Глава IX,

управление имиджем (рестайлинг)

Вопрос «Как очаровывать женщин?» начинается с вопроса «Когда очаровывать?». И ответа — ВСЕГДА.

Идеальная, «чистая» победа в битве — это когда противник отступает еще до первого выстрела.

Соответственно, идеальная ситуация — в тот момент, когда вы решаете познакомиться с данной женщиной, она уже мечтает с вами познакомиться. И загодя готова на многое!

Это никакая не фантастика. Женщина начинает изучать и оценивать вас сразу же, как только вас обнаружила вас в числе своих дальних знакомых, или сослуживцев, или знакомых знакомых… А если ваш имидж хорош — даже когда просто увидела в клубе, на улице, где угодно. А если имидж совсем хорош, то она будет мечтать о знакомстве, узнав о вас из восхищенных рассказов подруг.

Добиться этого можно единственным путем.

Быть ярким.

Очаровывать не кого-то конкретно, а всех вокруг.

Более того, очаровывать кого-то конкретно и лишь тогда, когда вы сочли это необходимым, попросту нереально. Есть наработанные шаблоны поведения, и вы следуете им всегда. Усилием воли вы можете заставить себя от них отойти… но ненадолго, дальше вы забудетесь и станете прежним.

Хотите стать обворожительным, привлекательным — меняйте поведенческие шаблоны, имидж в целом

Совмещать несовместимое

Качества, которые женщина желает увидеть в одном мужчине, могут быть абсолютно разнородны. Каких-то качеств она желает напрямую, необходимости каких-то других она может и не осознавать, требуя каких-то их проявлений.

Её можно сравнить с посетителем ресторана, который требует блюда отменного качества — и при этом через пять минут после заказа. Он слабо разбирается в кулинарии, а потому не понимает: чтобы блюдо было по-настоящему вкусным, его нельзя когда-то там приготовить, а после заказа просто разогреть. Его надо готовить!

Так и женщина не разбирается в мужской жизни и «кухне». И требует качеств не просто разнородных, но и взаимоисключающих.

«Настоящий мужчина должен быть состоятельным материально», — шепчет она. Но если вы не отошедший от дел собственник или рантье, чтобы зарабатывать деньги, вы должны много и напряженно работать. Да еще в свободное время читать литературу по бизнесу или профессии. Но той же самой женщине нужно, чтобы вы проводили уйму времени в кафе и клубах. Да еще у вас должна быть точеная фигура — на создание и поддержание которой нужно тратить время в спортзалах…

Выход в такой ситуации чисто инженерный: понять, какие занятия бесполезны или малополезны, какие качества вам ничего не добавляют, и пожертвовать ими.

От пассажирского самолета требуется и грузоподъемность, и дальность (то есть он должен нести еще и топливо). Откуда взять резервы веса? Пассажирскому самолету вовсе незачем переносить такие же перегрузки, которые достаются истребителю. Поэтому прочностью конструкции можно пожертвовать, облегчив её до предела…

Проведя ревизию затрат своего времени, вы понимаете, что спокойно можете обойтись без валяния в постели по выходным до обеда. Вот и свободный ресурс для занятия спортом…

Гораздо сложнее совладать с тем, что от вашей психики требуют невероятной выносливости и гибкости. Для достижения всё того же профессионального успеха вы должны быть на работе (практически на любой) жестким, недоверчивым, прагматичным до цинизма. К слову, все эти качества на протяжении веков считались нормальными и даже похвальными для мужчины. Лишь повышение благосостояния общества позволило появиться большому числу людей, не задействованных в активном хозяйственном процессе. Они расслабленные, благодушные, романтичные, утонченные, чувствительные… Легко понять, что женщину такой человек во многом привлекает. Ей не понять (да и неохота понимать), что с таким букетом душевных качеств, как у «юного Вертера», успеха на работе не добиться. И она требует от мужчины быть и романтиком, и успешным бизнесменом (управленцем, профессионалом)…

Кроме того, современный труд всё легче физически, но всё более изобилен стрессами. Особенно если относиться к работе ответственно — а без этого успех вряд ли достижим. Но после выматывающего 10-12-часового рабочего дня от вас требуется быть веселым, оптимистичным, жизнерадостным… и чтобы всё у вас стояло…

Нет иного выхода, кроме как делить «душу» на отсеки с принципиально разным содержимым, нет. На работе быть одним, а после неё, в личном общении — абсолютно другим. Эдакий «доктор Джекиль» и «мистер Хайд».

Скажете, шизофренией попахивает? Но что делать, придется учиться играть в жизни несколько ролей. Именно играть, потому что не можете же вы быть в действительности и таким, и сяким.

Те же самые «переборки», делящие психику на несколько «отсеков», должны оставлять ваши рабочие проблемы и усталость… на работе. Вот это, конечно, уже высокий пилотаж «психогигиены», контроля над собой. Но мы чувствуем себя усталыми морально, вымотанными, озлобленными лишь потому, что сознательно или подсознательно позволяем себе так себя чувствовать… и вести себя так, как ведет себя усталый и озлобленный человек.

Но что вы делаете, когда за полчаса до конца рабочего дня выясняется, что придется поработать еще часа два? Стискиваете зубы… и работаете. До 1991 года большинство советских граждан было искренне убеждено, что 8-часовой рабочий день достаточно долог, чтобы устать от работы. В 90-е в офисах фирм те же люди стали работать куда более интенсивно, чем в советских конторах, и работать с 9.00 до 21.00. И ничего.

Почему же мужчина, не позволяя себе расклеиваться на работе, делает это «за работой»? Элементарно: ему кажется, что в личной жизни он сможет расслабиться. Позволить себе быть усталым. Но место, где гурии (не путать с фуриями!) ублажали усталых воинов — это описание рая в Коране. В жизни такого не существует.

Хотите быть усталым после работы — идите домой и сидите один, в обнимку с пивом и телевизором. Отношения с женщиной — та же работа. Вторая смена, где вы должны искриться энергией и теплотой, как будто и не было позади рабочего дня.

Нежность, чуткость, открытость: издержек — ноль, эффект огромный

Каждый из нас в смысле обладания валютой «душевной теплоты» — невероятный богач. Потому что может печатать «банкнот» столько, сколько ему заблагорассудится. Почему люди этого не делают? Разумные объяснения найти трудно. Разве что каждый неосознанно переносит на эту валюту, это тепло те же подходы, которые справедливы. Если при контакте одно тело нагрелось, то другое остыло. Если я дал кому-то денег, у меня их стало соответственно меньше. Но тут ведь совсем другой случай!

Работает, конечно, и классический стереотип, что мужчина немногословен и суров. Мы боимся показаться смешными, если будем выглядеть эмоциональными, чувствительными, восторженными. Но времена «классической» мужественности прошли.

Представьте себе, что вы лишь начинаете знакомство с женщиной, обмениваетесь с ней электронными письмами и делитесь новостями своей жизни. Большинство мужчин даже с развитой письменной речью не смогут выдавить из себя ничего большего, чем: «С утра было холодно, машину завел с трудом. На работе был часов до 19, потом с друзьями ходили в боулинг»

И как вы думаете, она может полюбить такого робота, передающего телеметрию? Сама женщина привыкла высказывать любую мысль, пришедшую в голову, эмоционально делиться всеми чувствами и событиями. Если она не слышит этого же из ваших уст — она считает, что у вас нет ни мыслей, ни чувств. Вы робот, а робот вряд ли способен понять и пожалеть её саму, да и сексуального желания он не вызывает.

Для сравнения — описание того же самого дня: «С утра была такая морозяка!!!!!!!!!! Залез в машину…. Стальная коробка….. стучал зубами, пока бедненький двигатель кое-как прогрелся………. ничего……….. поехали………….. на работе бедлам обычный……… отчеты……… бюджеты………. фигня, и лишь редкие проблески творчества…………. Зато какой закат виден из моего окошка………… только ради нескольких минут в день не меняю эту работу………… под занавес заскочили остолопы из соседнего офиса позвали в боулинг…….. шары катали до 22………»

Это изменение, которое любой может произвести в себе без ущерба для остальных качеств. Потому что никто не заставляет на самом деле становиться таким, общаться в таком духе и друзьями или подчиненными.

