В предыдущих главах рассказывалось, как действует каждый из драконов: его развитие, возобладание над человеком и воздействие, оказываемое им во всех областях жизни. Здесь же указывались уязвимые места чудовищ и шаги, направленные на превращение негативного влияния драконов в положительные моменты и силу, которую он способен дать человеку.

В настоящей главе рассматривается взаимодействие драконов двух человек в динамике развития их отношений. Это взаимодействие и игрища, устраиваемые драконами во взаимоотношениях людей, имеют самые печальные последствия в развитии человеческого общества. Без драматических развязок, привносимых драконами в отношения людей, в мире не было бы войн, политических переворотов, убийств, экзекуций, лжи, насилия, преступлений, грабежей, подавления человека человеком и всех тех несчастий, от которых так страдает наше общество на всем протяжении своего относительно недолгого существования.

По мере созревания человеческого общества границы сферы влияния драконов постепенно сужаются, а степень их воздействия существенно уменьшается. Даже сейчас, когда на планете продолжают бушевать войны локального значения, такой способ разрешения возникающих проблем уже не считается столь же действенным и приемлемым, как это было прежде. Имея в виду исторический аспект развития человеческого общества, в настоящее время права человека имеют первостепенное значение в жизни всей планеты. Было время, когда само понятие права человека не могло присутствовать в сознании людей. Это постепенное просветление человеческого сознания оставляет все меньше возможностей для козней и маневров драконов. Сфера их прежнего влияния значительным образом сокращена благодаря созреванию новой системы человеческих ценностей — пусть даже это созревание происходит чрезвычайно медленно.

Тем не менее драконы вовсе не желают оставлять своих позиций. Они окапываются все прочнее, становятся более изощренными в своих действиях и все лучше маскируются, приноравливаясь к уровню зрелости человеческого общества. К примеру, дракон жадности уже может не демонстрировать такую алчность к захвату новых территорий, накоплению денег или власти, зато его ненасытность все больше переносится на отношения между людьми. Дракон высокомерия уже не столь явно демонстрирует свое присутствие в выставлении на всеобщее обозрение роскошных машин и украшений, а старается спрятаться под маской притворного равнодушия и ложной скромности.

В каждой из глав определенное место было отведено описанию манеры поредения дракона на высших уровнях зрелости человека. В настоящее время основным показателем в истории нашего развития и являются именно эти — юношеский и взрослый — уровни человеческой зрелости.

Настоящая глава имеет большое значение, поскольку главной сферой деятельности драконов в будущем окажутся отношения между людьми. По мере возрастания стремления людей к установлению и развитию связей друг с другом драконы все активнее будут пытаться противодействовать их усилиям. Полем боя становится область человеческих взаимоотношений. Следовательно, чем больше вы узнаете о способах ведения войны драконами, тем лучше подготовлены будете и для вступления с ними в борьбу, и для оказания помощи тем, кто пытается отыскать свою дорогу к истине.

В этой главе приводятся описания типичных действий драконов в отношениях между людьми. Вы можете встретить здесь знакомые сценарии, главными действующими лицами которых будете выступать вы сами, ваши друзья, члены ваших семей или знакомые. Отнеситесь к прочтению описаний с юмором, без чувства расстроенности или подавленности. Драконы очень не любят, когда вы смеетесь над собой. Ваше отделение от них и непредубежденность нарушает все их планы. Они с большим удовольствием наблюдают за вашим отчаянием, раздражением, страхом, печалью, наслаждаются испытываемым вами чувством вины и стыда. Поэтому чем чаще вы насмехаетесь над собственными человеческими слабостями, тем дальше вы уходите от страданий и борьбы, навязываемых вам драконами.

Здесь приводятся двадцать восемь возможных сочетаний драконов, и в каждой комбинации имеются лежащие в ее основе заблуждения и ошибки. Ни в одной из комбинаций нет ничего хорошего, поэтому приводимые ситуации выглядят так малопривлекательно. Они знакомят вас с деятельностью драконов, которой вам следует всячески избегать в жизни. Описываемые сценарии дают вам ясное представление о манере поведения драконов. Отголоски сценариев могут присутствовать и в вашей жизни, а если вы приглядитесь, вы непременно обнаружите рядом с собой людей, активно работающих над привнесением в свою жизнь всех этих разрушительных тенденций в самой тяжелой форме их проявлений. Используйте полученную информацию для выявления приводимых моделей в развитии ваших собственных отношений с окружающими и применяйте описанные в книге приемы для искоренения в своей жизни подобных моделей поведения. Имейте, однако, в виду, что вам не удастся освободить своего партнера от терзающего его дракона; вы можете избавиться только от своего собственного.

Освободиться можно от любой комбинации драконов, нужно лишь набраться терпения, большого желания и самодисциплины. Заключительная часть этой главы посвящена отношениям, свободным от воздействия драконов, установлению истинного контакта между людьми, на чем и будет строиться будущее человечества.

В установлении партнерских отношений обычно участвует один человек, испытывающий воздействие дракона с узким полем зрения, и второй — испытывающий воздействие чудовища с широким полем зрения, то есть люди, склонные к саморазрушению, самоуничижению и мученичеству, вероятнее всего образуют пару с людьми, терзаемыми драконом жадности, высокомерия или нетерпеливости. Кроме того, каждый из них с большой долей вероятности способен составить пару с драконом упрямства.

По общему принципу родители чаще всего взращивают в ребенке дракона, свойственного и им самим, что определяется фактором ролевого моделирования. У упрямых родителей растет упрямый ребенок, у жадных — жадный и так далее. В результате позднее в жизни человек тяготеет к выбору партнера для отношений, контролируемому тем же драконом, что терзает и его самого. Испытывающий воздействие дракона жадности человек зачастую выбирает для своих отношений партнера, также контролируемого драконом жадности.

Под воздействием одного и того же дракона люди склонны переносить свойственный им подход к делу на своего партнера. Поскольку они — пусть даже подсознательно — отлично знают модель поведения собственного дракона, они склонны видеть ту же модель в поведении своего партнера и обвинять его в том, что присуще им самим. Это, как правило, ведет за собой взаимные обвинения. К примеру, двое упрямых людей никогда не устают обвинять друг друга в упрямстве, хотя никаких улучшений в их отношения это не приносит.

