Все пути бессмысленны, абсолютно все!

Но есть единственный путь – путь сердца.

Он такой же бессмысленный, как и все остальные, но по нему идешь с радостью!

(Карлос Кастанеда)

Одна мудрая женщина, путешествуя, нашла драгоценный камень в ручье.

На следующий день она встретила путника, который попросил еды. Женщина открыла свою котомку, чтобы достать еду. Путник увидел в котомке драгоценный камень и попросил женщину отдать ему этот камень. И женщина отдала камень не колеблясь. Путник пошел своей дорогой, не веря такой неожиданной удаче. Он знал, что стоимость этого камня так велика, что, продав его, он сможет жить безбедно до конца дней своих.

Однако через несколько дней он нагнал странницу и сказал:

– Я все думал о стоимости камня и решил вернуть его вам в надежде, что смогу получить от вас нечто более ценное. Поделитесь со мной и научите меня тому, что заставило вас отдать этот камень мне, незнакомцу, без колебания.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

(Из дневника одного историка)

Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

(Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года)

Есть на свете немало профессий, где навыки межличностного общения не играют основополагающей роли. Вот, скажем, зачем каменщику обучаться секретам харизматической речи? А в техническом дайвинге произнесенные вслух слова просто чреваты летальным исходом. Под водой используется всего лишь несколько конкретных жестов (и ругательств среди них нет). Но в какой бы профессиональной области ни реализовывался человек, его тело всегда стремится к телу, его душа ищет себе родственную душу, его губы, прежде чем поцеловать свою принцессу, перецелуют море лягушек… Короче, в поисках второй половинки языку придется поработать во всех смыслах… даже в самых отчаянных.

Этот вопрос интересует всех, даже мизантропов-циников, которые упорно машут руками и кричат, что не верят ни в какую любовь, потому что все на свете бартер и продажа своей сексуальности, обмен одних ресурсов на другие.

Говорят, что женщины любят ушами, мужчины – глазами. Кто-то влюбляется сердцем, кто-то желудком, и ниже есть места, очень даже пригодные для влюбленности… Но над всем этим, на самом верху, обычно располагается голова; вот в ней-то все и начинается. Мы с Андреем Метельским об этом даже целую книгу написали – «Секс начинается с головы. 15 техник НЛП для обольстителей и обольстительниц».

Практикующему психологу и НЛПеру как-то глупо говорить: «Любовь – штука необъяснимая», и ставить на этом точку.

– Что же такое любовь? Как, почему и зачем она возникает? – так и вижу полные жажды познания глаза моих читателей.

Конечно, я расскажу вам по секрету, как возникает любовь.

Внутри каждого человека живет осознаваемый или (чаще всего!) неосознаваемый идеал партнера. Он формируется примером родителей (или от противного), воспитанием, окружением, средой, прочитанной литературой, собственными ощущениями в теле и голове. С течением жизни, путем проб и ошибок, набиванием шишек идеал видоизменяется, трансформируется… Как говорится, в восемнадцать лет девушка хочет красивого мужа, в двадцать – богатого, в двадцать пять – умного, в тридцать – сексуального, в тридцать пять – хоть какого-нибудь…

Хороший отец – внимательный, чуткий, умный, добрый, мужественный – в жизни девочки – залог ее состоявшейся личной жизни. Залог успеха ее семьи. Мы все, и мужчины, и женщины, подсознательно моделируем семью своих родителей или сознательно строим ее наперекор. Если девочка воспитывалась в благополучной семье, она бессознательно подражает матери и мужа себе выбирает похожего на отца. Если же детство прошло в семье неблагополучной или неполной, то взрослая жизнь такой женщины – это как бег с препятствиями по пересеченной местности с завязанными глазами. Девушка понимает, что в ее семье было плохо. Так нельзя. Но как нужно она не знает и начинает изобретать велосипед. К сожалению, не всегда удачно.

Мой отец научил меня быть… мужчиной. Ответственной, сильной, искренней. Он воспитал во мне борца. В нашем доме часто говорили: лучше умереть стоя, чем жить на коленях. А еще мой отец, вернее мои родители, всегда были для меня примером того, как должны складываться отношения между мужчиной и женщиной. Мой папа офицер. По долгу службы он в разное время находился в разных городах, но даже если на какое-то время мама не могла быть рядом с ним, отец каждые выходные летел, ехал, стремился к жене. На приглашения «порыбачить с друзьями», «сходить в сауну или на футбол», «выпить водки» он всегда говорил: у меня слишком короткая жизнь, чтобы я мог позволить себе оторваться от сладкого тела моей жены.

Итак, в нашей голове живет идеал. Каждый встретившийся нам человек мгновенно (осознанно и неосознанно) анализируется нашим мозгом на предмет сходства с идеалом. Чем больше черт в человеке совпадает с нашими представлениями об идеальном партнере, тем выше шанс влюбиться, сорваться с катушек и попасть под окситоциновый кайф.

Сравнение с идеалом – триггер, запускающий влюбленность. Есть попадание – есть контакт! Нет – идем дальше!

Часто, выслушав мою теорию влюбленности на тренинге, несоглашатели начинают меня клеймить:

– А как же любовь зла, полюбишь и козла!

– Я вот, например, высоких блондинов люблю, а вышла замуж за коренастого брюнета…

– Ой ли, моя жена мне вообще с первого взгляда не понравилась!

Дорогие мои, я же вам говорю: идеал наш чаще всего неосознанный! Конечно, в нем есть осознанные черты – например, физические параметры внешности. Я вот тоже чернокудрых смуглолицых брюнетов с хорошей фигурой предпочитаю. И в 18 лет за такого родину готова была продать! Но со временем на первый план выходят совершенно другие качества: сексуальность, надежность, верность, мужественность, интеллект, чувство юмора, психологическая гибкость, умение идти на компромисс… И поверьте, это не я сдала позиции. Это я пересмотрела свои взгляды на идеал.

Совпадение с идеалом по внешности – залог любви с первого взгляда. Но никто не мешает вам влюбиться со второго, после того как человек придет на помощь в трудной ситуации, когда все красавцы и красавицы вас продинамят Или с третьего, после бурно проведенной ночи. Или с четвертого, когда утром вам подадут кофе в постель с нежнейшими блинами собственного приготовления… Короче, вариантов масса. Вам выбирать.

Хочется выманить чью-то влюбленность – загадайте человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы. Это главное правило успешного знакомства: быстро загадать загадку и долго не давать отгадку.

Каждая женщина, как, впрочем, и каждый мужчина, всегда должны быть загадкой друг для друга даже через двадцать лет совместной жизни. «Интересно» – важнейшее слово в отношениях – с первого дня до последнего. Последний день наступает чаще всего потому, что становится банально неинтересно. Именно поэтому обязательное условие любви – взаимный интерес.

Сколько мужчин было отвергнуто потому только, что они подходили к девушке и говорили классическое:

– Барышня, сколько времени? А свободного?

– Как пройти в библиотеку?

– Где находится нофелет?

– Можно с вами познакомиться?

– Скажите, как вас зовут?

Согласитесь, что такая «классика» давно не действует на нынешних красавиц.

Сейчас чувствую, как нетерпеливые читатели начинают взрываться:

– Понятно, что эти фразы неэффективны! Зачем же их тогда приводить в книге? Лучше научите нестандартным приемам!

Лучший нестандартный прием тот, который вы придумаете сами. Но, чтобы направить ход ваших мыслей в нужное русло, я поделюсь кое-какими наработками. Хотя основные секреты содержатся в моей книге «Секс начинается с головы. 15 техник НЛП для обольстителей и обольстительниц».

Есть нехитрая, но очень действенная ролевая игра «Пуговица». Очень эффективна для знакомства в общежитии или офисном здании, где разные комнаты занимают различные фирмы…

Можно заранее оторвать пуговицу от пиджака, выйти в коридор и поджидать «жертву»:

– Извините, ради бога, не могли бы вы помочь? У меня вот пуговка оторвалась… – демонстрируйте пуговицу на раскрытой ладони. – У вас не найдется иголки с ниткой?