Про необходимость быть чуткими знают почти все и почти все стараются быть чуткими (с переменным успехом). А вот женского требования «он должен открыть себя, чтобы я его понимала и могла ему сопереживать» многие мужчины не осознают вообще. Но это так. Она хочет вас понимать ради собственной безопасности — страшновато как-то рядом с «черным ящиком». Если она не будет чувствовать в вас «живую, трепетную душу», она не сможет открыться вам сама — а вот в этом у неё природная потребность. Наличие общения на такие «душевно-интимные» темы для женщины показатель наличия между вами душевной близости; если же она почувствует, что вы не пускаете её в свою душу, она сочтет, что вы «отстраняетесь от неё» — а страшнее приговор придумать трудно. Более того, в своих мечтах она видит, как будет вам душевно сопереживать, морально поддерживать вас.

Конечно, стоит помнить, что последнее для женщины лишь игра (хотя сама она этого может и не понимать). Если вы всерьез откроете перед ней душу, давая возможность попереживать вам и поподбадривать вас, поделитесь своими метаниями и сомнениями, она отшатнется в ужасе, поражаясь, на какого слабака и м***ака нарвалась. И вдобавок эгоиста, раз вас вообще волнуют собственные проблемы (по её мнению, вас должны интересовать только её проблемы).

Она желает знать вашу жизнь и чувства в деталях, но это должен быть мир если не идеальный, то сильно причесанный.

Ваши чувства и отношение к миру должны быть позитивными, по отношению к трудностям — ироничными. И лишь изредка надо продемонстрировать какую-то вашу проблему и ваши переживания. Пусть получит удовольствие, ощущая себя заботливой и чуткой. И даже сильной. Но лишь изредка и чуть-чуть.

Конечно, на ходу придумывать и редактировать «откровения», добиваясь при этом иллюзии того, что в вас не осталось тайных от неё уголков — гораздо сложнее, чем просто закрываться глухой броней. Но что делать — придется овладеть и этим искусством.

Для начала стоит овладеть привычным любой женщине с детства искусством «трансляции мыслительного потока». В отличии от мужчины, женщина автоматически проговаривает все мысли, воспоминания, эмоции, которые проносятся в её мозгу. Поэтому ей мужчина и кажется «холодным молчуном». Делайте то же самое — просто проговаривайте, что вам приходит в голову, рассказывайте в деталях то, что с вами случилось за день и что вы по этому поводу думали и чувствовали… Естественно, с редактурой: не стоит перегружать женщину производственными перипетиями или новостями английской футбольной лиги, и оповещать её, что вам понравилась попка у официантки. Женщина же тоже при всей вольности и бурности её речевого потока не говорит вам, что сгорает от желания переспать с тренером в фитнесс-зале.

Сверхфетиш — ваша уверенность

Всё просто, как мычание: в глубине души, подсознательно, под всеми масками «современной, самостоятельной женщины», женщина — ведомое существо, которое не верит в свою способность принимать правильные решения и справляться с окружающим миром. В лице мужчины она ищет вожака, лидера — способного делать всё это.

Просто, очевидно… но всё-таки упомянутые маски сбивают нас всех с толку, и мужчины не всегда и не до конца осознают эту азбучную истину.

Что может помешать женщине увидеть в мужчине вожака? Две вещи:

он сам отказывается от роли вожака;

у неё на подсознательном уровне возникает сомнение, хороший ли он вожак и защитник.

Что значит брать на себя роль вожака? Быть им даже в мелочах, даже пока вы с женщиной не состоите в близких отношениях. Вожак отличается от обычного человека тем, что оглашает выводы и отдает команды. Он может посоветоваться с окружающими, но решения принимает он сам. А чем отличаются вывод или команда? Они однозначны. Командир танкового батальона никогда не говорит подчиненным: «Следуйте в деревню Анисимовка по вот этой дороге… а может и по вон той…»

С этим и связана проблема человека умственного труда: ему сложно сформулировать однозначное мнение. Он, стремясь к исчерпывающей корректности, всегда доводит до окружающих все варианты. Мир вокруг сложен и неоднозначен, стало быть столь же сложны и неоднозначны его суждения о нем. Он увязает в этой сложности.

Вполне вероятно, что на работе ему платят деньги именно за это — а уже на основе его анализов, прогнозов и рекомендаций какие-то другие люди принимают решения, отдают команды. Впрочем, у тех в итоге наступает усталость от необходимости решать и выбирать, и они вне работы вполне могут подсознательно избегать определенности и выбора!

Далее, как женщина на пороге знакомства пытается определить, насколько верные решения принимает данный мужчина, насколько он хорош как защитник её интересов? Есть нехитрый психологический механизм. Два барана сошлись у горной речки. Пациент пришел к врачу. Барану сложно оценить силу и ловкость потенциального противника, а это нужно сделать до начала боя (может, лучше убежать). Пациенту хочется оценить опыт и квалификацию врача (стоит ли доверять его диагнозу?). И поэтому баран внимательно смотрит, насколько смело, нагло, уверенно держится его визави. А пациент смотрит, насколько уверенно берется за дело врач.

Примеры подобного рода можно множить до бесконечности. Не будучи в силах вынести объективную оценку каких-то качеств другого человека, мы доверяем его самооценке. Насколько он себя считает умным, компетентным, сильным? То есть — насколько он уверенно он держится?

Женщины к этому приему прибегают постоянно. Ей сложно оценить, насколько вы богаты, насколько хорошо умеете зарабатывать деньги. Внешний вид — да, но не всегда это адекватный критерий. Она знает вашу профессию — но как разобраться, крутой ли вы профессионал? А готовы ли вы защитить её в бою — пусть не физическом, а каком-то столкновении интересов с третьими лицами? И она ориентируется на вашу самооценку.

Человек богатый, с положением должен вести себя уверенно и даже нагло, это всеобщий стереотип. А если он будет вести себя по-другому, как бы в готовности уступить другим, все остальные атрибуты власти и достатка вызовут подсознательное сомнение. Может, ему дорогой костюм дали поносить? А удостоверение с громкой должностью он на принтере напечатал?

Вы когда-нибудь видели очень большого начальника? Ему подчиняются даже те, кто от него не зависит ни по субординации, ни денежно. Работает подсознание. Человек разговаривает с вами так, что ясно — он уверен в том, что ему подчиняются все. Он не просит, но и не считает нужным давить и угрожать. И вы подсознательно начинаете считать, что такая его уверенность возникла неспроста. А раз все ему подчиняются, то может и вам лучше так сделать? Может, то, что вы считаете независимым от него — ваше заблуждение?

Другое существенное для женщины качество мужчины — его успех у женщин. Если другие женщины проигнорировали данного мужчину, она опасается, что в нем есть какой дефект, который она не заметила, а вот остальные вовремя разглядели. Даже если его нет, и лично ей вы нравитесь — но раз вы не нравитесь другим женщинам, значит, близость с вами не поднимет её в глазах подруг.

Но как она может с ходу распознать, успешны ли вы на амурном фронте? Если у вас есть обширный позитивный опыт общения с женщинами, вы будете общаться с ней, будучи уверены в своей способности добиться успеха, даже ожидая его как неизбежности.

Во-вторых, насколько вас интересует развитие отношений с ней? Разумеется, если на вашем лице написано безразличие, ей это вряд ли понравится. Но если вы судорожно цепляетесь за неё как за последнюю соломинку, это её насторожит — значит, с другими женщинами у вас контакты тоже не складываются.

Она отказывает вам в свидании в силу занятости… и видит в ответ достаточно спокойную реакцию. Что она предположит? Правильно: что у вас телефонная книжка набита номерами других девушек. Она отказалась — значит, рядом с вами будет другая девушка, и ей будет хорошо и интересно… Девушка начинает ей завидовать…Бояться вас потерять вообще…

Возведение женщинами в культ мужской уверенности самим мужчинам может быть непонятно. Мы понимаем, что самоуверенность обманчива.

