ГЛАВА ШЕСТАЯ

БЛИЗОСТЬ, ВЕРНОСТЬ И САМОУВАЖЕНИЕ

В наше время тема близости стала весьма популярной. И когда я говорю на групповых занятиях о способах повышения «самости», всегда встает вопрос близости, причем значительно чаще, чем любой другой. Люди, старающиеся повысить «самость», кажется, интуитивно признают, что близость является необходимым условием для духовного роста.

● Что такое близость, как мне узнать ее?

● Как узнать, готова ли я к близости, могу ли я пойти на истинно близкие отношения?

● Как я могу подготовить себя к близким отношениям? Могу ли я научиться быть более искренней или это врожденная способность, которая либо есть, либо ее нет?

Множество подобных вопросов возникает, когда речь заходит о близости. Вот почему я должна уделить этой теме особое внимание, объяснить, что такое близость и как достичь ее. Обретение близости — великое благо нашей жизни. Она становится для вас надежным источником самоуважения, основанного на прочных доверительных отношениях.

Близость не случается, ее выбирают.

Настоящая близость может быть между друзьями, между членами семьи, между любящими. Секрет близости прост:

Близость доступна каждому, кто готов работать ради ее достижения.

Чудо близости и выбор тех, кому мы посвящаем себя, доступен нам и в юности, и в старости. Мы особенно нуждаемся в близости во время кризисных ситуаций: избавлении от наркотической зависимости, душевной боли, разрыве отношений.

Близость — волшебное слово. Многие люди страстно желают ее, о ней слагают песни и стихи, а супружеские пары сетуют на ее отсутствие. Вместо того чтобы дать простое определение близости уже сейчас, я бы предпочла сформулировать несколько положений о самопожертвовании, верности и постижении сущности близости.

 Разные лики близости

Каковы бы ни были составляющие таинства близости, все мы время от времени испытывали нечто подобное:

1. Родители разделяют общие надежды, когда рождается и растет ребенок.

2. Совместные молитвы или медитация позволяют ощутить некий род близости.

3. Ощущение близости испытывается нами без слов, достаточно иногда одного взгляда или улыбки.   

4. Особо теплое чувство близости приходит к нам после интимных отношений, когда любящие, уже свободные от страсти, успокаиваются друг в друге.

5. Она возникает тогда, когда мы смотрим на играющего ребенка (танцующего, спящего, занимающегося спортом и т. п.).

6. Мы можем ощутить близость и в отношении могущественных сил природы (погружаясь в морские волны, любуясь закатом, созерцая величие гор).

7. Нечто подобное приносят нам воспоминания о праздниках (в частности, о вкусе еды, песнях, традициях).

8. Мы знакомы с чувством близости, возникающей во время семейных праздников.

Близость — «побочный продукт» нашего образа жизни, нашего отношения к ней. Необходимо много старания и умения, чтобы научиться переживать чувство близости.

Верность

Первый и важнейший компонент близости - верность Словарь Вебстера определяет верность как:

● преданность;

● тщательное исполнение долга;

● соблюдение своих обязанностей.

К сожалению, мы часто забываем, что в духовном смысле наш первейший долг верности — преданность самому себе и наши святейшие обязанности - обязанности перед самими собою. Быть верным — значит быть уверенным в своей цельности. Основная человеческая потребность — уважение своего права жить, расти, развиваться, радоваться жизни и общаться с теми людьми, которые помогают нам реализовать наши неотъемлемые права. Мы уже знаем, как важно вовремя высвободить, востребовать наше «внутреннее дитя», которое почему-либо оказалось «потеряно». Алкоголики или люди, попавшие в зависимость от кого-то, так называемые «взрослые дети», должны найти свое «внутреннее дитя», заболевшее «бесчувственностью» в детстве, когда мы были лишены возможности чувствовать и оставаться беззаботными и невинными, и, таким образом, оно оказалось запертым в клетку, заброшенным.

