Опираться можно только на то, что сопротивляется.

(Александр Лебедь)

Мужчины, как правило, приспособленцы: пока в семье терпимо – держатся. Уходят от ощущения, что стало совсем плохо и чаще всего, когда в перспективе замаячило нечто получше.

Одних выставленных из дому с вещами гложет вопрос, как помириться с разбушевавшейся супругой, другие же произносят «не мой экшн» и убегают вприпрыжку, напевая: «Я свободен!»

Некоторые мужчины, не сумев достичь к определенному возрасту каких-то материальных и социальных высот, винят во всем окружающих и уходят в новую жизнь с надеждой «вдруг получится» (в другом городе, с другой женщиной, в новой профессии).

Мужчина, собирающийся оставить женщину, часто следует стереотипам маскулинного мира. Их не так уж и много, а формулируются некоторые из них… как бы помягче сказать… не слишком тонко. Приведу примеры.

Типичная причина № 1 звучит так: «Это не та женщина, на которой я женился!»

Стороннику (или соратнику) данного мнения поможет зеркало. Мужчина-то до свадьбы тоже себя по-другому вел, действовал и выглядел. А теперь устанавливает одному ему понятные стандарты, которым ты (по его мнению) не соответствуешь. Он и не вспомнит о том, что до свадьбы речи не только о правилах и претензиях – даже о небольших замечаниях – не шло. И сегодня диктует в вашей семье, и постепенно его придирки и недовольства растут, как снежный ком. Ты сама себя бичуешь, обвиняешь его, получая взамен стресс. А ведь все-все живет и материализуется в нашей голове – и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом появился именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был и только потом приготовлен.

У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй! Если знаешь, что он несправедлив, то говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»

Вероятно, он уже разучился не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.

Найди на его каждый наезд смешное оправдание себе. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Например, в ответ на претензии относительно порядка в доме бросайся лбом в пол (только не слишком резко, чтобы синяка не осталось) и голоси на весь дом: «Прости, сокол ясный, недоглядела за корытом, не исправила поломанную швабру!» Гарантирую, рассмеетесь оба.

Критиков вообще можно считать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога иногда тоже можно получить таких тумаков – не повеселишься! – однако в конце консультации все благодарят и платят. Каждая мужнина зацепка дает повод задуматься над причиной барского недовольства. На Руси говорили: «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Попробуй! Только улыбаться не забывай.

Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.

В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух. Он походит на привычные тебе придирки, подколки и брюзжание. Это – первый симптом зарождающегося раздражения, способный вскоре перейти в ночь, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.

Причина № 2: «Устал учить ее жизни».

Скорее всего, претензии в свой адрес, особенно критику, ты воспринимаешь как отсутствие любви. Стоит ли удивляться, что ты охладеваешь к домашнему «педагогу» и начинаешь искать того, кто оценит тебя такую, какова ты есть? А муж устает от своих бесконечных изысков в стиле Песталоцци и – бегом на развод, хотя сам отучил тебя от самостоятельных действий, сам лишил тебя возможности решать хотя бы что-то. И как тебе быть? Ты же привыкла получать указания на все случаи жизни, сжилась с тем, что муж считает тебя, мягко говоря, не слишком умной. Как говорил Остап Бендер, у тебя не бывает свободной дебютной идеи.

Проанализируй, что происходит, отдели зерна от плевел. Он действительно постоянно просит тебя об одном и том же (не орать на детей, не покупать ничего в телемагазине, не ходить к гадалкам и т. д.) или просто придирается? Ты действительно способна на дурацкие поступки, а он умеет удержать тебя от них или не доверяет тебе? А может, он мудрее и опытнее тебя, но ты не выносишь учительского тона и желаешь настаивать на своем?

У тебя ровно два варианта развития событий. Первый – вспомнить русскую поговорку: «Не плюют в руку дающую и не бьют в голову учащую», следовать ей, во всем полагаясь на мужа, и не бунтовать, избрав роль покорной жены. Во втором же варианте придется обсудить с милым, чем именно он недоволен, и понять, что происходит (см. выше). Может, ты еще услышишь его, сделав шаг ему навстречу? Не упустишь времени, вовремя поймешь, что он (как большинство мужчин) выражает свои пожелания в виде претензий? Попробуй, только помни: приняв решение измениться, нужно действительно меняться, не ограничиваться лозунгами.