Посмотрите на 18-летних пацанов, которым папа одного из них дал покататься в своей «девятке». Другой пример — мелкий коммерсант, везущий жену в Геленджик. Объективно: ну, кто они такие? Но посмотреть: короли жизни просто-таки!

Противоположный пример: уверены ли бойцы спецназа, отправляясь на задание, в том, что победят или хотя бы выживут. Да ничего подобного, это было бы глупостью, хотя они и считают себя сильными и умелыми воинами. «Но они же такие спокойные» — восхищенно скажет женщина. Ага, спокойные. Потому что свыклись с перспективой смерти.

Из этих примеров четко видно, что залог уверенности в себе — ограниченность или аскетизм. Ограниченность — это когда человек просто и представить себе не может, что ситуация может быть другой, нежели тот закуток мира, в котором он действительно как рыба в воде. Малолетние «короли окраины» искренне не понимают, что за пределами их родных кварталов начинается другой мир, где они — никто, посмещища. Кстати, а если они попадут в этот другой мир, как они себя там будут вести? Да так же. Потому что опять же не понимают, что там надо вести себя по-другому.

Роскошный пример этого — визит каких-нибудь «бывалых мужиков» (тюменских газовиков) в парижский бутик. Обращение к продавщице: «Слышь, ты, это, нам бы свитера посмотреть».

И вот поэтому интеллигентный, умственно развитой человек проигрывает в уверенности (а значит и в целом в женских глазах) и пацанам с окраины, и газовикам. Он слишком хорошо представляет, что на свете есть уголки, где он никто. Это не дает ему ощущать себя «крутым» даже там и тогда, когда он объективно контролирует ситуацию. А уж оказавшись в непривычной для себя ситуации, он и вовсе начинает умирать от ощущения, что он не знает, как себя вести.

Другой пример ограниченности: человек добился успеха и денег и уверен, что теперь всё будет хорошо до самой смерти. А умный и прозорливый понимает, что в наше нестабильное время всё может рухнуть в любой момент.

Но вот тут самое время умному и прозорливому вспомнить о внутреннем аскетизме спецназовцев. Они готовы к худшему, точнее, худшим его не считают. Для них внутренне страшно струсить, опозориться — и вот в том, что это не произойдет, они уверены на 100 %.

Вы не можете быть уверены, что ваши сбережения не сгорят в огне очередного дефолта и что за вами сохранится супервыгодная должность. Но в том, что приемлемый уровень существования себе и своей семье вы завсегда обеспечите, вы уверены быть можете. Пусть внутренне и будет вашей целью. А то, что женщина воспринимает вашу уверенность в будущем за уверенность в обладании дворцами и замками — это уж её проблемы…

Собственно, на том же принципе замешана уверенность человека в ситуации, где он слаб объективно. Вы — скромный лейтенант, вас вызвали на совещание генералов, от каждого вашего слова зависит ваша судьба… и вы начинаете нервничать. А зависит ли? Если для вас самого жизненно важно командовать полком, — да. Если же для вас главное уважение собственное и настоящих друзей — ничего от генеральского мнения не зависит.

Уверен в себе тот, кто уверен, что с ним никогда не случится ничего страшного. А в этом, не обманывая себя, уверен только тот, кто не боится ни боли, ни смерти. Достичь такого состояния очень сложно. Приближаться к нему — необходимо.

Есть и еще две причины, почему интеллектуал может выглядеть неуверенным и забитым.

Общаясь с официанткой в придорожном кафе или с тем же газовиком, сидящим в соседнем кресле в самолете, он бессознательно переходит на «осторожную» манеру.

Почему, он что, не уважает себя? Да нет, сам-то он уважает. Он глубоко убежден в своем уме и таланте, и уверен, что именно эти качества в человеке — главные, поскольку именно ум отличает человека от других видов животных. Но обширный опыт общения в школе, армии, еще черте где говорит ему, что низкокультурные люди ум считают не доблестью человека, а недостатком, не упуская случая продемонстрировать «умнику», что «тут тебе не библиотека», что в их мире мозги человеку только мешают. Они, как и ребята с окраины, представить себе не могут, что есть какие-то другие миры и что миром в целом сегодня управляют именно «умники».

И в глубине души «умник» с ними согласен! Потому что знает: «низкокультурников» численно больше, принадлежащий им мир огромен. И входя в этот мир, он становится ничтожеством, не понимающим элементарных вещей, хлюпиком и слабаком. Потому он и принимает при контакте с обитателями этого мира если не униженную, то заискивающую, «задабривающую» манеру.

Между тем, в психологическом столкновении выигрывает тот, кто чувствует себя сильнее (пусть даже он неправильно оценивает объективную реальность).

Ведите себя уверенно и даже надменно. Пусть газовик с ненавистью вспомнит, что его предприятием управляют «вот такие же очкастые», и вздрогнет, представив, что вы, может, из администрации Президента… уж больно много себе позволяете…

Другая причина неуверенности — завышенные требования к себе, а именно убежденность, что вы всегда должны получать наивысшие оценки окружающих. О вредности этого мы уже говорили, это еще один аспект.

Вы впервые в жизни попали в индийский ресторан. Что тут за блюда и как их есть, вы не знаете. И с ужасом представляете, как любой ваш неверный шаг вызовет ухмылки официантов и сидящих за соседними столиками завсегдатаев.

Возможно, это и есть подлинное самоуважение — не обращать внимания на оценки окружающих. Особенно официантов.

Места развлечений и отдыха — отдельная в этом плане тема. Мужчина для женщины — проводник в «красивую жизнь». Её образ «мужчины моей мечты» — это человек, который себя чувствует в таких местах как рыба в воде. Это ей важно еще и потому, что умение «красиво развлекаться» со времен Людовика XIV — неотъемлемый признак мужчины с высоким социальным статусом.

Поэтому наряду с тем, что вы избавляетесь от страха перед такими местами (бываете вы, например, в клубах редко, вам интересней по-другому отдыхать) и не даете собственной некомпетентности вывести вас из душевного равновесия, придется всё ж таки потратить энное время и узнать, как и что в таких местах надо делать.

Добиться подлинной уверенности в себе сложно, это долгая работа над собой. Ситуацию спасает то, что её вполне можно симулировать, как и «душевную открытость». Играйте перед женщиной уверенного в себе человека — какой бы идиотской вам не казалась эта роль.

Трудность, конечно, в том, что впечатление уверенности создается не только (и даже не столько) вашими словами, а мелкими поведенческими реакциями, которые вы сами чаще всего не замечаете. Они для вас естественны. Это шаблоны, засевшие в вас с времен, когда вы были самым слабым мальчиком в классе, или бедным студентом, который стеснялся зайти в дорогой магазин или ресторан. Сейчас, допустим, вы по факту стали успешным мужчиной, которому нечего стесняться и некого бояться… Но привычка — дело привязчивое. Выход один — тотальный самоконтроль и тщательные тренировки.

Увы, женщины за неуверенность и боязливость принимают проявления не только мужских страхов или комплексов, но и нормальную (для вас) вежливость.

Вы заходите в кафе и спрашиваете официантку «Можем мы сесть за вон тот столик?» Ничего особенного, но ваша дама закатывает глаза: да что ж он разрешения на всё спрашивает, настоящий мужик просто пошел бы и сел!!!

Остается вашу вежливость делать властной.

Не спрашивайте, за какой столик можно сесть. Остановитесь у входа в зал и как само собой разумеющееся ждите, когда кто-то вам предложит на выбор несколько столиков. Так положено делать в приличных местах. А вы привыкли именно к таким, не так ли?

Внешние признаки уверенности в себе есть в любой книге по расшифровке жестов и прочих невербальных сигналов. Вот и имитируйте их:

— уверенный взгляд, вы не боитесь смотреть на собеседника или встречать его взгляд; в то же время вы не изучаете его неотрывно (иначе будет похоже, что вы опасаетесь пропустить опасные для себя действия;

— жесты и движения лаконичные, четкие, вы убеждены в правильности того, как вы положили руку или в какой карман положили ключ;

— голос низкий (у напряженных людей спазм мышц горла делает голос выше)

— речь неторопливая — вы не боитесь, что вас недослушают, поэтому спокойно «роняете слова», даже заставляя собеседников внимательно ожидать продолжения.

