4. Любите других (или по крайней мере, постарайтесь, чтобы они вам нравились)

Уважать других (оставим пока слово "любить") - для многих чрезвычайно трудно. И это тоже результат детского состояния.

У ребенка, как правило, не бывает предвзятых симпатий или антипатий до тех пор, пока он не изучит среду, в которой он вращается и людей, его окружающих. Однако есть убедительное доказательство теории, согласно которой ребенок начинает осознавать ситуацию и реагировать на нее гораздо быстрее, чем предполагалось ранее. В соответствии с этой теорией, протест ребенка против нахождения в утробе его матери, возмущение болезненным процессом рождения и тем, что его тело такое маленькое и неуклюжее, могут предопределить его будущую реакцию по отношению к другим людям. В некоторых случаях этот протест заменяется страхом перед неизвестным. Этот страх в дальнейшем может быть адресован любой реальной или воображаемой угрозе, которая появляется, чтобы нарушить безопасность ребенка - это может быть маленький брат или собака.

Благодаря способности сознания репродуцировать наши знания и представления на более прогрессивном уровне, дети с этими нежелательными склонностями, повзрослев обязательно привнесут в свою жизнь еще большие протесты и страхи. Предмет страха может изменяться, например, боязнь собак перерастет в боязнь незнакомцев, иностранцев, экономических неурядиц, но первопричинное чувство останется тем же.

Даже если дети явно не подвержены влиянию условий, преобладавших до, во время и сразу же после рождения, скоро они научатся испытывать обиду из-за нерегулярности в кормлении, родительской непоследовательности, непредсказуемости и недоброжелательности. Эти ранние обиды будут расти, особенно при столкновении с неприятным поведением окружающих.

Дети еще не имеют своего собственного сознания, и, развиваясь" они доверчиво реагируют на чувства других. Не зная, как спрятать свою реакцию на любовь взрослых, их равнодушие или ненависть, они играют роль подражателей. В этом отношении они ведут себя как животные.

Так как возраст, условия и родительская власть не дают ребенку возможности утвердить себя, он будет накапливать обиды, паровой котел, наполняемый паром. Обиды перерастут во враждебность или в открытую ненависть. В конце концов, поняв свою неполноценность, по крайней мере в годы формирования его личности, он будет чувствовать еще большее разочарование, бесполезность и страх, чем раньше.

Сама мысль или даже вид одного или обоих родителей будут действовать как стимулы в автоматической цепочке реакций, где обида накапливается сознательно, пока другие чувства будут соединяться подсознательно. После неоднократных повторений весь процесс станет подсознательным.

Так как наше подсознание не знает ни времени, ни места, ни личности, та же самая цепочка реакций - "обида - ненависть - беспомощность - разочарование" будет продолжать мучить подрастающего ребенка всю жизнь. И это будет повторяться в общении с учителями, начальниками, супругами и другими близкими к нему людьми. Эти люди будут следствием, а причиной останутся чувства, связывающие его с родителями.

По закону действия и противодействия обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду в словах или действиях, то другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность или страх за религиозными или другими нравственными нормами, то мы только обманываем себя. Враждебное поведение других заставит нас обнаружить свои подлинные чувства.

Если скрытая обида не будет выражена, она все равно так или иначе проявит себя. Вот три способа выражения скрытой обиды.

а) Физическое недомогание.

б) Враждебность.

в) Притворная любовь и доброта.

Первое проявление мы наблюдали множество раз. Не используя никаких лекарств, посредством только внушения больным обеспечивалось полное выздоровление. Сознание человека может положить конец распространению рака, язвы, сердечных и других болезней.

С другой стороны, во многих людях враждебность настолько сильна, что им очень трудно общаться с окружающими. Они могут постоянно спорить дома, на работе и вообще везде, куда бы они не пришли. Они часто вступают в конфликты. Даже в тех случаях, когда враждебность скрыта, она сразу же выйдет наружу, как только сознание найдет подходящий предмет для обиды. А предметом может оказаться такая безобидная ситуация, как, например, дорожная "пробка" и "козлом отпущения" может стать жена, ребенок, сосед или кредитор.