Дальше самое интересное: практически любая женщина с готовностью отыщет иголку с ниткой и сама захочет пришить вам эту пуговицу.

В чем же загадка? Каждой девушке было интересно: почему же вы выбрали именно ее? Из-за пуговки? Или пуговка только предлог?

Но самое главное, конечно, не пуговица; главное то, что после пуговицы, – разговор. И если вы сумеете завязать узелок интереса к себе, то простое знакомство может легко перерасти во что-то большее.

Еще одна ролевая игра «Помогите советом». Очень подходит для знакомства на улице.

Допустим, в парке на скамейке сидит привлекательная женщина. Как с ней нетривиально познакомиться?

Можно присесть рядом:

– Извините, не могли бы вы мне совет дать? Я сказал сегодня своей маме, что ей седина к лицу, а она заплакала. Что делать теперь, посоветуйте…

Женщин в любом возрасте – от 5 до 105 лет – интересуют отношения между людьми, а особенно отношения в семье. Не бойтесь заговорить с девушкой о семейных трудностях, о конфликтах, и не забывайте спрашивать ее мнение и советы. Разумеется, такие истории не должны быть придуманными – шиты белыми нитками, иначе дама сразу прочувствует фальшь! Пусть они будут из вашей жизни. Молодые мужчины обычно пренебрегают опытом своих конфликтов с родителями, сестрами, братьями, забывают эти случаи, а для разговоров с девушками такие темы – золотой фонд.

Вот ситуация с мамой, которая заплакала. Как решить проблему? Этот вопрос можно обсуждать с девушкой весь вечер, и ей будет нескучно. Потому что она тоже хочет стать мамой, и ей интересна психология мужчин вообще и ваша в частности.

А главное – ей невероятно важно узнать: зачем вы все-таки завели с ней разговор? А?

Если вы не склонны к рефлексии вслух, и все эти психологические штучки с пока еще незнакомым человеком вас напрягают, попробуйте попросить помощи в чем-нибудь более нейтральном.

Например, вы идете по улице, а навстречу очень симпатичный мужчина. Допустим, рядом магазин мобильных телефонов. Ага!.. Тут же подходите к мужчине, извиняйтесь и просите помочь. Говорите, что хотите купить мобильник в подарок отцу или брату, но не знаете, какая модель лучше. Все! Дальше начнет доминировать мужчина! Если вы ему понравились, он отложит свои дела и зайдет с вами в магазин. Присмотрите телефон, расспросите подробнее о функциях. Поблагодарите душевно. Ну а покупать выбранный телефон можно ведь не сразу, правда? Надо же подумать до завтра…

И вот вы вместе вышли из магазина. А дальше заинтригованный мужчина сам предложит продолжить знакомство. Ему будет очень интересно разгадать, почему именно он выбран вами в помощники, ему важно убедиться, что он вам нравится. Если он все еще стесняется, топчется на месте и не знает, как продолжить знакомство, вы не теряйтесь, снова повторите слова благодарности и в знак признательности предложите вместе выпить кофе. Мужчине будет импонировать, что среди огромного числа рыб вы в море людских страстей расставляете сети именно для него.

В общем, чем больше загадок для его головы, тем больше эта голова будет думать о вас, а значит, с большой вероятностью – влюбляться.

Однажды в школе на уроке моя подруга заговорщицки шепнула мне на ухо:

– Ты знаешь, а Петров бреется…

– Как принц? – всполошилась я. Мое воспаленное воображение сразу стало рисовать мне картины прекрасного будущего жены Петрова. Но оказывается, меня просто подвел аудиальный канал.

– Петров бреется! – громче повторила моя соседка по парте, и все встало на свои места. Стало немного грустно. Но с тех пор у нас в классе повелось: «Все девочки – богини, а мальчики – принцы».

О чем это я? Да о том, что объектом своего желания нужно искренне восхищаться, вслух признавать любые (даже самые мелкие) достоинства и помнить, что доброе слово и кошке приятно.

Хорошее отношение к партнеру должно быть в вас априори, просто по факту существования данного человека в вашей жизни. Зачем искать пятна на солнце, которое вас греет?

Требуя чего-то от своего партнера, научитесь просить, деликатно высказывать свои желания, намекать собственными поступками. Короче, если хотите получить от любимого эсэмэску «Доброе утро, любимая!», то пришлите ему аналогичную первой… два раза… три… На четвертый день он сам спросит: «Как спалось тебе, дорогая?» Ведь мужчина во всем хочет быть первым. Ловко манипулируйте этим. Без иронии, но… С чувством юмора…

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:

– Ты меня любишь?

– Угу.

– Тогда давай поженимся!

– Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!

Уговаривает парень свою подружку заняться сексом. Она:

– Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я захотела… Вот был у меня любовник, который смог меня так возбудить, что я сразу отдалась!

– Что же он сделал?

– Он мне такой браслетик купил…

Как бы это ни было трудно, но каждый день нужно быть готовым ко встрече со своей судьбой. Каждый божий день нужно вставать и приводить себя в достойный вид, «лепить» лицо перед зеркалом, стильно и красиво одеваться, короче, следить за собой. Причем хорошо выглядеть важно не только для женщин, но и для мужчин! Не поленитесь любить себя, иначе как доказать окружающим, что вы достойны восхищения?

«Завладение» пространством

Эту технику НЛП разработал Джон Фрейлэндер. Она поможет вам выработать уверенность в себе, стать харизматичным и привлекательным в глазах окружающих. Техника одинаково эффективно работает как в бизнесе, так и в межличностных отношениях. Ведь ни для кого не секрет, что к успешным людям все тянутся, как растения к солнцу.

Итак, начинаем развивать привычку завладевать любым пространством, в котором находитесь.

1. Центрируйтесь. Войдите в ресурсное состояние уверенности в себе. Произнесите: «Я достоин» и почувствуйте это в теле.

2. Представьте себе, что вы можете зажечь светящиеся линии-шнуры, идущие одновременно от основания вашего позвоночника до макушки головы.

3. Примите решение «завладеть» комнатой или пространством, в котором находитесь.

4. Представьте, что зажглись еще четыре светящихся шнура от основания вашего позвоночника до нижних углов комнаты (если вы на открытом пространстве, просто представьте границы/края пространства, которое должно стать вашим).

5. Затем представьте, как еще четыре светящихся шнура от верхней точки вашей головы соединяются с верхними углами потолка.

6. Знайте, что теперь вы «владеете» этим пространством и контролируете все, что будет в нем происходить.

7. Зафиксируйте свои внутренние переживания. Вы ощущаете себя «высоким»? Какие из субмодальностей задействованы в этом эксперименте?

1. Хочется выманить чью-то влюбленность – загадайте человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы. Это главное правило успешного знакомства: быстро загадать загадку и долго не давать отгадку.

2. Хорошее отношение к партнеру должно быть в вас априори, просто по факту существования данного человека в вашей жизни. Зачем искать пятна на солнце, которое вас греет?

3. Требуя чего-то от своего партнера, научитесь просить, деликатно высказывать свои желания, намекать собственными поступками.

Скоро женюсь. Отговорите! Вознаграждение гарантирую!

(Вопли жениха)

Естественно, что без ссор и выяснения отношений не обходится ни одна семья. Не зря же говорят: милые бранятся – только тешатся. Насчет семейных разборок у каждой пары есть свои секреты и тайное оружие: битье посуды, слезы, переезды к маме «навсегда», телефонные жалобы подругам, гробовое молчание, отказ в сексе… Да мало ли чего может изобрести фантазийный человеческий ум? У каждого из этих способов есть свои плюсы и минусы. О них и поговорим.

Но начать все-таки хочу с аксиомы человеческих взаимоотношений. Помните, партнера переделать невозможно. Даже если вы собираетесь всей своей жизнью доказывать обратное, прежде чем решиться жить под одной крышей с человеком, подумайте, согласны ли вы терпеть его недостатки до конца дней своих? И если все-таки согласны, смело ступайте на тропу брака и начинайте потихоньку набивать себе шишки, переделывая супруга. А уж если невмоготу вам видеть его грязные носки на обеденном столе или огрызки яблок на рабочем столе, не тратьте свои драгоценные годы, ищите себе другого спутника жизни.