Кругом имитации

Женщины, предъявляя вполне конкретные запросы к мужской сути, за реальными проявлениями каких-то качеств принимают видимость, внешний образ, имитацию.

Отчасти потому, что их часто интересует не само мужское качество, а некое его проявление.

Скажем, есть ум, а есть остроумие. Это не одно и то же. Далеко не каждый умный человек интересен в беседе, часто он изъясняется путано и сложно, а то и вообще предпочитает молчать. Что выбирает женщина? Конечно, остроумие, по ошибке называя его «умом». Выбирает совершенно рационально, потому что ей ваши аналитические способности совершенно не нужны. Ей нужна интересная беседа.

Или же не умный мужчина, а мужчина с репутацией умного — потому что ей важно, чтобы у неё самой была репутация женщины, которая общается с умными людьми…

Да и нет у женщин возможности понять и разобраться в сути. Она вбила себе в голову, что хотела бы общаться с отважным офицером. Но как она проверит его отвагу?

Поставим рядом молодца-гусара и… артиллериста капитана Тушина из романа «Война и мир». Как помнят люди, взявшие на себя труд прочитать хотя бы «батальную» часть романа, батарея капитана Тушина стояла намертво на своем рубеже. Тушин — образчик воинского мужества. Но вот маленький вопрос: был ли обожаем женщинами скромный неуклюжий мужичок?

Нет. Он не соответствовал женским представлениям о том, как выглядит отважный офицер. А у женщин об этом были весьма поверхностные представления — они ведь никогда не были на поле боя, поэтому судили по косвенным признакам. Салонный удалец с закрученными усами мог произвести на них большее впечатление, чем пропыленный фронтовик.

Ваши реальные качества надо уметь презентовать, адаптируя их под женские представления (которые надо предварительно изучить, помня, что для разных женщин они сильно отличаются).

Об этом мы уже говорили в разделе о деньгах: мало быть богатым — надо это богатство воплотить в «образный код».

Мало быть фронтовиком — надо усы закрутить. Вы убеждены, что женщины тают перед системными администраторами (модная профессия с хорошими заработками и тэ дэ)? А вы как раз сисадмин? Этого мало: надо выглядеть так, как должен, по мнению женщины, выглядеть сисадмин. Джинсы, футболка, пицца, пиво, «Кока-Кола», соответствующий лексикон… и упаси вас ляпнуть, что вы в свободное время читаете Бёрнса.

Если у вас нет какого-то необходимого качества, его достаточно легко имитировать.

Мы живем в мире имиджей и символов, где вместо свободы — «дух свободы». Можно имитировать всё, что угодно, кроме ума и высокой потенции. Нужно лишь понять образный код, которым для женщин обозначается некое качество, и «закодировать» себя должным образом.

Спин-доктор

Более того, реальные качества могут получать самую разную оценку. Та же уверенность в себе может быть воспринята как «отвратительная заносчивость». Где грань? Её нету. Всё зависит от предлагаемого толкования.

Навязывание толкования некоего фактора или события, его изменение в PR называют «спин-технологией».

Президент Клинтон «выдал на клык» Монике Левински. Отрицать или замолчать этот факт «пиарщики» Белого Дома не могли. Бормотать, что минет — это не секс и это не измена — слабая позиция…

Они начали кампанию в прессе, что если бы президент покаялся, это было бы эталоном высокой нравственности и смелости. Когда такая точка зрения была принята общественностью… президент покаялся!

Образный код, через который женщина воспринимает мужчину, расплывчат и неоднозначен, и вы можете, чуть скорректировав своё поведение, навязать выгодное вам восприятие женщинами вроде бы абсолютно непривлекательных качеств.

Допустим, совсем небольшие усилия нужны, чтобы преподать свою застенчивость, необщительность как байроническую (онегинскую, если хотите) отстраненность, погруженность в себя

Надо лишь грамотно использовать укоренившиеся в женской среде стереотипы. «Умника» могут идентифицировать как «ботаника» — нескладного парня, которому не везет ни в жизни, ни на работе. Но есть и позитивные образы: романтичные (поэт, ученый), привлекательные с практической точки зрения (герой постиндустриальной экономики типа Билла Гейтса). Есть ли сущностная разница между этими типами? Нет. Крыса и хомячок — почти одно и то же, но у хомячка хорошо отпиарили. «Ботаники» стали привлекать и возбуждать девочек, после того, как вышло несколько фильмов о захватывающей жизни хакеров и стало известно, сколько бабок у Билла Гейтса.

Самопрезентация

Можно ли достаточно выигрышно презентовать любой личностный потенциал? Видимо, да.

Что пронесется в голове женщины при вашей фразе «Привет, я любитель военной истории»? Особого вдохновения не возникнет, но две зацепочки есть сразу:

— если в привычном кругу общения девушки никто не увлекается ничем подобным, она может счесть, что вы сам по себе — приятное разнообразие. О вас можно сказать таким же, как она, скучающим подругам: «Я тут с любителем военной истории познакомилась…» — «Прикольно!»

— если девушка стремится считать себя (считаться) умной и тем более интеллектуалкой, если это модно в её кругу, общение с вами — фактор её самоутверждения, поскольку ваше занятие в высшей степени интеллектуально, имеет отношение к неким высоким материям.

Но что дальше? Само по себе ваше занятие на нынешних социальных весах явно не котируется, в этом главная проблема. Женщинам безразличен ваш «внутренний успех» (ваша самооценка, гордость собой), они ориентированы на социальные аспекты успеха, пусть даже абсолютно бессмысленные с рациональной точки зрения.

И вот, одно дело — просто «знаток истории», другое — «у меня собственный сайт в Интернете по истории танковых сражений, пятьсот посещений за прошлый месяц, я так рад!», «извини, мне надо позвонить Ричарду в Гарвард. Ричард — профессор, пишет монографию о Прохоровском сражении, просил проконсультировать его по действиям 5-го отдельного танкового полка вечером 15 августа…». Что за сражение? Что за полк? Что там было вечером? Женщине это невдомек. Она реагирует на интонацию ваших слов и ключевые слова «Гарвард», «профессор», «монография», «консультироваться».

Кто для девушки овеян престижем и теоретически мог бы выказать вам уважение? Хм… Например, журналисты центрального телеканала. Ага, «прикинь, мне с ОРТ письмо написали, предлагают написать сценарий документального фильма о Курской битве. Интересно, конечно, но что-то я занят…»

Совсем другой ход: «Я по воскресеньям езжу в Михайловский детдом, веду исторический кружок. Ни фига не платят, понятно, но у пацанов так глаза горят! Да и я детей люблю…» (пояснения излишни. Это удар ниже женского пояса).

Читатель может задаться вопросом: так что, эта ваша «самопрезентация» — оголтелое и наглое враньё?

Но первая ступень здесь — доведение до женщины по самым разным каналам той части правды, которая поднимает вас в её глазах, вашего уникального позиционирования.

Что же касается фальсификаций — гм, да, не без того. Женщины перед нами устраивают спектакли и похлеще.

Кроме того, а почему бы вам, если вы такой знаток, и в натуре не завести переписку с гарвардским профессором, не открыть свой сайт, не написать сценарий для ОРТ, не заниматься с детдомовцами? Прикидывая этот список, мы намеренно привели то, что отнюдь небесполезно для вашего личностного развития в целом — если только вы не задались целью провести жизнь на диване с пивом, довольствуясь уважением двух-трех друганов.

Любители дивана, однако, тоже могут повернуть своё пристрастие так, чтобы оно стало привлекательным для женщины — нужно лишь немного фантазии. Вы не лентяй, а «человек с философским отношением к жизни, которому претит суета». Оригинально, внушает уважение своим нонконформизмом.

