«Вкусно жить не запретишь».

(Рекламный слоган газеты «Гастроном»)

Эта глава о том, что такое вкусно и с чем его едят…

Я обжора. Я люблю вкусно поесть. Погурманствовать. Походить по ресторанам.

Летом я подцепила несколько лишних килограммов. Подруга порекомендовала кремлевскую диету – безуглеводную. Целый день я радостно ела мясо – белки, а вечером срывалась на сладкое – нужны эндорфины. Так что никакой диеты не получалось. Тем не менее каждое утро я ходила по квартире и говорила сама себе:

– Кажется, я похудела, – маленький такой аутотренинг.

На что мой муж незамедлительно реагировал:

– Ты похожа на Винни Пуха, который поторчал две минуты в форточке и вопит: «Кажется, я похудел, пора меня вытаскивать…»

Премудрости любви. Как в кулинарной книге,
Я в сердце нахожу секреты колдовства:
Готовится салат «Прогулка на Немиге»
Под соусом мечты «Кленовая листва».
«Объятья под дождем и ворох поцелуев» —
Мой фирменный коктейль. Тебе не устоять!
А ветер кружит голову, и птичий хор ликует.
Я стрелки всех часов судьбой пускаю вспять.
Конфеты «Для двоих», вино «Безумство страсти»,
«Улыбка» – крем клубничный и «Нежный взгляд» —
бисквит.
Не избежать меня – магической напасти.
Мой кулинарный дар любви благоволит.

Это, конечно, еда. И пусть сейчас меня забросают камнями диетологи и заплюют психологи, но я знаю правду. А правда в том, что еда – это кайф!

Устали пахать, вас завалили заданиями, которые не входят в должностную инструкцию и список ваших обязанностей, поссорились с начальником? Не спешите выяснять отношения и писать заявление об уходе. Идите на бизнес-ланч. Нет времени? Устройте себе хотя бы перекус. Две шоколадные конфеты и чашечка ароматного кофе наверняка поднимут вам настроение и позволят во время кофе-брейка поэкспериментировать с техникой трехпозиционного восприятия. Каждый кусочек шоколада, тающий у вас во рту, – кинестетическая техника изменения субмодальностей. Мир становится вкуснее, слаще, ярче, и ссориться уже ни с кем не хочется. А если еще представить, как ваш босс забавно хрюкает во время секса, то просто становится очень смешно, как от употребления марихуаны. Кайф!

16 правило НЛП для жизни в кайф

ЕДА – ЭТО КАЙФ! И СКОРАЯ ПОМОЩЬ ПРИ СТРЕССЕ.

Целый день вы готовились к романтическому свиданию: посетили парикмахера и маникюршу, купили эротическое белье, отгладили новый костюм, надушились, заказали столик в ресторане… А в последний момент, когда такси уже стояло у подъезда, он позвонил и сказал, что не сможет прийти, – завал на работе… Это повод, чтобы злиться, биться в истерике, обижаться и уходить навсегда? Чушь! Это шанс поехать в ресторан! По пути позвонить подружкам и старым приятелям, позвать их на импровизированную вечеринку и веселиться до упаду. Можно заказать мясное или сырное фондю, чтобы совместным приготовлением блюда укрепить ваш командный дух. Можно по-гусарски выпить ящик шампанского и перемыть кости вашему незадачливому кавалеру. Кайф!

Мама в больнице, дочка неуправляема и вас в очередной раз вызывают в школу, жена ушла к любовнику, упаковав в чемодан норковую шубу из кролика и брильянтовое колье из питерской бижутерии… А вы зачем-то пошли намыливать веревку. Лучше намыльте руки, помойте их и закажите пиццу и пинту пива. После хорошего ужина часть проблем растворится, часть исчезнет из круга ваших интересов, а часть окажется совсем не страшной и просто решаемой.

Мама в больнице – как в санатории: вы отдыхаете от нее, она – от вас. Дочка неуправляемая? Вся в отца! Многого добьется, стерва! Вас вызывают в школу? Надо сходить! Учительница молоденькая и хорошенькая, может, что и получится… Жена ушла? Ну, наконец-то! И хлам свой утащила – порядок в доме.

Ведь не зря же в народе говорят: «Ничто так не объединяет коллектив, как коллективная пьянка». Аллергия на жизнь? Пора на шашлык. Это верное народное средство.

Первое, что приходит в голову мужчине, когда он недоволен собой, – мысль: «Мир несовершенен, пойду поем». Ему кажется, что не он не в ладу со своим внутренним миром, а окружающие не в ладу с ним.