Причина № 3: «Она косячит во всем!»

Если уж дама такая непутевая попалась, зачем вообще начинали общаться, тем более свадьбу играть? Похоже, «чудовищное» скопище ошибок и неумений представляет собой лишь перевод стрелок, как говорят, с больной головы на здоровую. Похоже, таким лозунгом он прикрывает собственную ошибку, сделанную в тот день, когда он пригласил тебя прогуляться в ЗАГС в его обществе. Что ж, такое бывает: пожили-пожили да и поняли, что не могут существовать под одной крышей. Если ты живешь с мужчиной, а он глобально недоволен тобой, то выход только один – спасайся, пока не утонула в мутном болоте его недовольства. И не важно, ты ему опротивела или он тебе, по крайней мере, в психушку не угодишь от безысходности и войны в доме. Только не считай, что без него погибнешь, если хоть что-то собой представляешь, кроме придатка к мужу. Представь себе на минуту, что будет твориться в вашем доме, если один из вас ВЫНУЖДЕННО дышит рядом? Ужас? Я тоже так считаю.

Причина четвертая: «Скучно, все достало!»

Что бы ни сделала жена, он жить с нею не хочет. Она старается понять его да помочь, а ему уже не нужно понимание. Многие мужья жалуются на психобиологическую разницу в возрасте, дескать, прожили двадцать лет вместе, и она становится сытой, уверенной самкой. Ему хочется развлечений, а она мечтает стать бабушкой. Он весь в танцах и мотогонках, а она лежит перед телевизором в серой водолазке. Он ищет в окружающих людях что-то, чего ему не хватает, мечется («Как я уйду, если с ней столько лет прожил!»). Какое-то время по инерции выполняет поручения, начинает прятать деньги, а потом, после сто первого обвинения в эгоизме, вдруг осознает, что пришло время разрешить себе жить, а не служить. Что посоветуешь такому несчастливцу? Не хватает адреналина – пусть сиганет с парашютом на публичный дом. Может, полегчает. Скука приходит, когда кончаются большие цели. Вполне можно заняться делами наконец-то, все же мужчине это к лицу больше, чем сплин с печалями. Да кто же нас услышит!

Женщинам могу только лишний раз напомнить, что наш возраст ровно таков, на сколько мы себя ощущаем. Не расслабляйся. Не старей, думай, следи за телом и постоянно развивайся интеллектуально. Это пригодится и в семье, и даже если он покинет тебя, улетая воздушным шариком развлекаться в большое небо.

Приятель рассказал, как некоторые мужчины устраивают себе отдых.

– Когда дома плохо – идешь к проституткам. Они в губы не целуются, без резинки не спят, все им жалуются, изливают душу, и, что особо приятно, не нужно выслушивать взамен ничего об их делах да мыслях.

Даже если им по восемнадцать лет, они умеют чувствовать клиента. Слабыми могут прикинуться, когда нам хочется опекать, и сильными, если даем слабину. Проститутки знают, что мужчины не могут постоянно чувствовать себя виноватыми во всем, поэтому всем русалочьим хором распевают нам в уши: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!»

Баня – то место, где отмывается не только тело. Там можно шаркнуть по душе. Заходим – поляна накрыта, девки голые, ничего не стесняются, весело. Чего же не развлечься?

Девчонки рассказывают, что в наше время все поменялось даже в публичном доме. Они теперь при заведении работают, как евнухи когда-то – попарить, подать, принести-отнести. С женщинами уже не модно со скуки развлекаться. Мужики в девушках не нуждаются, лишь иногда кого собакой нарядят и на поводке водят, а у иной со спины соль для текилы слизывают…

К отелям на часок-другой подъезжают обеспеченные люди с мальчиками, заходят с черного входа VIP-ресторана, где на входе охранник необъятного вида. У такого и муха без билета не пролетит. Порезвятся, выйдут через пару часов и пойдут по жизни дальше, каждый в свою сторону.

Еще одна причина (пятая): «Замучила упреками!»