Вне зависимости от того, развивалась ли ваша цельность и верность себе так, как растет ребенок, или же они были позабыты и только сейчас востребованы, нам необходим целый ряд собственных ценностных критериев, которые никто не сможет ни отнять, ни навязать нам извне. Человеческая цельность возникает посредством интегрирования жизненного опыта в рамках системы наших ценностей. Принципиальная разница существует между тем определением верности, которое навязывает нам общество, и той степенью целостности, которую достигает личность, утверждая себя посвящая кому-то или чему-то. Мы не можем дать того, чего не имеем.      

Не владея собой, мы не можем ничего отдать взаимоотношениях с другими людьми.

Способность быть «искренним» (вступать в близкие отношения) зависит от того, обладаем ли мы системой ценностей, по которой сверяем наше поведений. Мы должны научиться быть верными по отношению к самим себе, прежде чем от чистого сердца сможем подарить себя другим людям.

Особенно важно осознать, что означает верность себе в наше время постоянного распада и возникновения новых человеческих связей, когда преданность становится разменной монетой, когда человек меняет стили жизни подобно тому, как меняют платье. Позвольте мне упомянуть несколько фактов, характеризующих реальность, в которой мы живем.

«Джонсы собрались, чтобы поздравить с днем рождения Джуни. Присутствовали: папа с его второй женой, мама с ее вторым мужем, два сводных брата Джуни от папиного первого брака, шесть сводных сестер — дочерей его мамы, прадедушка Джуни, которому стукнуло уже сто лет, и все шесть нынешних дедушек, а кроме того дядюшки, тетушки, двоюродные братья и сестры. Пока один из роботов снимал обертку с подарков, а другой задувал свечи, Джуни загадывал желания... он хотел бы, чтобы отношения между людьми были проще».

Итак, человеческие отношения все более усложняются, а значит, тем более важно честно взглянуть на реальности, существующие в нашей жизни, на тех, кого мы любим и с кем вместе работаем. Прошло то время, когда методы разрешения возникающих в человеческих отношениях проблем были простыми и традиционными.

Тем не менее, какие бы изменения ни происходили в экономике, технологии и в человеческих связях, потребность в любви, преданности, близости и теплоте в отношениях между людьми сохранится. Возможно, что брак, супружество в будущем будут выглядеть иначе. Вероятно, получат распространение неполные семьи, с одним из родителей, смешанные семьи, однополые, семьи-общины. Тем не менее вполне возможно, что человеческие связи в будущем будут более крепкими и близкими, люди станут менее отделенными друг от друга.

В чем состоят отношения близости или дружбы? В первую очередь,- они олицетворяют собою сделанный выбор и решимость двух людей быть преданными друг другу в совместной жизни.

Такая преданность изначально подразумевает и сексуальную составляющую.

Таким образом, дружба или любовные отношения основываются, во-первых, на верности себе, во-вторых, на преданности друг другу. Подобное доверие подразумевает взаимный интерес и поддержку, а также единство в понимании смысла жизни. Чтобы вступить в такие отношения дружбы или супружества, каждый человек должен обладать развитой «самостью», чтобы иметь мужество, желание и способность даровать себя другому человеку.

 Развитие отношений  

Для человека, который побывал в ситуации или иной зависимости, химической или моральной, ее суть заключается в банкротстве отношений с друзьями или партнерами. Ведь от него требовались:

● спонтанные эмоции (А нас учили сдерживать чувства и держать их при себе);

● ясность мыслей (А ум застопорен старыми правилами, обязанностями, идеями и ожиданиями);

● физическое здоровье (А для нас средством уменьшения внутренней боли была еда, сигареты, сахар и безостановочная работа);

● сексуальная чувствительность (Стремление контролировать действия своего партнера и недостаток доверия не позволяют сексуальным отношениям стать полноценными);

● духовные устремления (Ежедневная борьба за существование не позволяет уделить время чему-то более высокому, довериться другу другу и Богу).