Как уже говорилось, все драконы разбиты на три пары: высокомерие и самоуничижение, нетерпеливость и мученичество, жадность и саморазрушение. Партнеры, имеющие противоположных по паре драконов, также испытывают тенденцию переносить собственный подход к делу на своего партнера. К примеру, когда один из людей пребывает под воздействием дракона самоуничижения, а другого контролирует дракон высокомерия, оба они страдают от заниженного самоуважения. Каждый из них ясно видит это заниженное самоуважение в своем партнере и использует это чувство для постоянных обвинений или нападок.

Люди зачастую испытывают тяготение к партнерам по браку, друзьям или знакомым, находящимся под воздействием того же дракона, что и один из их родителей. Такой подход справедлив по двум причинам:

Во-первых, модель поведения является для них уже знакомой. Следовательно, человек подсознательно знает, чего ему ожидать от своего партнера. Поскольку же любовь и внимание ассоциируется в его сознании именно с этой моделью поведения, он рассчитывает снова встретить их проявление у человека с той же ролевой моделью. К примеру, человек, склонный к мученичеству, зачастую испытывает привязанность к людям упрямым. Почему? Потому что люди мученического типа нередко воспитывались несговорчивыми, непоколебимыми родителями, подавлявшими в них чувство независимости. Однако временами родители все же проявляли любовь к своему ребенку. В своих упрямых партнерах мученик видит образец поведения людей, иногда даривших ему любовь.

Во-вторых, люди всегда пытаются довести до конца начатое их родителями или воспитателями. Они подсознательно выбирают себе в Друзья или в супруги тех, кто снова выдвигает перед ними дилеммы, прежде выдвигаемые их родителями, чтобы они могли либо избавиться от них, либо окончательно на них зафиксироваться. К сожалению, этот принцип срабатывает не всегда.

К примеру, люди, терзаемые драконом самоуничижения, зачастую привязываются к людям с драконом высокомерия, поскольку самоуничижители обычно вырастают у высокомерных родителей. Поскольку люди высокомерные проявляют склонность к жесткой критике окружающих, их дети нередко вырастают самоуничижительными.

Выбирая себе в качестве партнера человека высокомерного, самоуничижитель подсознательно рассчитывает, что на этот раз он будет способен преодолеть направленный на него критицизм и почувствует себя наконец полноценной личностью.

Ниже приводится перечень комбинаций родитель — ребенок, наиболее типичных для вышеперечисленных формул. Эти же комбинации родитель — ребенок зачастую повторяются и в формировании отношений во взрослом возрасте. Тем не менее возможно и существование любых сочетаний двух драконов.

Ребенок с драконом самоуничижения: категоричные родители могут быть чрезвычайно критически настроены по отношению к своему ребенку. Если ребенок чувствует, что никогда не сможет соответствовать предъявляемым к нему требованиям, он приобретает склонность к самоуничижению.

Ребенок с драконом мученичества: требовательность высокомерных родителей в сочетании с их критической настроенностью может перешагивать всякие границы. Их любовь определенно будет условной. Такие родители не хотят, чтобы ребенок беспокоил их своим поведением, особенно на каких-либо общественных мероприятиях. Ребенок учится понимать, что от него постоянно требуется «хорошее» поведение, независимо от того, что он в данный момент чувствует. Такая модель взаимоотношений создает великолепные условия для развития в ребенке склонности к мученичеству.

Ребенок с драконом высокомерия: когда родители настроены к нему критически, ребенок чувствует, что должен стараться отвечать их требованиям. Он может перенять критическую манеру поведения родителей и проявить стремление к тому, чтобы стать безупречным во всех отношениях, всячески скрывая свои слабости, чтобы избежать обнаружения их родителями. Так ребенок сам становится высокомерным.

Ребенок с драконом нетерпеливости: здесь сценарий развития схож со взаимоотношениями нетерпеливого ребенка и склонных к мученичеству родителей. Хроническое проявление родителями самоуничижения способно довести ребенка до отчаяния и нетерпимости к коварству со стороны родителей. Самоуничижение ведет родителей к сужению границ их собственного мира. Ребенок чувствует, что его окружает множество вещей, которыми он мог бы заняться, мест, где он мог бы побывать, и людей, с которыми он мог бы познакомиться. Он чувствует себя пойманным в ловушку и лишенным приобретения жизненного опыта своими всего боящимися родителями. Он торопится сделать как можно больше; в нем нарастает нетерпеливость.

Ребенок с драконом самоуничижения: не обладающие чувством самоуважения родители не способны привить это чувство и своему ребенку. Они ощущают свою неполноценность в качестве воспитателей. Неполноценным привыкает чувствовать себя и ребенок.

Ребенок с драконом упрямства: нетерпеливые родители постоянно подгоняют ребенка. Это вызывает у ребенка боязнь перемен — отличительную черту упрямства.

Ребенок с драконом мученичества: нетерпеливость родителей порождает в ребенке ощущение загнанности в угол. Это ощущение легко приводит ребенка к мученичеству, особенно если его родители отличаются несдержанностью и требуют от него «хорошего» поведения.

Ребенок с драконом нетерпеливости: ребенку не составляет труда воспитать в себе нетерпеливость, если она лежит в основе поведения его родителей или насаждается самим стилем окружающей его жизни.

Ребенок с драконом нетерпеливости: у родителей-мучеников зачастую вырастают крайне нетерпеливые дети. Во-первых, ребенок чувствует себя пойманным в западню манерой поведения своих родителей. А во-вторых, в нем обычно разжигаются нетерпеливость жалобы и неизменная демонстрация страданий его родителей-мучеников. Особенно быстро ему это надоедает, если родители постоянно заставляют его испытывать чувство вины. Наградой за старания родителей служит выращенный ими нетерпеливый ребенок.

Ребенок с драконом мученичества: подобная комбинация получается в случае, если ребенок отождествляет себя с жертвенным настроением своих родителей.

Ребенок с драконом самоуничижения: жадные родители склонны обвинять каждого в собственной ненасытности и несчастий. Если их обвинения распространяются и на ребенка, тот не может им не верить и чувствует себя не в состоянии сделать своих родителей счастливыми. Прибавьте сюда и тот факт, что жадные родители скупы на похвалу, и вот вам уже готова почва для развития в ребенке склонности к самоуничижению.

Ребенок с драконом мученичества: жадные родители ничего не дают просто так. Испытывая эмоциональный голод, осаждаемые собственными нуждами и желаниями, они зачастую рассматривают своего ребенка как помеху или даже соперника в оказываемом им внимании. Они хотят видеть ребенка максимально нетребовательным, «хорошим» и полностью им послушным. Уступчивый ребенок стремится сделать все, чтобы добиться их одобрения, и превращается в беспрекословную жертву или мученика.

