Мудрость требует от нас быть мужественными, беззаботными, насмешливыми, буйными: ведь она женщина и может любить лишь воина.

(Фридрих Ницше)

От одиночества и никомуненужности мужчины уходят в собственный мир (работу, алкоголь и азартные игры, гараж, кабинет, Интернет), а женщины о нем кричат. Как правило, тот, кто одиночества боится, торопится вступить в отношения с кем угодно, только бы не оставаться одному. Такому нет дела до вопроса: «Станет ли счастливым тот, кто сумеет заполнить пустоту человека, которому плохо с самим собой?»

У боящихся одиночества счастья не появляется, потому что без внутренней гармонии невозможно насытить потребности: все будет мало. Приходит чувство, что тебе чего-то недодают, причем не важно, чего именно – тепла, информации, денег, заботы… Мало – и все! Ты становишься прорвой из-за собственной пустоты от безделья или отсутствия деловой дороги, на которой нет сердца, – так, бездушное выполнение обязанностей, и все.

Одиночество бывает желанным, когда оно означает уход от повседневного шума, выход из колеса, по которому белка бежит из боязни быть раздавленной им. Я имею в виду женщин-трудоголичек, отличающихся полным отсутствием заботы о себе. Это они живут под устрашающим лозунгом «Мне нельзя расслабляться!», иначе все вокруг умрут, или все прахом пойдет, или еще что-нибудь ужасное приключится. Они не позволяют себе отдыхать, запрещают себе отключаться от забот, контролируя все и вся в своей жизни, пока не приключится нервный срыв с полным нежеланием видеть или слышать кого бы то ни было. Пока такую умницу-труженицу не накроет бедой, она даже не задумывается, что и у жизни бывает час «продляйся или выселяйся» с планеты Земля. Мы с головой зарываемся в работу и расплачиваемся одиночеством за успехи в жизни. Дорогая моя читательница, тебе не по карману такое одиночество! Даже если оно становится комфортным состоянием твоей души, все равно это сверхзавышенная цена для ширмы, за которой ты прячешься от жизни. И за нею в тишине сильнее болит голова и ощущается неуют от обилия свободного времени. Ведь не секрет, что страдают от одиночества и тоскуют, мучаясь скукой, люди, не умеющие занять себя, любить и уважать себя, как личность. Оно рождает эгоизм и страх скуки, толкающий на бессмысленное времяпрепровождение за компьютером в виртуальных «беседах» с виртуальными принцами и принцессами. А не страдают от личного одиночества и неустроенности люди устремленные, творческие, психически полноценные. Им обычно не приходит в голову впадать в рефлексию из-за того, что 8 Марта (23 февраля, в День пожарника или независимости Камеруна) никто не мчится с букетами роз их поздравлять, обнимать-целовать, печь пироги или звать в ресторан! Им и так есть чем заняться – знаю массу мужчин и женщин, которые в праздники активно веселятся с друзьями или валяются лениво на диване, потому что отдохнуть хочется. И жизнь они ценить умеют, не желая тратить драгоценные ее секунды на слезы и хандру или компьютерные бессмыслицы. Иногда судорожная попытка выйти «в люди» заканчивается выпиванием с неизвестными персонажами, потому что человека, вышедшего на улицу без цели и мысли, часто уносит ураганом случайных встреч и событий, как пушинку. Результатом такого приключения становится жесточайшее похмелье, знакомства, от которых сложно отделаться, иногда квартирные кражи или вензаболевания.

Но одиночество бывает и в семье. Не так уж и редко люди живут вместе, а общего ничего – ни понимания, ни интересов. Секса у них нет, зато есть взаимная ненависть и раздражение, но они не расстаются из-за страха одиночества. Когда же человек все-таки остается один (это называется кризисом изоляции), он проходит через жесточайший стресс, способный дать мощнейший толчок к самопознанию и движению вперед.

Если ты страдаешь от одиночества, то задай себе вопрос: ждешь любви и новой бурной яркой жизни от кого-то? Где такие волшебники водятся и как, кстати, они тебя разыщут? И хоть каким-нибудь органом движения пошевелить собираешься?

Не нужно страданий. Никому от них не становится легче на душе. Учись излучать доброту, сочувствие, умей отдавать, а не только брать. Если тебе неинтересно с самой собой, то распознай, что именно внутри тебя может заинтересовать партнера. Пойди на тренинг по рейки, начни медитировать, займись йогой, почитай философов. Не самый глупый на свете человек Бенджамен Франклин призывал любить Бога и свободу. Не хочешь подумать, что он имел в виду?

Принца ждут во всех возрастах, причем не для сказочек, а для того, чтобы решил материальные, бытовые и социальные проблемы. При таком запросе встретить партнера очень тяжело. По закону подлости к тебе пригребет папик, желающий контролировать, властвовать и пользовать, или притянется мужчина со сходными запросами, желающий, как и ты, приобрести защищенность и стабильность за твой счет.

Получается, я снова обратилась к женщинам. Но все, что я только что написала, в полной мере относится и к мужскому полу. Подумай над этим. Договорились?

Личное пространство – это понятия и вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. Оно необходимо, чтобы не тронуться мозгами и сохранить лицо и индивидуальность. Вторжение в это пространство, посягательство на «я» – опасность, и от нее нужно защищаться.

Своя комната или угол, любимый диван (как печь у Емели), рабочий стол и определенный порядок на нем необходимы человеку для создания комфортного состояния. Один из источников человеческих несчастий состоит в недооценке важности неприкосновенности персонального своего и чужого права на информационное пространство (на тайну): нельзя ни копаться в телефоне, ни читать адресованных другому человеку писем. Мужчины жалуются: «Она меня контролирует, я живу как под микроскопом!»

Недопустимо также посягать на территорию, и поэтому нельзя садиться на его любимое место, как и надевать без спроса его вещи. Я, например, пока не расспросила подробно мужчин на эту тему, не знала, как их бесит, когда в ресторане любимая тырит из тарелки кавалера. Он готов ей еще две порции заказать, лишь бы не кусочничала… Конечно, она таким образом неосознанно проявляет свое право НА НЕГО (и в том числе ЕГО тарелку с ЕГО едой), но ему-то это не нравится!

У каждого из нас должно быть личное время, которым можно распоряжаться по своему усмотрению.

Мы сами заставляем близких прятаться от наших домогательств в виртуальном пространстве. Обрати внимание: если есть свободные места, в метро или автобусе (и даже в театре), то люди сядут в одиночку. Так комфортнее. У каждого из нас есть право на уединение, возможность в одиночестве помолчать, подремать, помечтать, отдохнуть, наконец.

Именно уважение к желанию партнера побыть одному и делает отношения доверительными.

Когда мы занимаемся любовью, наши пространства переплетаются. Важно помнить, что нужно вовремя выскакивать из очень тесного контакта.

Приближаясь друг к другу вплотную, мы становимся родными. И все равно нельзя и невозможно всю жизнь проводить в обнимку, это очень сложно и даже вредно. Для интимных отношений, например: если вы друг о друге знаете все-все, если никакой новизны или интереса не осталось (а откуда ему взяться, если он тебя не видит, только если ты в туалете затворилась!), то бурному сексу взяться неоткуда. Не становитесь друг для друга прочитанными рукописями – мысль не нова, но актуальна, как мир.

Пока мужчина свободен, он отстраивает свой внутренний мир. Именно поэтому, влюбляясь, он проходит через очень серьезный стресс. Баня по четвергам, день открытия охотного сезона, скачки, футбол были его якорями независимости, а теперь они отменены. Лавина нахлынувших чувств сметает все якоря, и он может отменять какие-то свои развлечения ради времени, проведенного с возлюбленной.

Женщине нужно помнить, что если она примется ограничивать любимого мужчину в чем-либо, то надобно плавно сдувать шарик личного пространства, а не хлопать его что есть сил.

Через какое-то время мужчину вновь потянет к своим островкам независимости, и если любящая поддержит и отпустит его, то в их доме воцарится гармония. В противном случае разбухнут первые конфликты.

Страшны для мужчины ограничения и запреты. Бунтует он, боится, что женщины в его жизни будет ОЧЕНЬ МНОГО и она разрушит его внутренний мир, натопчет в нем и насорит листьями с каблуков. Не лишайте мужчин их игрушек!

Пусть они получают удовольствие от того, что им нравится. Пусть пишут, стреляют, копают, чинят машины, гуляют, когда им вздумается, а не когда мы им разрешим. Он имеет право уехать на несколько дней с друзьями, потому что ночь открытия охоты на перепела для них не менее важна, чем нескончаемое строительство загородного дома. Представляю, как очередная читательница выкрикнула: «Если меньше контроля, то больше свободы – это ж сразу вседозволенность начинается!» Не начнется! Следует постараться сделать жизнь партнера красивее и комфортнее. Бунтовать нужно только в случае, если свобода одного подавляет личное пространство другого. К примеру, он пивом наливается с друзьями после работы, а она в вынужденном заточении с двумя детьми управляется малолетними.

Я спрашивала у мужчин и про измены – как это вписывается в их личное пространство? И каждый с улыбкой отвечал: «Все погуливают, Индиана Джонс живет в каждом нормальном мужике». Если дома все хорошо и угрозы отношениям и семье нет – не копай глубже, побереги себя.

Свобода и беспредел – вещи разные.

Конечно, быть одиноким, никому не нужным плохо. Мы, советуясь и жалуясь, уже приглашаем, даже просим войти в наш внутренний мир. Нельзя распоряжаться во внутреннем «Я» близких людей, как в своем собственном. Иначе можно услышать такую речь: «Я уважаю женщин, как будущих или настоящих матерей, но от них нужно вовремя отдаляться и приучать сразу, что я не принадлежу ни жене, ни матери». Неприятная фраза, правда? Но поверь, я ее услышала от вполне достойного человека.

Ребенок рождается сам, прокладывая свою дорогу через материнское тело. Когда мы появляемся на свет, мы беззащитны, но стоит нам повзрослеть – каждому нужно давать право сформироваться отдельной личностью. Вырастая, мужчины становятся сами по себе. Так было, есть и будет. А у обычной женщины мечта одна, и тоже обычная: чтобы муж был дома, чтобы всегда были деньги и чтобы он не лез в женские и детские дела. Увидит она холостого мужчину и приходит немедля к выводу, что ему одному плохо и его непременно нужно женить на себе: «Он одинок в приключениях и пьянстве – я его воспитаю, он именно тот, от кого нужно рожать!» И начинается нескончаемая ария на тему «Если ты любимый мой, дай я тебя обниму навсегда, при каждом своем шаге теперь ты будешь слышать мое дыхание за спиной!». Особо провоцируют слабый пол на такие боевые действия убежденные холостяки. Как несъедобное недозрелое яблоко, он висит и не падает, создавая в женской голове впечатление персоны с пронзительным и мучительным одиночеством, а в руки не дается! Потому что не хочет он ни в какие руки – вот и весь секрет! Страшно ему, что мечты об алых парусах и белом коне сменяются острой нуждой покупки колготок. Вот именно тогда мужчина на практике узнает, что он – прирожденный холостяк, как «Титаник», узнавший, что он тот самый «Титаник», только после встречи с айсбергом.