А теперь давайте ссориться!

Всегда завидовала парам, которые легко и просто могли в запале выяснения отношений разбить зеркало. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них – просто шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью, если, конечно, партнер тоже поддерживает такие формы любовных игр. Мне же банально жалко, знаете ли, за собственные деньги портить друг другу настроение и наносить себе же материальный ущерб. К тому же как практикующий НЛПер я знаю, что после ссоры нельзя заниматься любовью! Таким образом, вы просто якорите негатив! Вы закрепляете ощущения боли, обиды, раздражения на партнера в своем подсознании. И постепенно секс начнет вызывать у вас неприятные эмоции, и вы даже не будете знать, где зарыта собака. Про якоря мы поговорим подробнее с вами в этой главе, но чуть позже.

Но уж если такая ссора (со вспышками гнева) все-таки состоялась, завершите гештальт – разбейте люстру (или что еще вам так хочется изувечить?), выпустите пар, соберите осколки, разойдитесь по разным углам, переживите весь комплекс негатива и чувства вины за собственную глупость и раздражительность внутри себя, а потом с холодной головой идите к супругу просить прощения. Секс возможен только после окончательного примирения, а не во время!

Слезы – это самый проверенный и действенный метод выклянчить у мужчины подарок, внеочередную материальную помощь, поход в ресторан или просто утешение. Плакать можно не только потому, что вас обидел супруг. Плакать можно, прочитав «Джейн Эйр», посмотрев «Унесенные ветром», поругавшись с начальником, похоронив хомячка, потеряв сережку (умело спрятанную до покупки новой пары) или под влиянием «сезонной депрессии».

Мужчины не любят слез: они их боятся, они перед ними пасуют, они готовы откупиться от слез подарками и вниманием. Но неужели вы хотите получать подарки или очередную порцию заботы, как отступные за ваши слезы, а не потому, что мужчина умирает от нежности и просто не может пройти мимо цветочницы, не купив вам очередной розовый веник? А ведь сделать супруга нежным и ласковым под силу каждой женщине. Надо просто поменьше плакать, побольше улыбаться и самой совершать маленькие чудеса для своего благоверного. Какие? Например, испечь торт среди недели, самостоятельно купить билеты на матч футбольной команды, от которой ваш супруг просто без ума, организовать ужин при свечах, отправив детей к бабушке. Я думаю, после таких красивых манипуляций по законам НЛП самый толстокожий мужчина расчувствуется и приволочет домой шампанское и цветы.

Так иногда говорят глупые партнеры. Собирают свои пожитки и действительно съезжают к родителям или друзьям. Они уезжают только для того, чтобы «половина» за ними приехала. А потом всю неделю глотают валерьянку и терзаются мыслью: а вдруг не сработает? Что делать тогда? Тогда придется перебороть гордость, поджать хвост и вернуться… Очень некрасивая сцена. Нет, так поступать вредно для собственного здоровья. Ведь от таких переездов «туда-сюда» на самом деле страдает самооценка «отступника».

Но все-таки уйти иногда хочется. Только не говорите «навсегда». Скажите лучше: «Любовь моя! По-моему, мы устали друг от друга, лучше я неделю поживу у мамы, к тому же она приболела, и ей нужна забота». Тогда через неделю, когда страсти-мордасти улягутся, вам будет совершенно просто вернуться назад. А еще лучше никуда не съезжайте, а просто пойдите вечером погулять в парк, подышать свежим воздухом, после получасового моциона вы поймете, что проблема и ссора яйца выеденного не стоят, и можно будет спокойно возвращаться домой.

Больше всего на свете наши партнеры не выносят, когда мы начинаем кому-нибудь жаловаться, мол, он меня не любит, она изменяет, не помогает по хозяйству, мало зарабатывает, потолстела и т. д… Собственно, если партнер такой плохой, то зачем вы с ним живете? А если не можете найти партнера получше, то гордитесь тем, что имеете, и держите язык за зубами. Недостатки супруга – ваши недостатки.

Представьте, вы позвонили подруге по телефону и рассказываете в присутствии своего благоверного, что он уже три месяца не может прибить вешалку в прихожей. Знаете, о чем думает ваш супруг? Он предполагает, что вчера вы рассказали Аньке, Машке или Любе, что неделю назад он не смог вас довести до оргазма из-за преждевременной эякуляции, а две недели до этого у вас просто не было секса. А еще, возможно, вы рассказали, что он смешно хрюкает, когда занимается с вами любовью. М-да… После таких предположений вряд ли мужчину потянет на подвиги. Вот и не удивляйтесь, почему ваши отношения постепенно охладевают.

Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.

Есть совершенное человеческое молчание, когда муж работает за компьютером, а жена вяжет носки ребенку, звучит музыка, и каждый просто занят своим делом. Но есть и другой род молчания – «гробовая тишина», когда муж заискивающе задает вопросы, а жена его просто-напросто игнорирует вместо того, чтобы сказать ему, чем она все-таки недовольна.

Когда я спросила свою подругу, почему они с мужем неделями молчат вместо того, чтобы объясниться, она ответила:

– Если он не может понять простых вещей, то я ему даже объяснять не буду.

Железная логика. Но совершенно неправильная.

Возможно, ваш супруг и вправду не понимает, что вас может обижать семейный ужин на троих: вы, он и газета. Может быть, в семье его родителей именно так и было принято. Скажите ему об этом прямо. К примеру: «Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д.). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?» Угадает сразу.

Или поиграйте в «Горячий стул». Поставьте друг напротив друга стулья. Пусть один называется «жена», другой – «муж». Побудьте в обеих ролях, посидите на каждом стуле, поменяйтесь ролями с партнером. Попробуйте глазами вашего супруга (из второй позиции) посмотреть на проблему. А он пусть будет рядом и попробует откорректировать ход ваших мыслей, пусть объяснит вам то, чего вы не понимаете, пусть развенчает ваши предположения относительно его действий, пусть изменит ваши убеждения.

Обида в отношениях – штука низкофункциональная, если ее рассматривать в контексте удовлетворения какой-либо потребности. Обида – тупиковый способ ее удовлетворения.

Когда нам хочется побольше внимания, мы почему-то редко говорим: «Дай мне его!» Не просим смотреть на нас, слушать, гулять, держась за руки, говорить комплименты. Мы надуваем губы и ждем. Чего? Внимания. Ждем, что партнер обо всем догадается и все правильно сделает. А он тупит.

Как исправить ситуацию? Будьте мудры. Надеюсь, вы знаете, что в каждом Взрослом живет Ребенок? Станьте на время Взрослым. И позвольте вашему партнеру побыть Ребенком. Деликатно объясните ему, чего и почему вам не хватает. Поверьте, он все поймет. Он хороший. Он вас любит!

Учитесь эффективно вести переговоры. Особенно в семье!

Устраивая ссоры в семье, помните, что в деле достижения гармонии далеко не все средства хороши. Есть три нельзя:

1. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.

2. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите.

Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.

3. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнить вас на деле…

Ссорьтесь на здоровье! Но только любя… И получайте от этого удовольствие.

Крайняя степень ссоры – развод. Прежде чем на него решиться, подумайте, что хорошие семьи распадаются чаще проблемных, потому что в хорошей семье партнеры пребывают в иллюзии, что с легкостью найдут себе лучшего супруга, а в плохой семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже…

Осознать эту истину вам поможет следующая притча.

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это старому и мудрому голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: «Оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого».

В общем, от добра добра не ищут… А вот потерять можно многое… Как в сказке о доброй фее и счастливой семье.

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».

Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод прост: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Хотя есть и другое правило. Нельзя обрести новое, не потеряв старое. Вначале человек бросает в землю семя, словно теряет его, а потом ждет, когда заколосится поле… Однозначного ответа на вопрос, сколько раз жениться и разводиться, нет. Но есть мудрый совет: прежде чем сделать решительный шаг, не мешает все хорошенько взвесить. И, кстати, уходить нужно не от одного партнера к другому, не ради новой страсти, а только ради себя. Уходить нужно к себе!