Ребенок с драконом саморазрушения: жадные родители нередко физически и эмоционально оставляют своих детей в погоне за собственными наслаждениями. Если свои редкие моменты нахождения с ребенком они сопровождают наказанием, в душе ребенка готова почва для укоренения дракона саморазрушения. Значительно чаще жадные родители оставляют ребенка на милость своих безжалостных заместителей, что приводит к тем же плачевным результатам.

Ребенок с драконом жадности: жадные родители не способны что-либо давать. Наоборот, они предоставляют ребенка самостоятельным поискам того, что он хочет. Жадность основывается на ощущении покинутости. Вот почему она переходит из поколения в поколение.

Ребенок с драконом жадности: поскольку склонные к саморазрушению родители так часто покидают своих детей физически и эмоционально, они тем самым подготавливают отличные условия для того, чтобы их дети росли постоянно голодными, ненасытными — прямыми кандидатами в жертвы дракону жадности.

Ребенок с драконом саморазрушения: склонные к саморазрушению родители своими избиениями, наказаниями, оскорблениями или поспешным оставлением ребенка готовят великолепные условия для зарождения и в нем склонности к саморазрушению.

Ребенок с драконом мученичества: упрямые родители своей неспособностью идти на компромисс и неуклонными требованиями того, чтобы все было сделано в соответствии с их желаниями, создают в ребенке ощущение загнанности в угол. Он либо еще не способен выразить свои чувства, либо оказывается втянутым в суровую борьбу с родителями, выйти победителем из которой он не может. Он становится податливым, поскачку только такая стратегия способна дать ему возможность выжить в столкновении с жесткой, несгибаемой патетикой родителей.

Ребенок с драконом упрямства: ничто не способно с такой же эффективностью воспитать в ребенке упрямство, как упрямство его родителей. Прежде всего, у ребенка упрямых родителей перед глазами постоянно находится ролевая модель их поведения. Такого ребенка окружает исключительно подходящая атмосфера, стимулирующая его выказывать неповиновение своим допекающим его излишним контролем родителям. Упрямый человек боится проявления власти над собой или авторитета из-за негативного опыта знакомства с ними. Страх перед авторитетом рождает в человеке упрямство. Таким образом, упрямство переходит из поколения в поколение.

Взаимоотношения с саморазрушительным партнером предоставляют человеку высокомерному отличную возможность выносить свое осуждение и неизменно ощущать собственное превосходство. Это порождает в человеке саморазрушительном все более обостряющееся чувство потери над собой контроля. Он пытается доказать своему высокомерному партнеру, что вполне способен контролировать свои действия, и, конечно, терпит неудачу. В этих отношениях люди высокомерные чувствуют себя в полной безопасности, поскольку их саморазрушительный партнер не способен на слишком большую близость. Таким образом, люди высокомерные остаются эмоционально оторванными, а их саморазрушительные партнеры — покинутыми: их самые большие опасения сбываются. Время от времени людей высокомерных терзает и мучительная боль от осознания того, что они недостаточно совершенны, чтобы иметь возможность спасти своего партнера. К тому же их партнеры постоянно доставляют им беспокойство своим публичным саморазрушением — пьянством или скандалами. В иных наиболее тяжелых случаях кажется, будто такие браки могли быть заключены только в аду.

Как высокомерные, так и жадные люди поначалу испытывают притяжение друг к другу, поскольку каждому из них кажется, будто их партнер имеет то, чего они хотят. Жадный человек видит человека высокомерного и решает, что именно у него и есть сокровища, которые он стремится заполучить. Человек высокомерный с его холодностью и отстраненностью кажется ему солидным, богатым, могущественным — особенным, отличным от других. Позже он открывает, что высокомерный человек так и остается эмоционально отчужденным, и снова продолжает чувствовать себя покинутым.

Человек высокомерный видит в человеке жадном партнера, который способен упрочить его имидж и прибавить ему вес в глазах окружающих, особенно если жадный человек богат или пользуется известностью. Однако, узнав жадного человека поближе, он начинает ужасаться той всеобъемлющей алчности и ненасытности, которая исходит от его партнера. Жадный человек хочет заполучить своего партнера целиком и полностью, и это заставляет человека высокомерного, развернув свою машину назад, жать на педали все сильнее и сильнее. Человек жадный начинает осыпать его осуждениями, глубоко ранящими высокомерного человека и порождающими его самые худшие опасения.

Это вполне обычное партнерство. Самоуничижителю с его страхом перед собственной неполноценностью человек высокомерный кажется привлекательным своей силой и самоуверенностью. К тому же у самоуничижителя зачастую бывают высокомерные родители, поэтому ему знакома такая модель поведения. Человеку высокомерному самоуничижитель кажется привлекательным тем, что не несет в себе никакой угрозы и дает ему почувствовать себя еще увереннее. Однако человек высокомерный не может удержаться от насмешек и осуждений, что заставляет самоуничижителя все сильнее ощущать собственную неполноценность. Начинают сбываться его самые худшие опасения. К тому же человека высокомерного зачастую коробит склонность его партнера к низкопоклонству и его демонстрация собственной приниженности.

Так, высокомерный муж может чувствовать себя оскорбленным, слыша, как его склонная к самоуничижению жена всем и каждому рассказывает о том, как они заблудились, потому что не смогли разобраться в имеющемся у них путеводителе. Лично он мог бы часами кружить по городу, прежде чем обратиться к кому-то за помощью.

Поскольку каждому из этих типов недостает чувства самоуважения, оба они в конце концов замечают уродливые стороны в своем партнере. Самоуничижитель начинает донимать человека высокомерного своими предположениями о том, что равнодушие и отстраненность его партнера — это всего лишь маска. «Ты такой величественный, — подтрунивает он, — как монумент. Даже странно, что спишь ты, как обычный человек, а не стоя посреди площади». Человек высокомерный отвечает своему самоуничижительному партнеру критикой каждого его действия. «За что бы ты ни взялся, — говорит он, — у тебя все выходит шиворот-навыворот».

Это союз холодности и неприступности. Обоих тянет друг к другу потому, что выглядят они достойной парой. Она красавица, и он хорош собой. У обоих гарвардский склад ума, оба добились в делах успеха. Или же оба богаты. Поскачку каждый из них чрезвычайно раним, оба боятся выказать свою ранимость перед столь критически настроенным партнером. В результате их отношения не отличаются близостью.

