|
||||
|
|
О курении с юмором Часто причиной срыва во время отказа от курения могут быть плохое настроение, депрессия, стрессы. Для тех, кто привык бороться с депрессией с помощью сладкого, предлагаю другой способ поднятия настроения – с помощью смеха. Надеюсь, анекдоты о курении не только заменят вам сладкое, но и помогут с помощью юмора глубже осознать пагубность этой вредной привычки. * * *Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал… * * *Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! * * *Пожарный рассказывает: – Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю. Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких! * * *Купили дед с бабкой приемник-трехпрограммник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… – Дед, а чегой-то они там молчат? – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут… * * *Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!! * * *Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат: – А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» * * *Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина. В самолете летит молодая пара: – Ну давай! – Да тут нельзя. – Да я больше не могу… – Ну, пошли в туалет… Запираются в туалете. – Давай надевай… о-о-о! Какой кайф… Раздается голос в динамике: – Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!! * * *Разговаривают два мужика. – Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! – Да ну?! – Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский… – Ну а дальше-то что? – Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских. * * *Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие». Беседуют два приятеля. – Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. – Что именно? Пить или курить? – Да нет, читать. * * *Идет лекция о вреде курения. Лектор: – Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала: – А пускай она не курит! * * *Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы. * * *Путин на встрече с японским премьером: – Я слышал, вы начали борьбу с курением? – Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! – Ну, так зачем вам теперь Курильские острова? Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер! * * *– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать… * * *В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю. – Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы. – И вам разрешили?!! – Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса! * * *– Гражданин! Что вы себе позволяете?! – Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном. * * *Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама: – Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью! Мужик, затягиваясь: – Меня она вообще убивает… * * *Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: – Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: – А кто работает? * * *– Выбросите сигарету изо рта! – Это не сигарета, шеф, это карандаш. – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. * * *Польская школа. Учитель: – Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! – Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил. – Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год! * * *Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах. – Родители дома? – Ну а сам-то ты как думаешь? Отец беседует с восемнадцатилетним сыном: – Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай! – Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил. * * *На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? * * *Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти. * * *Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью». – Надо же, а на лопате такое не напишут! * * *Врач: – Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки! – Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день. Врач: – Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить! – Эх, поздно… – Бросить курить никогда не поздно! – Значит, торопиться некуда! * * *Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят. * * *Доктор дает инструкции пациенту: – Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает: – Вы выполняли все мои предписания? – Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. * * *– Слышь, извозчик, дай закурить! – Не дам! Капля никотина убивает лошадь… – Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя! Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять! * * *Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. – Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму: – Тебе тоже надо закурить? – Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. * * *– А это что за книга «Десять пачек сигарет»? – Это Блок. * * *– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? – Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить! * * *– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? – Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! * * *– А у вас сигареты не будет? – Спасибо, есть. – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю. Сигаретки не найдется? * * *Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL… * * *Социальная реклама на ТВ. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном: – Мужчина, вы курите? – Курю. Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру: – Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам! * * *– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу… – Ну и что? – Что-что… на ящик пива попал… * * *– Ты слышал, Вован курить бросил? – Не может этого быть, в жизни не поверю! – Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку. – Чего это твоя теща не здоровается? – Злая стала, как курить бросила. – А чего это она после стольких лет курить бросила? – Я ей больше деньги на курево не даю. – Экономишь? – Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! * * *– Я все бросил! И пить, и курить, и жену! – А жену зачем? – А не заслужила она такого счастья! * * *– Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал! Не горят! * * *Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой. Это были самые худшие пятнадцать минут моей жизни. * * *Пациент жалуется врачу на сильный кашель. – Вам надо бросить курить, – требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь: – Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно… * * *Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на водке не пишут «Печень»? * * *– Вы курите? – спрашивает врач. – Да нет. Просто убиваю время. – Чем же оно перед вами провинилось? * * *Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь. * * *– Вообще-то я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья. * * *– Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий. – Жаль, это сильно затрудняет диагноз. * * *– Скажите, вы курите? – Нет. – Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало. * * *– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! – По-вашему, доктор, я должен только кашлять? * * *Пациент – врачу: – Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв! * * *Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. * * *Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту. * * *Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. * * *Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения. * * *Огонек сигареты – красный свет на пути в большой спорт. * * *Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. * * *
|
|
||