Как известно, упреки и придирки без повода не возникают. Женщине недостает чего-то, вот она и выражает свое недовольство. Даже самая спокойная жена способна вспылить, если муж разлюбил и подбивает ее на скандалы. В такой ситуации представителю сильного пола нужно набраться достаточно мужества и здравого смысла, чтобы признаться себе: «Не люблю ее, вот и хочу уйти». Если же домашняя пила звучит без передышки, то ее звук вполне можно счесть сигналом к эвакуации или сиреной, зазывающей в бомбоубежище. К расставанию то есть, под лозунгом: «Бегом от инфаркта и язвы желудка».

Причина № 6. Мужчина устал от… тебя.

Обычно мужчины чувствуют, что завершается нечто важное, когда один в паре еще хочет семьи, а другой уже нет. Нужно расставаться на красивой ноте, пока нет скандалов и измен. Потом можно созваниваться, устраивать дни рождения, отдыхать, завтракать вместе иногда.

Любой семейный фильм лучше заканчивать на оптимистической ноте, иначе начинается скрип, возникает ненависть. Зачем это? Отпустите сами себя, останьтесь друзьями, помогайте друг другу, если хотите.

Не нужно ничего выяснять, выслушивать упреки, не нужно упрекать. Лучше обсудить, как станете общаться в будущем, как отец сможет видеться с детьми. Иначе он начинает опасаться, что бывшая супруга отравит жизнь сыну или дочке криками «какой отец негодяй, несет все деньги другой семье, живет с другой женщиной», и ребенок возненавидит батю за то, что он маме жизнь испортил.

К примеру, заявляет мужчина жене: «Оставляю квартиру, машину, деньги буду платить». А она закатывает истерику, кричит: «Сдохну, а детей не дам!!!» Он обожает ребят, из-за этого и остался. Теперь живут под одной крышей два несчастных человека, страдают, от докторов не вылезают, удивляются, что дети невротиками растут. В общем, оба изо всех сил делают вид, что у них полноценная семейная жизнь, хотя это существование жизнью даже не назвать.

Когда видит женщина, что тяжело мужу сохранять в ее присутствии нормальное выражение лица, коли встречает только раздраженные гримасы и слышит угрюмое сопение, то нужно, поняв, что происходит, отпустить мужчину. Он бы пожил с молодой, а там – кто знает? Она ведь чужая, а в привычной семье осталось немало знакомого и родного. Мужчина все равно останется там, где теплее. А теперь доразрушено все. Упрекала, обижалась, обвиняла, забыв, что обида порождает только обиду, а не желание продолжить отношения и общение.

В общем, если Господь хочет наказать, он лишает человека разума. А если хочет поддержать, то посылает понимание и помогает выбрать правильные поступки.

Изо всех жалоб на мужчин, которые мне доводится слышать, едва ли не чаще всего звучат следующие: «Он меня обманывает! Мы встречаемся, он заговаривает про свадьбу (отпуск, диссертацию, карьеру, совместное разведение кактусов), а вчера (месяц назад, после первого секса, в день рождения моей собаки) не позвонил!!! Что делать?!» Или: «Он уехал, знает, что я волнуюсь, но не звонит. Я себе места не нахожу. Что делать?!»

А если допустить, что он просто забыл про тебя пока? Если звонит – это твоя победа, значит, впечатление ты на него произвела. Вообще, неглупая женщина знает, что, ожидая телефонного звонка (или другого знака внимания от мужчины), следует:

• не упрекать любимого за то, что долго не звонил;

• не расстраиваться из-за его отсутствия;

• не делать выводов на тему о том, что она не нравится или не нужна;

• не надоедать звонками, молчанием и сопением в трубку;

• не замирать в ожидании и не зацикливаться на отсутствии милого в данный момент.

В мире мужском отношение к телефонным звонкам иное. Роль в завязывании знакомства по традиции принадлежит мужчине. Мужчина любит комплименты. Он может не перезвонить после первого свидания. Он не знает, что сказать, ведь вечером только виделись, а у нас в мозгу звучит набатом: «Это сигнал, что я ему не нравлюсь».