Как ты думаешь, если в доме что-то не ладится в хозяйственно-бытовом плане, часто ли муж слышит от жены такие слова:

– Я и сама справлюсь, я умею!

Или:

– Пускай это сделают специалисты, а не ты.

– Да плевать сто раз на этот ремонт (пыльные ковры, старую мебель, немодные обои, непрополотые грядки, приглашение в гости) – лучше отдохни.

Большинству особей женского пола и мыслей подобных в голову и не приходит. Жалуются женщины: «Как это он обои не поклеит? А я что – на грядках сама буду корячиться? Подумаешь, он Гальку терпеть не может – все равно в гости вместе пойдем!» Женщина не оставляет мужу никаких вариантов, потому что он ДОЛЖЕН делать то, что нужно ей. Вместе с героиней пьесы Лопе де Вега, говорившей: «Кто мало видел – много плачет», заявляю во весь голос: «КТО МНОГО ПРОСИТ – МАЛО ХОЧЕТ!» У меня на приеме так часто приговаривают жены состоятельных мужей, втайне любящие и сексуально желающие совсем других мужчин, а не законных супругов. Он талантлив, весел и беден, словно конторская мышь – ну и что? Немало вполне успешных и состоятельных дам учат своих возлюбленных, устраивают на работу и не оглядываются вовсе на то, что общество в один голос кричит – он альфонс.

В наше время очень много мужчин остались не у дел. Бывшие военные, банкиры и врачи не могут сразу сменить квалификацию (пойти, например, выучиться тайскому массажу и устроиться в спа-салон), и что же? Женщина любящая должна гнать его от себя только потому, что приходится оплачивать счета из своего кармана или давать ему денег на продукты?

Да любящая и счастливая в сексе женщина никогда не посмотрит на такие вещи обреченно и всерьез! Особенно в первые полгода. Это позднее, коли он недодаст ей ласки, внимания, ощущения заботы и не шевелит мозгами по поводу трудоустройства, даже страстно жалеющая начинает заявлять: «Мое! Я для тебя! Сколько я буду дойной коровой, тебе не стыдно есть мой хлеб!» и т. д. Пока женщина любит и хочет мужчину, она говорит «мы», а когда уходит страсть и восторг, приходит раздражение, вот тогда и появляются эти несчастные люди у меня в кабинете.

Думаешь, мне редко приходится слышать: «Сволочи все тетки!»? Ровно столько же, сколько женский пол вопит: «Все мужики козлы!» с добавлением: «Они мною пользуются, им всегда что-то нужно от меня материальное».

«Постель и ласки позже, сначала сделай то-то и то-то, купи, принеси, дай! – заявляет каждая вторая, не думая, что с первых шагов убивает своими желаниями и жадностью романтизм любви.

Любящая женщина ждет мужчину, а не коробочку с колечком в его кармане. Мужчине захочется дарить, когда женщина зачарует его своим взглядом и не поставит его в зависимость от оплаты за ее любовь.

Говорят мужчины, что мы все время чего-то материального от них требуем, что нам не живется просто так, что каждой женщине хочется получить желаемое за мужской счет. В литературе и жизни немало примеров, когда богатые мужчины уходили в толпу, чтобы найти ту, которая полюбит оборванца. Они хотят, чтобы женщина любила его, а не его должность или возможности. И если он и в самом деле что-то собой представляет, то женщину в его штанах интересует вовсе не торчащий из кармана кошелек.

Женщина-хищница использует мужчину в качестве средства для достижения цели. Втайне лелея мечту об олигархе, такая ставит на первый план желание отомстить всем, кто называл ее в школе прыщавым тушканчиком. Ей нужно приехать на «Порше» в модный ночной клуб и, подметая пол шубой из соболя, продефилировать перед завистливой женской сворой, сверкая брильянтом-булыжником на пальце с длиннющим сверкающим когтем. Ей очень нужно понравиться своим подругам, вызвать зависть у тех, кто не верил в нее. Теперь ей надобны деньги в немереных количествах, а вкушать она может только деликатесы, хотя еще вчера макароны уминала за милую душу. Зачем ей это все? Да затем, что у нее в голове мысль: «Если меня не кормит, значит, жирует другая. Нужно все забрать!» А еще очень хочется доказать людям (особенно мужчине бывшему), как они все ошибались, называя ее глупой нерпой. Для доказательства же важно быть одетой «дорого и богато». И теперь она точно лучше всех: шуба – зашибись, кольцо – удавись, а духи ей Пьер Карден в Парижике собственными ручками в именной брильянтовый флакон наливал пипеткой.

И больно становится спонсору прошлой любви, которой не было, потому что за прописку в доме другого она и в свинг-клуб ходит, и плетку купила для развлечений, а ему много чего не позволяла. Неблагодарность всегда ранит благодетеля, даже если он и давал немного в сравнении с ее сегодняшним роскошеством.

Когда мужчина влюблен и очарован, у женщины начинается захватнический период – квартира, машина… Любимая начинает нору копать, гнездо вить да в сундуки сносить все, что нажито непосильным трудом. Хотя какой он там труд! Это мужчина за период страсти лишается трех ведер сперматозоидов и энергии теряет столько, что можно было поле вскопать, равное Тихому океану. А она, в общем-то, не особо перетруждается.

Мужчины многие даже проверку устраивают на наличие чувств: купят керосинку и смотрят на реакцию любимой. Одна «спасибо» прошепчет со скорбными глазами, другая выкрикнет, что без нее не нужно больше покупать ей подарки. Третья замолчит. Четвертая спросит: «Я что-то не так делаю? За что?» Пятая засмеется, поставит означенный подарок на полку со словами: «В хозяйстве пригодится, вдруг света не будет». Женщина-пылесос сразу нос скривит, а терпеть не станет. И смотрит погрустневший провокатор-приколист на свою расчетливую милую, думая: «Неужто не догадывается, что я все вижу?»

К примеру, отвези такую умницу-красавицу на необитаемый остров, что она будет делать с деньгами да нарядами? Вспомни Салтыкова-Щедрина. Если не умеешь порыться в холодильнике и из остатков еды сделать питательный замес, не можешь одеться так, чтобы из старой тряпки конфетка получилась, – значит, сиди на острове и соси свое кольцо, прикрывая декольте банановым листом.

И все-таки не все дамы готовы на любые подвиги за деньги. Кому-то по душе поэзия и романтика, и именно для них чувственный секс – не просто засов и достовалово в надежде на вознаграждение. Они не просят ничего у любимого, и, скорее всего, именно поэтому их так часто забрасывают цветами и подарками.

Я расчетливых женщин вижу у себя на приеме постоянно. Когда у них все отобрали и оставили чуть не нищенками (как они сообщают), они воют, как облезшие кошки, и не в силах уразуметь простой вещи: все, что было у них, – было НЕ их. Сверстники злобные не верили в нее, а она отхватила себе богача и озвездилась на все 100 %. А теперь умчался от нее буржуин со всеми пожитками, и невыносимо тяжко осознавать ей, что она осталась непородистым тушканом, как в сказочке, которая с корыта начинается.

Тает влюбленный мужчина, соглашается на что угодно, расплывается, как мед на солнце, услышав: «Милый, если ты меня любишь…» – дальше можно подставлять какие хочешь слова и желания.

– Купи!

– Построй!

– Принеси!

– Хочу десятикаратное кольцо!

А он – средний учитель очень средней школы. Где он возьмет денег на брюлик для любимой? Наркотиками пойдет торговать? Убьет старушку процентщицу?

Юноша работал инженером. Любил ее, а она: «Мне твоя зарплата, как в бане плоскогубцы!» Ушел на вредное производство с высокой оплатой, заработал эмфизему, и «любящая» его бросила благополучно.

А ведь многим известно, что если в паре доминирует схема «дай – иначе я уйду», то нужно отпускать сразу. Иного выхода нет. Такая женщина мало кого любит и спокойно избавляется от ненужного мужа или любимого, как от балласта, если он не соответствует ее ожиданиям, чаще всего материальным. Она критикует всех подряд, и знаешь, почему? Где-то в ее голове образ идеального мужчины засел, и ее цинизм – лишь маскировка. Она и бесится потому, что не совпадают претензии с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и, даже встретив замечательного человека, такая тетка с ним непременно разругается, а установка, гласящая, что все мужики пороговно козлы, укоренится еще глубже.

Женщина, ворующая деньги у мужа, – тоже частая мужская жалоба (правда, я бы сказала, что он сам виноват). Многие жены в поисках доказательств неверности шарят по вещичкам неразумного добытчика или делают профилактический шмон карманов не слишком трезвого (точнее, крепко нетрезвого) спутника своей жизни. Нашла что-нибудь стоящее – подмотала. А незачем бросать, ведь финансовым хранителем супружниковой добычи из поколения в поколение считается жена! Вот она и выдает по копейке на бензин, ремонт или еще какие нужды каждый месяц. Сначала родители требовали все отдавать в семейный кошель, теперь жена трамбует, словно на улице матриархат. Повезло дядьке, ничего не скажешь.

Эту историю я услышала от своего приятеля.

– Моя жена не умеет слушать. Вечером говорю, что у нас денег впритык, только на самые необходимые продукты. Она не работает, так что «казной» распоряжаюсь я. Днем идем гулять с друзьями, и она мне громко заявляет:

– Дай денег!

– На что?

Она меня поставила в неловкое положение. Не буду же я с ней разбираться при посторонних людях и детях – вчера ведь все объяснил! В общем, отдал все, что было.

Она меня в магазин поволокла, накупила ерунды какой-то – соков, фруктов, я еще полдня все это таскал. Пришли домой, я ей говорю, что денег не осталось, а она – в слезы: «Вот всегда ты так, я не думала, что совсем денег нет».

Мы с ней живем почти двенадцать лет, никогда не ругались, не говорили на повышенных тонах, не оскорбляли друг друга. Но в последнее время у меня складывается впечатление, что я нужен для финансирования, и только.

Тут поневоле прагматиком станешь. К тому же она про себя забыла, не говоря уже обо мне. Только и слышу: «Дети! Дети!» Превратилась в мать. Недавно приглашаю ее в ресторан поужинать, а она мне: «Давай детей с собой возьмем!» Да не хочу я с детьми никуда! Думаю, что женщина не должна быть только кормящей самкой. Разговоры свелись к одному и тому же: «Дочке нужно то, сыну это, и мне штаны вон те. Купи! И сумку!»

Да мне не жалко, просто мне другое нужно. Врут все, что мужчина любит желудком. Слова нам нужны, чтобы по голове погладила, грудью прижалась невзначай, за руку взяла, в глаза посмотрела, улыбнулась…

А вы, женщины, начинаете с претензий. Надо то, это… Да сколько же тебе надо – ужас просто! У меня возникло стойкое отвращение, связанное со словом «надо». Моей не хватает на шубу, а чьей-то другой на самолет. Получается, деньги нужны для спокойствия, иначе еще хуже будет.