Третье проявление обиды - притворная любовь и доброта, встречается наиболее часто. Социальные ограничения вынуждают многих людей сдерживать враждебность, скрывая свои подлинные чувства. Поскольку они не показывают враждебность, но и не знают, как избавиться от нее, они становятся актерами в жизни, пряча за маской учтивости и кротости сердце, наполненное ненавистью, разочарованием, страхом. Но это притворство рано или поздно выйдет наружу.

Примеры:

Супружеская пара может производить очаровательное впечатление - сплошные улыбки и поцелуйчики - но рано или поздно происходит взрыв. А может быть, их вялый, болезненный (или, наоборот, гиперактивный, с "дурью" в поведении) ребенок становится карикатурным отражением того, что происходит внутри его родителей. Мы добивались успеха во многих случаях такого рода, там, где врачи ничего не смогли сделать. Вместо того, чтобы работать только с ребенком, мы начали с причины, вызвавшей его состояние: с родителей.

Люди, кажущиеся дружелюбными и благополучными, впадают в ярость и неистовствуют под воздействием алкоголя, увольнения с работы или от того, что кто-то отверг их ухаживания. Бывают и не так ярко выраженные случаи: бизнесмен получает отказ от своих предполагаемых клиентов; домохозяйка ссорится с соседями, а молодой человек обнаруживает, что хороший друг начинает его избегать. Неизбежно, что наши подлинные внутренние чувства, хотя в действительности и не имеющие никакого отношения к людям, соприкасающимся с нами в повседневной жизни, отражаются именно нашими близкими.

Накопление не выраженных обид, которое начинается с родителей, всегда находит какой-либо общественно-приемлемый предлог, оправдывающий такую "обиженность" в массовом масштабе. Издавна таким предлогом служили враждебные нации, расовые или религиозные меньшинства, политические оппоненты. Особенно следует подчеркнуть, что обида или страх с обеих сторон были и есть необходимыми для возникновения конфликтов.

После каждой войны ("холодной" или "горячей"), первоначальная общая враждебность стихает, но этот уродливый дракон опять поднимает голову, как только новое поколение достигнет зрелости, и ему нужно будет избавиться от своих пагубных эмоций. Чем более репрессивно родительское поведение, особенно в воинственных и авторитарных нациях, тем больше возникает войн и конфликтов. Чтобы изменить это положение вещей повсеместно и обеспечить прочный мир во всем мире, мы должны научиться устранять причину на уровне индивидуума. Мы должны остановить обиды и вернуть их в исходную точку, то есть устранить их до того, как они станут подсознательными.

Мы можем сделать это путем логических рассуждений. Например, мы можем убедить себя, что наш шеф или супруг - это не наш отец или мать, что у него добрые намерения, что его поведение - это результат его собственных установок и наших ожиданий. Так мы должны размышлять до тех пор, пока не почувствуем себя спокойными и умиротворенными.

Впоследствии это принесет вам новое понимание, которое будет сопровождаться уверенностью в вашей способности справляться с любой жизненной ситуацией; более доброе отношение людей к вам подтвердит, что вы идете в правильном направлении. В конце концов вы достигнете удовлетворения и успеха (см. рис.3).

Заменив таким образом нежелательную цепочку реакций на желательную, вы при обретете спокойствие как внешнее, так и внутреннее. Поскольку вы проявили настойчивость и упорство, ваши отношения с окружающими постепенно улучшатся. И это выгодно не только для вас, но и для тех, кто с вами общается. Вы не только приобретете уверенность в себе, но и внесете вклад в дело мира более весомый, чем если бы вдруг произошло всеобщее разоружение. Войны не избежать, если единственной целью - сделать разоружение.

