Вопрос о том, что говорить детям в процессе преодоления связи, всегда сложен.

То, о чем говорится дальше, относится к случаю, когда дети живут с родителями, которые имеют дело с первой, происходящей в настоящее время осложненной связью. Я исхожу из того, что их жизнь дома более или менее нормальна, что они не подвергались физическому и сексуальному насилию, что они не из семьи алкоголиков, что родители их живут в первом браке и до этого случая не изменяли друг другу.

В основном проблемы, которые вам следует затронуть, зависят от возраста детей. До одиннадцати лет включительно главной проблемой является страх быть брошенным: «Кто будет со мной? Кто останется, чтобы заботиться обо мне?» Ребенок погружается в еще большую тревогу, если остающийся с ним родитель, пытаясь спасти брак, одержим своим горем и негодованием.

Родителю, конечно, позволительно в определенные моменты выражать свои чувства, но не в присутствии самого ребенка. Вы должны устно заверить его:

Я тебя не покидаю.

Да, я расстроен, но ты тут ни при чем.

Папа (мама) не уходит из-за тебя или твоих поступков.

Наряду со страхом быть покинутым ребенок почти всегда чувствует себя виноватым, причем чем старше ребенок, тем больше у него чувство вины. Зачастую это выражается в такой форме: «Если бы я была хорошей девочкой, мама не ушла бы». Поэтому будьте особенно осторожны, чтобы не способствовать возникновению у ребенка чувства вины.

Другие признаки детского замешательства в это трудное время:

• регрессия в поведении (например, возврат к ночному недержанию мочи, сосанию пальца, ночным кошмарам, вспышкам раздражения);

• потребность в большем внимании и ласке;

• плохая успеваемость в школе и проблемы с дисциплиной;

• потеря ориентации, забывчивость, погруженность в фантазии;

• потеря аппетита;

• жалобы на боль в животе, необъяснимые приступы плача и т. п.

Подростковые реакции у детей двенадцати лет и старше обычно включают в себя гнев и действия, в которых читаются подавленные желания. Но первоначально наиболее характерная реакция – отрицание. Подросток старается отрицать происходящее, надеясь, что неверный родитель вернется в брак. Он будет вести себя так, будто ничего не происходит; он как бы хочет сказать: «Все в порядке, только оставьте меня в покое».

Не давите на ребенка, пока не услышите нечто, что можно интерпретировать как крик о помощи. Тогда мягко, но решительно вторгнитесь в его мир и выясните, что происходит. Признаками могут быть:

• резкий спад успеваемости, рост нарушений школьной дисциплины;

• поломка предметов в детской;

• уничтожение предметов, которые служили символами его привязанности к неверному родителю;

• издевательства над братьями и сестрами, и даже над домашними животными;

• все возрастающее количество времени, проводимого в одиночестве за просмотром телевизора и прослушиванием более громкой, чем обычно, музыки;

• действия, выдающие сексуальные желания, бесстыдная и соблазнительная одежда, начальный опыт мастурбации или беспорядочных половых связей или же увеличение их интенсивности;

• внезапное развитие заболевания, которого раньше у подростка не наблюдалось;

• нарушения в приеме пищи, варьирующие от переедания до потери аппетита и отказа есть.

Если связь будет то прекращаться, то вновь возникать, дети старшего подросткового возраста начнут презирать родителя-изменника за его неспособность быть преданным родителю, остающемуся с детьми (особенно если супруга продолжает позволять изменнику возвращаться после того, как тот в очередной раз уходит к любовнице). Они также начнут терять уважение к матери из-за ее слабохарактерности. Когда супруга становится более твердой и не позволяет изменнику возвращаться, уважение к обоим родителям возвращается.

Все дети и большинство подростков хотели бы дать изменнику шанс вернуться в семью. Но подростки с их ярко выраженным чувством справедливости и нарождающейся сексуальностью обычно первыми проводят разграничительную черту, говоря: «Все, хватит!» Обычно они еще раньше супруги видят необходимость в применении «строгой любви» к мечущемуся изменнику!

Из-за всего этого беспорядка, в котором возникла связь, нелегко сформулировать идеальные правила, пригодные для всякой семьи. Сложность заключается в том, что вы пытаетесь найти оптимальное решение в весьма скверной ситуации. Не имея возможности получить совет от того, кто обладает опытом работы по реабилитации супругов или сам проходил через подобное, следует проявлять осторожность. Окружающим вас людям, имеющим добрые намерения, но эмоционально отстраненным, легко давать упрощенные ответы. Однако идеального решения для всякой запутанной ситуации не существует.