Оба партнера способны больно ранить друг друга своими замечаниями. Каждый из них всеми силами старается выглядеть в глазах другого совершенным и безупречным. Таким образом, они вступают в соперничество друг с другом, как прежде соперничали со своими родителями. Такое партнерство скорее может выглядеть деловым сотрудничеством, нежели отношениями двух близких людей. Союз способен доставить обоим много хлопот, поскольку каждый хочет добиться тепла и внимания, получить которые от партнера не может. Они осыпают друг друга взаимными обвинениями в холодности и равнодушии и проецируют один на другого собственный взгляд на вещи. Описание способа излечения от подобных проблем смотрите в главе 3.

Эта комбинация имеет много общего с сочетанием высокомерия и самоуничижения. Человек высокомерный чувствует себя в безопасности рядом с мучеником, поскольку испытывает к нему жалость и зачастую берет над ним шефство. Мученик видит в человеке высокомерном сильную личность, способную решить все возникающие проблемы, и это поначалу вызывает у него восхищение. Однако человек высокомерный постепенно начинает проявлять ироничную насмешливость к своему партнеру, а мученик с полной готовностью спешит превратиться в жертву. Мученик провоцирует человека высокомерного на продолжение издевательств над собой, толкает его на неподобающее обращение, как, например, побои или регулярные разрывы отношений. Высокомерный человек старается оставаться безупречным, не идет на одолжение и тем еще больше мучает партнера. Несмотря на это, подобные отношения иногда могут быть довольно продолжительными, поскольку мученик не боится близости. Он может проявлять большую теплоту и привязанность к людям высокомерным, несмотря на их отчужденность. Человек же высокомерный отчаянно нуждается в проявлении тепла и заботы, поэтому также испытывает привязанность к своему партнеру, несмотря на вызываемое в нем мучеником раздражение.

Поскольку оба эти дракона относятся к классу чудовищ толстых, с широким полем зрения, людям с таким сочетанием драконов может быть довольно тяжело ужиться друг с другом. Человек нетерпеливый очень быстро устает от отчужденности и склонности к критике человека высокомерного. Это заставляет высокомерного человека чувствовать себя незащищенным и толкает его на еще большее отчуждение. Такое поведение партнера доводит человека нетерпеливого до отчаяния. Критическое отношение для человека нетерпеливого является стрессогенным фактором. Вместо замедления своих действий, он старается идти все быстрее, что только ухудшает ситуацию. Нетерпеливый человек первым проявляет тенденцию к разрыву отношений.

Когда человек высокомерный встречается с упрямым, ситуация очень напоминает тупиковую. Высокомерный человек всегда настроен критически как к себе самому, так и к окружающим. Однако чем больше осуждения он выносит действиям своего партнера, тем упорнее тот настаивает на своем, отказываясь переменить точку зрения или хотя бы прислушаться к словам партнера, поскольку склонен выказывать открытое неповиновение любым проявлениям чужого авторитета. Упрямый человек считает, что его партнер пытается оказать на него давление. Таким образом, усилия человека высокомерного лишь способствуют еще большему развитию в его партнере дракона упрямства.

Человек упрямый отказывается тешить тщеславие своего высокомерного партнера и пытается сокрушить его молчаливым сопротивлением. Человек высокомерный чувствует себя все более одиноким, чего так добивается дракон и что совершенно не нужно самому человеку.

При таком сочетании человек самоуничижительный чувствует, что не заслуживает в жизни ничего большего, кроме боли от отношений со своим саморазрушительным партнером. Фактически он нередко чувствует, что пьянство, употребление наркотиков и саморазрушительное поведение партнера лежит на его совести. Это создает отличную почву для еще более глубокого укоренения в нем дракона самоуничижения. С другой стороны, в саморазрушителе крепнет уверенность, что его жизнь не стоит того, чтобы ее продолжать, поскольку никто не способен взять его поведение под жесткий контроль. В наиболее серьезных случаях саморазрушитель способен самым насильственным образом выплескивать на партнера свое отчаяние, что лишь подтверждает уверенность самоуничижителя в собственной никчемности и неполноценности. При таких взаимоотношениях саморазрушительность одного из партнеров способна перешагнуть всякие границы, поскольку обильно вознаграждается его товарищем.

Такая сочетаемость драконов не является жизнеспособной. Человек жадный не видит в своем самоуничижительном партнере ничего из того, что ему хотелось бы получить, если сюда не примешивается возможность завладеть его наследством или воспользоваться связями его семейства. Но и в этом случае жадный человек стремится получить то, что его привлекает, и поскорее отправиться дальше. Это, конечно, только усиливает в самоуничижителе чувство собственной неполноценности.

Если жадный человек испытывает какую-то пагубную зависимость, как это очень часто бывает, самоуничижитель чувствует личную ответственность за болезненную привязанность своего партнера и его ощущение собственной никчемности усиливается, поскольку он не в силах его излечить. С другой стороны, человек жадный может испытывать к самоуничижителю довольно сильное влечение, так как боится быть покинутым, а самоуничижитель не собирается его оставлять. Однако человек жадный отлично осознает, что его партнер обладает достаточной внутренней силой и способен в любой момент оставить свою снисходительную, потворствующую ему манеру поведения. Но даже если жадный человек прекратит посягательства на своего партнера, отношения их нисколько не улучшатся, так как у самоуничижителя недостает самоуважения, чтобы рассчитывать на что-либо иное.

Такое сочетание драконов не способствует развитию плодотворных взаимоотношений. У обоих партнеров слишком недостает самоуважения, чтобы чувствовать себя чего-либо достойным. Оба они довольно бедны или вообще ведут жизнь затворников. В лучшем случае они испытывают определенного рода взаимопонимание. Чаще же всего они просто притерпеваются к партнеру, которого заслуживают, — человеку, расцениваемому ими таким же неполноценным, как и они сами. Если же один из них добивается успеха и начинает двигаться вперед, второй воспринимает это как свой личный провал. Поэтому ни один из них не подбадривает другого изменить привычную обоим модель поведения двух неудачников. Так, совместными усилиями, они подготавливают обреченное на неудачу существование их союза. Поскольку каждый из них видит в партнере свое отражение, они переносят один на другого и свое отношение к жизни. Отсюда — взаимные упреки и обвинения друг друга в том, что он такой бесхребетный червяк.