Не торопи события, а спокойно жди. Можно позвонить первой, спросить про вчерашний вечер, но право еще раз позвонить уже пропадает. Нельзя быть липучкой. Нормальный мужчина никогда не отпустит понравившуюся женщину, не попросив номера телефона и не назначив следующей встречи.

Если не звонит человек, с которым встречаешься, – другое дело. Период ухаживаний не может и не должен длиться вечно. Звони или пиши что-то хорошее (скучаю, думаю про тебя, хочу повидаться), но только без злоупотребления повторами. Мужчины не хотят, не любят и не допускают выяснения отношений по телефону. Или глаза в глаза – или никак.

Позвонил? Замечательно. Создай комфортный фон в трубке, не сопи и не обвиняй. Заботливо сообщи о волнениях и умолкай: пускай выкручивается сам. Может, в его словах проскользнет, что в молчании есть и твоя доля участия – тогда меняй что-то в себе; нытья, истерик и драк ему хватает в жизни. Стань необходимой. Благодари за мелочи. Слабая – это не забитая, потерянная и несчастная, а ты, которой нужна опека и забота. Вспомни сказку про спящую красавицу. В начале отношений, чтобы мужчина был активен и реализовывал свой потенциал, любимая должна лежать в гробу и быть пассивной.

Еще ситуация. Пара встречается. Он зашел к себе домой, сел на диван и вдруг почувствовал, как ему хорошо. Отпустило все, исчезли тяготы, надуманности… Неожиданная точка покоя нашлась именно в этот день и в это время. Вот так бы и продлилось… И вот, значит, блаженствует он на своем любимом диване, а она звонит с обвинениями на тему, что он не приезжает. Он затих у телефонной трубки, а она снова в крик: «Твое молчание наводит на мысль, что ты плохо ко мне относишься!»

Чаще всего, чтобы не обижать, мужчина примется сочинять что-нибудь в ответ. А он вместо того, чтобы соврать или сказать: «Неохота одеваться, ехать никуда, встречаться с кем-то», честно сказал: «Хочу побыть один, не заставляй ты меня мчаться никуда сейчас, христа ради».

Тут и начинается обычно женская «битва» за любовь – упреки, обиды, слезы… Зачем? Даже если случилось то, чего ты опасаешься, и он охладел к тебе, теперь его нужно приезжать убивать на этом диване? Ведь когда застанешь его такого расслабленного, поймешь его состояние, – дождись, пока спадет пена, и увидишь его при дневном свете, когда он сам ЗАХОЧЕТ прийти.

Когда любимый дистанцируется и не идет к тебе, значит, он НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ! Ни того, ни другого в данную минуту ты не способна изменить, так ДАЙ ЕМУ ЖИТЬ. Поддерживай перышко любви дуновением, не заваливай мутью от склок и претензий.

Тот, кого любят, не должен; тот, кто любит, тоже ничего не должен.

Дорогая моя читательница! Имей в виду, что мужчина не говорит правды не всегда и не только потому, что ему есть что скрывать.

Скорее всего, он хочет показаться лучше, не желает тебя расстраивать, опасается твоей негативной реакции, заботится о твоем спокойствии. Он не привык жаловаться, поэтому говорит, что ничего не случилось, что все в порядке. Не хочет, чтобы сочувствовали и лезли с советами. Не хочет прямым ответом спровоцировать слезы, обиду или конфликт. Есть затейники, придумывающие для красного словца, что находятся в другом месте, страдают острым несварением желудка, кладут рельсы за полярным кругом и т. д. и т. п. И несть таковым вдохновенным сочинителям числа.

Обычно белиберда на тему важных дел плетется для того, чтобы отменить или отдалить встречу с тобой.

Но есть также особая порода мужчин, знающих, что женщина сама ждет обмана, потому что ощущает свою семейную жизнь пустой и серой. Когда в отношениях что-то не так, женщина начинает спрашивать мужчину: «А ты меня любишь? Скажи, как ты меня любишь? Скажи то, что я хочу слышать!» Вот тогда он может ответить: «У нас все хорошо. Мы – семья, все обойдется, потерпи!» А наутро пойдет к другой женщине кричать под ее балконом: «Люблю тебя! Потерпи немного, и мы будем вместе!» Он обманывает и жену, и любовницу, говоря каждой то, во что сам вряд ли верит, зато они слышат от него то, что хотят услышать. И успокаиваются обе.