Первое, что действительно приходит в голову женщине, когда она недовольна собой, – сесть на диету. Ей кажется, что не она не в ладу со своим внутренним миром, а окружающие не в ладу с ее фигурой. И женщина начинает экспериментировать над своим организмом. Поле для этого широко. Диету можно найти на любой вкус, на любую букву алфавита. Честное слово!

А ведь для настоящего счастья нужно просто любить и быть любимыми. Лучший допинг для человека – это любовь. Наркотик, который, как мы уже выяснили в предыдущей главе, превращает любую гусеницу в бабочку неописуемой красоты.

И вот, когда однажды в ваше сердце постучится это светлое и прекрасное (а главное – взаимное!) чувство, которое принесет целую бездну переживаний, совсем не связанных с лишним весом или несовершенством мироустройства, вы перестанете придирчиво оглядывать себя в зеркало. Вам захочется забраться с ногами на диван, съесть кусок шоколадного торта и посмотреть самую слезливую мелодраму, от которой вы не станете ни на йоту глупее, только потому что это не документальный фильм о молекулярной физике. Огромная волна нежности и ощущения гармонии омоет ваше сердце. И вам захочется (возможно, впервые) глядеть в ночное звездное небо, писать стихи и нелепо улыбаться при виде объекта обожания… И вот тогда, подойдя к зеркалу, вы не узнаете своего отражения. На вас из зеркала будет смотреть счастливый, красивый, уверенный в себе и своей неотразимости человек. Вот она – любовь, которая светится в вас изнутри. Нет, это не патетика, дорогие мои. Это химия – установки вашего мозга, измененного взгляда на мир, вызванные сильнейшим наркотическим средством под названием «любовь».

Если вы все-таки решили обогатить свой жизненный опыт диетой, обязательно посоветуйтесь с врачом, который поможет подобрать вам правильный рацион питания, потому как навредить организму очень просто, а восстановить его нелегко. Только это далеко не единственная опасность, с которой вам придется столкнуться, соблюдая новые нормы питания. Теперь в кругу знакомых вы можете прослыть свихнувшейся жадиной, потому что ваши шумно-жирные застолья сменятся капустными листами и яблочным соком. А разговоры о правильном и здоровом питании будут восприняты как информация о вашем пошатнувшемся материальном положении или еще хуже – банкротстве. На вечеринках, куда вас непременно будут приглашать старые друзья, вы рискуете показаться невежливым, если не отведаете гуся в сальном соусе. Но, как известно, красота и здоровье требуют жертв. Отказываться от диеты ради посиделок с друзьями не стоит, но «забить» на дружбу – тоже не выход. Тут уж каждый выбирает по себе…

Но если вас не мучает гастрит, устраивает фигура, если вы чувствуете себя хорошо, не набираете и не сбрасываете вес вот уже несколько лет, то посылайте к черту диеты и спешите наслаждаться жизнью такой, какова она есть!

Страшно представить даже на минуту, что я больше никогда не зайду в «Макдоналдс», чтобы немножко потравиться картошкой фри с гамбургером. А может, мне отказаться от кофе и ходить полдня как зомби? Или бросить пить? Ведь алкоголь полностью выводится из организма человека только спустя пять-десять дней, в зависимости от принятой дозы. Так что если в вашей жизни хмельные застолья бывают хотя бы раз в неделю, значит, всю жизнь вы ходите под кайфом, то бишь в состоянии алкогольного опьянения. И следовательно, работать – ни-ни, детей заводить – тоже.

Говорят, что чревоугодие свойственно людям малообеспеченным, так сказать не имеющим возможности позволить себе покупать дорогостоящие и полезные продукты питания, вынужденным довольствоваться сытным и весьма калорийным «шилом». Пусть так, но люди – существа непредсказуемые и непостоянные. И то, что сегодня они называют вредным для здоровья, завтра, возможно, посчитают полезным. А я пока не буду отказываться от земных радостей. Чего и вам желаю. Ведь цель нашего существования – земной кайф!

На мой взгляд, самая правильная диета для НЛПера – ЕСТЬ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ХОЧЕТСЯ, ТОГДА, КОГДА ХОЧЕТСЯ, НО ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УТОЛИТЬ ИМЕННО ПИЩЕВОЙ ГОЛОД, А НЕ КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ. Человеческий организм прекрасно знает, что, когда и сколько нужно съесть, чтобы питаться рационально и сбалансированно. Но! Люди едят не только когда действительно хотят есть. Они очень часто заедают тревогу, страх, сексуальную неудовлетворенность, нехватку общения. Они заглушают свои настоящие потребности едой, утоляют пищей голод совершенно другой природы. Вот почему мы едим в десять раз больше, чем нужно организму.