Таким же способом вы застрахуете себя и против рака, язвы, инфаркта и других болезней. Если же вы больны, этот метод ускорит ваше выздоровление. Все в мире взаимосвязано, и любое состояние есть следствие: как на международном уровне враждебность других стран по отношению к нашей - также следствие. Как только медицина побеждает одну болезнь, появляется другая, доселе неизвестная. Только когда все человечество поймет эти истины и принципы, которые мы излагаем в этой книге, мы сможем надеяться на мир, свободный от любых болезней и конфликтов.

Давайте вернемся к вашему случаю. Вы считаете, что ваша жена, партнер, друг не сотрудничают с вами. Запомните, что ваше внутреннее убеждение рассматривает это несотрудничество как то, что они не играют с вами, допустим, в мяч. Опять-таки, представление возникло очень давно. Вам могло казаться, что ваши родители или ваш брат не разделяют ваших желаний. На самом деле это неверно. Все мы, особенно в молодости, оцениваем и интерпретируем поведение других не объективно, а так, как мы его понимаем. Впоследствии мы получим от окружающих то, что ожидаем, то, что заставляет нас ожидать наша ранняя и совершенно субъективная интерпретация. Вы почувствуете себя намного лучше по отношению к окружающим, как только вы осознаете, что даже в тех случаях, когда люди явно не сотрудничают с вами, они на самом деле взаимодействуют с вашей убежденностью в этом несотрудничестве. Постоянно повторяйте себе: "Все хотят сотрудничать со мной". И очень скоро вы получите понимание, общение и взаимодействие, о которых так мечтали в детстве.

Кроме того, вы можете чувствовать, что вы не нравитесь своему супругу и обижаться на него за то, что он придирается к вам. Попытайтесь найти причину. Ею также может быть детское убеждение, что как бы вы не старались, вы никогда не добьетесь одобрения ваших родителей. эта вера в неспособность понравиться, развившись, может привести к тому, что ваши дела на работе ухудшатся, вы станете меньше зарабатывать, все у вас будет валиться из рук, к тому же, может появиться сексуальная неудовлетворенность. Бывают случаи, когда, например, неправильное и неуспешное лечение импотенции только усугубляет ее. Заставьте себя понять, что ваш супруг - только следствие. Скажите себе: "Я нравлюсь своей жене и другим". Начните с малого, а затем переходите к большему.

С другой стороны, вам может не нравиться ваш супруг. это может быть просто продолжением вашего детского разочарования в себе, ваших родителях, в вашем доме. Когда вы порассуждаете над, этим, ваши чувства по поводу брака изменятся. Он или она не являются причиной ваших чувств. Запомните, счастье не приходит от того, что у вас есть то, что вы хотите, что вы стали тем, кем вы хотели стать и что вы делаете то, что хотите делать; оно придет тогда, когда вы научитесь любить то, что у вас есть сейчас, любить себя таким, как вы есть сейчас и любить то, что вы делаете.

Ваше сознание соединится с вашим новым чувством удовлетворения. Продолжайте размышлять, как вы счастливы. Очень скоро вы почувствуете себя именно таким.

Многие родители, боясь потерять любовь своих детей, не проявляют в воспитании необходимой строгости. В итоге обе стороны страдают. Родители лишаются самоуважения и уважения своих детей. Дети вырастают не подготовленными к жизни, к дисциплине в колледже, к профессии и к отцовству. Только тот, кто сам научился дисциплине, сможет разумно воспитать дрyгих.

Родители, которые действительно любят своего ребенка, возьмут за основу разумные правила воспитания детей. Они потребуют послушания и применят наказание там, где будет необходимо. Тогда ребенок с раннего возраста поймет, что он должен заслужить право пользоваться привилегиями. Он усвоит, что всякий раз, когда он отдает, он должен получить. Если родитель строг, справедлив и последователен в своих правилах, то никакой обиды не будет. Ребенок, который знает, что от него ждут и почему, будет уважать и любить своих родителей.