А у меня внутри словно батарейка разрядилась. Дома не отдыхаю, везде дети, в каждом углу. Мне нужно хотя бы немного времени, чтобы переключиться от работы, а мне его не дают. Жена сует умные книжки в нос, где пишут, что я должен показывать домашним, как я их всех люблю. Да я не против, но как мне дать ей понять, что мужскую нежность и любовь тоже нужно заслуживать? Мне приходится порой дожидаться, когда они рухнут спать, чтобы побыть одному, посидеть, планы погонять в своей головушке. Иногда я не выдерживаю и ухожу в магазин. Это вынужденная мера бегства в одиночество, чтобы выключаться из домашнего балагана.

Ну и что мне делать? Идти на измену? Для меня это сложно, я тяжел на подъем, да и не хочу по чужим койкам прыгать. А может, силы воли нет. Путь насилия – безнадежен. Приказы, давления и запреты приводят к разрыву отношений. У любого мужчины, когда он борется за внимание к себе, есть масса способов – крик, побои, подарки… У меня же все наоборот!

Мне бы хоть немного покоя, а остальное и так сойдет.

И мне уже не хочется с ней разговаривать ни о чем. Все равно кроме «надо» да «сделай» ничего не услышу. И на вопросы ее отвечать не хочу. Отчуждение появилось, поэтому стараюсь не появляться дома, не смотрю в глаза. Я врать не люблю, а объяснить, почему я не хочу больше с нею жить, тоже не могу. В общем, патовая ситуация…

И вот скажите на милость, как ему выжить в такой обстановке? Он ведь любящий, заботливый муж и отец, классный специалист, у него масса друзей. Но дома его не слушают, не слышат и не собираются. Получается, что в семье он одинок. И никого это не печалит.

Мужчина всегда чувствует неуверенность в себе, когда ему не ясно, что по отношению к нему испытывает женщина.

Эмансипация изрядно тряхнула традиционные отношения полов. Женщина довольно активно проявляет себя в современном социуме, у нее в глазах написано, что она все может сама. «Почему она со мной?» – вопрос, который мужчины стали задавать мне на приеме. Или прямо противоположный: «Почему она не со мной?»

Радиослушатель однажды спросил меня в эфире: «Может, мы, мужчины, сами делаем все, чтобы женщины нас оставляли? В моем случае я даже не знаю, где сплоховал.

Познакомился с Варей в командировке, перевез в Москву, женился. Прописал. У нее ничего не было, и это были самые замечательные годы нашей жизни. Я лепил ее, как Галатею. Оформил на нее дом, заказал сумасшедший дизайн, как она хотела.

Выучил в университете, взял в свой бизнес. Одел, как английскую королеву, подарил машину. Но всего за несколько лет она превратилась в акулу, и я стал ей неинтересен.

Встретила состоятельного мужчину и ушла к нему. Сейчас у нас вовсю кипит дележ имущества с адвокатами. Да мне не жалко, пускай берет. Мне обидно. Почему женщины одних любят, а других нет?»

Читательница милая! Когда я писала эту книгу, мне показалось, что сегодня вокруг многовато мужских откровений, статей и книг, рожденных циниками, способными сплясать на могиле собственной матери.

Утверждение, гласящее, что любви не существует, а есть только женское желание потребления (сперматозоида, увлечений, денег, соцблаг, статуса, времени, эмоций, чувства безопасности), я слышала от мужчин очень много раз. Из уст в уста в больших городах и маленьких поселках передается страшная наука выскальзывания из лап любящей или желающей замуж женщины.

Сегодня постулаты, утверждающие, что мужчина должен быть бесконтрольным, сильным, мужественным и вольным, перемешиваются с необходимостью воспитывать в себе такие качества, как благородство, снисходительность, щедрость, ответственность, потентность и индивидуальность.

Приходим на презентацию нового альбома поп-звезды – он метросексуальный, секс-агрессивный, невероятно хорош собой. Каждая песня с признаниями типа «люблю, куплю, полетели!». Вокруг сцены толпа цып разряженных тусуется. «Любовь есть!» – кричат со сцены. «Любви нет!» – шепчут мужчины между собой, подтрунивают друг над другом и призывают одуматься и вернуться на землю из сказочной реальности любого, только что влюбившегося или решившего уйти из семьи к любимой женщине.

«Стремишься к этой женщине… Хочешь ее – иди, получи, что задумал, и не парься! Не можешь платить деньгами – бери обаянием, страхом, что бросишь, или внуши ей, что незаменим. Все равно придет рутина, привычка, и круг с дележкой имущества и детей вернется вновь, а ты, как все и всегда, останешься виноватым во всех грехах, словах и поступках.

Хочешь заменить свою сварливую самку на ангела в кружевах? Бойся! И она тоже станет требовать отчета, как только решит, что уже имеет на это право!» Учат бывалые, дважды и трижды не женатые мужчины подрастающих орлят, еще верящих в сказку.

Я часто слышу мужские жалобы на то, что женщины не умеют любить. Сильный пол утверждает, что в последнее время «страх одиночества», «меня никто не любит», «я останусь никому не нужна», «мне уже пора рожать и замуж», «пойду по миру без спонсора» толкает женщин вступать в ненужные отношения. Вполне естественно, что они, не любя, не проходят элементарных проверок на вшивость, устроенных их псевдовозлюбленными.

Любовь – это установка, курс, ориентация на искреннее отношение КО ВСЕМ (а не только к одному конкретному человеку), радость от общения с окружающими и трепет перед жизнью и отражением самого себя в самом дорогом человеке. Каким бы ни был мужчина, воин или звездун, – не важно. Каждый из них пытается доминировать, следуя собственной генетике, биохимии и психологии. Иногда подкаблучником становится домашний хозяин, да и то потому, что из-за покладистости и терпимости его характера женщине удается его подломить под себя с лозунгом на устах: «Если у нас семья, я могу делать с тобой все, что захочу». Вот почему мужчины не хотят ТАКУЮ семью. Это же как самому себе приговор подписать. Не могут они себе мотивацию придумать. Спрашивают себя: «Зачем мне это?» – и не находят ответа.

В браке нередко на смену искренности приходит дипломатия, на смену доверию – манипуляция, а чувства заменяются привычкой.

(Амброз Бирс)

Часто бывает так, что пара, пребывая в статусе жениха и невесты, друг для друга – «миленький и заюшка». Но куда это пропадает после нашлепки цвета неба в паспорте? Под марш Мендельсона ломается механизм созерцания в любимом самого прекрасного на свете человека, все достоинства входят в привычку, а часть из них становится недостатками. К мужу (или к жене) формируется отношение, как к мебели: можно и пнуть. Она в своей самочной норке не видит за бигудями тоски мужа, а он, затурканный работой, уже не замечает повешенного носа и красных глаз жены. Права Алла Борисовна – сейчас на белом свете время нелюбви, любовь превращается в пережиток прошлого.

Женщина иногда нуждается в том, чтобы на нее снисходительно смотрели сверху вниз, выбирая изо всех составляющих женского счастья одну – быть при мужчине. Только к этому «при» редко добавляется «кем»: матерью, подругой, деткой, партнером, другом или «пиявкой», которая присасывается к мужчине и начинает от него зависеть материально и эмоционально. Одна начинает прикидываться Масяней, нуждающейся в заботе, и которой все можно. Только детишки послушны, зависимы и боятся наказания, а женщина создает образ покорной русалки, и до поры до времени уверена, что ее не отлупят, как ребенка.

В последнее время только первоклассники, пожалуй, не писали в сочинениях про мужскую мутацию и вырождение пола. Женщины болеют инфарктами и СПИДом все чаще, а раньше такие вещи считались привилегией сильного пола. Появляется третий пол – «мужик в юбке или баба в костюме»; проще скажу – «ни мужик, ни баба».

Ни для кого не секрет, что наши любимые за редким исключением прощают нам успешность и независимость. Мужчины ревнуют, завидуют, с трудом терпят рядом с собой сильную, яркую личность женского пола и обличья, особенно если она больше зарабатывает.

Женщине, способной за себя заплатить, не нужно хитрить, просить, отчитываться – она сама себе хозяйка. Независимость позднее оборачивается зависимостью от собственной независимости. Ей приходится казаться слабой и рассеянной, стараться не замечать ошибок ни его, ни близких, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не закричать: «Я знаю, что нужно, понимаю, как исправить!»

Рассказывает небедная женщина: «В этом году мы не ездили отдыхать. Он не в состоянии оплатить приличный отель. Я – могу, но это его унизит, поэтому мы просидели две недели дома. Я горжусь тем, что все могу сама, что сама решаю все проблемы. Мне странно слушать про расчетливых девушек, ведь самой можно многого добиться при желании. Я ни в чем не нуждаюсь, сама себе заработала и машину, и квартиру, и денег ни у кого не прошу. Но с личной жизнью… Мужчины меня уважают, а влюбляются в тех, кто на них зависает с бесконечными просьбами. Один мой близкий приятель честно сказал: «Знаешь, с женщиной, у которой все есть, перестаешь чувствовать себя мужчиной. Рядом с тобой мне нечем гордиться». Когда я слышу, что я лучше, умнее, самостоятельнее, успешнее – это приговор отношениям».

Правдивые слова, ничего не скажешь. В женщине обычно ценят слабость, возможность быть сильным на ее фоне. За любыми женскими требованиями (денег или больше времени, проведенного вместе) мужчины видят потребность в эмоциональной близости. Им это нравится, если женщина не перегибает палку. А мы нередко, не зная тормозов, обрушиваемся на своих любимых с грузом требований типа «Давай!» или «Делай!». Неудивительно, что они уходят.

Например, другая женщина – «нудила» – хуже мужика-потребителя. Она скидывает негатив на него, заставляя любимого выступать в качестве психологической терпелки. Она ссылается на чувства, а любовью чаще всего здесь не пахнет. Мужчина может и готов помочь любимой, но ей более всего надобно, чтобы все вокруг – и он в первую очередь – слушали ее слезливые басни в сто первый раз. И она с упоением ноет и нудит, причем так, чтобы все вокруг решили, что ее вот-вот обидят злые люди.

Итак, мужчины боятся, что мы разучились любить.

Если альтруизм – это любовь в действии, то с дорогим человеком мы ощущаем себя целостными. Начинается все прекрасно! Двое отдают любовь бесплатно, без гарантии, что усилия чего-то стоят, независимо от того, заслуживает дорогой человек этого или нет. Откуда же тогда берутся слова МНЕ, МОЕ? Почему приходит к женщине ощущение, что ей чего-то недодают все время? Привыкает к деньгам, вниманию, и нужно все больше и больше? Ответ прост. Нужно поменять фокус с вопроса к себе: «Достаточно ли я любима?» на «Люблю ли я?» – и все встанет на свои места.

Психотерапевты часто сравнивают период влюбленности с неврозом навязчивости. Все вегетативные реакции человека, терзаемого навязчивыми страхами (особенно быть покинутым), налицо: краснеет, потеет, учащается дыхание и сердцебиение, расстраивается желудок.

Женщина начинает подчинять мужчину, требовать отчета, осуждать стремление освободиться от ее жестокого порабощения. И мужчине хочется домашнего очага, но не такой ценой!!!