А как разобраться – пришла пора поесть или заняться любовью?

Нужно научиться разговаривать с собой. Честно спросить у организма: он не станет врать.

Схема такая: перед тем как приступить к трапезе, нужно расслабиться, закрыть глаза и представить огромное разнообразие блюд или меню в ресторане, из которого мысленно нужно выбрать продукт, который хочется съесть. Выбрали. Мысленно съели. И теперь спросите у организма, как он будет себя чувствовать сразу после еды, через полчаса, через два часа. Если после еды вы чувствуете слабость, умиротворение, желание поспать, значит, ваш голод не пищевой природы или блюдо вы выбрали слишком калорийное, чтобы заесть какую-то проблему… А вот если вы чувствуете легкость и бодрость, желание действовать и творить, значит, именно этот продукт нужен вам для поддержания энергии и тонуса.

А если сразу после еды чувствуете желание поспать, а через два часа – легкость и прилив энергии, значит, нужно просто уменьшать порцию! Или выбрать более легкое блюдо.

Не бойтесь, что эта медитация перед едой очень утомительный и долгий процесс… Ничего подобного! Две недели тренировки, и эта процедура незаметно войдет в ваш график, будет реализовываться подсознанием за доли секунд.

Главное – не заедать нехватку общения или сексуальную неудовлетворенность. К тому же, когда нет реальной потребности в пище и вы представляете процесс поедания в своей голове, мозг получает необходимую информацию насыщения и голод проходит. Проверено на себе. Ведь женщины, когда готовят, так «напробуются», что им потом и есть не хочется. На самом деле они же не едят, они просто посылают сигналы мозгу о вкусовых и ароматных качествах блюда, мозг усваивает, а желудок насыщается, как это ни парадоксально звучит.

Конечно, мы заедаем свои проблемы, но иногда это все-таки самый быстрый способ снять стресс… Просто когда вас неумолимо тянет нажраться плюшек, отслеживайте, зачем вы это делаете, какую проблему хотите задавить, замолчать и заглушить, есть ли другие способы ее решения… Они есть… Я знаю.

И еще важная ремарка: если нет аппетита, не стоит есть только потому, что все едят, или потому, что сейчас обеденный перерыв. Пища, съеденная без аппетита, при недостаточной выработке желудочного сока, не переваривается до аминокислот, а только до среднемолекулярных белков, которые являются серьезным ядом. Вот так заботливые мамочки травят своих детей, а потом удивляются, откуда у ребенка при домашнем питании появился гастрит. Ребенок не умрет, если пропустит пару-тройку кормлений. Зато потом захочет кушать, откроет холодильник и возьмет оттуда то, что желудку подходит в данный момент больше всего.

Знаете, почему матери заставляют детей есть? Они так о детях заботятся. По-другому не умеют. Не знают, как. Ведь их матери тоже заставляли их есть: съедать все до последней ложки, потому что в войну голодали, не выбрасывать хлеб, потому что он – всему голова… Это штампы послевоенного поколения. Тогда каждая корочка была на счету. Сейчас время изменилось, а традиции остались… Дурацкие, между прочим, традиции.

Чтобы заботиться о детях по-другому, нужно тратить время, интеллект, прилагать какие-то серьезные усилия… Ходить вместе с ребенком в театр и походы, посещать бассейн и выставки, познакомиться со всеми его друзьями, выучить английский и работать на компьютере, чтобы говорить со своим чадом на одном языке. Ужас! Начинаются отговорки: «Времени не хватает! А кто будет работать! Моя мать вообще в деревне жила и грамоте не была обучена, а ничего, шестерых родила и все маму уважали!» Сложно. Утомительно. Дорого. Лениво.

Конечно, проще заткнуть рот едой. Я тебя кормлю и одеваю. Разве этого мало? Мало! Любить и себя, и свою семью нужно разносторонне, гармонично, выкладываясь на полную катушку.

17 правило НЛП для жизни в кайф

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЧЕГО?ТО ДОБИТЬСЯ, ГАРМОНИЗИРОВАТЬ, ФОРМУЛИРУЙТЕ СВОЮ ЦЕЛЬ В УТВЕРДИТЕЛЬНЫХ ТЕРМИНАХ.