Поскольку самоуничижители зачастую занимают в отношениях с окружающими оборонительную позицию и считают, что каждая перемена может только ухудшить их положение, их связь друг с другом уверенно идет к вырождению. Они постепенно отказываются от общения, избегая таким образом ранящих ответов своего партнера и проявления его защитной реакции.

Драконы самоуничижения и мученичества относятся к классу чудовищ с узким полем зрения. Следовательно, и люди с такой комбинацией драконов стремятся удержать друг друга в положении маленького, не обладающего властью человека. Мученик выражает негодование по отношению к своему партнеру и обвиняет его в собственных неудачах. Самоуничижитель с готовностью принимает обвинения и еще ниже опускает голову, хотя и проявляет некоторую реакцию самозащиты. Такой ответ мученика не удовлетворяет, и он обычно переходит к симуляции «тяжелых недугов» или к актам саботажа, демонстрирующих переживаемые им мучения. Самоуничижитель испытывает жалость к партнеру и старается хоть немного улучшить их совместную жизнь, продолжая во всем обвинять себя самого. Проявление жалости лишь подстегивает мученика к новым демонстрациям страданий. Такие взаимоотношения укрепляются усилиями обоих сторон, и ни один из партнеров не стремится разорвать их все более упрочняющуюся связь.

Такая комбинация является довольно болезненной, поскольку человек нетерпеливый очень быстро начинает проявлять несдержанность по отношению к отсутствию у своего партнера самоуважения. После недолгих попыток возродить в нем чувство собственного достоинства человек нетерпеливый сдается и начинает направлять действия партнера грубыми пинками. Это, конечно, усиливает в самоуничижителе ощущение своей никчемности. Такое поведение партнера, в свою очередь, с новой силой возрождает в человеке нетерпеливом опасения, что он лишь понапрасну теряет драгоценное время. На этом этапе взаимоотношения партнеров могут стать довольно болезненными, поскольку человек нетерпеливый начинает срывать на самоуничижителе свое отчаяние. Однако такие отношения могут и не дожить до этой фазы развития, потому как уже после первого этапа разочарований человек нетерпеливый вообще склонен махнуть на своего незадачливого партнера рукой.

Такая комбинация менее вредна, чем некоторые другие. В худшем случае она может лишь блокировать внутреннее развитие партнеров. Самоуничижитель не проявляет склонности указывать своему партнеру, как ему следует поступать, и не вызывает у него потребности проявлять упрямство. Кроме того, оба не склонны к внезапным переменам в своей жизни, что могло бы действовать на человека упрямого угнетающе. Самоуничижитель тем не менее берет на себя вину за все возможные проблемы в их отношениях, и человек упрямый может эксплуатировать это чувство своего партнера и любое неудовольствие выражать молчаливым неодобрением.

Такая комбинация драконов является наиболее распространенной. Мученик в саморазрушителе находит отличного компаньона. Бесконтрольное, саморазрушительное поведение его партнера очень быстро превращает его в жертву. Склонные к страданиям и долготерпению супруги испытывают настоящую привязанность к своим злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, азартными играми, членовредительству, преступлениям и попыткам самоубийства партнерам. Мученику создаются все условия для того, чтобы вволю посетовать на свою жизнь и поплакать. Бесконечными обвинениями они провоцируют своего партнера на все более саморазрушительное поведение. Их жалобы и стенания только подстегивают партнера к пьянству и дебоширству. Атмосфера накаляется все больше и способна разрушиться только гибелью саморазрушителя или его попаданием на скамью подсудимых. После этого мученик отправляется на поиски и находит своему партнеру новую замену.

Сценарий, разыгрываемый драконами в данной комбинации, очень похож на динамику развития взаимоотношений мученика и саморазрушителя. Это также довольно распространенное сочетание драконов. Однако в данном случае поведение партнеров менее самоубийственно. На провоцирующие действия мученика человек жадный отвечает развитием пагубной привязанности. У мученика снова и снова появляется повод почувствовать себя несчастной жертвой и возможность добиться таким путем проявления любви своего партнера. Человек жадный испытывает разочарование и отчаяние, поскольку не получает от мученика желаемого. Это все сильнее привязывает его к пагубным пристрастиям. Если жадный человек проявляет склонность к подавлению или даже унижению своего партнера, это еще больше подходит мученику. Тут его мастерство в исполнении роли безвинной жертвы поистине не знает границ. Такой оборот дела толкает жадного человека на все большее отдаление от мученика и на поиск связей где-нибудь на стороне.

Такая комбинация драконов является отличным полигоном для перестрелки взаимными обвинениями. Поначалу обоих мучеников притягивает друг к другу схожесть взглядов на то, как ужасен окружающий их мир. Однако по мере развития их партнерства каждый из мучеников начинает считать именно себя главной жертвой их отношений и требует от своего партнера достойной компенсации. Уступать такую роль не хочет ни один из них, а поскольку каждый видит в своем партнере собственное отражение, они без труда проектируют друг на друга собственную склонность к мученичеству и упрекают один другого в стремлении казаться невинной жертвой.

Временами оба мученика устраивают демонстрацию своей жертвенности и страданий по отношению к каким-то внешним проявлениям. Их обоих водят за нос продавцы подержанных автомобилей или же оба они становятся жертвой неудачных капиталовложений. Но и в этих случаях они склонны взваливать друг на друга вину за случившееся.

При таком союзе домашний очаг приходит в крайнее запустение, а поскольку нищенство любит коллективный подход к делу, такие люди стремятся собрать вокруг себя большую компанию, где можно было бы вдоволь повздыхать на тему о том, «как ужасно жить в этом жестоком мире». Однако такая семейная атмосфера лишь отталкивает людей, что, конечно, дает мученику новую пищу для жалоб и недовольства.

Еще одна широко распространенная комбинация, поскольку каждый из партнеров хорошо дополняет друг друга. Человек нетерпеливый быстро доходит до высших степеней своей несдержанности, подгоняемый мученически настроенным партнером. Человек нетерпеливый хочет быстрее идти вперед и чувствует, как мученик постоянно саботирует его действия своей неизменной головной болью или бесконечными недомоганиями, что заставляет его топтаться на месте. Мученик же ощущает, что его партнер всегда проявляет по отношению к нему невыдержанность, нетерпимость, и это заставляет его чувствовать себя загнанной в тупик жертвой.