Представь себе: жил-был холостяк, прилично зарабатывал, жил в своей квартире. Сам готовил, стирал, покупал одежду или оплачивал горничную – не важно. У него отсутствовали обязанности, он был свободен от заботы о близких, денег и времени ему на все хватало. Он не делал принцип удовольствия своим жизненным кредо. То есть не совокуплялся беспорядочно, имел твердые моральные установки, обожал свою работу, творчество и развлечения…

Да, он довольно самолюбив, суховат и циничен и не ищет поводов продемонстрировать свой героизм и самопожертвование кому бы то ни было. Он слегка дистанцировался от радостей и тревог жизни и на собственном опыте убеждался не раз, что бескорыстной любви со стороны женщин не наблюдается.

И вот в его жизни появляешься ТЫ! Единственная и неповторимая! Он влюбляется, очарован, удивлен (здесь в кинофильмах обычно поют птицы и играет красивая музыка).

Он начинает чувствовать себя женихом, и, если ты угодила ему по женской части, для него принять решение о совместном проживании с тобой – уже подвиг! Да и вообще не открою секрета, если скажу, что мужчины (особенно такие, как наш холостяк) немного побаиваются женщин.

Ведь как тебя потом из этой квартиры выставлять, если в будущем встретится кто-то еще привлекательнее или способнее в вопросах любви? А ты… Ты понимаешь, что именно этого мужчину ТЕБЕ ОЧЕНЬ НАДО!

И сначала ты белая и пушистая, бескорыстная, обожающая, смешливая и восторженная! Вы вместе – вот оно, счастье! – постоянно звучат слова «мы, нам», но постепенно музыка в фильме приобретает тревожную окраску…

Все люди делятся на доноров и реципиентов ВСЕГО. Чувств, денег, эмоций, информации, внимания, статуса, чувства защищенности, покоя, стабильности. И тут начинается перекос. Женщина начинает давать, служить, подчиняться, делать все для мужчины. Или принимается диктовать, как ему жить и гармонично распределять ДАТЬ – БРАТЬ?

Сильные и волевые дамы быстро устают все время оставаться женственными (не привычны к такому образу мыслей и действий, бедняги!) и поэтому нередко остаются в одиночестве. Стоит такой прикрикнуть на возлюбленного в начале отношений – и летит она с обломленными крыльями и перекошенной короной на маковке к подружке ночью плакать и пить водку.

А может, все у вас было неплохо только вначале? Прекрасный секс, веселье, гулянки. Он стойко прыгал на вечеринках, но со временем, бедный, притомился от ночных богемных тусовок и фальшивых поцелуев в щечки с твоими подружками. Он напрягается от происходящих в его размеренной жизни перемен. А теперь его квартира твоими стараниями превращается в коммуналку – приятельницы, парикмахеры, стилисты, косметологи. Шумные разговоры, твоя мама, которая уже три месяца никак не уедет по месту прописки… Сначала он спокойно говорит, что ему такая мельтешня надоедает, а потом музыка в фильме снова становится трагичной.

Посадили такую коммуникабельную женщину дома, убрали звук в музыкальном центре, выгнали всех гостей. У него раздражение ушло, а у нее? Нарастает!

Мне продолжать, или ты уже знаешь, что будет дальше?

Жалуются мужчины: «Не пускает с друзьями сходить на футбол, встреча с одноклассниками в другом городе – истерика и скандал. Звонки каждые полчаса, претензии и упреки. Культ ребенка – мне уже пора рожать, поэтому я завалила твою квартиру плюшевыми зайцами. Раз мы живем полгода вместе – ты обязан жениться, содержать и развлекать меня до конца дней».

Пишу и вспоминаю мультик про Синюю Бороду. Тоже, кстати, прекрасная иллюстрация к теме.

А мнительные и ревнивые тетки? Постоянно тяжелобеременные ложными подозрениями? Разве их можно долго выдержать рядом без ущерба для психики? Женщина, начиная подслушивать и подглядывать, копаться в записных книжках, телефоне и компьютере любимого, разве не понимает, что она себя ведет как дитя неразумное? Методики мягкого кастрирования мужчины претензиями и упреками свойственны поведению неуверенных в себе женщин. Но если мужчина позволяет себе такое – можешь смело ему объявить, что он пользуется бабьими способами сохранения счастья.

Он опаздывает или выключил телефон, и просыпается в женщине писатель-фантаст. Загружает она себе в голову много мусора и принимается этот мусор осмысливать да пережевывать. Нет, чтобы дождаться, пока мужчина скажет ей то, что сочтет нужным! Она сама уже десятки вариантов его «скотского поведения» придумала.

У нас с тобой задача – оттачивать механизм опоры на реальность, а не напоминающий шизофрению с галлюцинозом приступ любви к непослушному любимому.

Влюбленный мужчина может забить на карьеру, не беспокоиться о будущем своих финансов, забросить близких. Очарованный ум словно повреждается, как от психических расстройств, наркотиков и алкоголя. Влюбленному хочется, чтобы его понимали, чтобы ничто не мешало ему любить свою ненаглядную. А ненаглядная начинает выдавать какой-то из своих опусов с главной идеей; любишь – должен, не любишь – тем более должен. И приходит к мужчине разочарование…

Говорят, у воспоминаний – золотые чернила, ведь люди склонны идеализировать прошлое. И начинает наш герой мечтать об одиночестве, от которого так хотел избавиться. Раздражается он, потому что не знает, что ему делать, любое действие вызовет осуждение и порицание. И рассуждает он примерно так: попросит уйти – в ответ рыдания и оскорбления, обвинения и извинения, а мужчинам такие пассажи не по нраву. Или потерпит какое-то время – так сожительница запилит претензиями на тему: «Дай мне любви немедленно!!!» – пока он не взвоет: «Да где я тебе ее возьму?!» Дальнейшая его реакция – смотри фразой выше.

Боится помотанный жизнью мужчина, что в очередной раз его используют, и вспоминает карточный принцип: если в первый час не понимаешь, кого играют, – играют тебя. Если непонятно, чего женщина от тебя хочет, – значит, хочет всего и сразу.

Многие богатые мужчины утверждают, что не заблуждаются по поводу любви со стороны их жен. Да и что тут такого? С любимыми не живут, а когда поженились – какая любовь? Выстроились отношения, все ведут себя равно, как старые друзья или кровные родственники. Вот и начинается не только у мужа, но и у жены платоническая любовь – это когда живет с Антоном, а любит Платона.

Слышу на приеме: «Хочу жить с ним, а он не готов к совместному проживанию и ответственности». Или: «Не готов быть отцом, не хочет жениться».

А зачем ему, если уже все есть?

Он НЕ ХОЧЕТ жениться, поэтому и не готов. Все есть, а обязательств нет.

Женское желание выйти замуж вполне нормально. Не знаешь, как это сделать? Попробуй спокойно выяснить у него его же планы на вашу совместную жизнь. Может, он ждет, когда заработает много денег и купит виллу, или проект начнет и закончит неземной силы и красоты, или проверяет тебя в чем-то… Так уточни, в чем проверяет, и прямо спроси: «Когда мы поженимся?» А если в ответ услышишь: «Не знаю!» – это ответ на вопрос, любит ли он тебя. Понятно? Поясню.

Многие дамы мучаются вопросом: «Как довести милого до ЗАГСА?» Я уверена, что ВЕСТИ его туда вовсе не нужно. Если ты заставишь его принять решение, то будешь потом жалеть. Не дави и не ставь ультиматумов! Не шантажируй и не требуй брака по залету – все это заканчивается слезами. У меня сотня таких примеров. Поверь на слово.

Брака мужчина боится не просто так. Неуверенность и сомнения каждого из решающихся вступить в брак сочетается с желанием быть оцененным в высшей степени. Так устроен мужчина – ему нужна самая лучшая женщина и волнуется он, вдруг да еще не познакомился с нею… сейчас все хорошо, а вдруг может быть еще лучше? Чаще всего такие мужчины вырастают из мальчиков, которых в детстве воспитывали мамы-бабушки, а папа отсутствовал, не особо часто присутствовал дома или не имел права голоса в семье. На эту тему написана масса книг и снято достаточно много фильмов, не стану пересказывать их сюжеты. Обычно такая мама (одиночка или командирша – у кого как) хочет, чтобы сынок стал ее поддержкой и опорой, но не переключался на другую женщину полностью. Типичный лозунг: «Ты самый-пресамый замечательный, кто это знает и ценит лучше мамы?» С другой стороны, эти же мамы и опекают своих детушек, требуя взаимности и понимания. Лозунг несколько иной: «Бедный мой, маленький, кому ты нужен, кроме мамы!» А ведь подобных мам и соответственно сыночков с каждым годом все больше. Человеческий эгоизм – это душевное заболевание. Как жаль, что при первых его симптомах человека не упекают в стационар на принудительную терапию.

Любой мужчина способен придумать миллион причин, оправдывающих его нежелание жениться.

Основные из них таковы:

1. Он опасается, что не сможет дать женщине того, что может предоставить ей кто-то другой. Тогда он и начинает петь: «Я тебя недостоин», что в переводе обозначает: «Не хочу обязательств ни моральных, ни материальных».

2. Мужчина прямолинеен даже в мыслях и может всерьез переживать из-за физиологии: «Ну не гигант я в сексуальном смысле!» Боится, что молодая жена его залюбит до смерти или начнет обижать, коли не сможет он ее удовлетворять ежедневно.

3. Боится, что она его бросит. Это факт. Любой мужчина опасается быть отвергнутым, если другого предпочтет, и уйдет не он, а ОНА!!!

4. Материально несостоятелен. В наше время мысль «денег нет» может быть реальной причиной нежелания жениться.

Замечу, что мужчина, в отличие от многих дам, в состоянии анализировать.

Если он готов жениться, то он уже знает, где станет жить будущая семья. Так прямо и скажет: «Снимать будем» или «У меня есть квартира».

Основной страх жениха, отправляющегося жить на женскую территорию, услышать однажды: «Пошел вон из моего дома!» С другой стороны, очень уж часто съемная однокомнатная квартира не удовлетворяет мечтаний будущей жены. Не любят и мужчины съемного жилья. Получается, видел он засаду с самого начала в отсутствии денег – и правильно делал.

5. Мужчина видит явное несовпадение вкусов: от еды до интерьера. Ей не нравится его одежда, обстановка в доме, машина. Так он оправдывает свое нежелание идти навстречу ее пожеланиям. Зачем ему менять ход своей устаканенной жизни, в которой его все устраивает, в угоду любви, пришедшей как болезнь? Тогда он и начинает не радоваться несовпадению вкусов с возлюбленной, а строить стену между нею и собой.

NB! Запомни! Если мужчина идет к любимой и любящей, он может не думать, есть ли у него дырка в носке. Если она собирается с ним жизнь жить, то увидит и зашьет с улыбкой или вообще не придаст значения. Когда же мужчина идет покобелиться, он гладит носки в стрелочку!

6. Мужчина замечает явное несовпадение жизненных установок. У них взаимная тяга друг к другу и замечательный секс, но… Она самостоятельна и независима, и даже когда они идут вместе, ее все хотят, стараются познакомиться и сделать комплимент. А ему не нравится ее уверенность в себе, он боится стать подкаблучником. Даже нуждаясь в участии и ласке, он прекращает затянувшиеся отношения или сознательно отдаляется, чтобы не чувствовать себя обязанным, не привязываться к любимой и не зависеть от нее.