Мужчины говорят, что чем больше неправды, тем труднее распутать словесную сеть из недомолвок и небылиц. Нередко такие «верные мужья» до абсурда доходят, стремясь не позабыть и не перепутать свои байки. А попробуй-ка поживи в двух мирах, реальном и сочиненном (точнее, навранном): с ума сойдешь! Вот и пытается наш герой забыться в собственных сочинениях и прожить день так, чтобы не помнить, как обстоят дела на самом деле. Жена слышит от мужа, что все в порядке, а он продолжает поддерживать видимость семейного благополучия, боясь необходимости следующего шага. Ведь в жизни редко кто сразу говорит жене: «Я тебя разлюбил». Раны души тяжелее телесных, поэтому мужчина врет до последнего, чтобы не выяснять отношений раньше времени.

С другой стороны, мы, женщины, наверное, и не умеем врать так изысканно, как наши Мюнхгаузены. Может, Мата Хари могла, к примеру, или маркиза де Помпадур, но они вошли в историю как великие авантюристки, а у нас в жизни все же другая цель.

Обычно мужчина знает, что после каждой пустоты случается провал, поэтому и стремится не допускать серости. Жизнь состоит из препятствий и взлетов, рождений и находок, потерь и ярких событий.

Остап Бендер сам делал себе праздник из каждого дня, и каждый день у него продолжалось то представление, то заседание.

Каждому человеку хочется событий – любви, разоблачений, примирений – вот мужчины нам и устраивают встрясочки, чтоб никому не скучно было. Они так парадом командуют (с их точки зрения).

У меня на приеме часто бывают состоятельные люди, которые завидуют менее обеспеченным, тем, у кого в доме постоянные улыбки, смех, желанные гости и искренние друзья. Богачи жалуются на серость бытия, на свою барахляную жизнь, которую можно в любой момент закончить, желательно с водкой или белым порошком. Деньги есть, а радости мало… Такой мужчина врать начинает сам себе и адреналин свой находит в другом месте и с другими последствиями.

Нередко мужчины врут, когда мы лезем в их мужские интересы или дела. Когда делают что-то, что мы запрещаем или не одобряем, – футбол, баня, стриптиз-клуб, встречи с друзьями, где присутствуют посторонние дамы.

Женщины любят, когда их контролируют и часто сами держат отчет, думая, что мужчина станет поступать так же, следуя заветам Карнеги. Но подводный камень здесь заключается в том, что мужчина протестует против сования носа в мужские дела, бесконечного контроля звонками в висок и обид женщины на то, что его отвлекает что-то еще, кроме нее, ненаглядной. Вот поэтому мужчина часто вынужден врать: мы его на это сами толкаем.

Чем больше будешь грузить вопросами «Где? С кем? Что делаешь? Когда придешь?», тем больше и чаще он станет врать.

С обидой в голосе мужчина абсолютно искренне жалуется на то, что жена любит уличать его в брехне, пристает, как пьяный к радио «спой да спой», и потому-то и обламывает он ее изысканно, чтобы не возникало лишних вопросов. Когда мы, женщины, ловим представителей сильного пола на несостыковках (попросту говоря, вранье) и начинаем взывать к их совести, то чувство вины немедленно выбивает их из состояния душевного комфорта. И тогда они пренебрегают ложью во спасение и выбирают тактику умалчивания и недоговорок.

Есть еще один тип обмана – для сохранения здоровья. Например: я пить не буду (подшился, за рулем, страдаю язвой желудка). Недосказывая и привирая, он охраняет свою мужскую территорию, особенно если женщина ему небезразлична. В других случаях мужчина говорит правду, и женщина вольна делать с нею что угодно.

Когда мужчина хочет, то он рассказывает все сам.

Итак, многие врут, пока праздник каждый день продолжается, врут с грустными лицами или улыбкой Золушки, когда она кричала: «Будем танцевать!»