Один нетерпеливый бизнесмен составил для себя столь уплотненный распорядок дел, что у него совершенно не оставалось времени на своих пятерых детей. Его мученица-жена вынуждена была нести на себе все дела по хозяйству, чего она никогда не могла простить своему мужу. Он пытался исправить положение вещей тем, что планировал провести вместе с семьей детские каникулы, совмещая поездку с деловыми встречами. Жена, понимая, что с приходом каникул у нее только прибавится работы, разбила коленку, ударившись о бордюр тротуара. Вся семья вынуждена была остаться дома. Ее мученичество росло, как и нетерпеливость мужа.

Весьма распространенная комбинация. Мученик не способен добиться какого-либо прогресса в отношениях со своим упрямым партнером. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, человек упрямый вообще отказывается от проявления по отношению к мученику тепла и привязанности. Упрямство глухо к мученичеству, и все ухищрения мученика разбиваются о неприступную скалу упрямства его партнера, не принося ему никакого облегчения. Человек упрямый все больше ужесточает свою обычную манеру поведения и проявляет открытое неповиновение давлению на него своего партнера.

Люди с такой комбинацией драконов, вероятно, не останутся вместе на длительный срок. Человек нетерпеливый не склонен ходить вокруг да около, дожидаясь результатов саморазрушительного поведения своего партнера. Если саморазрушитель начнет угрожать ему самоубийством, человек нетерпеливый только скажет: «А почему же ты раньше этого не сделал?»

Если же эти люди останутся вместе на какое-то время, атмосфера их взаимоотношений будет отличаться взрывоопасностью. Человек нетерпеливый и саморазрушитель могут стать серьезными противниками. Оба их дракона весьма импульсивны и в любой момент способны вырваться из-под контроля. Действия саморазрушителя наводят нетерпеливого человека на мысль, что он лишь понапрасну тратит время. Нетерпимость же партнера и его несдержанность убеждают саморазрушителя, что такая жизнь не стоит того, чтобы ее продолжать. «Почему бы не ускорить процесс саморазрушения, — думает он. — Все равно я никому не нужен».

Люди с этими драконами весьма похожи друг на друга, поскольку оба они испытывают опасения что-нибудь потерять. Человек нетерпеливый боится потерять понапрасну время, а человек жадный боится потерять любовь, которую символизируют для него деньги, власть, пища или подобные заменители. Когда боязнь потерять драгоценное время и ее следствие — спешка — приводят человека нетерпеливого к несчастному случаю, человек жадный начинает терзаться опасением, что в результате этого он может потерять деньги или свое влияние. Когда же человека жадного начинают облевать связанные с его пристрастиями соблазны, человек нетерпеливый испытывает сожаление о потраченном на это времени. Так они и терзают один другого, развивая каждый в своем партнере его самые большие опасения.

Человека нетерпеливого очень быстро начинает угнетать в его партнере свойственное жадности чувство обделенности. К примеру, человек жадный способен переходить с места на место, ублажая себя одними и теми же предметами вожделения, в то время как человек нетерпеливый изо всех сил пытается тащить его за собой, вперед, к чему-то новому.

Такая комбинация драконов может быть названа «чистейшим безумием». Оба нетерпеливых человека словно соревнуются друг с другом, кто из них первым загонит своего партнера в могилу. Они не знают, как замедлить свой бег и относиться к происходящему хоть немного спокойнее. Каждый из них склонен запланировать слишком многое на короткий промежуток времени, и их угнетает, когда партнер не успевает выполнить все, что ему намечено. Они склонны к импульсивным решениям и зачастую делают совершенно бессмысленный выбор, поскольку у них нет времени обдумать все обстоятельно. Два нетерпеливых человека словно специально разжигают друг в друге самые худшие опасения.

Такое сочетание драконов, к несчастью, весьма характерно дм американцев, ведущих до предела насыщенный, стрессогенный образ жизни. Это именно нетерпеливые родители второпях заталкивают своего орущего ребенка в машину, спеша промчаться по всей Флориде и успеть увидеть за время отпуска «все — что — можно». Интересно, принесет ли такое проведение отпуска полноценный отдых?

Это в высшей степени разрушающая отношения комбинация драконов, поскольку каждому из них свойственна противоположная тактика действий. Человек нетерпеливый спешит поторопить ход событий, в то время как человек упрямый стремится его замедлить. Тем не менее поначалу оба они могут казаться привлекательными один для другого. Человеку нетерпеливому упрямый кажется спокойным и уравновешенным — не измученным лихорадочной деятельностью, свойственной ему самому. Человек же упрямый считает нетерпеливого свободным и раскованным, увенчанным ореолом деятельности, чего ому так не хватает.

Однако, узнав друг друга поближе, человек нетерпеливый начинает проявлять все меньше выдержки по отношению к упорству и неподатливости своего партнера. В ответ человек упрямый все глубже врастает в землю, отказываясь сдвинуться хотя бы на шаг. Ситуация заходит в тупик. На этом этапе человек нетерпеливый нередко уходит вперед один, действуя согласно намеченным планам и не желая больше выслушивать постоянные возражения своего партнера. Когда упрямый человек выясняет, что в жизнь его вторгаются изменения, о которых его не предупредили, он приходит в ярость. Он может отказаться от выполнения всех намеченных планов, доводя нетерпеливого человека до безумия. В конце концов нетерпеливый человек теряет остатки сдержанности и оставляет своего упрямого партнера.

Это одна из наиболее трагических комбинаций. Обычно у саморазрушительного человека были склонные к саморазрушению родители. Следовательно в раннем возрасте он тяготеет к людям, обладающими характерными чертами, что и его родители, поэтому он ищет себе в партнеры таких людей. Люди, испытывающие пагубные привязанности и пристрастие к насилию, обычно очень тревожны и имеют выходящее из-под контроля поведение. Каждый, спокойно воспринимающий пристрастие своего партнера к героину, является не кем иным как разрушителем.

Люди, проявляющие склонность к этому находят друг друга по схожим родам деятельности, например, журналы для солдат-наемников или присоединяются к каким-либо экстремистским группировкам, специализирующимся на террористических актах. Специфичные бары являются местом сбора алкоголиков или любителей поразмахивать кулаками. Для таких комбинаций драконов служат и семьи алкоголиков, спаивающие и доводящие друг друга до гробовой доски. Их союз создает у каждого из партнеров иллюзию нахождения под контролем, а в настоящем их жизнь все больше превращается в ад. Та же ситуация характерна и для людей обиваться наркотиками. Они лишь подталкивают друг друга к все более набирающему обороты саморазрушению. Каждому из них совершенно безразличен и он сам, и его партнер.