Даже если женщина виновата – извинитесь перед ней.

(Французская поговорка)

7. Мужчина сам боится меняться. Он прекрасно понимает, что именно его сдерживает. Прошлое узлом повязано со многими людьми. В новых отношениях многое не устраивает – ценности, друзья, развлечения, да и у него самого из головы только лоботомией можно убрать список любящих его людей, работу и увлечения. Нелегко соединить за одно мгновение два разных мира, его и ее, – не получится. Женщина хочет взять мужа в плен в ЗАГСе, а ему непросто привыкать плавно с нею спать, выпивать, упаковывать холодильник. Иногда нужно под многое подстраиваться, а лень.

Сложно мужчине сказать женщине: Я у тебя есть, ты есть у меня. Только помни, ты и весь остальной мир!»

В среднем возрасте очень сложно рвать закостенелые связи, строить совместное хозяйство, делить общие деньги. Любой простодушный положительный домосед хочет, чтобы его любили, а не ожидали необходимого статуса. Если мужчина видит, что он стал целью, то ему становится грустно, а когда понимает, что его, как мишень, перекрасить хотят из зеленого в красный цвет – ему становится страшно!

Каждый мужчина хочет сказать сам: «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ».

(Виталий Гриценко)

8. Мужчина не уверен, что любит. Так часто бывает, когда нелюбимая тянет замуж. Чем больше трамбует, тем сильнее сжимается пружина его взлета в небо! Тут совет только один: если он не любит тебя, но продолжает жить с тобой, не хочет жениться, но не гонит – сиди тихо, если сама хочешь остаться с ним. Хочешь замуж по любви – уходи тихо и с благодарностью.

Не живи, исходя из страха, что рынок мужчин катастрофически сократился, и если выпустишь мужа из рук, то непременно останешься одна. Не верь этой чуши. Не живи с тем, кто тебя не любит. Не ухаживай за ним, не занимайся его костюмами-ботинками-бульонами-родней. Если пропадать станет из дому да найдет другую, то не удивляйся. Просто ждать ТАМ БЫЛО НЕЧЕГО!

Женщин часто подстегивает к действиям ужасный ярлык «старой девы». Общество так любит навешивать его, а ты замени его у себя в мозгу на другой. «Заядлая холостячка», например. Звучит куда приятнее, не правда ли? Если мы в наше время можем обладать всем, что есть у мужчин, значит, и вести себя можем, как они. Вот уж удивятся…

Напоследок приведу, как обычно, яркую иллюстрацию к только что написанному (и, надеюсь, прочитанному) в виде очередного монолога, точнее, женской жалобы.

«Последнее время я постоянно плачу. Мне очень обидно. Мне жалко себя, потраченного времени, денег, сил. Похоже, все время, что мы были вместе, он использовал меня, мое тело, энергию, чувства, мои знакомства для достижения своих целей. Ах, как мне не хочется думать про него плохо!

Мы вместе уже три года, раньше жили вместе, но сейчас из-за работы в разных концах города разъехались каждый в свою квартиру. Во время кризиса даже на выходных видимся не всегда. Позову – приедет на пару часов и сматывается.

Устала ругаться с ним по поводу невнимания ко мне. Затеваю разговоры о любви, а его выкручивает, как ужа на сковородке, слова нормального не скажет. Неопределенность заставляет меня совершать ошибки. Спрашиваю, как он ко мне относится – прямым текстом говорит: «Не знаю. Сказал бы, что люблю, но мне нужно время, чтобы разобраться с самим собой. Подожди!»

Принять решение и бросить любимого человека я не могу, а он издевается, игнорируя меня и мои чувства. Вспылю, накричу, брошу трубку. Потом перезваниваю, прошу прощения за то, в чем не виновата, заслуживаю заново доверие и внимание. А он говорит: «Я так устал придумывать и оправдываться, если мне нужно пойти куда-то без тебя. Ты же мне литр крови за это выпьешь!» Хочет все изменить и поэтому в Новый год едет с другом кататься на лыжах. Ему, видите ли, надо в одиночестве подумать! Он так больше не может! И не понимает, почему я злюсь.

Конечно, я и сама хороша… Знаю, что у него плохое настроение, но все равно перезваниваю, доругиваюсь… А наутро снова звоню и мирюсь с ним. Все делаю я, от него слова не дождешься, тем более звонка.

Поняла, что деньги – не главное, но и пахать за двоих не хочу. Повела к стилисту, переодела, помогла в работе словом, делом и деньгами. Только со мной он впервые поехал в Европу, увидел мир, поменял машину. У него не было ничего, а ему все равно со мной плохо.

В постели лежит как бревно. Я к нему пристаю, стараюсь, а он инициативы не проявляет. Снова вспылю: «Я твой член стоячим вижу, только когда ты в туалет хочешь!» А ему хоть бы что! Не люблю себя в таком состоянии, но что делать?

Читаю книжки, знаю, как надо себя вести, но поступаю по-другому. Из каждой ссоры пытаюсь делать выводы, учусь понимать его, с чем-то мириться, но ничего не получается. Его требования ко мне таковы: я должна быть его достойна, не унижать, не наступать на больные точки. Он гордый и терпеливый, поэтому мириться, если мне хочется, я должна сама. Мне следует быть целеустремленной, зарабатывать деньги, удовлетворять его, сглаживать ссоры и ничего не просить взамен.

Упрямо повторяет, что если принимает какое-то решение, то ему ТАК нужно. И я должна его понимать и принимать однозначно и окончательно. Быть безропотной, не задавать вопросов, не давить, ничего не требовать, казаться слабой. И тут же на предложение пойти в кино отвечает: «Купи билеты!»

Главная тема любого примирения – «изменись ради меня, но считай, что сделала ты это для себя».

Из нас двоих кто-то должен прогнуться. Он не станет. Либо это сделаю я, либо отношения не имеют смысла. Я сама себя довела до ручки, и меня это бесит. Говорит и говорит о моих недостатках, я ему: «На себя посмотри!» – а он: «Я тоже не подарок! Плохой – отпусти!»

Я его люблю! Очень! Поэтому обижаюсь. Он не разу не поблагодарил меня ни за то, что столько времени была рядом, ни за то, что показала, как надо жить.

Приснилось как-то: сижу себе красивая, нарядно одетая посреди пустого дома, на голове каска, а на ней куча навоза. Воняет нестерпимо, но не стекает.

Вот так и в жизни. Я догадываюсь, что именно у меня на голове, но не верю. Жду, пока кто-нибудь выльет сверху кувшин с водой, чтобы я убедилась, что на голове – не повидло.

Не понимаю, что у нас за отношения. Сижу одна дома и каждый раз вздрагиваю от телефонного звонка. Из всех неприятных состояний самое противное – это когда надеешься на что-то хорошее, но ждешь худшего. Так долго продолжаться не может. Вдруг я перегорю? Когда в доме тяжело больной лежачий родственник, через год его близкие уже готовы к смерти и спокойно переносят потерю. Вот и я словно в агонии. Борюсь до последнего, прохожу через унижения, депрессую постоянно. Бессонница, приступы голода вперемешку с яростью, волосы пучками лезут…

Постепенно заползает какой-то тупой холод в душу. Когда-то секс у нас был волшебным, а сейчас он приносит только физическую боль и душевный раздрай. Не хочу прийти к решению, что его следует разлюбить и бросить. Кто-то поборется, найдет другого и уйдет, а я не такая. Пока навоз с каски на меня не польется, не покину поля боя. Увижу, что не повидло с макушки плывет – умоюсь, переоденусь и больше в атаку не пойду».

Пока женщина называет отношения с любимым полем боя и идет на него в штыковую, вряд ли стоит ждать хорошего. Какая уж тут свадьба? Редко какой мужчина добровольно отправляется в зону боевых действий или в тюрьму, если нет войны или он не рецидивист. Особенно если учесть, что такая война ему светит всю жизнь, от ЗАГСа до могилы.

Не удержусь, приведу историю. Рассказывает симпатичный, усталый мужчина средних лет:

– Меняются вкусы у человека с возрастом. Представь: мне восемнадцать, читаю Бабеля и тону в тонких вензелях, в бесконечности внятного сюжета. Что ни фраза – то конец жизни, запечатана в небе, как на камне. Теперь читаю только дневники – торопливость конных привалов, кратность перекуров между боями. Бесконечность ужаса составляется из краткости рапирной схватки.

Это в театре играют длинную пьесу, показывают, как герои долго шпагами друг друга ударяют, а у Бабеля – анкор, туше, смерть.

К чему я? Возраст другой.

Я десять лет назад понял, что все женщины одинаковые – топают ногами, просят денег и рожают. У нас с женой за эти годы могло быть шестеро детей, но меня от нее тошнит и на размножение не тянет.

К пятидесяти годам хочется женщину, которую можешь терпеть рядом. Не то чтобы безмолвную, нет, важно, чтобы хорошо говорила. Чтобы в ответ на мое «нет» улыбнулась, а не заорала. Мне достаточно, если она не грызет ногтей, не расчесывает волос над кастрюлей с супом. И красота не особо нужна, важнее ухоженная внешность и не пустая голова.

Вспоминаю, как все начиналось. Я не просился замуж за нее – она просилась. Все влюбленные мужчины хотят дочку. Родилась девочка.

Я сентиментальный и сердечный, всегда всем помогаю, когда могу. Мне их стало жалко. Как они без меня? Женился.

С первых дней брака жена начала кричать на меня. Я отшучивался, а когда услышал – было поздно. Понимает только крик «Заткнись!», больше ничего. Мне снилось, что я ее бью. Мечтал стукнуть, однажды сам себя удержал за руку. Живу дома, а мне худо, горестно, пакостно. В голосе превалируют визгливые интонации, пришлось даже предупредить: «Начнешь оскорблять при дочке – выведу в другую комнату и дам в глаз».

Все деньги отдаю до копейки. Приходится просить на бензин и ремонт машины, а она и этими моими просьбами недовольна. Хвастается мной перед подругами, на людях демонстрирует чувства, а дома кричит, что я испоганил жизнь ей и ребенку.

Влюбился в другую женщину. Я без нее выживу, я без нее король и бог. Но не хочу без нее жить, вот и все! Но никому неинтересны мои переживания. Прошусь на волю, прошу у жены развода… Куда там! Выставляются неподъемные счета, требования, припадки истерические один за другим. И начинает снова вальсировать на самом святом: «У нас общий ребенок, ты подлец!» Дальше – слезы: «Только останься с нами ради дочки!» Назавтра же все по новой. Тысячу раз ей говорил: «Я не обязан быть тебе самым прекрасным мужем. Я не люблю тебя. Но ради ребенка буду стараться».

Решил уйти из дома в день школьного выпускного дочери, а до этого времени буду жить с ними. Жалко дочку, жена с ней тоже общается криком. Затюкает ее, если меня не будет рядом.

Я совестливый человек, честный, правдивый. Когда меня жена спрашивает о чем-то, отвечаю на ее вопросы, а она бесится. Объясняю ей, что даю ей возможность выбора делать что-то и жить, как ей хочется. Не желают женщины ответов на свои вопросы и не слушают никаких аргументов, если сами приняли какое-то решение.