Дальше, раз вы лентяй, у вас много свободного времени, вы спокойный, вдумчивый, понимающий собеседник, не загруженный собственными хлопотами. Опять же, раз у вас всё в порядке с нервами — всё в порядке и с потенцией, и преждевременных извержений не бывает… Если только вам не лень заниматься сексом:) Но тогда вы вгоняете в азарт тех женщин, которым для самоутверждения нужно, чтобы их вожделели, и тогда уже не вы будете соблазнять, а вас!

Последний пример. Один мужчина, потерявший работу и долго её не находивший, при знакомстве с дамами на вопрос, где и кем он работает, отвечал «Я могу себе позволить роскошь нигде не работать»

Для ситуаций общения с женщинами или когда вас наблюдают женщины (то есть всегда на людях), наработать «сценический образ» оптимистичного, экстравертивного, энергичного и уверенного мужчины. Нет, вы не скрываете свой ум, изображая «братка» или гусара. Вы же не народный артист Смоктуновский, вам не по силам такие перевоплощения.

Да это и глупо, поскольку есть масса людей, которым этот образ имитировать незачем, это их суть. Пытаясь играть в их игру, вы будете заведомо проигрывать. Вы остаетесь интеллектуалом, более того — демонстративно гордитесь этим, потому что это ваше отличие от окружающих.

Нужно не просто искать в себе преимущества по сравнению с другими мужчинами. Любые свои отличия вы должны представлять как преимущества.

Это и есть тот самый «спин»: помимо послания-мессиджа «Я очень умный», вы вербально и невербально транслируете в пространство тезис «Быть умным — самое главное в жизни. На умных земля держится».

Не думайте, что у окружающих есть собственные мнения по всем вопросам. В наше бурное время все сомневаются в собственной правоте. Особенно — женщины. Поэтому даже если до сих пор девушка была убеждена, что успеха в жизни добиваются только «крутые пацаны», столкнувшись с вашим четким и безапелляционным мнением, она как минимум задумается.

От любой проигрышной конкуренции нужно уходить.

Например, вы не танцуете. Если включить передачу «Звезда танцпола» на MTV, вы увидите, что значит — уметь танцевать. Для множества мужчин ночной клуб — это смысл жизни. Конкурировать с ними в искусстве современного танца означает заведомо проиграть. Вы не танцуете. И не потому что не умеете. Вам это не позволяют ваши идейные установки или статус.

Важно то, что вы в любой ситуации излучаете уверенность, спокойствие или позитивные эмоции. В любой ситуации, в любом окружении.

«Мужчина должен быть хорошо одет», — звучит банально. Это все понимают. На словах. Подсознательно же для самого мужчины одежда едва ли не на последнем месте в списке жизненных приоритетов (если он не «мЭтросЭксуал»). Осознать во всей полноте, что у женщины мнение диаметрально противоположное, очень сложно.

Еще совсем недавно это было не столь критично, поскольку сами женщины готовы были в этом аспекте признать, что «мы — это мы, а мужчины — это мужчины». Но сейчас они слишком убеждены, что являются мерилами и носителями истины. Сама женщина (практически любая!) готова проводить перед зеркалом или в одежных-парфюмерных магазинах уйму времени, жертвуя ради этого практически любыми другими занятиями. Почему бы мужчине де поступать так же? — недоумевает она.

Если не супермодная, то достаточно стильная внешность превратилась для мужчины в «обязательную программу», без выполнения которой все остальные усилия по достижению успеха у женщин теряют свой смысл.

Для думающего мужчины кажется абсурдом то, что рубль вложений в свою внешность зачастую дает отдачу в смысле отношения женщины большую, чем если тот же рубль потратить на самую женщину, на подарки или заботу о ней. Но что делать, усилия производителя по совершенствованию упаковки и рекламы тоже в большинстве случаев оказываются выгоднее, чем совершенствование самого товара!

Сексапильность

Из чего складывается сексуальная привлекательность мужчины — невероятно сложный и противоречивый процесс. То, что сама женщина ощущает как «меня тянет к нему» — это результат деятельности подсознания, которое, если разобраться, безо всякой метафизики и глупостей, прагматично оценивает мужчину. Выбор его иногда выглядит весьма странно и алогично? Причина в том, что подсознание «туповато» и консервативно. Его шаблоны и критерии сложились еще до покоренья Крыма Екатериной II, сохранив и цель выбора (исключительно спутник жизни и отец будущего ребенка), и критерии (здоровье, физическая сила, материальный статус).

Но перемены, произошедшие в жизни людей, сказываются и на женском подсознании. Оно пытается определить и то, насколько привлекательным мужчина является как чисто сексуальный партнер.

Но как это оценить, не «попробовав»? Подсознание пытается судить по косвенным признакам, деталям повседневного поведения мужчины. Это абсурдно, некорректно, но… других-то путей нет.

Вот один из методов: женщина подсознательно сравнивает вас с существующими у неё эталонами сексуальных мужчин (умелых, пылких и проч.) — и внешность вашу, и манеру себя вести… Откуда берутся эти эталоны? Сейчас — главным образом из произведений масс-культуры, особенно визуальных (ТВ, кино, видеореклама).

Хотите, чтобы вас считали темпераментным и умелым любовником, — добивайтесь сходства с соответствующими образами, растиражированными массово.

Характерный пример этого — фетишизация длинных волос. Кто и когда запустил образ «знойного мачо» с хвостиком, уже и не упомнить. Он кочует из фильма в фильм, из рекламы в рекламу уже потому, что режиссеры знают: женская аудитория убеждена, что именно так выглядит пылкий любовник; то есть миф подпитывает сам себя.

О другом образе «типичного секси» мы уже говорили неоднократно: это «плохой парень, который аморален и антисоциален, он ничего в жизни не делает, кроме как трахается, и ничего больше не умеет. Он может быть противен и даже ненавистен женщине, но в её подсознании с сексом ассоциируется именно такой тип мужчины.

Тем более, что, как мы уже говорили, «приличные мужчины» с сексом подсознание ассоциировать не может, потому что те не излучают сексуальных сигналов. Они ведут себя так, что даже мысли прийти не может, что они когда-то и с кем-то занимаются сексом, испытывают интерес к этому занятию.

С какой стати женщина должна захотеть того, кому секс не интересен? Это в мужчине женская холодность порой разжигает желание: появляется спортивный интерес доказать свою способность возбудить даже фригидную женщину, или доказать свою власть над женщиной, совершив половой акт с ней без её желания или вопреки ему. Женщина ориентирована на совсем другие сценарии секса: что пылкий и умелый мужчина удовлетворит её. А какая тут пылкость? И какая умелость, если ему секс неинтересен?

Умом женщина может понимать, что все или большинство мужчин интересуются сексом. Но подсознание глухо к абстракциям, оно что видит, то и видит.

Излучать сексуальные сигналы, не нарушая приличий, достаточно сложно. Когда вы более-менее знакомы с женщиной, вы можете заводить под более-менее благовидным предлогом разговоры на темы секса… и это сдвигает дело со страшной силой, потому что женщин такие разговоры возбуждают даже сильнее, чем мужчин.

Есть и некие «разрешенные вольности» в общении с малознакомыми женщинами. В частности, синоним мужского секс-темперамента — интерес мужчины к внешности женщины. Этот интерес можно выразить комплиментом, а можно одним только взглядом. И не случайно женщина что от комплимента, что от взгляда «зажигается». Она не может иначе — инстинкт. Сколь бы она ни была придирчива при выборе партнера для секса, есть природный механизм, заставляющий женщину возбудиться при наличии интереса к ней со стороны практически любого мужчины. А теперь к инстинкту прибавилось и то, что для женщины быть оцененной мужчиной — вполне осознанная психическая потребность.

Приучите себя восхищенно и не таясь изучать глазами внешность даже незнакомых женщин.

Говорите комплименты внешности и одежде незнакомых (и уж тем более знакомых) женщин.