У этой комбинации много общего с сочетанием драконов саморазрушения и саморазрушения. Единственным отличием служит то, что в этой комбинации человек стремится заполучить от саморазрушителя все что хочет и отправиться дальше, оставив партнёра умирать, как некогда был оставлен он сам. Саморазрушитель умирает раньше времени, человек жадный чувствует себя одиноким и покинутым, все настойчивее обращается к своим привязанностям чтобы заглушить. Эти отношения чрезвычайно разрушительны для обоих партнеров. К несчастью, саморазрушители нередко тащат за собой своих жадных партнеров и доводят их до преждевременной гибели. Это в особенности справедливо когда саморазрушитель обладает более прочной конституцией, чем его жадный партнер. Саморазрушитель зачастую на удивление спокойно может перенести увечья или принять дозу наркотиков, которая другого человека способна привести к гибели.

Еще одна комбинация драконов, способная поначалу привлекать партнеров. Человек упрямый видит в саморазрушителе личность яркую и раскованную, свободную от свойственной ему самому закрепощенности. Саморазрушитель видит в человеке упрямом надежного, солидного компаньона, способного всегда держать себя под контролем. Постепенно саморазрушитель начинает вносить хаос в жизнь упрямого человека своим отличающимся нестабильностью и непредсказуемостью поведением. Это приводит упрямого человека в ужас, и он постепенно снимает с себя ответственность за дальнейшее развитие взаимоотношений. Чем дальше он отходит от своего партнера, тем более убийственным становится поведение саморазрушителя. Они оба уничтожают свои отношения.

Эта комбинация драконов имеет много общего с сочетанием саморазрушения и саморазрушения. Оба партнера жадно ищут любви и пребывают в уверенности, что никогда не сумеют ее отыскать. И уж конечно они не находят ее в своем жадном партнере. Каждый из них обвиняет другого за испытываемое чувство неудовлетворенности. Оба отличаются высокой требовательностью, но ни один из них не дает партнеру эмоциональной пищи, поскольку сам испытывает чувственный голод. Они не кажутся людьми, сохраняющими друг другу верность, а последующее развитие их отношений подтверждает эти наблюдения: растут взаимные обвинения и вместе с ними — неудовлетворенность, заставляющая их искать места, где «небо синей, а трава зеленее».

Оба всецело отдаются своим привязанностям. Если в стрессогенные моменты один бегает по магазинам, второй часами не встает из-за стола. Если их привязанности совпадают, каждый лишь усиливает ее в своем партнере. Оба способны наесть гротескную по своей безобразности фигуру или аккумулировать в руках деньги или власть, не приносящие им никакого удовлетворения. Иногда один из партнеров может проявлять склонность к всепрощению, а второй, наоборот, к подавлению партнера. Это напоминает отношения родитель-ребенок, при которых один из партнеров выказывает неодобрение по поводу пагубной привязанности, а второй реагирует на нее снисходительно. К примеру, жадный служитель церкви с богатым приходом может осыпать строгими нотациями свою склонную к алкоголю супругу. При этом чем больше он усердствует, тем больше она пьет и тем суровее он становится.

Это отличающаяся болезненностью отношений комбинация драконов, поскольку ни один не получает от партнера того, чего он ищет. Человек жадный хочет заполучить партнера целиком в свое распоряжение. Человек упрямый не желает удовлетворять чьи-то требования, видя в них посягательство чужого авторитета. Он замыкается в себе, и человек жадный чувствует себя покинутым. Когда жадного человека отталкивают, его требования становятся более настойчивыми, и человек упрямый надевает на себя броню неприступности. Он утрачивает интерес к отношениям, не способным удовлетворить его потребности. Такая перемена в настроениях партнера, как любые изменения в жизни, вызывает крайнее неудовольствие человека упрямого, остающегося один на один со своими наихудшими опасениями.

Люди упрямые ищут и находят друг друга, поскольку в большинстве случаев их родители были столь же упрямы и такая манера поведения им очень знакома. Подобная ситуация может быть названа «общение сквозь стиснутые зубы». Результатом ее служит отчаянная борьба. Оба партнера сопротивляются оказываемому на них давлению и пытаются обеспечить собственную независимость. В большинстве случаев это может выражаться в деланном безразличии и холодном пожатии плечами, что способно продолжаться многие годы. Примером может служить приведенная выше семейная пара, словесная перепалка которой закончилась тем, что муж в течение пяти лет спал на кушетке, отдельно от жены. Или отец с дочерью, шесть лет не разговаривавшие друг с другом. К сожалению, подобные ситуации в отношениях людей упрямых не так уж редки.

Если партнеры каким-то образом ухитряются жить вместе, их жизнь отличается стабильностью и малым количеством перемен. Скука, однообразие такого существования или нескончаемые споры по малейшему пустяку порождают у окружающих желание держаться от таких знакомых подальше. Как-то мне пришлось присутствовать при споре упрямых супругов, которые в течение двух часов не могли договориться, с левого или с правого конца стола должен был стоять рождественский пирог. Вполне понятно, почему выросшие дети не горят желанием лишний раз навестить таких родителей.

В предыдущей части главы приводились способы, с помощью которых люди избегают установления друг с другом истинных, полноценных отношений. Драконы порождают драмы, лежащие в основе всех человеческих страданий. Однако у вас есть возможность общаться с окружающими совершенно иным образом и развивать отношения, основывающиеся на радости, любви и полном удовлетворении. Такие отношения называются «истинным контактом». Он подразумевает большую близость и доверительность отношений, порождаемых полным приятном партнера и отсутствием какой-либо обусловленности его приятия.

Истинный контакт — это наиболее совершенные и глубокие взаимоотношения, доступные человеческому существу. Они несут с собой восторг и наслаждение от общения с партнером и отличаются полной открытостью и доверительностью. Истинный контакт подразумевает абсолютную искренность в ваших отношениях с другими людьми и отсутствие каких-либо усилий, направленных на то, чтобы держать себя под контролем. Ваш опыт подобных отношений может быть очень незначительным, поскольку они способны вызывать у вас страх и желание поскорее прервать общение. Однако даже самый непродолжительный опыт истинного контакта способен оказать благотворное воздействие и на вас, и на вашего партнера.