Якорение.

Если вы не готовы разрушать свое гнездо, если оно дорого вам, как память или по другим причинам, если вы хотите еще немножко побарахтаться, посражаться за свое место под солнцем семейных отношений, давайте научимся якорить своего партнера. Кстати, эту технику прекрасно можно применять в общении и с другими людьми.

Cначала опpеделим понятия. Что такое «якоpь»? У каждого из нас есть такая песня или мелодия, yслышав котоpyю вы вспоминаете свое пpошлое, мысленно возвpащаетесь в то вpемя. Обpаз смеющегося pебенка вызывает опpеделенные чyвства. У каждого из нас есть «кнопки» на теле, пpикосновения к котоpым вам пpиятны или неприятны. Все это и есть якоря – аудиальные, визуальные, кинестетические.

Когда якоpь воздействyет на вас, вы начинаете испытывать вполне опpеделенные чyвства, пpичем каждый pаз одни и те же. Зная это и умея пользоваться техникой постановки якорей, можно программировать вашего партнера, вызывать у него определенные эмоции.

Якоpь можно использовать для вызывания любого чyвства вновь и вновь. Вы можете yстановить якоpь, котоpый бyдет вызывать y дpyгого человека нyжные вам чyвства даже тогда, когда вас нет pядом (например, по телефону или в письме можно включить определенный якорь). Якорь можно использовать таким образом, что вы сами получите доступ к любому ресурсу который вам необходим.

Примеры позитивных ресурсов:

• спокойствие

• уравновешенность

• рассудительность

• способность к предпринимательству

• способность к убеждению других

• способность к публичным выступлениям

• уверенность за рулем автомобиля

• неотразимость в качестве любовника

Невозможно перечислить и сотую часть ресурсов. Ведь ресурс – это любое переживание, чувство, способность. И если некий ресурс есть у какого-либо человека, пусть вы даже не знакомы лично, знайте – этот ресурс есть и у вас. Если ресурс имеет свое название в языке, то он реально существует.

Как установить якорь у другого человека?

Попросите партнера вспомнить, когда он реально переживал нужное вам чувство:

– Когда в последний раз ты испытывал искреннее доверие и не был этим разочарован?

или:

– Что ты почувствуешь, когда поймешь, что доверяешь кому-то?

Смысл задавания подобных вопросов в том, чтобы человек прямо здесь и сейчас пережил чувство доверия. Вы должны поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь. Якорем может стать любое прикосновение к выступающей кости (например, сдавливание локтя), любой звук (например, щелканье пальцев или слово), любое ваше движение, если оно находится в поле зрения другого человека. Отмечу, что кинестетический якорь самый мощный, и ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставьте кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку.

Теперь можно проверить результат работы. Когда вы воспроизводите якорь максимально точно – у другого человека в ответ возникает то чувство, которое вы им закрепили. Если сделать якорем звонок телефона, то каждый раз, когда будет звонить телефон, у человека будет это чувство. Вот почему на номера своих любимых нам нравится ставить особые мелодии. Как только мы слышим этот звук, наши губы непроизвольно расплываются в улыбке. Эта техника очень похожа и имеет много общего с опытами академика Павлова по поводу условных рефлексов.

Иногда возникает возможность поставить якорь без задавания вопросов, например, человек сам во время переговоров начинает рассказывать о том времени, когда кому-то еще можно было доверять. В это время он погружается в транс воспоминаний, и вам остается лишь аккуратно присоединиться к нему и установить якорь.

ВАЖНО!

• Якоря работают при постоянном подкреплении.

• Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство. Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью.

• Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда вы его устанавливали, с тем же усилием, с тем же давлением.

• Если это был звук вашего голоса, то он должен быть таким же, когда вы воспроизводите якорь: тот же тембр, та же громкость.

• Если это было движение, которое видел ваш собеседник то и оно должно повторяться в точности.

Однако действие якорей может быть непрямым. Например, ваш любовник в постели частенько говорил: «Давай попробуем…», и вы соглашались. А потом расстались. Но даже теперь, когда кто-то другой, совершенно другим тоном, произносит эти слова, даже когда вы видите их напечатанными на бумаге, вы продолжаете испытывать легкое сексуальное возбуждение…

Якоря – это джинны в бутылке вашего подсознания. Никогда не знаешь, что, где, когда и кому удастся выпустить на волю.

КАК ЗАЯКОРИТЬ СЕБЯ САМОГО.

Выбеpите тот pесypс, в котоpом вы нyждаетесь, и к котоpомy y вас пока нет пpямого достyпа. Вспомните, было ли в вашей жизни вpемя, когда вы имели тот pесypс, о котоpом идет pечь. Здесь и сейчас пеpеживаете те чyвства, котоpые y вас были тогда, когда вы имели достyп к pесypсy.

Hа пике воспоминаний самостоятельно yстановите якоpь, лyчше кинестетический, то есть коснитесь pyкой, напpимеp, колена или подбоpодка. Hа самом деле не важно какого места вы коснетесь, важно, что с этого момента в этом месте бyдет находиться якоpь нyжного вам pесypса. И вы имеете к немy свободный достyп тогда, когда вам это нyжно. Если вы пожелаете, вы можете сделать еще и следyющее. Hапpимеp, вы знаете, что pесypс вам необходим тогда, когда вы пpиходите на пpием к своемy начальникy. Можно сделать так, что его лицо или вид его кабинета бyдyт вызывать pесypс. Для этого пpедставьте, как выглядит его лицо или кабинет, и, когда обpаз бyдет яpким и четким, коснитесь якоpя. Повтоpите pаз пять это yпpажнение: пpедставьте обpаз – коснитесь якоpя – отвлекитесь. C этих поp тот обpаз, котоpый вы выбpали, бyдет сам по себе запyскать нyжный вам в этот момент вpемени pесypс.

Помните, как в рекламе: не все йогурты одинаково полезны. Так и якоря. Если в детстве мама называла вас бестолочью, на это слово у вас может быть закреплен негативный якорь. Если начальник, домогаясь вас, обнимал вас за талию, то и здесь у вас может быть заякорен негатив. Если во время изнасилования звучала определенная песня, то она и впоследствии будет вас страшно нервировать. Как убрать негативный якорь?

1. Идентифицируйте якорь, вызывающий нересурсное состояние. Вспомните о каком-нибудь сигнале, вызывающем негативную реакцию. Сразу же переключитесь в нормальное состояние.

2. Выберите и заякорите ресурсное состояние. Вспомните аналогичный сигнал, на который вы реагируете положительно. Представьте его себе ассоциированно В момент наиболее сильной реакции установите якорь. Проверьте действие якоря. Выберите интенсивность ресурсного якоря, необходимую для коллапса нересурса. Можно установить «запасной» якорь.

3. Установите якорь на нересурс. Осторожно ассоциируйтесь в ситуацию, где возникает нересурсный якорь. Установите якорь.

4. Продолжая удерживать нересурсный якорь, введите ресурсный. Отмечайте признаки коллапса якорей. По окончании процесса снимите якоря.

5. Проверьте коллапс. По очереди проверьте прежний ресурсный и нересурсный якоря. Отметьте изменение реакции.

6. Экологическая проверка также необходима. Вспомните сигнал, вызывавший неприятные ощущения. Как вы на него реагируете? Устраивает ли вас ваша реакция? Как это может повлиять на вашу жизнь?

1. Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.

2. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.

3. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите. Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.

4. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнивать вас на деле…

5. Нельзя обрести новое, не потеряв старое.

«Вечное дитя» в человеке – это неописуемый опыт, своеобразие, уравновешенность и божественные возможности. Раскрепощенность, определяющая конечную ценность – или бесценность – каждой личности.

(К.Г. Юнг)

Все родители хотят видеть своих детей счастливыми. В этом-то вся беда. Скажите мне, как глубоко несчастный человек может другого сделать счастливым? Что он вообще знает о счастье?