Представьте себе замотанную и постоянно на грани депрессии студентку или обитательницу офиса. Ей уже никто неделю не говорил и не показывал, что она привлекательна, возбуждает желание и прочее. Начальство (преподы) чего-то требует, коллеги подсиживают, подруги отбивают парней, родители ворчат, её мужчина, если таковой имеется, чего-то бурчит и витает мыслями где-то далеко…

И тут вы со стоячим взглядом, который бродит от коленей к грудям. По вашему лицу легко догадаться, что вы в этот момент представляете… В какой-то момент ваши взгляды встречаются, и на вашем лице вспыхивает улыбка: «Какая ты красивая!».

Она возмущена? Да, автоматически, потому что таким поведением принято возмущаться. Она напугана? Да, немного — женщина за сексуальной активностью мужчины подсознательно всегда подозревает возможность изнасилования, выхода ситуации из-под её контроля.

Но вместе с этим она ощущает некое тепло внутри себя. Она благодарна вам в глубине души за то, что вы первый за минувшую неделю проявили интерес к её женственности, всколыхнули в ней воспоминания о безусловно приятных минутах жизни (а людей, у которых с сексом были бы связаны неприятные воспоминания, очень мало).

Вдобавок женщину, когда она ощущает, что облучена «сексуальным локатором» мужчины, захлестывает первобытный инстинкт — она впадает в приятное оцепенение. Ничего не поделать, зов природы… и эмансипации справиться с этим не под силу…

Нужно помнить, что вы адресуетесь к подсознанию женщины, а оно реагирует на интонацию, жест гораздо сильнее, чем на содержание речи. Причем её сознание даже не заметит ничего особенного в вашем поведении, т. е. оценит его как «100 %-приличное».

Чтобы добиться этого, вам придется «расщепить» собственное сознание. Пока часть № 1 вашего «Я» спокойно и по-деловому разговаривает на совершенно не-сексуальные темы с женщиной, часть № 2 грезит без сна, как вы занимаетесь сексом с этой женщиной и как вам хорошо. А часть № 3 повторяет про себя, адресуясь к девушке «Ты моя, и мы оба это понимаем. Я тебе нравлюсь».

В чем смысл этой шизофрении? № 2 и № 3 неизбежно влияют на то, как вы говорите, как вы держитесь… своего рода незаметная модуляция. Сознание женщины если и отметит эту модуляцию, то отнесет её к разряду ваших персональных особенностей. Вы же не делаете откровенных движений руками и тазом! J

А вот подсознание её модуляцию уловит и расшифрует, как надо. Сексуальное возбуждение передастся женщине. Но она, естественно, так и не поймет, что произошедшая с ней метаморфоза связана с тем, как вы с ней говорили. Она лишь отрефлексирует, что вот она поговорила с вами, и на неё вдруг нахлынули мысли о сексе — это в середине-то нудного рабочего дня! Ах, значит от вас исходят какие-то флюиды… Или же она запомнит лишь то, что ей после разговора с вами стало как-то тепло и хорошо…

На корпоративной вечеринке он и она зацепились языками и откровенно признались, что хотят друг друга. Женщина говорит: «Причем я даже помню, после чего я тебя стала хотеть! Помнишь, ты весной грипповал? Надо было у тебя срочно что-то спросить, и я позвонила тебе домой. И вдруг меня посреди разговора так торкнуло! Я потом тебя во сне неделю видела!!!» Вспоминая этот разговор, мужчина рассмеялся. Он действительно тогда температурил, голова болела… и он чтобы хоть как-то скрасить своё состояние, валяясь в постели, занялся онанизмом. И возле самой кульминации — звонок с работы.

По сути дела, мы исподволь, на уровне невербальных сигналов переводим общение с женщиной в сексуальную плоскость — каким бы «благопристойным» это общение бы ни было по формальному содержанию. Сигнал пошел, и женщина в силу своей пластичности, сама того не понимая, принимает предлагаемые правила игры.

Насколько это должно быть «исподволь»? Это вопрос и вашей смелости, и её податливости. Нужна тренировка, чтобы чувствовать, «потекла» ваша собеседница или нет. И нужна опять же натренированная пластичность общения с вашей стороны. Неумелый, «дубовый» коммуникатор говорит с женщиной либо сугубо несексуально, либо «сугубо сексуально». Он не умеет играть на двусмысленностях, на нюансах.

Улыбаться при разговоре так, что женщине понятно, что он думает вовсе не о том, о чем говорится («о чем же? Понятно…») Или сделать жест такой, что он вроде бы связан с тем, что говорится, но при этом очень уж походит, что он погладил девушку по бедру…

Обогащать своё поведение такими элементами страшновато — а вдруг окажешься недостаточно тонок, вдруг это окажется заметно? Кому хочется напоминать эдакого типчика с потными ладошками и сальными глазками! Он ведь непривлекателен для женщин. На самом деле непривлекателен. Но почему? Он не просто осознает запретность своих сексуальных проявлений. Эта запретность для него принципиальна, потому что он упивается не самим сексом, а нарушением запретов. То есть, чтобы он получил удовольствие, женщина должна быть против! Он как бы говорит женщине: «Тебе всё это должно быть неприятно, но ты со мной ничего сделать не можешь — я сильнее тебя!» Соответственно, она либо послушно играет свою роль, демонстрируя неприятие, либо пытается сломать его игру, никак не реагируя на него.

А вот сексуально привлекательный мужчина излучает сообщение, адресованное всем женщинам вокруг: «я мог бы и хотел бы доставить тебе удовольствие… те, кто считает его «непристойным», жалкие идиоты, мне до них дела нет!.. я живу очень приятной жизнью, присоединяйся ко мне! Дела, заботы? Давай пошлем всё это подальше!»

Вот это — огромная, просто полярная разница между людьми, которые ведут себя, казалось бы, столь похоже. Разумеется, и тот, кто искренне предлагает женщине удовольствие, может встретить её неприятие. Он её «не зацепил», и она возмущается: «Мне надоели его сальные взгляды! Он помешан на сексе! Будто других вещей на свете нету!» Что ж, это неудача. Но не такая уж и серьезная. Вполне возможно, что та же женщина завтра прореагирует совсем по-другому.

Но нельзя забывать и о том, что избыточная сексуальная активность женщиной может быть истолкована как ваша неудовлетворенность. А неудовлетворенность говорит о том, что женщины вам отказывают. Так где же «золотая середина»? Её приходится находить на опыте!

Хороший способ обойти приличия вообще — метафоры, эзопов язык. Так разночинцы всякие обходили царскую цензуру. Они в своих журналах писали черти о чем, а читающая интеллигенция всё равно понимала, что это написано про освобождение крестьян. Как интеллигенция догадывалась? Да для неё всё на свете было про освобождение крестьян.

А для женского подсознания всё на свете — про секс. Любая эмоция — сексуальная, любое удовольствие — эротическое. Девушке показывают обычный банан, а у неё сердце бьется, потому что подсознание вспомнило один похожий по силуэту предмет…

Поэтому не бойтесь быть «туманны» — вас поймут правильно. «Удовольствие», «наслаждение», «радость», «экстаз», «желание» — слова абсолютно пристойные. Но поскольку для любого человека основным желанием, радостью, удовольствием является секс, в глубине души каждый воспринимает их как намек именно на это занятие.

Налив сослуживице чаю или даря ей шоколадку, скажите что-нибудь вроде «позволь себе испытать бескрайнее удовольствие». Мелочь, девушка лишь улыбнулась этой пародии на рекламу? Но ключевое слово («удовольствие») прозвучало. И вы отдали ей мягкую, но команду — позволить себе удовольствие.

Очень важный механизм — передача эмоций.

Раскрепоститесь, научитесь демонстрировать миру чистый восторг от чашки вкусного кофе, аромата воздуха после летнего дождя… Ваши эмоции, пусть слегка и наигранные, неизбежно будут передаваться женщинам. И постепенно они отметят, что в вашем присутствии им опять же лезут мысли о всяких там плотских удовольствиях.