Сам по себе истинный контакт представляет собой ваш опыт чистой, ничем не обусловленной любви к другому человеку, отвечающему вам взаимностью. Эти отношения могут не иметь под собой сексуальной основы и способны распространяться на людей совершенно иного возраста, расы или пола. Подобные отношения обычно устанавливаются спонтанно, когда вы расслаблены и не оказываете их зарождению какого-либо сопротивления. Вы легко можете это прочувствовать, общаясь с новорожденным ребенком, эмоции которого проявляются легко и свободно, не подавляемые воздействием драконов. На какое-то время общение с ребенком способно и вам подарить ощущение полной свободы.

Истинный контакт стирает границы, выставляемые вашей личностью, и позволяет вам' воспринимать самую суть окружающих людей. В вас не остается места осуждению, расчетливости или страху. Переживания моментов истинного контакта зачастую сопровождаются искренним смехом или слезами радости, однако иногда могут совпадать с экстремальными событиями в жизни человека, такими как присутствие при рождении ребенка, расставании или чьей-то смерти. Все эти переживания одного Рода.

Истинного контакта сложно добиться волевым усилием или каким-либо запланированным образом. Он рождается естественно и спонтанно. Это продукт вашей нормальной, здоровой человеческой потребности в глубокой, прочной связи с окружающими. К несчастью, для многих людей такая связь устанавливается лишь в экстраординарные моменты их жизни или когда им больше нечего терять. Однако это вовсе не обязательные условия для рождения истинного контакта, который вы способны наладить с окружающими где угодно, в любое время и при самых обычных обстоятельствах.

Драконы, естественно, с ужасом воспринимают саму возможность подобного опыта. Они стараются преградить ему дорогу, отвлечь ваше внимание или затуманить сознание таким образом, чтобы вы не распознали момент, когда истинный контакт мог бы родиться. Все их усилия направлены на то, чтобы такие моменты в вашей жизни не повторились. Вот почему так часто исключительная близость двух людей перерастает в бесконечные ссоры и противостояние. За время работы в консультации по вопросам брака и семьи мне пришлось бесчисленное количество раз сталкиваться с подобными перерождениями отношений. Драконы пытаются внушить вам мысль, что доверять вашему партнеру нельзя, что отношения ваши в социальном плане неприемлемы или угрожают вашей свободе. Вы можете решить, что удаление времени вашему партнеру отвлекает вас от работы или выполнения своих обязанностей. Вы находите бесчисленные оправдания тому, чтобы замкнуться в себе, и нередко доходите до полного абсурда в своей оценке истинной природы отношений.

Первое: ваш дракон должен либо спать, либо быть захваченным врасплох, чтобы он не мог помешать вашему опыту.

Второе: личность ваша должна пожелать потерять контроль над вашими эмоциями хотя бы на какое-то короткое время.

Третье: вы должны быть не защищены перед другим человеком. Вам необязательно уже состоять с этим человеком в каких-то отношениях, хотя установление истинного контакта становится более вероятным, когда вы познакомитесь с человеком поближе. Секс также может способствовать рождению истинного контакта. Однако многие люди своим сексуальным контактом лишь отталкивают от себя партнера, поэтому такой подход не всегда дает положительные результаты. Иногда более платонические отношения сокращают ожидания человека, и дракон выпускает из внимания сферу интимной жизни, делая ее для вас хорошей стартовой площадкой.

Четвертое: очень важно суметь правильно оценить всю полезность подобного опыта и осознать начало установления отношений. Это поможет вам в меньшей степени оказывать сопротивление их зарождению или делать вид, будто ничего особенного не происходит. Вам, однако, не следует вести об этом какие-либо разговоры или доводить свои соображения до сведения партнера.

Пятое: сконцентрируйте все внимание на своем партнере и установите прочную связь с текущим моментом, чтобы обеспечить возникновение истинного контакта. Этому помогает и концентрация внимания на привлекательности и положительных чертах вашего партнера.

Вы непременно узнаете, когда у вас с партнером установился истинный контакт, поскольку он порождает удивительные чувства. У вас не будет ни страха, ни беспокойства, ни боли. Чувства ваши разрастутся, перехлестывая через обычные рамки доверительности. Вы почувствуете глубокую расслабленность и очарование привлекательностью и красотой своего партнера, своей собственной и всего окружающего мира. Вспомните еще раз ощущение, возникающее, когда вы берете на руки новорожденного ребенка; такое же чувство может охватывать вас по отношению к кому угодно.

Вы также безошибочно определите, когда ваш опыт истинного контакта окончен: об этом даст знать рев проснувшегося в вас дракона, пробуждение которого сопровождается возвращающимися страхами, беспокойством и сомнениями. Вы можете почувствовать досаду или даже раздражение от того, что произошло. Вы можете решить, что эти счастливые мгновения порождены вашими собственными усилиями, что это была отличная комбинация, которую вам удалось блестяще разыграть. Или же вы решите, что просто обманывали себя и партнер вовсе не был с вами столь уж откровенен. Вы можете даже постараться впредь избавляться от каких-либо подобных отношений, поскольку слишком тяжело, однажды испытав пережитые вами чувства, расставаться с ними навсегда.

Вы можете чувствовать разочарование и всячески обвинять себя за то, что не сумели продлить опыт подобного общения. Однако, испытывая привязанность к общению, вы тем самым прерываете его. Истинный контакт трудно поддерживать; он прекращается естественным образом. Не оказывая сопротивления его исчезновению, вы делаете более вероятным его новое зарождение.

Истинный контакт с другим человеком является также истинным контактом с самим собой. Пока он продолжается, вы узнаете свою истинную сущность, и это доставляет вам неизъяснимое удовольствие. Вот почему так важно обрести радость подобного общения. Люди слишком часто думают, что никогда не смогут возродить прежних чувств после смерти супруга или ухода любимой. Все это не так. Истинный контакт может устанавливаться вами с любым человеком, в любое время и обладать теми же характеристиками, потому что он прежде всего отражает вашу собственную сущность. Истинный контакт может установиться у вас с животным, к примеру, с кошкой, лежащей у вас на груди, или собакой, лижущей вам лицо. Вы можете испытывать истинный контакт со всем миром, когда наблюдаете закат солнца, прогуливаетесь по пустынным улочкам, лежите на берегу моря или слушаете музыку.

Волшебство истинного контакта состоит в том, что чем чаще вы позволяете себе его испытывать, тем чаще он к вам приходит. Каждый раз он продолжается все дольше и дольше. Истинный контакт способен излечить все быстрее, чем все остальные процедуры, и обуздать ваших драконов с большей эффективностью, нежели любой другой подход к этому процессу.