Они приходят в нашу жизнь как продолжение нас самих. Они как крутой поворот на трассе: появились и резко изменили наши привычки, размеренный уклад существования, наполнили нашу жизнь смыслом и светом. А может быть наоборот. Пришли нежеланные, нарушили карьерные планы, испортили отношения между не обремененными заботами партнерами. Иногда они используются как средство шантажа, когда распоясавшийся мужчина не собирается жениться на женщине, его избравшей. Иногда они – плоды любви, ее прямое развитие и продолжение.

Они – наши дети.

У взрослых есть много стереотипов детского счастья: занятия балетом, природные кудри, полноценная семья, дорогие игрушки, музыкальная школа, физическая активность, много братьев и сестер (или, наоборот, ни одного), заливистый смех, будущая карьера юриста… Но смех так же не может служить показателем счастья, как печаль – показателем несчастья. Красивый и веселый ребенок вовсе не обязательно счастлив. А какой счастлив? Умный? Сытый? Залюбленный?

Счастливый ребенок – тот, который в полной мере переживает все эмоции, вступает во все отношения, свойственные его возрасту. Ни один нормальный ребенок не бывает веселым каждую минуту. Нас также не должен вводить в заблуждение его темперамент. Некоторые дети от природы экспансивны и общительны. Другие спокойны, уравновешенны – или осторожны и застенчивы. Все это не мешает им быть счастливыми.

Условия для счастья одновременно и просты, и сложны:

• безусловная любовь со стороны взрослых и их положительная оценка во всех областях

• ощущение защищенности и комфорта

• атмосфера доверия и понимания •одобрение собственной внешности

• возможность сосредоточенно заниматься увлекательным делом

• оцененность и востребованность в коллективе

• понимание собственной уникальности

• счастливые родители рядом

• возможность делать осознанный выбор

И как ни странно, даже соблюдение всех этих условий далеко не всегда делает ребенка счастливым. Перечисленные ресурсы – безусловный позитив. Проблема лишь в наших картах реальности. Например, матери кажется, что она воспитывает дочку в атмосфере доверия и понимания, а дочке проще пойти к соседке или гинекологу, чтобы обсудить свои женские тайны, чем прийти к маме. Мать узнает об этом, и начинает культивировать свою обиду

– Ты позоришь меня перед людьми! Как можно от матери что-то скрывать? Я же самый близкий тебе человек! Вот я умру… У меня из-за тебя давление скачет… Я тебя девять месяцев под сердцем носила: думаешь, легко?

Все эти манипуляции чреваты выращиванием чувства вины в собственном ребенке, но никак не посевами атмосферы доверия и понимания. Мать замыкается в своих обидах, потому что самореализация всей ее жизни – быть хорошей матерью – вдруг неожиданно разбилась о рифы реальности. Мать может даже заболеть раком, чтобы травмировать своего ребенка побольнее (но возникновение болезни она сама сознательно никогда не свяжет с желанием наказать непослушное чадо). Парадокс: мать, желающая счастья своему ребенку, жалеет на самом деле только себя, потому что внутри нее живет маленький, израненный, замученный детскими страхами ребенок…

Как же говорить с ребенком? Честно! Вот такой элементарный секрет.

Нет одной правды для человека в пять лет, другой – в десять, третьей – в пятнадцать, четвертой – в сорок два. Правда всегда одна.

Не бойтесь говорить сложно: дети не так глупы, как нам бы хотелось.

Поверьте, наши дети гораздо более конгруэнтны миру, чем мы, так что не нужно их ревностно оберегать от правды. Правда не страшна. Страшны наши страхи!

Но даже правда далеко не всегда спасает положение, когда у людей разные карты реальности.

Одна моя знакомая, пройдя курс НЛП, решила наконец-то разрубить гордиев узел проблем общения, которые накопились у нее за долгие годы коммуникаций с любимой мамой. Тридцатилетняя женщина пришла к своей пятидесятилетней матери, обняла и сказала:

– Мама, я больше не хочу с тобой ссориться. Раньше мы частенько не понимали друг друга. Но теперь это будет в прошлом. Прошлого нет. Есть здесь и сейчас. И каждый выбор лучший для личности в данный момент при имеющихся ресурсах.

– То есть ты хочешь сказать, что ты тут одна личность, а мы все плебеи?! – взвилась на дыбы мать.

Все как в анекдоте.

Мама собирает сына в поход:

– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

– А гвозди?

– Ну, вот же они, положила!

Мы остаемся детьми для наших родителей и в пятьдесят, и в девяносто. В любом возрасте родители хотят продолжать влиять на своих чад. Родители постоянно пытаются заставить детей реализовывать свои собственные несбывшиеся мечты. И не только в карьерном плане. Во всем!

– Ты должна выйти замуж за мужчину, который будет тебя содержать!

– Если бы твоя жена хоть на йоту была похожа на твою мать, ты был бы счастлив!

– Кто тебе дороже: друзья или родители?

– Если сегодня ты не выучишься на юриста, то кто же обеспечит нам безбедную старость?

Родители, задумайтесь и ужаснитесь! Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принадлежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!

Есть простая техника НЛП, которая позволит вам отпустить детей в свободное плавание. Техника реализации СОБСТВЕННЫХ желаний САМОМУ! Других рецептов нет.

Сделайте свою жизнь яркой, интересной, насыщенной, полной, гармоничной, разберитесь со своим внутренним ребенком и оставьте, наконец, в покое ваших детей!

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается вылезти бабочка.

Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.

Процесс исцеления вашего израненного внутреннего ребенка – это процесс забывания. Когда мы действительно забыли что-то, ничто не мешает нам относиться к человеку как ни в чем не бывало. Оно исцеляет прошлое и высвобождает нашу энергию для настоящего.

Пора осознать: нам был нанесен реальный вред нашими родителями с их внутренним израненным ребенком, которого, в свою очередь, изранили их родители… Короче, круговорот дерьма в природе. Когда мы осознаем этот вред, мы демифологизируем наших родителей. Мы увидим, что они сами являются израненными внутренними детьми. Мы увидим, что они – взрослые дети, которые неумело отыгрываются на своих детях за свою боль, свои трудности и недостатки.

Забывание позволит вам принять прошлое и освободиться от ноющих ран… Прощение, забывание и благодарность – вот та алхимия, которая превратит прошлое из фатума в фортуну.

Чувство обиды заставляет нас возвращаться к этим чувствам снова и снова. Наш израненный внутренний ребенок платит за это тем, что мы должны никогда не отделяться от наших родителей. Пока мы тратим свою энергию на то, чтобы тайно ненавидеть их, мы остаемся привязанными к ним, и это обеспечивает нам возможность избежать взросления.

Прежде чем суметь простить и забыть, нам придется пережить нашу боль снова и снова, осознать ее реальность и ее влияние на нашу жизнь.

Техника «Забывание»

Почувствовать себя – это работа по первоначальной боли. Представьте, что бы вы стали делать, если бы действительно встретили настоящего ребенка в подобной ситуации… Какие решающие и указывающие направление выводы привести ему, растерянному и совсем потерявшемуся? Вы садитесь и разговариваете с ним. Вы выслушиваете его. Вы выясняете, что его тревожит, пытаетесь это понять, успокаиваете его, обнимаете его; потом вы с ним немного играете, объясняете, что к чему, рассказываете сказку. Это – лечение в его наиболее старом и лучшем смысле: ничего искусственного, только доброта и терпение.

Второй этап – осознать, что мы больше не несем груза не сделанных в прошлом дел, значит, мы больше не отравляем настоящее. Теперь наша энергия может питать наши жизни. Мы можем жить в настоящем и создавать будущее.

Забывание позволяет нам покинуть наших родителей. После того как мы исцелили нашего израненного внутреннего ребенка, мы должны принять решение в отношении наших реальных родителей, если они еще живы. Какого типа взаимоотношения мы должны с ними поддерживать? Для большинства людей исцеление их израненного внутреннего ребенка приводит к новым, более богатым взаимоотношениям со своими реальными родителями. Для тех, чьи родители продолжают их истязать, решение – остаться вдали от них. Я советую вам оставить их на произвол своей судьбы! Вы не затем пришли в этот мир, чтобы заботиться о своих родителях.