Для многих алкоголиков или «взрослых детей» характерно то, что они вступили в ставшие для них роковыми и неудачными отношения (дружбы или супружеские) слишком рано, когда их внутреннее «Я» было недостаточно развито. Во время выздоровления сознание человека пробуждается и он с удивлением может обнаружить, что связан с другими людьми такими отношениями, на которые он в «здравом уме» никогда бы не решился. Человек может находиться в одной из следующих жизненных ситуаций:

1. Привычка к конфликтам

Конфликтная ситуация знакома с детских лет. Скандалы, холодность и сарказм воспринимаются как нечто нормальное. Спустя некоторое время человек уже не видит ничего необычного в семейных драках, внутренней борьбе и душевной боли. Взаимные пререкания становятся вполне приемлемым стереотипом поведения, и его переносят на все типы отношений.

2. Выматывающая активность

Юные годы супругов были полны страсти и радостей. Тем не менее со временем внешняя жизнь ослабляет узы семейной близости. Отношения с внешним миром вполне нормальные. Муж и жена очень много времени уделяют детям, внукам, работе, друзьям. Но, оставаясь наедине, в спальне, они чувствуют себя отчужденно, от былой близости не осталось и следа, ее место заполнили усталость и раздражение.

3. «Удобные» (а точнее, бездарные) отношения

Испытывающие различные виды зависимости люди привыкли к тому, что нужно «на чем-нибудь останавливаться», а такого рода отношения оказываются бесстрастными. Партнеры ограничиваются товарищескими отношениями вместо того, чтобы стать близкими друзьями или супругами. Друзья обсуждают профессиональные вопросы, хобби, спорт, проблемы т. д. Отношения между партнерами по преимущественно платонические.

В действительности все перечисленные типы отношений  подспудно стремятся к: 

4. Отношениям близости

Отношения близости полны жизни. Каждый из партнеров разделяет с другим как внутреннюю, так и внешнюю жизнь. Каждый индивид развивает себя, а затем отдает свое развитое и осуществленное «Я» другим. Отношения исполнены высокой энергии, и у партнеров есть чем поделиться с другими. Трения и проблемы разрешаются по мере возникновения, поскольку стороны не хотят, чтобы между ними оставались неразрешенные конфликты. Такие пары и семьи идут на любые затраты времени, энергии и денег, чтобы разрешить возникающие противоречия и достичь близости, поскольку сами отношения являются для них очень ценными. Проведенное вместе время воспринимается такими людьми как восхитительное, полное спокойствия и теплоты.

Часто отношения, отягощенные пагубными привычками или зависимостями у одной или обеих сторон, не могут завершиться устойчивой связью или браком в силу:

● недостатка доверия;

● неспособности быть честным;

● страха гнева;

● отсутствия «языка чувств».

Подобные проблемы привносятся в партнерские отношения и, усугубляясь, приводят к «духовному разводу» задолго до того, как стороны принимают решение о фактическом разводе или оказываются перед свершившимся фактом.

 Духовный разрыв

Близость духовного разрыва заявляет о себе следующими признаками:

1. Привычная скука в отношениях.

2. Взаимные чувства усталости и опустошенности.

3. Безразличие к мечтам и проблемам другого.

4. Холодность и избегание сексуальных встреч.

5. Отсутствие вежливости и некоторой куртуазности.

6. Атмосфера взаимного недоверия.

7. Большее доверие к кому-то вне пары, чем друг к другу.

8. Рутинное и вынужденное общение.

9. Постоянное чувство одиночества и непонятости.

10. Обиды и сарказм, затруднения в проявлении здорового гнева.

11. Избегание друг друга и нежелание сталкиваться.

12. Перегруженная делами беспорядочна социальная и профессиональная жизнь.

13. Утрата способности к игре и радости.

14. Атмосфера насилия тишины» в доме.

Выздоравливая, мы приходим к необходимости изменить сложившиеся отношения одним из следующих способов:

1. Восстановление отношений преданности

Восстанавливая свои отношения, партнеры серьезно переоценивают их качество и принимают решение как бы начать их заново, чтобы стать ближе друг другу. Иногда при этом требуется квалифицированная помощь извне. Члены семьи и близкие друзья в данном случае не могут рассматриваться в качестве помощников.

2. Решимость на индивидуальное выздоровление

Иногда люди решают, что им необходимо поработать над собой прежде, чем они почувствуют готовность снова посвятить себя какому-то новому человеку. Они должны осознать все последствия такого решения, что опять-таки может потребовать профессиональной помощи.