Отец и мать НЛПеры вечером уходят в гости и говорят сыну: * Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы… Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сынишка их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Желая отрегулировать свой вес или эмоциональный фон, мечтая избавиться от пищевых зависимостей, переедания или энергетического голода, программируя себя на успех с помощью различных техник НЛП, запретите себе употреблять частицу «не».

Установки типа «не закусывать после шести», «не есть сладкого, мучного, жирного и жареного на ночь», «не раскисать», «не плакать», «не впадать в депрессию», «не общаться с людьми, от которых портится настроение», бесполезны и безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о желтой обезьяне? Правильно, вы начинаете ее представлять не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой как приказ.

Хотя опытного НЛПера на такой мякине не проведешь…

Как научиться формулировать свою цель в утвердительных терминах?

Просто! Хотите похудеть? Ощутите свое тело упругим и легким, представьте, как вы вприпрыжку спускаетесь по лестнице и несетесь навстречу новому себе, а впереди маячит глобальная цель – скажем, например, карьерный рост. Ведь красивому и подтянутому человеку проще получить достойное место в престижной кампании.

Хотите избавиться от пищевой зависимости?

Мысленно переешьте это блюдо настолько, чтобы вас начало тошнить. Не помогает? Тогда переешьте его в реальной жизни! До тошноты, до отвращения! Классическая НЛПерская техника.

Мужчины с Марса. Женщины – с Венеры. Спорить с этим бесполезно. Одни требуют внимания, другие никак не могут осознать, что вниманием являются веники из мертвых растений. Но объединяет два этих биологических вида одно: тяга к наслаждениям, одним из которых, несомненно, является вкусная еда в оправе качественного сервиса. Ведь не зря же наш народ фразу «Хорошо погуляли!» однозначно воспринимает как «нажрались» во всех смыслах этого слова.

Женщине все время хочется праздника. Такая у нее тонко организованная душа. И она, милая женщина, эти праздники постоянно создает своими руками: то ремонт в квартире затеет, то пирогов напечет, то устроит домашний концерт с истерикой. Короче, старается как может ради того, чтобы два или три раза в году любимый мужчина вывел ее в свет, в скромный караоке-бар, гламурный ночной клуб, студенческое кафе или пафосный ресторан. Не столь важно куда, главное – с кем и в чем. Ведь Раневская в пьесе Чехова «Вишневый сад» совсем не случайно отвечала вопросом на вопрос «Почему вы все время в черном?» – «А что носить?». Не философствовала она, а мучилась извечной женской проблемой, что носить-то нечего. У женщин всегда так: шкаф вещами забит, а надеть нечего, потому что нового ничего не прикупили. А у мужчины нечего надеть только в том случае, если все грязное. Странные они существа – эти мужчины. Но не о том сейчас речь.

Итак, ко дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, к Новому году или просто без повода нужно обязательно постирать одежду мужу, купить что-нибудь новенькое жене, заказать столик в ресторане и пойти на романтический ужин. Ведь раз в году семья даже с самыми скромными доходами может себе это позволить. Если в жизни что-то создано для комфорта, это обязательно должно принадлежать вам. К этому надо стремиться. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили лучше, показывайте им пример, вместо того чтобы приносить себя в жертву тем, кто это никогда не оценит.

Женщина должна посещать парикмахерскую, делать маникюр и педикюр, ходить в рестораны, чтобы ее дочка с детства училась любить себя на живом примере матери. А мужчина должен эту любовь женщины к себе поддерживать и культивировать, ведь жена – лицо мужа, его гордость и статус. То, как выглядит жена, многое говорит о мужчине, вернее, практически все.

Итак, спешите наряжаться и позвольте себе хотя бы один гламурный вечер в году!

– Доктор, у нас какой?то скучный секс… – А как вы им занимаетесь? – По воскресеньям, на диване, на правом боку… – Ну, для начала попробуйте изменить позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку… – А как же тогда смотреть телевизор?

Один ресторанный ужин в году, конечно же, не изменит картину вашего быта и будет выглядеть как на корове седло. А ведь наша задача в том, чтобы сказка не кончалась. И делать эту сказку придется самостоятельно.

Романтический ужин – прекрасная возможность обновить отношения и увидеть друг друга в новом свете.