Сработает в данном случае и несколько примитивный, но глобальный «принцип аналогии»: подсознание женщины сочтет, что если вы настолько умеете наслаждаться «приличными» удовольствиями, то не дурак вы и по части «неприличных». Да и вообще, наслаждается человек какими-то вещами, когда у него всё в порядке. И сексом занимается, когда всё в порядке. Если он болен, голоден, измотан, чувствует себя в опасности, никакого желания размножаться у него нет. Так что демонстрируйте женщинам, что у вас всё в порядке!

Подсознание часто исходит из этого принципа, пытаясь понять, хороши вы в постели или нет.

Вы уверены, напористы, экспрессивны в жизни? Оно сочтет, что вы такой же и в сексе — а ведь это и есть признаки «идеального партнера» для любой женщины. И относительно вялого и зажатого, нерешительного человека подсознание женщины вряд ли поверит, что он в постели становится совсем другим.

Воздействует на женщину, как и во многих других аспектах, и ваша собственная уверенность в своей сексуальности. Она, конечно, сознательно может предположить, что вы просто самовлюбленный кретин… но подсознательно ей всё равно будет казаться: раз вы так уверены в этом, некие основания у вас есть. Наверное, на вас западали многие женщины! А раз они так делали, значит, в вас что-то есть! Непонятно, что это «что-то»? Ну, так как раз сексуальные достоинства постороннему взгляду не видны!

Переход в общении с женщиной на сексуальный контекст, если разобраться, отчасти и есть демонстрация своей уверенности.

Вы не рассчитываете на благосклонность женщины — вы просто не знаете, как это, когда женщина отказывает! И вообще ничего такого вы не думали… само по себе получается… ну, привычнее вам общаться с женщиной сексуально… То, что она изо всех сил пытается изображать «приличную девочку», вы воспринимаете как шутку с её стороны, поскольку убеждены — любая женщина хочет секса постоянно!

Этот аспект уверенности в себе сымитировать сложнее всего. Слишком трудно спрятать настоящий опыт общения с женщинами, который мешает вам поверить как раз в то, что они могут хотеть секса. Вы подсознательно боитесь сексуального контекста как пьесы, где вы не знаете слов. Сидеть и пить чай — милое дело, тут вы дока…

Поэтому ценнее всего позитивный опыт. С каждой женщиной, которая побывала в ваших объятиях и постели, вам сближаться со следующими женщинами всё проще.

Независимо от уровня этих прошлых женщин. Пусть это будут невзыскательные или откровенно озабоченные — неважно, опыт общения с ними даст вам возможность в дальнейшем уверенно общаться даже с дамами высокого уровня и высокой самооценки.

Но в заключение по данной теме нельзя не отметить: женщине всё-таки сложно хотеть мужчину, с которым у неё нет близких душевных отношений. Поэтому не стоит требовать от себя какой-то сверхпривлекательности в отношениях с незнакомыми или полузнакомыми женщинами. Вы должны быть им «интересны» — и не более того. То, что сослуживица или знакомая знакомого вас не хочет — вовсе не причина отказываться от попытки сблизиться с ней. Когда сблизитесь — она вас захочет.

PR — он и в сексе PR…

Что знают о нас те, с кем мы не знакомы? Если говорить о случайной знакомой на улице или в клубе — ничего, кроме того, что она успела уяснить из вашего внешнего образа (как вы выглядите, как вы общаетесь). Если же брать небольшие коллективы вроде работы — будьте уверены, что любая женщина знает о вас достаточно много. «Дамский телеграф» работает бесперебойно, собирая и сообщая всем малейшие подробности о всех мужчинах предприятия. Это вы на работу ходите работать, а женщины — смотреть на мужчин. Поэтому всё, что вы демонстрируете или говорите своей соседке по рабочим местам, так или иначе становится известно всем женщинам конторы.

Поэтому вы презентуете себя каждым своим шагом — о чем, к сожалению, мужчины слишком часто забывают, считая, что «обаивание» женщины начинается лишь с момента, когда вы приняли решение за ней ухаживать. Нет, вы еще и парой слов с ней не перекинулись, только видели её в коридоре… а вот она уже знает о вас очень много. Так что обаивать надо пусть и понемногу, но всех женщин в вашем коллективе и постоянно.

Вдобавок даже если вы познакомитесь с женщиной совсем в другом месте, информация о вас из вашего трудового коллектива или какого-то другого окружения может добраться до неё самыми невообразимыми путями, даже в достаточно большом городе. Женщины крайне общительны и обожают перемывать косточки мужчинам. И может оказаться, что подруга сестры подруги вашей женщины работает в соседнем с вами отделе.

Так что даже если вы не планируете ухаживать за кем-то в трудовом коллективе, придется задумываться о формировании имиджа.

Конечно, довести до женской половины коллектива информацию о ваших личных прелестях весьма сложно. Но достаточно уже того, чтобы вас считали контактным, доброжелательным, уверенным и энергичным человеком. Для справки: если вы просто отмалчиваетесь и погружены в работу, вас автоматически начинают считать злобным, заносчивым, депрессивным. Да и, в общем, ничто не мешает в повседневном общении декларировать свои взгляды на личную и семейную жизнь.

Распространять о себе более интимные сведения в данной ситуации настолько сложно, что имеет смысл, только если вы чувствуете — ваш имидж провален по каким-то параметрам. Скажем, вас по вашему внешнему поведению считают полностью асексуальной, безэмоциональной личностью или занудой (это распространенный миф женского восприятия трудоголиков). Тогда нужны сильные средства, чтобы исправить ситуацию.

В чем сложность? Рассказывать во всеуслышанье о себе, какой вы прекрасный любовник — откровенность весьма подозрительная… то ли вы извращенец, то ли заурядный хвастун.

Единственное исключение — «измененное состояние» или повышенная эмоциональность.

Пример простейший: «рванул на груди рубаху». Корпоративная пьянка, вы якобы напиваетесь, сидите в женском обществе и вдруг вас начинает трясти: блин, какой я идиот… да пошла она эта карьера… сколько ей сил отдано… а домой идти не хочется… пусто дома-то, нет никого…

Не сомневайтесь, уже завтра о ваших «тайных» мыслях будет знать вся женская часть офиса и его окрестностей. Батюшки, под серым свитером сисадмина бьется большое и горячее, как у теленка сердце!

А если о вас рассказывает кто-то другой? Но с чего он разоткровенничался? Чего он добивается? Люди очень редко расточают похвалы кому-то другому. Проклятия — гораздо чаще. Есть еще сплетни, но и они немыслимы без ироничного, а то и неприязненного отношения к «героям повествования». Потому что восторженные отклики передают не столь охотно, как негатив.

Так что если вы задались целью организовать слухи о себе, вам надо сделать две вещи:

— уяснить тот минимум хорошего, чего вы хотите о себе сообщить.

— продумать, как это сообщение можно «выдать» в негативном смысловом обрамлении — идя в качестве жертвы на умеренный ущерб вашему имиджу.

Проще говоря, слух должен быть «похвалой в виде ругани», и нужна определенная смелость, чтобы решиться «самому себя высечь». Но иначе никак.

Не совсем морально чистоплотный друг может сказать в курилке другим мужчинам, но в присутствии женщин: ха, Вася-то (т. е. вы) взял отпуск без содержания… но на самом-то деле в психушке он лежит… от несчастной любви лечится… втрескался, а она в Америку уехала…

Слыть психом, да еще брошенным женщиной — мало приятного. Но женщины-то начинают на вас смотреть по-другому, увидев в вас романтичную и тонко чувствующую персону… которая в данный момент свободна.

Другой вариант: в больничке-то вы в больничке, но лечитесь от сексоголизма. «Вася? Этот сухарь? Да ну, какой он сексоголик!» — удивляется один из собеседников. Друг хмыкает: так это он на работе делает вид, дурак он, что ли. А вечерами…

И готово: репутация сексуального гиганта — во всяком случае, сексуально активного человека — у вас в кармане. Пусть это и неоднозначная репутация, но она лучше, чем репутация фригидного импотента.