Это следующий этап самоисцеления. Хочу поделиться с теми, кому это может быть интересным.

1. Все люди – хорошие.

Ты и я, он, она, они, все имеют ценность, значение и достоинство как люди. Повторяйте, как мантру:

– Я принимаю себя таким, какой я есть, а тебя – таким, какой ты есть.

2. Каждый человек обладает способностью думать.

Следовательно, на нас лежит ответственность за принятие нами решения о том, чего мы хотим от жизни. Мы ответственны за наши действия, за наши недействия и за результат наших действий и наших недействий.

3. Мы можем менять поведение и ситуации, которые нас не устраивают, и свои ранее принятые решения, в том числе и те, которые мы приняли до того, как начали говорить.

Каждый из нас в очень раннем детстве под воздействием ситуации в семье принял ряд решений о себе, других людях и мире, а также о способах поведения, помогающих достигать желаемого и осуществлять принятые решения. Во взрослой жизни мы продолжаем неосознанно использовать эти поведения и выполнять свои ранние решения. Мы неосознанно используем свои детские решения почти всегда. И особенно в моменты выбора.

Мы выбираем жену/мужа, мы выстраиваем свой бизнес, строим отношения с коллегами и друзьями и даже болеем, исходя из своих детских решений. И если в детстве это было необходимо для выживания, то во взрослой жизни часто приводит к неэффективному и даже болезненному результату. Мы ведем себя так, будто у нас нет выбора и наше поведение и реакции являются единственно возможными и естественными. Это происходит потому, что мы забыли об имеющейся у нас возможности выбора.

Если некоторые из наших детских решений о себе, других людях и мире во взрослой жизни приводят к нежелательным последствиям, мы можем их изменить и сформировать другие, более благоприятные.

И последний совет: если вы исцелили своего внутреннего ребенка, попробуйте поговорить с реальным…

Вопросы малыша.

Мать не на шутку перепугалась, когда у нее в прачечной появился ангел-мужчина огромного роста.

– Что ты здесь делаешь?

– А ты ожидала, что я приду на кухню? – спросил ангел.

– Нет, я вообще не ждала тебя, – ответила мать. – Ты зачем здесь?

– Чтобы ответить на твою просьбу, – сказал ангел так, как если бы появляться в доме у людей было для ангелов в порядке вещей.

– Я не помню ни о какой просьбе! – воскликнула мать. – Надеюсь, что я просила о чем-то хорошем, и что ты не подслушивал, когда я ругалась. Я могу наговорить все что угодно, когда я взбешена.

– Нет, нет, – ответил ангел. – Помнишь, когда ты смотрела в глаза своему ребенку и тихо говорила: «Ах, если бы мы с тобой могли поговорить»? Вот, я здесь для того, чтобы это устроить. Завтра вечером, когда ты будешь в детской, я тоже буду там, чтобы ты могла поговорить с ним, а он с тобой. У тебя будет немного времени, когда он сможет общаться с тобой на языке взрослых и думать как взрослый. Подробнее я тебе расскажу об этом при встрече. – И с этими словами ангел исчез, проплыв влево от сушильной машины и вверх по вентиляционной трубе.

Мать не испугалась. В конце концов она верила в ангелов и много раз бывала в местном спиритическом салоне. Она просто не могла знать, что настоящие ангелы не любят этих салонов.

Мать мало спала в ту ночь, а когда вечером укладывала своего шестимесячного сына в кроватку, заглянула ему в глаза и сказала:

– Завтра мы с тобой поговорим!

Она была взволнована. В ответ он пустил пузырь.

Она долго раздумывала над тем, что ему скажет. С чего начать? Сколько у нее будет времени? Сможет ли она рассказать ему о серьезных вещах? Она начала перебирать в уме все то, что хотела сказать ребенку, только начавшему познавать мир, – о том, что плита горячая, а такой красивый огонь может обжечь… но, стоп! Ангел говорил, что у ребенка будет сознание взрослого. Это меняет дело! Ей нужно будет сказать ему, как обращаться с девушками, и как исцелить разбитое сердце, и что не всем можно доверять, и о том, что не нужно ездить на большой скорости. Подумать только! Как много ей нужно сказать того, что нужно знать человеку!

Наступил вечер следующего дня. Время волшебной беседы понемногу приближалось. Она сидела в детской у кроватки сына и ждала назначенного часа. И снова из ниоткуда явился ангел.

– Рад видеть вас обоих, – сказал он второпях. – Вот как будет проходить ваша беседа. Мама, ты можешь только отвечать. Сын, ты можешь задать только три вопроса. После этого все прекратится. – С этими словами ангел опять исчез, на сей раз через решетку камина.

«Это коренным образом меняет дело, – про себя подумала мать, глядя на своего сына. – У меня, наверное, галлюцинации. Бьюсь об заклад, что мой сын сейчас заснет». Но вместо этого младенец встал!

– Мама, это воистину волшебный день, что мы можем вот так с тобой говорить. Какая это радость, что я могу говорить с тобой сейчас, когда я еще не вырос!

В изумлении мать застыла с открытым ртом.

– Я могу задать только три вопроса, – продолжал из кроватки мальчик – Я так много хочу узнать!

Мальчик уже думал над первым вопросом, когда его мать только начала понимать, что же происходит. «Это не сон, – подумала она. – Мой сын говорит со мной, как если бы он действительно был взрослым! Что за чудо, что за дар!» Она с трудом сдерживала себя, пока сын думал над первым вопросом. Будет ли он касаться философии или религии? Возможно, он попросит совета, как ему быстрее сделать карьеру, или, может быть, захочет узнать о том, как найти спутницу жизни – такую, с которой бы он прожил дольше, чем она со своим. Мальчик посмотрел в глаза матери и задал первый вопрос.

– Мама, я лежал на спине во дворе и был изумлен, глядя на небо. Почему оно голубое?

Мать едва не сорвалась на крик: «Ты попусту потратил первый вопрос! Какая разница, почему оно голубое!» Однако она очень любила сына и принялась терпеливо, согласно условиям ангела, отвечать на вопрос. Она объяснила, что находящиеся в атмосфере молекулы кислорода преломляют солнечные лучи, превращая их в голубые. По крайней мере, она понимала это так. Как бы то ни было, звучало это убедительно. Она с тревогой ждала следующего вопроса. «Уж следующий-то должен быть посерьезнее, – думала она. – Возможно, он захочет узнать, чем ему заниматься в жизни, чтобы не закончить ее бездомным бродягой или в компании друзей-преступников».

– Мама, мой второй вопрос такой. Хотя я здесь всего шесть месяцев, я заметил, что на улице иногда тепло, а иногда холодно. Почему?

Мать пришла в ужас. Еще один вопрос потрачен на бессмысленную чепуху! Как такое может быть, спрашивала она себя. Ее сын был простодушен и любознателен. Эти вопросы были важны для него, а она дорожила этим волшебным временем, которое они могли провести вместе. Не торопясь, она рассказала ему о Земле и о Солнце, и о том, что Земля немного наклоняется, обращаясь вокруг Солнца, из-за чего наступают зима и лето, становится то холодно, то тепло. Наконец пришло время для последнего вопроса. Они говорили уже почти полчаса, а так мало было сказано.

– Мама, я люблю тебя! – воскликнул сын. – Но как мне знать, что ты на самом деле моя мама? Можешь ли ты это как-то доказать?

А это что за вопрос? Откуда он взялся? Кто же еще мог быть его матерью? Разве не она каждый день заботилась о нем? Какое разочарование она испытывала от этой беседы! Ей почти захотелось уйти и вернуться в прачечную, где все началось. Она думала о том, как она в следующий раз затолкает ангела в сушильную машину, если он осмелится появиться вновь. Ее сын с невинным и любознательным взглядом ждал ответа.

Она заплакала, но протянула руки и сказала:

– Посмотри на мои пальцы, они такие же, как и у тебя. Мое лицо и ноги похожи на твои. Я выражаю чувства и любовь точно так же, как и ты. Я действительно твоя мать. У нас одинаковые глаза и губы, посмотри!

