Понять возможную причину лжи и проанализировать ее. Ответить на вопрос: малы...

Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно ?

А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты Вы?

У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками ?

Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет?

Она—ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?

Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

Не часто ль Вы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?

Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

Не занижаете ли Вы его самооценку?

Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?

Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?

Не опекаете ли Вы излишне малыша?

Не часто ли Вы вторгаетесь в его интимный мир?

Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

Боится ли он этих наказаний?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Вели причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.

Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана».

Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.

Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.

Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.

Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытайтесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.

Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.

Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.

Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.

Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.

Старайтесь сделать все от- Вас зависящее, чтоб у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.

При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — Пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».

Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.

Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.

Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.

Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.

Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.

Рассказывать об этом всем.

Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.

Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.

Третировать своими бесконечными «нельзя».

Все делать для снижения его самооценки.

Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.

Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

Сверхопекать.

Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами- ловушками или какими-то соблазнами.

Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе

маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила

ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения, но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала рассказывать и только что пришедшему с работы папе. —Перестань врать! — неожиданно набросилась она на девочку. — Мало того что папа устал, так ты еще будешь утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно? Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было никогда. Убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше тебя здесь не видела. Лгунья! Обманщица! И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку, вытолкнула ее в коридор. А Шурочка плакала, причитая: — Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку, которой не было никогда... Ты же сама...

Действительно ли обманщица Шурочка?

Правильно ли поступила ее мама?

Как поступили бы Вы?