Я люблю своего ребенка, был рад, когда она родилась. Такая веская причина обязывает жить. Разговаривал с нею, она внимательно выслушала и говорит: «Не уходи, папа!» Невозможно выдержать, как она смотрит. Куда же я уйду?

О себе сейчас думать не получится. С такой проблемой сталкиваются многие мужчины, не я один.

Конечно, не позавидуешь. Но ведь не только мужчины страдают от невозможности прожить две жизни, причем обе счастливые. Слабому полу в битве за личное счастье тоже достается. Да еще как. Прочти-ка следующую историю, женскую.

– Мы вместе уже шесть лет, последние полтора года он живет со мной.

Это четвертая размолвка за все время. Он ушел и третий день живет у моего брата.

Я не знаю, нужен ли он мне, мне обидно и горько из-за того, что каждый раз, когда перед ним стоит выбор «мы с сыном» или «она с дочерью», он всегда выбирает не нас.

Едем в магазин с нашим ребенком, а навстречу его жена с дочерью и родственниками. Он, конечно, выходит с ними поздороваться. Мы из приличия идем гулять по магазину, а он звонит и рассказывает, что дочка увидела его, расплакалась и теперь он их домой отвезет и с ними побудет, а нас доставит домой мой брат (он ему уже позвонил).

Я не понимаю, как дальше жить. Шесть лет мне пел, что с женой не спит, а дочке четыре года только что исполнилось. Когда я узнала об этом, то даже говорить не могла – голос пропал от слез.

Он зарабатывает копейки. Когда ко мне пришел, я и одежду ему покупала, и ни на чем не экономила – продукты, поездки, развлечения… Все эти годы сама тащила наш бюджет, я же неплохо зарабатываю. Меня он подарками не баловал, да и не нуждалась я в них. Мне нравилось, как он любил, как был страстен в постели.

Когда его жена узнала, что у меня растет сын, поступила хитро. Вместо упреков и скандалов купила мужу машину, созвала большой сабантуй и оставила всех ночевать. Ну и, конечно, он с ней переспал – пьяный, веселый, возбужденный от новой машины да хорошей компании…

Когда он после ее родов приполз ко мне, мы рыдали сутки. Он кричал, что боялся меня потерять, поэтому и молчал, что не настоял на аборте, потому что его и так чувство вины перед ней выедает изнутри. Она много лет не могла забеременеть, а теперь сказала: «Буду рожать». Он жаловался, что не хочет подходить к колыбельке, и, пока жена лежала в роддоме, молился, чтобы она умерла.

Каждый день возвращался ко мне ночевать, умолял, чтобы не смела подумать, что малышка может разрушить наше счастье, клялся, что идет в тот дом, как на каторгу, потому что с грудничком оставить ее не может. У меня самой тогда был полуторагодовалый сын, я все понимала, терпела ни много ни мало еще четыре года.

Однажды говорит: «Мне нужно отвезти их на море!» Спрашиваю: «Почему ИХ, а не НАС?» Пожал плечами и все равно уехал.

Я рыдала, когда прощалась с ним. Мне же все вокруг дудят, что я пустила его в постель и жизнь после этой ситуации с ребенком, а теперешний его отъезд – абсолютный показатель того, что мы с сыном у него на десятом месте.

Приехал из отпуска, прибежал ко мне сразу же: «Все, не могу больше, перехожу к тебе!»

Пришел без ничего. Все оставил там: «Я бросил все ради тебя». Приходил к дочке почти каждый день укладывать спать, исполнял все отцовские обязанности типа купить – прибить, отнести – вынести. Стали они ездить в гости к старым знакомым, друзьям. Я спрашиваю, нормальны ли такие поступки, по его мнению? Отвечает, что супруга не разрешает видеть малышку без ее присутствия, а сидеть с нею в квартире совсем тошно. Она манипулирует им, а он ведется, как бычок на веревочке.

Официально оформлять развод даже не собирается. Живет у меня, говорит: «Я – твой, туда хожу из-за ребенка. Стоим с женой в очереди на квартиру служебную, если разведемся – все рухнет, жилье не достанется даже дочери, я и так все бросил ради тебя, все им оставил.

А я сказала: «Уходи из моего дома и жизни!» И он ушел, злой и со слезами на глазах.

Все его поступки подсказывают, что любовь прошла.

Он пользуется моим характером. Я ведь такая: вылизать, почистить ему перья, принести все на подносе, терпеть, прощать.

Жена его, естественно, винит меня во всем, что происходит у них плохого. У дочки сопли – она истерику устраивает, что я колдую. У меня самой ребенок, и я подумать так даже не могла, но что-то настораживало. Например, лежим на диване, смотрим телевизор, вдруг он подскакивает и начинает бегать по квартире с криками: «Не прикасайся ко мне, мне нужно туда. Мне плохо, я не знаю, что мне делать!» Оделся и выбежал в ночь.

Утром пришел, рассказал, как он несчастен, что несет свой крест и будет нести до конца своих дней. Песню поет любимую типа: «Я виноват перед всеми детьми. Я ей должен. Долг делает человека человеком!»

У нас общий ребенок, но получается, что он должен там, где его унижают и прессуют. А я старалась не вешать на него никаких долгов и обязанностей.

До смешного доходило. Например, спрашиваю, почему он не покупает продукты, а он отвечает, что у нас и так все есть. Как-то решила не набивать холодильник. Вечером удивился: «Что, цыпленок, совсем некогда в магазин пойти? Тебя свозить?» Приехали, нагребли полную тележку, а он от кассы пошел на улицу покурить. Расплатилась, вышла к нему.

Спрашиваю, почему не заплатил, а он спокойно так отвечает: «У меня денег почти нет. Ну что, поехали домой ужинать, любимая?»

Он бежит к жене по первому требованию. Живет у меня, а исполняет ее капризы, именно поэтому она чувствует свою уверенность. Однажды позвонила мне: «Детей и таких, как ты, у него может быть много, а жена у него одна – это я. Захотела стирать ему и слушать его храп по ночам? Вперед! Мне же лучше».

Если она так говорит, значит, он ее в чем-то обнадеживает. Мне он клянется, что любит, не может жить без меня, в сексе все замечательно… Но мне кажется, я живу иллюзией. Сколько раз его просила: «Если она тебе дорога – признайся в этом себе, и я приму эту порцию правды. Не прикрывайся ребенком. Не обманывай ни нас, ни себя.

Я могу признать, что любовь любовью, а жизнь жизнью, только отпусти меня или сделай выбор».

А он говорит: «Что выбирать? Я с тобой. Разве я мешаю тебе? Отпусти! Если хочешь – лети. Вообще живи и делай то, что тебе хочется. Сама говоришь, что любишь, ждешь. Я этому рад и поэтому с тобой в обнимку. Еще раз отправишь меня из ТВОЕГО дома – уйду и больше не вернусь никогда».

Говорят, в каждый выбор вкладывается доля риска. Почему я не могу изменить ему, почему так ранят слова «ты проиграла». Как мне его разлюбить?

Когда ей нужно изобразить семью, она требует, чтобы они перед ребенком корчили нормальных родителей. Свою любовь к малышке папа проявляет только в присутствии мамы (требование такое). Непонятно, для чего оказывать такую медвежью услугу девочке? К ним приехали общие друзья, он говорит, что поедет на часок погулять с дочкой, и его уже полвоскресенья нет. К нам тоже друзья пришли, звоню ему, умоляю прийти, а он мямлит чего-то невразумительное. Попили гости чаю и поползли по домам. Он вечером вернулся, а я зареванная, недовольно фыркаю, злюсь, выпроводила его на другую кровать… Он развернулся и ушел к моему брату.

Живет там три дня. Ходит и туда и к нам гулять с детьми. Она не дает дочь, так он с нашим сыном к ним домой поперся. Сын вернулся и спрашивает: «Правда, что папа к нам больше не придет? Я был у папы дома, его дом там, а не здесь».

Я-то понимаю, что все это ему надудели в той семье, чтобы он мне передал. Не хочу опускаться до запретов на встречи с сыном, но зачем ему такой отец? Он даже конфет ему не покупает. Все деньги несет в ту семью.

Не могу отпустить его, не теряю надежды на то, что нам удается что-то построить. Жалко потерянного времени и того, что любовь уходит.

Сама себе твержу, что проиграла, и плачу. Хочу, наверное, разлюбить его. Утром просыпаюсь и так хочу видеть его – даже мурашки по спине бегут. На фото смотрю и думаю, как жалко убивать такую любовь. Стану жить с сыном и без любви своей собственной. Нет, пусть живет она, сколько сможет. Даже представить себе не могу, что способна изменить ему с кем-нибудь.

Живет эта женщина, видит бесперспективность своих отношений, но не прекращает верить в чудо!

Мы с ней долго обсуждали ситуацию, в которую она попала, и вместе выяснили, чего же все-таки она хочет. Оказалось, она мечтает об определенности! И с этого момента она начала смотреть на свою жизнь под совершенно другим углом.

Сегодня она знает, что не обязана тащить на себе ношу нестабильного поведения любимого и не ДОЛЖНА сохранять оскорбительные для нее отношения. Теперь она не бежит навстречу мужчине только потому, что он со сто первого раза уразумел, что сейчас хочет к ней, а что будет завтра – не знает.

Моя героиня не торопится открывать ему в ночи дверь после разборок с супругой. Она размышляет примерно так: «Я – не помойка, чтобы принимать все, что кому-то не нужно. Он пришел потому, что некуда идти, или торопился к нам с ребенком?»

Теперь она не молчит, позволяет себе спокойно говорить обо всем, что ее не устраивает и беспокоит. Она больше не принимает его претензий, приправленных лейтмотивом «я бросил все ради тебя», и выбросила из своего лексикона слово НИКОГДА.

Герой нашего повествования живет с ней, навещая дочку по выходным. Туда-сюда не бродит, истерики прекратил.

Видела ее недавно, поинтересовалась, как дела. И получила ответ: «Прекрасно!»

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется «Я хочу», а счастье женщины называется «Он хочет». Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Нелюбящий может спровоцировать любую гадость для того, чтобы женщина решила, что уходит она, а он не чувствовал себя виноватым. Любовь его покинула, и поначалу, маскируясь от самого себя, он делает все, чтобы жена его разлюбила. ЕМУ ТАК НАДО. Он хочет, чтобы она остыла, вылечилась от чувств к нему, отрезвела. Он начинает выкаблучиваться, исподволь или нарочно стремясь уязвить свою женщину побольнее, после чего, получив порцию заслуженных оплеух, сматывается, гордый и обиженный. У него появляется железная отмазка, что жена его выставила из дому, и теперь он красавец одинокий.

Многие мужчины придерживаются негласного правила: сильный и мудрый не даст женщине мучаться обязательствами, он сам сделается обременительной тяжестью, и его отпустят уже без сожаления.

Есть у меня пара семей, из которых мужчины ушли после того, как выслушали монологи о своей несостоятельности. Покидая жен, они говорят одно и то же: «Не хочу ломать тебе жизнь, ухожу своей дорогой, потому что не могу сделать тебя счастливой».