Итак, начнем готовиться к романтическому ужину. Для него совсем не обязателен какой-то повод или предлог. Главное – желание превратить обыденность в сказку. И еще, запомните, в романтическом ужине не бывает мелочей. Он – симфония правильно подобранных созвучий: вкуса, цвета, запаха. Так что не пренебрегайте советами.

1. Дети. Отправьте их к черту – бабушке или друзьям. Этот вечер должен длиться бесконечно, и никакой приход жданных или нежданных гостей, будь это даже ваши собственные дети, не должен вам помешать.

2. Телефон. Его надо просто отключить. Гламурным движением наманикюренных пальцев выдерните провод из сети. Сделано! А вместе с телефоном пора забыть про телевизор и радио, а то получится, как в анекдоте, когда пара с большим семейным стажем приходит к сексологу и жалуется:

3. Меню. Составляя меню, помните, что блюда не должны быть тяжелыми, иначе от обильной жирной пищи любовное настроение сойдет на нет. Мясо или рыба в собственном соку, овощной салат, фруктовый десерт и бутылка хорошего вина – все, что надо для романтического ужина. Глаза не должны разбегаться от разнообразия вкусностей, приготовленных заботливой хозяйкой. Иначе этот вечер плавно перетечет в застолье, а ведь должен перетечь в красивый и продолжительный секс.

Лучше оденьтесь, как горничная из порнофильма, придумайте, распечатайте и предложите мужу меню с ядреными названиями блюд: супчик «Влага моей лагуны», жаркое «Челн капитана», десерт «Киска» с ремаркой «Подается вместе с официанткой». Юмор приветствуется!

4. Свет. Кстати, свет в этом деле – штука не случайная. Если на стенах не будет интимно гореть бра, а на столе не замерцают свечи, романтический ужин не получится. Будет просто вкусная и питательная трапеза. Должно быть несколько неярких источников света. Его должно быть ровно столько, чтобы хорошо видеть друг друга и продукты на столе. Но старые обои и паутина в углу должны быть укрыты мерцающим полумраком.

В свете свечей на ваших глазах заиграют притягательные блики, и муж обязательно вспомнит, на какой красивой и сексуальной женщине он женился. Здесь не стоит пренебрегать техникой магического взгляда. Используйте его на всю катушку. Хотите поцелуя? Проникновенно посмотрите в глаза партнера… отдайте приказ.

5. Запахи. Ароматические свечи, палочки с благовониями и эфирные масла – все может пригодиться. Главное – не переборщить, а то от изобилия несовместимых запахов может просто разболеться голова.

Капелька духов на мочку уха, нарезанные дольками цитрусовые на столе и чуть-чуть пахнущие лавандой свечи – то, что доктор прописал.

6. Музыка. Приятная фоновая музыка только улучшит настроение, раскрепостит и снимет головную боль не хуже вина. Пусть она будет без слов. А еще лучше, если вы приобретете диск звуков природы – шум прибоя вперемешку с «Энигмой» создают просто магический ореол.

По утверждению большинства сексологов, музыка действительно может оказывать стимулирующее воздействие на половую систему. Так, согласно проведенным экспериментам самым «эротичным» композитором оказался Рихард Вагнер. Среди неклассической музыки наиболее возбуждающими были признаны диско, регги, джангл, трип-хоп. Однако это совсем не значит, что музыка, стимулирующая либидо одного человека, будет иметь такое же воздействие на другого: на одних людей лучше действует темп и ритм, на других – голос певца, а на третьих – содержание песни. Так что при подборе музыкального оформления ориентируйтесь на вкусы любимого, ласкайте, а не раздражайте его аудиальный канал. И тогда под луной он удовлетворит вас…

7. Одежда. Готовясь к романтическому ужину с собственным супругом, не забудьте о том, что главное блюдо – не фаршированная щука, а вы – неотразимая и прекрасная. Пусть на вас будет то, в чем вы чувствуете себя роковой женщиной. Маечка и мини-юбка. Чулки и платьице официантки. Джинсы и бюстгальтер в стразах. Или вечернее платье, туфли на высоком каблуке, легкий макияж и естественная прическа. Не забудьте надеть украшения!

Яркие, блестящие предметы завораживают, их мерное позвякивание способно возбудить даже пресыщенного любовника. Ведь VAK никто не отменял. И, как ни крути, визуальный канал восприятия – самый мощный.

8. Тепло. Заранее позаботьтесь об электрообогревателях – вас не будет бить озноб, не появится неэротичная «гусиная кожа», и вы сможете наслаждаться трапезой без дискомфорта.

Кинестетика требует комфорта. Не забывайте об этом ни на минуту!