Конечно, сочиняющий тревожится, ибо не так страшно наказание, как ожидание его. Но все равно обманывают и мужчины и женщины, пока не приходит ПРАВДА и с нею – ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ из привычной устоявшейся жизни в новую, далеко не всегда желанную.

Как обычно, приведу рассказ симпатичной женщины, с которой мы полночи пробеседовали в купе поезда Москва—Санкт-Петербург.

– Мне ложь знакома как никому, я несколько лет жизни отдала человеку, а он меня все время обманывал.

Я всю жизнь положила к его ногам! Развелась с мужем, он оставил квартиру и уехал. Мой любимый стал приходить. «Роди мне! – кричит. – Теперь мы вместе!» – а сам собирается через час и домой топает. К жене.

Всегда встречал с работы, со встреч деловых забирал – обнимет, поцелует. Уже полголовы в седине, а сам, как мальчишка, добивался меня два месяца. Завоевал меня вниманием, письмами, красивыми словами, своей неординарностью.

А потом стала на вранье его ловить. Слышу, как говорит кому-то по телефону: «Скучаю, люблю!» – а он смеется: «Да ты что! Тебе послышалось!»

Вся моя жизнь была в нем, я на мир смотрела его глазами. Он же невероятно заботлив! Не пожелает спокойной ночи – не сплю до рассвета. Звонит: «Приземлишься на самолете – позвони. Ты таблеточку приняла? Ты, зайчик, доехала? Ты покушала?»

Каждый день говорил, что любит, уверял, что я знала каждый его шаг. Я была любимая, главная, а остальное – только обязанности. Говорил, да так убежденно: «У нас будет семья, дети, будем вместе стариться. Ты мне роди – я подарю машину, потом дом». А сам одно-единственное кольцо подарил, да и то два года обещал. И ничего. Мне неудобно напоминать, я боялась его обидеть. Да и не нужно мне ничего. Только бы любил.

Я его однажды выгоняла, хотя он и кричал, что умрет без меня. Нашла в телефоне полтора десятка абонентов женского пола: присылали ему всякие секcуальные SMS и откровенные фотографии. Отпирался, говорил, что это мне подстроили специально, чтобы мы поссорились.

А потом попал в больницу. Я узнала, прилетела из командировки. Лежит пластом, ничего не может, руки трясутся, нервный срыв. Я его слезами умыла, в больнице денег всем дала и обратно на работу улетела. Жена его две недели на коленях простояла в церкви. Поправился. Выписался.

И тут – бах! Гонорея! И у жены, и у меня. Говорит, массажистка к нему в постель сама прыгнула. И все это время продолжал мне втирать, как скучает по моим ласкам!

Выгнала снова. А он говорит, уходя: «Никуда ты не денешься, все равно помиримся. Начну встречаться с кем-нибудь – с ума сойдешь. Я тебя берегу, а ты сама ко мне прикапываешься на свою голову. Разводиться не стану. Если хочешь, поедем за границу и там повенчаемся!»

Я даже не знала, что ему ответить. А вскоре жена его позвонила:

– Я вижу, он вам часто звонит. Вы кто?

Я отвечаю:

– У нас серьезные отношения, я родила ребенка, обещает, что женится.

– Деточка, он так тебя обманывает! Когда я подала на развод, он шелковым стал на два-три года, успокоился и перестал по чужим койкам шляться и со враньем своим поутих. Я знала каждый его шаг и про всех девок его. Откуда ты взялась с ребенком?!

Любовь – это страсть. Я ему всю себя отдала и виновата в этом перед ним и собой. Чего его винить?

Вот видишь, как получилось. Обе женщины, участницы этой истории, привыкли к постоянной лжи. Умудрялись не замечать ее, хотя даже факты кричали: «Обманывает!» Они что, полоумные обе? Похоже, им удобно было жить жертвенной любовью. К чему это я? Нет, я этих дам не осуждаю, они же сами возятся с невеселыми своими игрушками.

Просто такой мужчина не изменится никогда, и, как говорил мудрейший поэт Эдуардас Межелайтис, «НЕ ЛГИ СЕБЕ, НЕТ ТЯЖЕЛЕЙ ГРЕХА!»