Вместо того чтобы пытаться изменить настоящее, он подает свой уход как благородный жертвенный поступок.

И как же тебе на него реагировать? Думаю, ты и сама знаешь. Поговори с ним примерно в таком ключе:

– Не нужно отказываться от отношений, якобы делая доброе дело. Не принимай решений за двоих. Сам-то чего хочешь?

– У меня спроси, нужно ли мне, чтобы ты ТАК обо мне заботился?

– Груз не может быть без хозяина. Нужно перевалить его на кого-то, лучше всего на меня?

– Хочешь уйти – иди, но в благородство не играй.

– Хочешь, чтобы разубеждала, унижалась, не задавала лишних вопросов?

– Тебе же ради меня придется многое изменить в жизни, а неохота. Вот где белая черта. Так при чем здесь я?

Приведу один монолог, женский.

«Как же мне надоели его отмазки! У него постоянно нет времени для меня: некогда встретить после работы, в кино сводить, пригласить поужинать. Не могу до него достучаться. Я постоянно в конфликте сама с собой: мне каждый день нужно ему сто раз позвонить, написать, чтобы разозлился да послал… Мне плохо, я как переполненный биотуалет. Постоянно пристаю к нему, раздражаю, чтобы услышать от него наконец-то, что у нас дальше ничего не будет. Пускай мне будет плохо, но я отрыдаюсь и в один момент решу сразу две проблемы – переживу свою боль и потерю его. Каждый раз так думаю, набирая его номер телефона.

Я задыхаюсь рядом с ним. Хочу влюбиться в кого-нибудь, а его разлюбить, чтобы закончить эту историю.

Он выставил меня из своего дома, где мы жили вместе. И вот я собираю вещи, а ему еще хуже от того, что он меня унизил. Торопит меня, а сам злится… Я-то вижу, что он переживает. Складываю чемодан, рыдаю и думаю: «Зачем ты всегда спрашивал меня у магазина, чего у НАС ДОМА нет, что НАМ нужно купить?»

Я не претендую на твои стены, но ключи мне нужны, чтобы не стоять под балконом, когда освобождаюсь раньше тебя. Я ему говорила: «Устала ждать, когда ты полюбишь меня так, как мне хочется, устала постоянно подстраиваться под тебя. Я хочу делать то, что мне нравится и нужно. А ты чего хочешь?» Ответ был всегда один: «Не знаю».

Это моя боль, личная, не его. Мы живем вместе, но при полном отсутствии секса. Все наши отношения держались на мне. Приеду, поесть приготовлю, позвоню, найду темы для разговора, придвинусь, когда смотрим фильм, укрою пледом…

Не хочу о нем думать. Ведь ему больно меня видеть, потому что он понимает, что не прав. Но когда я уехала, он позвонил через неделю со словами: «Ты ушла, и я понял, как ты дорога мне. Я дам тебе ключи, мы будем жить одной семьей. Ты вернешься домой? Обещаю, что это не блажь».

Я поверила, вернулась. А секса как не было, так и нет! Я и лицедействовала, и кокетничала, исполняла роли и мышки и кошки – а он не реагировал. Конечно, я перестала к нему приставать. ТАКИЕ отказы унижают!

Он грустный все время, думает про свой бизнес и ведет себя так, что я каждую минуту чувствую себя лишней. Уйти нет сил, а что беречь пытаюсь – неясно. Он думает, что влюбится в другую, и тогда у него все будет по-другому. Говорит, что мы можем быть счастливы в сексе, но не друг с другом. Проблема только в том, что он МЕНЯ не хочет! И плохо ему поэтому, и раздражаю я его. Как-то в компании друг спросил, кто когда последний раз занимался любовью на трезвую голову. Все задумались, потом стали вспоминать: у кого год прошел, у кого пять. Потом сообща сделали вывод, что счастлив тот, кто любится по-трезвому! А мы и после пьянки спим членораздельно.

Я общаюсь с ним, как с собакой. Кормлю, ласкаю, чешу спинку, требую верности и служения, а он – типичный спортсмен по литрболу с дубильно-дебильным веществом в голове, всегда грустный и усталый. Я даже себе не могу объяснить, зачем мне он такой. Зачем я себе такая? Ребенка отдала маме, смотрю на себя в зеркало и не узнаю, настолько старой какой-то стала и ноющей. Не нравлюсь себе такой! Хочу его разлюбить и оставить в покое. Пускай устает и падает на подушку, как солдат на амбразуру, может, и попадется ему страдающая половым бессилием, и будут они счастливы в своем безвыходном семейном положении».

Эта женщина далеко не глупа. Ей нравится быть нелюбимой и заслуживать любовь. Ей больно, и она добавляет себе боли, снова и снова требуя объявить ей, что все кончено. Ей нравится плохо думать о себе и о нем. Как это лечить? Ей с другими мужчинами плохо, потому только он знает, как с ней нужно себя вести. Знаете, сколько эта пара вместе? Тринадцать лет. Срок немаленький.

Разлюбивший мужчина не так очевиден, как женщина. Это у нее сразу горит котлета, тускнеет взор и резко меняется поведение. Как кончается любовь? Наверное, так же, как умирает человек – иногда хрусь пополам – и все, а иногда долго живет и угасает медленно, когда спокойно выключаются функции одна за другой. Женщина остывает навсегда, и влюбить ее в себя заново очень сложно. Мужчина может воспылать чувствами, его потянет обратно, и, если этот порыв вовремя не подкрепляется дружбой и сердцем женщины, любовь умирает окончательно. Когда живут вдвоем люди разлюбившие, они выбирают путь компромиссов.

Как вообще разлюбливают?

У большинства женщин существует в голове некий идеальный образ, словно резкость наведения (как в фотоаппарате) на любимого. И вдруг любимые черты нарушаются, расплываются, становясь нечеткими и даже несимпатичными, потому что начинается процесс отрезвления. Женщина смотрит и ужасается: «Ой! Низкорослый, пузатый… Это что – со мной было?»

Когда ты начинаешь указывать милому на недостатки – это начало конца ваших отношений. Раньше их и не видела вроде бы, а теперь словно прозрела. Из любимого он переходит в разряд обычных людей, потому что твое миросозерцание становится как у всех, нормальным, то есть более объективным и честным. Некрасиво, зато правда. Вот тут и появляется выбор – оставаться с ним, нет ли…

Сильное чувство умеет трансформироваться в привязанность, когда невозможно существовать друг без друга. Люди становятся родными, и нередки случаи, когда умирает один из пары, а другой уходит за ним следом. Нельзя долго им друг без друга, словно у них кровоснабжение одно на двоих.

Когда же разлюбил один, то другой чаще всего не бывает готов к этому. Начинаются разборки, позволяющие увидеть, что, не смотря на красивый фасад, фундамент у здания очень хрупким оказался. Можно прожить с человеком жизнь и так и не узнать, кто он на самом деле. Он грамотно запрятал все черты характера, которых нужно стыдиться. Если знает, что к нему в запое приходит сатана, то не пьет, например.

Но если эмоциональный наплыв влюбленных уходит и при трезвом взгляде мужчина тебя устраивает, – значит, ты не ошиблась, выбрав именно его. По большому счету, придирки-то все больше от намечтанного да желаемого случаются. Постепенно открываются глаза на реальность, и начинается конфликт мечты и действительности.

Что делать, если он тебе все-таки не подходит таким, какой есть? Что остается? Жалость. Сострадание. Теплые ватные тупики… Обоих не гложет ни вина, ни ответственность – он пришел домой, поел, переспал с тобой – и все. Установка одна: ты покричишь, потом успокоишься: терпишь же. Но разве это жизнь, когда оба терпят друг друга и более ничего? Знакомый так и сказал: «Может, жена чего-то и хочет, но я не могу дать. Она не спрашивает, и мне это выгодно. Спросит – отвечу прямо: «Все кончилось!»

Что же это за обстоятельства, заставляющие людей расстаться? Что они высосали до дна? Одни похоронят погибшее чувство в памяти, а другие могут убедиться, что любовь их смогла выжить. Погуляли по планете и поняли, что все, что их разделяло, в сущности, такой пустяк. И говорит женщина (или мужчина – не важно):

– Давай жить вместе снова?

– Давай!

И забывается все плохое. Ничего не изменилось, в памяти осталось что-то святое и важное.

У мужчины чувства могут вспыхнуть заново, женщина же может вновь вступить в прежние отношения из благодарности, по привычке, от одиночества, но случившийся в прошлом надрыв будет саднить всегда. И мужчина это прекрасно знает.

Редкий человек признается сам себе, что начинает разлюбливать, что его все чаще и чаще посещают неотвратимые и неизлечимые мысли о расставании.

Все мы до последнего не хотим верить, объясняем себе отсутствие душевного и телесного трепета при встрече с любимым человеком как временное охлаждение, как всегда раньше бывало. Пройдет, мол… Не звучит душа – значит, затишье, а всплеск непременно придет. Громче – тише: мы все время любим по-разному, значит, сейчас как раз «тише», а позднее все наладится. А потом словно гром среди ясного неба шепчет мысль внутри головы: «Я просто больше не люблю».

Что видит женщина в этот момент? Он начинает придерживать обнималки, сдерживает проявления чувств женщины, особенно на людях. Такие, казалось бы, мелочи, а в действительности – звонки плавно ползущих заморозков в отношениях.

У милого падает потребность в разговорах на любую тему, он может развернуться и уйти, когда жена что-то говорит. Был энергичным и веселым, а теперь замер и поник. Чем может порадовать женщина, если чувствует, что любимый охладел? Сексом, конечно, и тогда она начинает изощряться и стараться. Даже если мужчина эмоционально замораживается и глохнет с каждым днем, после душевных терзаний жены, слез и претензий сексуальная связь еще может какое-то время сохраниться, но заканчивается она все чаще мужскими откровениями вслух: «Ты хорошая, золотая. Но я тебя не люблю!»

Наступает период, когда он уже не боится обидеть ее откровенной и большой правдой, а она не способна найти в себе сил немедленно убежать от него в ту самую секунду, когда звучат горькие слова: «НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ ХОЧУ, ОСТАВЬ МЕНЯ!»

Да, да! Я не сочиняю, они так и говорят.

Послушав мужские откровения, я поняла, что самое идеальное расставание в их понимании – это когда один из пары понимает, что его разлюбили, и тихо уходит. Но мужчины так поступают далеко не всегда, и женщине редко дают такую возможность. Врут что-то, обещают, сохраняют зачем-то чувство в состоянии комы…

Разлюбивший уже не мучается, а действует, как ему удобно. Он тревожится только из-за того, что нужно что-то совершать, делать что-то вместе с нелюбимой, а уже не хочется. Она его ведет по жизни, показывает, куда идти, а он не хочет ни того, ни другого, потому что больше НЕ ЛЮБИТ.

Жена требует, чтобы хотя бы ночевал дома, а не где попало, а его на свободу тянет. Не факт, что любовница есть – просто хочется уйти из семьи. И начинаются сложности: одному деваться некуда, другому напрягаться не хочется, вот и нарезает он на машине круги по темным улицам среди чужих домов, ощущая паскудное чувство СЕБЕНЕНУЖНОСТИ.

Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.

Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.

Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».

Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из «разлюбил» да «изменил». Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: «Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?» Чаще всего слышишь в ответ: «Положительно! Куда поедем ужинать?» И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт. Весело и необременительно. Это с любимыми женщинами сложно да с надоевшими женами. Почему не уходим из семей? А зачем? Если нормальные отношения, дружба, одинаковое мировоззрение, привычки известны – куда бегать-то? Если жена не корчит раздражительных гримас и улыбается, то мне с ней привычно и удобно. А если покой сменяется штормом, значит, надо уходить. Не зря же предки говорили: «При пристальном рассмотрении в любом человеке, как на поверхности воды, видны отражения его характера и внутреннего мира».

А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.

Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.

Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.

Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.

Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: «Не иди за мной!» Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».

В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.

Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок. Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?

Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз. А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.

Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.

Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.

Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.

Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг, и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.

Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.

Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого. И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!

Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.

У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно. Она мирится не только с тем, что ее не устраивает в ненаглядном, но и со своей неспособностью проявить недовольство. Находиться рядом с такой «терпелкой» и не чувствовать себя мерзавцем способен не каждый человек. Да и секс с такой женщиной далек от совершенства, он агрессивный, потому что в жизни на повышенный тон наложен запрет. Мужчина обычно не находит в себе сил объяснить наконец своей «святой мученице», как ему трудно с ней, и он линяет без следа, уходя из дома.

Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит, и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.

А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Помнишь, в одной из своих книг я тебя учила собрать все его вещи в клетчатую сумку а-ля «русские из Турции»? Главное – не раскрывать ее сейчас, чтобы десятый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Нелепо да и ни к чему себя снова раздраконивать. Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответов на твои звонки и SMS. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти», и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.

Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.

Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.

Лучше с ним не встречаться, уехать, и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям. Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.

Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.

Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила.

Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?

Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.

Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой, и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».

Многие мужчины заявляют, что любовница – это нечто вроде фонарного столба, когда жизнь обрыдла и в темноте дыхания нет. Хочешь – включил, не хочешь – выключил.

Часто сталкиваюсь со странными мужскими откровениями по поводу измен.

Они считают, что могут переспать на стороне от злости, самоутверждаясь или из любопытства, а женщина обязана помнить каждую секунду, что свидание с другим мужчиной аналогично нависающему над головой дамоклову мечу, угрожающему ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ И БЕЗ ВСЕГО. Мудрые мужи шутят по этому поводу до тех пор, пока их самих это не коснется. А один рассказал мне не шутя:

– У меня была размеренная жизнь, а потом появилась моя любимая, и все пошло по-другому. Ее не было даже в мечтах! И вдруг она случайно попалась под руку и осталась на много лет…

С годами человек становится очень избирательным. Когда зрелый мужчина влюбляется, все ниточки должны совпасть. Одна из тысячи – или никто. Уже разбираешься в людях по лицам, даже по ботинкам, новые друзья после сорока лет почти не появляются. Редко-редко удивишься: «Надо же! А ведь такой еще не бывало в моей жизни!» И сразу же приводишь себя в порядок, словно молодеешь, чистишь перья, думаешь, чем удивить и развеселить эту необыкновенную женщину.

Любой мужчина умеет любить, но для пересыпа с женщиной достаточно, чтобы она сексуально манила. Мы решаем свой мужской вопрос с кем-то по необходимости, а с кем-то для души, и градация эта очень четкая. Именно поэтому далеко не после каждой койки совместной люди бегут в ЗАГС.

А случается так, что увидишь женщину – и погиб! Больше не нужен никто! Незаменимая! Пересекаются душевные и интеллектуальные ценности, и ты ради тысячи поцелуев готов проехать тысячу километров без остановки.

Все мне в моей Насте нравится. Она не только привлекает физически, мне с ней хочется всего сразу: и детей, и совместного имущества, финансов, отдыха. Она не боится жить, не занижает своих требований ко мне, о себе неслабого мнения, и за это я уважаю ее и понимаю.

Так хочу забрать ее себе! Но в паспорте печать, дома жена, с которой мы в храме венчаны. И очень много завязано узлов, которые рубить только ради своего счастья страшно.

Я жалею, что женился дважды. Восемь месяцев и полтора года – это брак. В прямом смысле брак. Зачем? Ради чего? Получил уверенность в завтрашнем дне? Да не будет ее.

От развода не застрахован никто.

Что дает бледноватый штампик в паспорте? Возможность сказать: «Это мой муж». А какая разница со словом «любимый мужчина»!

Без брака нет жестких обязательств, а любимая моя утверждает: «Любил бы – ушел бы! Сам себя обманываешь и меня! Оставляй все жене, помогай ей и детям, живи себе новой жизнью или дай жить мне!»

Уже пять лет убеждаю ее: «Милая, дай только жену устрою, чтобы кровь мне не портила, да расстанусь по-человечески, без дележек и скандала. Она уже давно молчит, ничего не спрашивает. Я понимаю, что даже к женщине, которой не восемнадцать, может прийти усталость из-за постоянного «ни да, ни нет».

А Настя хочет тепла и уюта и устала быть одна. Я весь в работе, судьбу менять охоты нет и мечтать не хочу ни о чем.

Я замер. Я так всегда делаю, когда ситуация накаляется. Мне так удобно. Захочу с женой переспать – она не откажет, но все не так…

Тут тоже уже все разворошено. Ирина давно живет своей жизнью, ценностями, устремлениями. Главное, чтобы я к ужину возвращался. В квартире теперь чисто, но следить за собой и улыбнуться то ли не успевает, то ли не хочет из чувства протеста. Мы с ней живем, как соседи по камере хранения поношенных вещей или родители, создающие иллюзию семьи для сына. А ребенку уже девять, он все видит и молчание наше взаимное понимает. Сказал недавно: «Папа, если тебе надо, иди уже».

У меня словно кривая карта выпадает. Нет нигде мне места, но и женщины попались волевые и разумные. Настя уже не слышит моих обещаний, не зовет и не мечтает, а Ирина, когда нервы не выдерживают, кричит: «Давай разводиться! Столько времени ты бредишь ею, нам плохо рядом с тобой!» – а потом плачет: «Не бросай!»

Настю я люблю! Бывает, сижу один ночью, а к ней не еду, чтобы не видеть ее глаз, когда соберусь домой. Словно не хватает какого-то элемента, но не в природе, а во мне. Вот и пишу тогда Насте: «Не печалься, скоро увидимся. Ложись в постель, там еще наше тепло. Закрывай глазки. Я весь с тобой! Приговорен к тебе небесным судом. Я тебя люблю».

Она плакала, писала в ответ: «Приезжай сейчас, хочу на ручки! Обняться хочу, засунуть нос в твою шею и замереть, поговорить с тобой хочу!»

Не могу объяснить, почему не поехал. Дома был один (семья на даче). У нее лопалось терпение, она пыталась докричаться до меня: «Сделай что-нибудь! Я теряю к тебе интерес! Авторитет заслуживается годами, а трепет душевный можно убить за один час!»

Мужчина часто не уходит из семьи, дожидаясь, когда его выставят. Он так общественное мнение усыпляет да прикрытый тыл себе обеспечивает. Можно потом помириться с женой, просить прощения, каяться и обещать. Жены, выгнавшие мужей, сходятся с ними чаще, чем те, от которых мужья уходили. Я не уходил, потому что хочу бросать тапочки, где хочу. Я – охотник. Хочу добиваться, выкраивать время на встречи. А Настя говорит мне: «Не познать жизни, сидя под чьим-то крылом».

Я и подумать не мог, что у Насти может образоваться какой-то мужчина, но… Он позвонил ей из другого города, а она в слезах. И он сказал весело: «Прилечу первым рейсом. Все будет хорошо!»

Думал, что уже видел все, уготованное мне жизнью на все мои времена. Больно… забыть бы скорее. Скучно сделалось в сердце, когда она мне на очередной звонок ответила: «Все кончилось. Ко мне утром приедет Игорь».

Разрешила приехать мужчине, который желает ухаживать за ней! Ну что же, что сделано – то сделано, и по-другому не будет.

Я не хочу терпеть рядом с нею кого-то. Он приедет и ворвется в ее жизнь со своей любовью. Так ясно вижу, что больше нигде мне нет места. Ни дома – ни там.

Я не приду к ней больше, даже если узнаю, что они просто сходили в кино и она взяла букет цветов. Хорошая жизнь ее ждет – пусть живет, я не пойду в пространство, где мне холодно, где этот дядька, на которого она отвлекается, пока меня нет рядом. Я не поползу к ней на правах прочих, потому что в хоре не пою.

Знаю, что женщина, устав от ожидания, может сорваться и изменить со случайным человеком. Думаю так, а сам пишу ей SMS: «Что же ты наделала? Скоро утро, и все сделается другим. Как же ты из этой ночи войдешь в исковерканное утро?» Пишу и думаю: ведь я сам ее утро ломаю, не хочу, чтобы ей было хорошо без меня. Да, я живу в семье, но люблю-то ее. Жена любит меня, а я – Настю, которая встречается со мной, только если может из своего плотного делового графика время вырвать. Мое сокровище уверена в себе и не хочет разбивать семью. Рвусь на части. Настя раньше не хотела замуж, но говорит, что любые отношения должны иметь развитие.

Я наслаждался каждым часом и минутой, проведенными с нею. Она – настоящий праздник. Но и в праздничные дни я не давал ей возможности увидеть меня надолго – мне нужно было все время оставаться хорошим, хотя бы ради ребенка. Она не скучала без меня, не рыдала и не пилила. Никогда не говорила: «Нет денег – иди к жене, она бесплатная». Претензий никаких, не выставляла счетов, после которых противно в зеркало смотреть. У нее странное отношение к моей жене. Она с нею не воюет, не соперничает, не скандалит. Раньше говорила: «Если ты хороший дома, то и обо мне позаботишься, а если плохой, то зачем мне строить с тобой семью?» Она чуткая, понимала меня, верила и хвалила. Много раз говорила про душевное одиночество, про то, как я ей необходим. Просила писать, когда я уезжал с женой отдыхать, а я очень часто пропадал на несколько дней.

Но зачем ей нужно было все решать сегодня ночью? Я столько лет был рядом с нею, но, похоже, не знаю, какая она настоящая. Досада подтолкнула ее к действиям, когда она не получила того, чего хотела. Капризничала, просила приехать. Почему я не поехал? Не посчитал нужным. Это мой выбор. Мое безмолвное благословение на звонок другого человека.

Сейчас нужно расстаться быстро, чтобы не оставлять воспоминаний от «колючих упреков» друг друга. Порвалась наша ниточка, и мы виноваты в этом оба.

Ответственные мужчины бегут от романтики, как черти от ладана. Я, наверное, безответственный, если так нуждаюсь в любви!

Один из стереотипов женского мышления заключается в том, что мужчина ищет счастья на стороне и, как правило, его находит. Как видишь, далеко не всегда это верно. Думаем, что запретный роман сопровождают розовые банты, глазурь и шоколад, а на поверку и там внутри живет плесень и все то же неутоленное желание перестать жить не-счастным.