9. Цветы. Не ждите, что муж принесет вам охапку роз, готовясь к этому свиданию. Проявите инициативу самостоятельно: купите цветы для… мужа. Наверняка вашему любимому никто никогда не дарил цветов. Конечно, если его спросить об этом, он пренебрежительно заявит: «Я что – баба?» Хотя на самом деле, глубоко в душе, он будет невероятно тронут таким проявлением нежности.

Насыпьте на кровать немного розовых лепестков. Когда вы будете заниматься любовью, они прилипнут к вашим возбужденным телам и создадут поистине потрясающие ощущения. Такие воспоминания вы будете бережно хранить всю жизнь. Мужчины – они такие нежные. Они даже плачут, когда никто не видит…

10. Постельные принадлежности. Перемещаясь на брачное ложе, не гасите свет и не снимайте белье и украшения. Оставьте в комнате эту «киношную» атмосферу, и вы получите совершенно новые ощущения от вашего интимного общения!

Прозрачное платье или кружевной пеньюар значительно эротичнее голого тела. Но одежда должна подчеркивать ваш манящий «реализм», а не скрывать его. Свет ночника или камина, насквозь пронзивший легкую ткань пеньюара, не должен открыть заветный «треугольник», но обязан намекнуть на него. И дело тут не в стыдливости, а в чувстве стиля. И в умении по-настоящему обольщать. Ну, разве может кого-нибудь обольстить голая тетка, например, на пляже в Серебряном Бору. Ведь в ней уже нет никакой загадки – у нее все видно.

Американские сексологи провели анкетирование 10 000 семейных пар с целью выяснить, чем же отличается супружеский секс от любви в кино. В результате ученые обнаружили колоссальные несовпадения, но не в технике секса, а в… антураже! Затем этим же парам предложили перенести режиссерские хитрости в свой дом, и через месяц 95 % из них признались врачам: они даже не подозревали, что интимная жизнь может доставлять такое удовольствие.

УСТРАИВАЙТЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН ХОТЯ БЫ РАЗ В МЕСЯЦ, И ВАШ БРАК СТАНЕТ КРЕПЧЕ, А ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЯРЧЕ.

Попробуйте на практике!

18 правило НЛП для жизни в кайф

ВЫБИРАЙТЕ СВОЮ СТРАТЕГИЮ РАЦИОНАЛЬНОГО ПИТАНИЯ САМИ. И ПУСТЬ ХУДОСОЧНЫЕ МОДЕЛИ И МНЕНИЕ ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ПРОДЮСЕРОВ НЕ ИСПОРТЯТ ВАМ АППЕТИТ. ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!

Самый лучший раппорт, присоединение и ведение, калибровка, отстройка поведенческих рамок, магический взгляд, холотропное дыхание и депривация сна – все это, безусловно, лучше всего тренируется во время секса. Не упустите свою возможность попрактиковаться!

Произвольная программа НЛПера:

• бутылка перцовки, связывание и анальный секс – для тех, кто любит погорячее;

• свечи и наездница с плеткой – для тех, кто соскучился по амазонкам;

• тайский массаж и аромамасла – ценителям экзотики;

• цветочные композиции и банальная мессионерская позиция – для латентных любителей инцеста и педофилии. Лепестки роз и прочей флоры на вашей постели напомнят вам «Красоту по-американски» и позволят вашей партнерше почувствовать себя обольстительной нимфеткой, ученицей старших классов или вашей младшей кузиной;

• фруктовый десерт на теле вашего партнера – удовольствие для сладкоежек, вернее, фруктожорок;

• ласки с привкусом воска – намазать друг друга кремом после совместно принятой ванны и целоваться могут сохранившие свежесть отношений семейные пары;

• секс с завязанными глазами – это не попытка почувствовать себя незрячими, это жажда отключить самый развитый визуальный канал и насладиться звуками и прикосновениями;

• сладкая дуэль – стрелять на поражение стрелой Амура из баллончиков со взбитыми сливками могут активные пары с чувством юмора;

• сухое вино и 69 – для оральных гурманов. Орать и царапаться во время оргазма разрешается! И даже приветствуется. Короче, орите и получайте удовольствие;

• наручники и батарея на кухне – подойдет соскучившимся по легкому садо-мазо.

Что я могу сказать еще?

Практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь! Экспериментируйте и учитесь. Боритесь и ищите, находите и не сдавайтесь. Вкушайте, и пусть вам будет вкусно!