Наши любимые уходят иногда в никуда и ни к кому. Женщина ломает голову, кого он себе нашел лучше. Конкретно. Адресно. А он ушел просто ОТ НЕЕ.

Мужчина уходит от женщины. От ее навязчивой, удушающей заботы, от нежности, от бесконечной опеки и постоянного интереса к его собственной жизни. Ему захотелось сохранить мужской свой секрет, но ему не дали, прицельно влезли в жизнь, и она стала не его ценностью, а вроде бы общим достоянием.

Мужчина уходит от самостоятельной и состоявшейся женщины, если становится придатком к квартире. Он не любит, когда у подруги все хорошо и без него. Ему обязательно нужно принимать решения, опекать, иметь право голоса, наконец. Убегают от разлюбивших и разлюбленных. От тех, кто переключился на другое – ребенка, например. Иногда беременность протекает таким образом, что мужчина становится врагом, и за девять месяцев женщина умудряется окончательно разрушить отношения с отцом будущего ребенка под лозунгом «Все лучшее детям!» (и маме, конечно).

Уходят, когда ощущают себя кошельком. Жены ведь как подучивают детей? «Вот папа приедет, его и просите, у меня ничего нет». А когда такой папа понимает, что он является лишь приложением к счастью жены и ребенка, что ему делать? Мужчине тоже хочется жизни, между прочим. Приезжает к ребенку и слышит только: «Папа, а ты можешь купить это и это?» А он думает: «Да могу я, могу! Но зачем?»

Можно уйти и от любимой, когда она встретила другого человека. Нетрудно собрать вещи, вывезти шкаф, распилить пополам имущество, а любовь не пилится. Уходят даже любя – это факт.

Живя в привычном обиходе с женой, детьми, родственниками, мужчина словно едет по трамвайным путям. Дороги своей у него нет, а официальным поводом выйти из дома остается только работа.

Приведу три откровения мужчин сообразно их типам (надеюсь, еще помнишь начало книги?).

Мужчина-воин: «Жена – женщина среднестатистическая, домовитая, обыкновенная, варит щи и ждет меня. Я то ближе, то дальше. Она устраивает провокации, скандалы и истерики, заставляя делать единственный шаг (например, выбор между двумя женщинами) именно сейчас, а не завтра. Делает все, чтобы я оставался с ней, а сама выдавливает из меня все доброе и святое. Собирает подружек, которые говорят мне, что я ее обижаю. Я что, истерик не видел?

Женщины вынуждают мужчин на уход таким поведением. Любую семейную жизнь испортить несложно, если жена действует как казак в атаке – махнула шашкой да зарубила хорошего человека и остатки его чувств. Вот тогда мы и уходим. Резко и без оглядки».

Домашний хозяин размышляет вслух так: «Живешь, не копаешься в собственной жизни, а ночами думаешь – ничего не катит мне в этой жизни. Вот ведь беда какая – все не мне, не мое. Все наперебой внушают, что это и есть жизнь и нечего больше просить, а на малейшее внимание к себе рассчитывай как на подарок. Так и жил, пока не понял однажды, что тошнит меня от жены люто, особенно когда она требует половых утех. Нас не только не тянет друг к другу ночью, но и днем разговаривать и ругаться не о чем. А куда идти-то? Хорошо, если есть своя территория. Я ж денег не прятал – все у жены, квартиру снимать дорого, да и время на подыскивание жилья нужно. И что теперь делать?»

«Нарцисс» говорит почти то же самое: «Мы далеко не всегда уходим к другой женщине. Уходим и к друзьям, и к матерям. Мужчина покидает именно ЭТУ женщину, которая пытается насильно осчастливливать, воплощая собственные мечты о прекрасной жизни. Не нужны мне ее цветы на даче и супчик, когда я ее видеть не могу!»

Совсем худо – тогда мужчина уходит, понимая, что совершил ошибку женившись. И теперь дама не в сердце, а в печени. Погасла любовь, как свет в кинотеатре. Фильм оказался дрянным, значит, пора уходить в соседний зал. Или покинуть кинотеатр.

Ни одно железо не может войти в человеческое сердце так леденяще, как точка, поставленная вовремя.

(Исаак Бабель)