Предположим, вы предпочитаете оставаться одиноким. Вы объясняете это тем, что вы равнодушны к людях. Поищем причину. Ребенком вы могли быть осмеяны или отвергнуты вашими товарищами. Возможно, еще раньше ваш младший брат или сестра заняли ваше место в качестве любимца родителей. По крайней мере, так вам казалось.

Вы еще не поняли, что на самом деле никто не может занять ваше место. Он может занимать только свое. Однако, как бы то ни было, 'вы стали бояться людей. Вам надо научиться избегать этого страха.

Этот страх, находящийся глубоко в подсознании, может удержать многих продавцов от заказов, старых дев от замужества, работников от предложений. Чем большее вы сидите один, тем больше ваше сознание находит причин к этому. Оно заставит вас думать, что погода плохая, что вечер, на который вы приглашены, скучный, или клиенты, которых вы ждете, не интересны.

Все это неправильно. Действительная причина - это ваше подсознательное убеждение изолированности. Если ему дать развиться, то это приведет к неврозам и таким болезням, которые действительно не дадут вам никуда выйти.

Сломайте это убеждение, развивайте новую привычку. Выйдите на улицу. Общайтесь, как бы ваше подсознание не сопротивлялось этому. Задумайтесь над собой. Настройтесь на то, что другие примут вас, дадут вам счастье и возможность для личного развития. Сначала вам будет очень неловко знакомиться и заводить друзей. Но даже сам факт возникновения такого чувства - это уже хороший знак. Потому что мы чувствуем себя уверенно, "в своей тарелке" только в том, что мы знаем, будь то одиночество, неудачи или поражения.

Боритесь до тех пор, пока все непривычное и стеснительное станет для вас естественным и легким. Как только вы уничтожите паттерн изоляции в своей общественной жизни, вы достигните прекрасных результатов в вашей профессиональной и в других сферах жизни. Вскоре ваша жизнь кардинально изменится к лучшему. Вы увидите, как мною будет вокруг вас дружелюбных людей, когда вы осознаете ваше новое чувство общительности. Теперь вы можете понять, почему у актеров, политических деятелей, министров так много приверженцев. Они любят людей. И люди, в свою очередь, любят их. Ваш возраст, образование, опыт, внешность не имеют значения. А важно то, что вы чувствуете по отношению к себе и другим.

Но есть одно "но". Учась уважать и любить людей, многие склонны позволять другим обвести себя вокруг пальца. Они часто не могут возразить, в чем-то, т.к. боятся потерять интерес тех, с кем они хотели бы общаться. В результате они принимают совет, который им не нужен, едут в поездку, которую не могут себе позволить, покупают одежду, которая им не нравится, тратят впустую время, вместо того, чтобы потратить его с пользой, страдают от обращения, которое их обижает. Если совет друга кажется вам полезным, поблагодарите его и воспользуйтесь им. Если нет, то просто покажите, что вы сами знаете, что для вас лучше. Не будьте недоброжелательным. Будьте вежливы, но тверды. Дайте другим понять, что вы цените их добрые намерения. Предоставьте им право быть самими собой, и сами отстаивайте это право. Честность - лучшее средство. Скоро у вас появятся друзья, которые будут ценить вас, дружить с вами и почитать вас.

Общаясь с людьми, вы можете показать им свою доброжелательность и уважение если будете:

а) пунктуальны и надежны во всех отношениях;

б) тактичны и заботливы;

в) искренни.

В свою очередь, им ничего не останется, как только ответить взаимностью.

Одному бизнесмену, который постоянно жаловался, что его клиенты не платят по счетам вовремя, мы посоветовали изменить свои привычки: не опаздывать на свидания и не откладывать выполнение своих собственных обязательств. К его великому удовольствию вскоре клиенты стали платить ему вовремя. А им никто не говорил, что он изменил свои привычки.

Итак, вы будете получать именно то, что отдаете.