановить".

Вам может оказать помощь группа поддержки. В группе, которую ведет д-р Битнер, 90 процентов женщин в конце концов оставляли своих любовников (включая ее саму). "Они слушали рассказы друг друга, давали друг другу советы и начинали по-иному видеть свои отношения", – рассказывает она.

Но таких групп поддержки для «других» женщин почти нет. Сочувствующие, готовые прийти на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У меня были две подруги, которые тоже имели связь с женатыми мужчинами, и мы помогли друг другу, – вспоминает Линда. – Я ушла первая, мои подруги сделали это вскоре после меня. Можно сказать, мы уговорили друг друга".

"Что помогает больше всего, – замечает д-р Битнер, – так это чувство гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид и гнева, вы можете выплыть из создавшейся ситуации на них, – добавляет она. – Вам надо иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте, что будет, если вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему гневу, потому что он будет переполнять вас". Именно это в конечном итоге дало Линде силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним стало тяжелее, чем остаться без него".