Услышав это, малыш успокоился, не спеша улегся на свой матрасик и уснул.

И это все? Чудо общения случилось и бесследно ушло, а ей так и не удалось толком поговорить с сыном. Что произошло? Что было не так? Она долго еще обдумывала случившееся и расстраивалась, что в столь важный момент ничего существенного так и не было сказано.

Потом ангел появился опять, из сточного отверстия в ванне.

– Уходи, – сказала мать, прежде чем ангел успел раскрыть рот. – Я так разочаровалась в тебе.

– Я дал тебе время, – сказал ангел мягко. – Не я придумал эти вопросы.

– Ну и какая польза от этого? Почему мой сын не спросил о чем-нибудь важном? Ты же сказал, что у моего сына будет сознание взрослого, но он задавал вопросы, которые задают дети. Ты обманул меня со своим так называемым чудом.

– Дорогая моя, – ответил ангел, – хотя твой сынишка и был наделен даром речи и сознанием взрослого, но у него были только знания и опыт, которые он смог приобрести за шесть месяцев своего пребывания на Земле. Поэтому его вопросы были самыми глубокими, на которые он только был способен, и ты ответила на все из них. Даже на последний, который был продиктован страхом, ты ответила правильно. К тому же ты передала ему свою любовь, когда вы были вместе, и у тебя хватило терпения выслушать и ответить. Он старался, как мог, и был честен. Разве тебе этого не достаточно?

Мать села. Она не подумала об этом. Ее сынишка выбрал самые лучшие вопросы, которые могли прийти ему на ум. Откуда ему было знать, о чем спрашивать, если он не обладал житейским опытом, который был у нее? И если бы ему каким-либо образом был дан этот опыт, то ему и не нужно было бы ни о чем спрашивать! Не говоря больше ни слова, ангел исчез в последний раз – на этот раз через окно.

Мать повернулась к колыбельке и долго смотрела на свое сокровище.

– Ты сделал все как надо, сынок, – сказала она тихо. – Как хорошо, что мы смогли с тобой поговорить.

1. Счастливый ребенок – тот, который в полной мере переживает все эмоции, вступает во все отношения, свойственные его возрасту.

2. Нет одной правды для человека в пять лет, другой – в десять, третьей – в пятнадцать, четвертой – в сорок два. Правда всегда одна. Не бойтесь говорить сложно: дети не так глупы, как нам бы хотелось.

3. Поверьте, наши дети гораздо более конгруэнтны миру, чем мы, так что не нужно их излишне оберегать от правды. Правда не страшная. Страшные наши страхи!

4. Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принадлежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!

5. Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.

6. Если вы исцелили своего внутреннего ребенка, попробуйте поговорить с реальным…

Причины язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.

(Вики Баум)

Наше истинное «я», наше истинное «хочу» завалено в нас чужими «должен», «обязан», «необходимо», «первостепенно», «жизненно важно», «приоритетно для семьи»… С годами мы все больше теряем связь со своим предназначением, внутренней мудростью, силой, ресурсами, интуицией, превращаясь в роботов, в «нечто», кем мы не являемся по сути своей. Но даже в такой ситуации наша сущность продолжает настойчиво напоминать о себе, только не на языке радости, счастья, возможностей и желаний, а через апатию, боль, болезни, депрессии и, казалось бы, беспричинную грусть.

Очень грустно: жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.

И все-таки человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Мы разучиваемся чувствовать себя, раздваиваемся, расстраиваемся, разделяемся на гипертонию, гастрит, колит, забывая о том, что человек – существо изначально цельное и гармоничное. И наша язва – это и есть мы – сигнал нашей душевной боли, нашего нереализованного я, невыполненного предназначения.

Когда я впервые ехала в Иерусалим к Стене Плача, изначально написала целую страницу пожеланий того, что я хотела попросить у Бога. А потом разорвала ее и написала новое желание. Оно было одно. Я хочу исполнить свое предназначение! Чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.

Вспомните слова Карлоса Кастанеды: «Все пути бессмысленны, абсолютно все! Но есть единственный путь – путь сердца. Он такой же бессмысленный, как и все остальные, но по нему идешь с радостью!»

На пути сердца нет целей, которых вы хотите достичь, есть лишь цели, которые для вас действительно важны. Это «две большие разницы» – как захотеть поставить стул и действительно его поставить. Сколько раз вы хотели похудеть, выучить английский, поехать летом к морю, а не впахивать на даче? Но… ничего не менялось. А все потому, что вы просто ОЧЕНЬ ХОТЕЛИ. А нужно либо делать, либо нет. Вот и все. Без иллюзий, без самообмана! Если для нас что-то действительно важно, мы просто это делаем. Такой вот нехитрый секрет успеха!

Говорят, ни один ветер не будет попутным, если не знаешь, куда идти. Бесцельная жизнь – чертовски привлекательная приманка: она притягательна – отсутствует горечь неудач, боль потерь, не надо тратить энергию, гарантировано отсутствие ошибок, никто вас не осуждает, не завидует. В теле комфорт и невыносимая легкость бытия…

Мы живем, как бессмертные существа, полагая, что все успеем завтра, потом, когда выйдем на пенсию. Мы забываем, что завтра просто может не наступить. А если наступит, то нам это уже может быть не надо. Такой вот страшный миф о личном бессмертии.

А ведь на самом деле нельзя отложить любовь, счастье, горение, азарт, внутреннюю гармонию на потом. Потом – нет. Есть только здесь и сейчас.

Но даже осознание этого озаряет нас лишь на мгновение, а потом мы снова погружаемся во мрак ежедневной рутины.

Попробуйте пробежать стометровку с завязанными глазами. Почувствуйте, какая сила руководит вами, та, что зовет вас активно двигаться вперед: «Давай! Докажи себе и всем, что ты можешь! У тебя получится!» или та, что тормозит, заставляет топтаться на месте: «Хватит выглядеть, как идиот! На тебя все смотрят! Не позорься! Сейчас упадешь и шею свернешь – вот смеху-то будет, а тебе проблемы на всю голову».

Цель НЛП – развить утонченное восприятие самого себя, научиться лучше осознавать себя, обращая внимание и любопытство на собственный опыт, не прибегая к критике и окончательным приговорам. Подстраиваясь к самому себе, вы становитесь менее разбросанным, более расслабленным и более склонным доверять своей интуиции, более конгруэнтным и гармоничным. Осознание своих эмоциональных состояний и создание ресурсных якорей начинает разрушать причинно-следственные связи. И вы перестаете быть жертвой обстоятельств, становитесь более свободными в своем выборе и начинаете лучше управлять своим текущим опытом. Вы начинаете выбирать способ реагирования, а не реагировать, как шарик в коробке.

Люди ужасно ленивы, но при этом постоянно куда-то спешат, изображают бурную деятельность, делают много лишних движений и занимаются не тем, чем им хочется заниматься. Немцы решили посчитать, сколько времени за всю жизнь у них уходит на нудные домашние хлопоты и сколько остается на маленькие, но необходимые радости.

Оказалось, если человек в среднем живет около 78 лет, то 5 из них он проводит за трапезой. Хроническое недосыпание – бич нашего времени. Тем не менее в течение жизни человек спит 24 года и 9 месяцев.

Чтобы добраться из дома до опостылевшего места службы, надо потратить ни много ни мало – целых полгода. Процессам стирки и глажки несчастные женщины посвящают 9 месяцев пребывания на бренной земле. Богобоязненные граждане, которые любят обращаться ко Всевышнему со своими бедами, делают это по-быстрому – пришел, попросил и побежал дальше по своим делам. На молитвы уходит всего 2 недели существования на этом свете.

Оргазм занимает всего 16 часов человеческой жизни. Зато прелюдии интимных отношений длятся в среднем почти 1,5 месяца.