Вообще, стоит сказать пару слов о «неоднозначных репутациях». Мужчин из хороших семей очень часто пугает перспектива прослыть «извращенцем» или «бабником», им кажется, что это отпугивает от них женщин. Особо «правильных» отпугивает, но их незначительное меньшинство. Остальных — привлекает. Пусть даже приличия ради они скажут в его адрес «фу!».

В этом, кстати, и заключается феномен «корпоративного» бабника. Вроде бы все знают, что ему нужны только недолгие связи, и через три недели он женщину оставляет. Это проверено, потому что у него в постели перебывало уже 75 % процентов женской части конторы. Так почему же всё новые и новые сотрудницы оказываются на его простынях?

Легко понять, что обширный опыт — это раскованность и умелость как в постели, так и в общении вообще.

И мы уже говорили, что женщину стадный инстинкт влечет к тому, у кого уже было много женщин. В данном случае еще не общавшаяся с ним близко дама имеет все возможности узнать подробности от уже пообщавшихся. Но что те говорят? Части из них неприятно признавать поражение, что они не смогли его удержать. Поэтому они будут заливисто врать коллегам, что сами планировали лишь короткую связь, сами его бросили. Зато как они с ним оттянулись! Как всё романтично было! Какой секс феерический!

Другие не могут удержаться и клеймят его подлость, доказывая, что и в остальном он ничтожество и пустышка. Другие женщины на это ехидно улыбаются, думая про себя: «Ага, милочка, ты просто злишься, что не смогла его удержать. Конечно, где тебе. Вот я бы…»

Наконец, третьи пытаются сохранить свою репутацию «приличных», рассказывая, что этот ловкач их соблазнил, довел до помутнения рассудка: «Ведь знала я, какой он на самом деле, но он так улыбался, так меня за руку взял… сама не понимаю, как мы в серверной оказались…».

Но другой женщине труднее устоять перед тем мужчиной, про которого ей рассказали такое. Это общий фактор человеческой психики. Скажем, люди легче впадают в гипноз, наведенный человеком, про которого им сказали, что это невероятный мастер гипноза, что он погружал в транс целые стадионы по всему миру. Человек может прийти на сеанс со спортивным интересом — а вот я сейчас докажу, что я крепче всех этих стадионов! Я не поддамся! Но на самом-то деле он верит в сверх-способности гипнотизера… и в итоге впадает в транс гораздо легче, чем тот, кто ничего не слышал о репутации мужика, машущего перед ним блестящей палкой А Все негодующие и разоблачительные публикации про цыганок-гадалок, или «зомбирование» в торговле или на выборах приносят эффект, обратный задуманному. Чем больше человек боится гипнотических способностей, тем легче он им поддается.

Стадный же инстинкт доходит до такой степени, что чем меньше в офисе остается несоблазненных, тем сильнее каждая из них переживает: «Почему он на меня не обращает внимания? Что я, хуже всех остальных? И сама того не замечая, она уже начинает желать, чтобы её тоже соблазнили.

Возможно, репутация «бабника» — это слишком круто для вас.

Но окружающие вас женщины обязательно должны думать, что вы окружены женским вниманием.

Исключение — та ситуация, которую мы разбирали в примере выше, или мужчина, с которым любимая им женщина поступила реально грязно, и ему полгода-год трудно решиться на отношения с другой. Такой мужчина тоже будет окружен претендентками на право вернуть ему доверие к женщинам.

Обилие женщин вокруг вас может быть мотивировано любыми причинами, это не важно. Женщины устроены так, что любой контакт мужчины с другой женщиной они объясняют сексуальными мотивами.

Парень с одной моей работы, испытывая недостаток денег, придумал классный приработок: он стал дообучать женщин, получивших права в автошколе. Известно же, что там реальной езде толком не учат, да и страшно первое время самому ездить. Мужчинам в этом сознаваться не с руки, а вот женщины готовы приплатить опытному водителю, чтобы он поездил с ними вечерами.

И вот нашему Илюше на сотовый с утра до 18.00 на сотовый частенько позванивают дамочки — кто расценки узнать, кто договориться о следующем занятии. И женская часть нашего офиса начинает смотреть на него совсем другими глазами…

Конечно, вначале они просто не знали, что происходит, удивляясь обилию подружек у непримечательного парня. Но когда я открыл эту страшную тайну одной из наших сотрудниц — мол, нету тут никакой романтики, она посмотрела как на идиота и ответила: «Ты что, думаешь, им интересно машину водить? Они мужика хотят подцепить!»

Другой разогревающий женский интерес к вашей персоне сценарий — кто-то в вас безответно влюблен (не вы, а в вас!!!), бывшая девушка просит вас вернуться… и т. п.

Как легко заметить, поиск «точки вброса» слуха — одна из самых сложных задач. Хорошо, когда есть верный друг с задатками артиста. Еще лучше — когда есть подруга, которая может рассказать о вас что-то нужное «по секрету» другим женщинам. Допустим, что она познакомилась с вашей бывшей, а та ей сказала, что некогда решила от вас уйти, но полгода не могла этого сделать, потому что вы в постели с ней такое могли сделать…такое…

Впрочем, комбинации могут быть самыми разнообразными: большую помощь может сослужить Интернет, мелкие мистификации вроде упавшего под стол письма безнадежно влюбленной в вас женщины.

Известна совершенно невероятная история: недоброжелатели некоего господина, желая жестоко над ним пошутить, состряпали якобы на бланке испанской полиции письмо на его фирму, где сообщалось о неприличном поведении господина — загорал голым на городском пляже. Начальство письму поверило, но посмеялось над этой историей и забыло… а вот конторские дамы стали этим товарищем интересоваться значительно больше. Он стал секс-символом офиса. И не только потому что зарекомендовал себя как сексуально активный человек. Они все пытались представить его голым. И в итоге именно таким, то есть в сексуальном контексте, уже и воспринимали.

Какой эффект дает развитие имиджа?

«И это вы называете «незначительными изменениями упаковки»?!» — воскликнет после прочтения этой главы иной читатель. Авто предлагает «всего-навсего» радикально изменить свою манеру поведения. Сложно? Да, это потребует значительной и продолжительной работы над собой, тщательного самоконтроля. Вы лишаете себя права расслабиться, дать волю эмоциям, «быть собой».

Но это действительно незначительные издержки в сравнению с другими путями повышения своей «мужской привлекательности». Если обобщать, то их у вас два. Первый — покупать женский интерес деньгами в разных формах: подарки, дорогие развлечения, обеспечение женщине комфорта. Второй — предложение своей готовности на долгосрочные отношения и обеспечение верности.

И то, и другое женщины ценят весьма высоко. Что вам легче: изменить свою манеру поведения — или тратить изрядную долю своего дохода на женщину — или связать себя с данной женщиной на долгие годы только затем, чтобы привлечь её к себе? Это решать вам. Вполне вероятно, что деньги достаются вам настолько легко, что вам любую жизненную проблему легче всего решить, расставшись с энным их количеством. Вполне вероятно также, что стабильный союз соответствует вашим собственным устремлениям, так что это с вашей стороны никакой жертвой не является.

Но тут есть другая опасность, о которой мы уже начинали говорить. Ни деньгами, ни верностью женщину на эмоциональном уровне до конца покорить невозможно. Поэтому вы покупаете означенными способами лишь фантом. Она проводит рядом с вами время, занимается сексом… но в душе равнодушна к вам, если не тяготится близостью с вами. Вы для неё лишь жизненный фундамент. Конечно, вас и это может вполне устраивать. Но тогда вам загодя нужно смириться с перспективой измены.

Потребность восхищаться кем-то, отдаться по любви, а не по необходимости живет в женском сердце, и если вы не удовлетворяете эту потребность, она обязательно найдет, кто это сделает…

Впрочем, тут стоит напомнить: всяческие переделки личностного имиджа имеет смысл предпринимать, когда вы столкнулись с тем, что ваши многочисленные попытки завязать контакт и отношения заканчиваются провалом. Так что прежде чем бросать усилия на исполнение рекомендаций этой главы, стоит выполнить рекомендации следующей главы.