Современная жизнь – это бесконечные гонки на выживание, ведь за отведенные нам годы надо успеть сделать так много. К известным принципам «Посадить дерево, построить дом и вырастить детей» прибавляется еще большой список целей: сделать карьеру, купить автомобиль, разбогатеть, утереть нос завистникам, найти себя, все попробовать и т. д. И порой в бесконечной погоне за лучшей долей, в борьбе за место под солнцем, мы перестаем замечать красоту окружающего мира, окружающих нас людей, не слышим пение птиц, словом, пропускаем такие обычные, но вместе с тем необыкновенные мгновения, из которых и состоит наша жизнь.

Человеку всегда чего-то будет не хватать для полного счастья. Особенно сложно живется в современном мире, когда со страниц газет и с экрана телевизора на нас обрушивается поток информации о чужих успехах, которых нам никогда не достичь. Ведь волка ноги кормят, а у слона все равно больше.

Главное – вовремя остановиться в своем желании быть первым и реализовать именно свои цели, а не чужие. Как впустить счастье в свое сердце? Нужно думать о хорошем! Нужно материализовать свои положительные эмоции. Ведь негативные эмоции, гнев, чувство вины ведут к болезням. Известная американская писательница Луиза Хей написала на эту тему много книг и даже разработала систему, согласно которой каждому заболеванию присуща своя негативная мысль, плохая эмоция. Своими черными мыслями мы создаем негативный сценарий жизни, программируем себя на неудачи.

Человек сам хозяин своей судьбы. Следовательно, мы порой сами виноваты, что в нашем организме появилось столько болячек. Следовательно, нашими позитивными установками нам под силу сделать себя счастливее и здоровее.

Что делать? Ходить в бассейн, слушать хорошую музыку, смотреть добрые комедии, завести собаку или кота, ездить в отпуск, не экономить на красивой одежде и хорошем питании… Короче, любить себя сегодня и не жить мечтами о светлом завтра.

Старайтесь ценить незатейливые моменты жизни, ведь это так просто. Посмотрите в окно и вы увидите, какая красота окружает нас. Дождь, снег, слякоть, солнце, туман, ветер, листопад, капель – как все это прекрасно! Спешащие куда-то люди забавны. Оглянитесь, остановитесь, задумайтесь на минутку… Зажмурьтесь и подумайте о том, что 93 % информации об окружающем нас мире человек получает благодаря зрению. А теперь откройте глаза и обрадуйтесь тому, что вы можете видеть, просто смотреть на мир своими глазами. И это великое счастье!

Миллионы людей мечтают быть успешными. Но реально ими становятся немногие. Почему? Каковы составляющие успеха?

В современном мире бытует мнение, что успех – это деньги и высокое социальное положение, карьерный рост и некая известность. Все так и не так. Давайте подумаем, успешен ли человек, наживший к 40 годам язву, перенесший инфаркт, но не страдающий от нехватки денег? Одинаков ли успех для разных людей?

Думаю, что успех включает в себя гармонию в различных сферах жизни (здоровье, счастливая семья, творческая самореализация, душевное равновесие, полноценный секс и материальный достаток). Именно к такому полноценному успеху я призываю вас стремиться. Какие качества помогают его достичь:

1. Целеустремленность. Сформулированная мечта – уже половина дела.

2. Уверенность в себе. Вера в свои силы формируется в детстве под влиянием семьи и ближайшего окружения. Пришла пора избавиться от комплексов, мешающих вашему развитию.

3. Самостоятельность и готовность взять ответственность на себя. Для достижения успеха мало быть хорошим исполнителем – нужно быть генератором идей, творцом.

4. Умение стратегически мыслить. Важно понимать, какие последствия могут иметь ваши действия не только завтра, но и через десять лет, чувствовать общие тенденции жизни в целом.

5. Стремление расширить свои возможности, деловые связи, круг общения, сферу деятельности.

6. Внимательное отношение к своему здоровью. Отличная физическая форма способствует сохранению остроты разума и свежести восприятия.

7. Творческий подход. Умение самостоятельно ставить перед собой и другими людьми творческие задачи и решать их.

8. Способность расслабляться. Плодотворная работа невозможна без качественного отдыха.

Передо мной все время, как символ исполнения своего предназначения, маячит фигура писателя Владимира Набокова. Он родился обреченным на успех. Он знал, что достоин, еще тогда, когда автомобиль с личным шофером привозил Вовочку в школу. В те времена приехать на авто было таким же шиком, как сейчас прилететь на уроки на личном вертолете. Он был из хорошей семьи и имел высокий старт, и даже чертова советская власть не смогла спутать карты его предназначения. Он путешествовал по миру в поисках своего места силы, он не рефлексировал о потерянном времени и поколении, как другие писатели, вынужденные уехать из Советской России. Он был человеком новой формации. Он исполнил американскую мечту. Конечно, у него были моменты сомнений и тревог (ведь он живой человек): он описал это в «Защите Лужина». Его стихи были не слишком хороши, его романы были виртуозно сконструированы. А когда он написал «Лолиту», ее было крайне трудно напечатать. Издатели не хотели рисковать и просили Набокова переписать произведение в жанре классического порноромана. Но автор знал: делай, как должно, и будь, что будет. Маленькое издательство во Франции все-таки решилось напечатать американского писателя. Это был фурор. Книги невозможно было ввезти в Штаты: и это был пиар. А когда Стенли Кубрик снял свой шедевральный фильм, Набоков заработал свой миллион долларов, на который до конца дней своих мог жить в дорогих гостиницах по всему миру и… изучать бабочек. Великий русский (или американский?) писатель точно знал, что сам управляет своей судьбой.

Все в твоих руках

В одном городе жили мудрец и завистник. Мудрец читал проповеди, щедро делился с людьми знаниями. Его любили и почитали. Завистнику не давали покоя чужие известность и признание, и он вынашивал планы, как бы разоблачить этого мудреца.

И наконец решил: поймаю я бабочку, спрячу в ее ладонях и во время проповеди спрошу мудреца: «Что в моих руках?». Он, конечно, скажет, что бабочка. Но тогда я спрошу его: живая она или мертвая? Если он скажет, что живая, я, прежде чем раскрыть ладони, незаметно крепко сожму их, и все увидят мертвую бабочку; если скажет, что мертвая, я выпущу бабочку, и все увидят, что никакой он не мудрец.

Настало время проповеди. Завистник, растолкав на площади людей, приблизился к мудрецу и громко крикнул:

– Эй! Ты говоришь, что ты – мудрец? – и услышал невозмутимый ответ:

– Я – человек. Ем, когда хочу есть, сплю, когда хочу спать. Общаюсь с людьми. Я просто живу.

– Не морочь нам голову, – продолжал завистник. – Лучше скажи, что у меня в руках?

– Бабочка, – ответил мудрец.

– Ясно, что бабочка. Ты скажи, она – живая или мертвая? На что мудрец ответил:

– Все в твоих руках.

Если выбор человека действительно свободен во всем – он способен выбрать счастье, здоровье, любовь, благосостояние и душевный покой так, что все это воплотится в реальной жизни. Помните это!

1. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

2. На пути сердца нет целей, которых вы хотите достичь, есть лишь цели, которые для вас действительно важны.

3. Главное – вовремя остановиться в своем желании быть первым и реализовать именно свои цели, а не чужие. Как впустить счастье в свое сердце? Нужно думать о хорошем! Нужно материализовать свои положительные эмоции.

4. Старайтесь ценить незатейливые моменты жизни, ведь это так просто. Зажмурьтесь и подумайте о том, что 93 % информации об окружающем нас мире человек получает благодаря зрению. А теперь откройте глаза и обрадуйтесь тому, что вы можете видеть, просто смотреть на мир своими глазами. И это великое счастье!

5. Успех включает в себя гармонию в различных сферах жизни (здоровье, счастливая семья, творческая самореализация, душевное равновесие, полноценный секс и материальный достаток). Именно к такому полноценному успеху я призываю вас стремиться.

6. Если выбор человека действительно свободен во всем – он способен выбрать счастье, здоровье, любовь, благосостояние и душевный покой так, что все это воплотится в реальную жизнь.

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную весть – твой век будет долог и ты переживешь всех своих родных». Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились: «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник…» «Все зависит от того, не что сказать, а как сказать», – отвечал он.