Сказав все это, приведем тем не менее список того, что нужно и не нужно делать в большинстве подобных ситуаций.

1. Отвечать на вопросы честно и не строить предположений о том, чего вы не знаете.

2. Заверить детей, что вы будете заботиться о них, независимо от случившегося.

3. Позволить детям говорить непосредственно с изменником, если у них возникают вопросы о связи.

4. Проводить регулярные семейные беседы, чтобы убедиться, что у всех все в порядке.

5. Внимательно следить за характерными эмоциями ребенка, который, напрягшись, изо всех сил пытается показать свое равнодушие.

6. Не давать детям возможности видеть изменника с партнершей (например, когда изменник переезжает, не позволяйте партнерше приходить в дом и помогать ему); попросить изменника соблюдать такое правило до того момента, пока не состоится примирение либо развод.

1. Сообщать детям все подробности; большинство подробностей предназначены взрослым, и дети к ним не готовы (на самом деле и большинство взрослых не уверено, что готово!).

2. Заставлять детей выбирать между родителями; если дело идет к разводу, только вы, взрослые, должны решать этот вопрос.

3. Обещать то, над чем вы не властны, например, что изменник будет посещать ребенка или как-то иначе с ним общаться.

4. Говорить от имени изменника; хотя это и бывает трудно, особенно ввиду множества вопросов, которые задает ребенок, однако, если нет опасности физического насилия, советуйте ему задавать вопросы непосредственно изменнику.

5. Ограничивать общение детей с теми, с кем они хотят поговорить.

6. Полагаться на советы и требования детей.

7. Заставлять детей встречаться с изменником, если они того не хотят.

8. Развенчивать образ изменника.

Приложение 2[20]

Материалы для использования в группе поддержки супружеских пар

Следующие материалы используются в группах поддержки, которые помогают парам укрепить брак. В группе, которая собирается в нашей церкви и называется «Новое основание», пара, играющая роль ведущих, читает приведенный ниже текст. Этот материал служит вступительным упражнением, которым начинается каждая встреча. Приведенную далее программу «Двенадцать шагов для супружеских пар», наряду с исходной программой «Двенадцать шагов анонимных алкоголиков», можно использовать как в группе, так и индивидуально.

Во вступительном диалоге цифры «1» и «2» обозначают пару ведущих («1» – муж, «2» – жена), выполняющих функцию координаторов группы. Материал они читают по очереди.

1. Здравствуйте, меня зовут ________________________________________________.

2. А меня зовут ________________________________________________.

1. Добро пожаловать в нашу группу поддержки пар, желающих работать над созданием здорового брака.

2. Надеемся, что для вас это будет безопасным местом, где вместе мы сможем начать закладывать прочное основание, на котором ваши супружеские отношения будут развиваться и укрепляться.

* Данный материал был разработан Дейвидом Осборном для использования в группе «Новое основание» из Первой евангелической свободной церкви в г. Фуллертон (Калифорния, США).

1. ПРОБЛЕМА. Мы дошли в браке до точки и больше не чувствуем себя комфортно друг с другом.

2. Мы не способны говорить о нашем недовольстве друг другом конструктивно, мы боимся делиться нашей сокровенной болью.

1. Мы зациклились на обвинении друг друга, вместо того чтобы делиться тем, что происходит внутри нас.

2. Если мы чувствуем, что нас обвиняют, то отгораживаемся непроницаемой стеной и перестаем слушать.

1. Нам нелегко простить друг друга и зачастую трудно признать свою часть ответственности за конфликт.

2. Нам гораздо легче указывать друг на друга пальцем, чем пытаться понять, как мы сами могли бы измениться.

1. К нашему ужасу, мы заметили у себя семейные черты, которые наблюдали, когда сами были детьми.

2. Мы все еще несем в себе травмы прошлого, и это мешает нам любить друг друга.

Мы жаждем близости, но очень страшимся ее и иногда неосознанно препятствуем ее зарождению.

Осознав существование проблемы, мы, благодаря ее решению, можем измениться.

1. РЕШЕНИЕ. Решение говорит нам, что наши проблемы появились не сразу, поэтому на процесс реабилитации у нас тоже уйдет время.

2. Мы черпаем надежду в знании, что другие прошли этот путь прежде нас и у них все получилось.

1. Мы учимся сосредоточиваться на том, как нам самим измениться, и прекращаем попытки изменить друг друга.

2. Мы учимся различать, за что мы несем ответственность и за что нет.

1. Мы понимаем: признание, что нам нужна помощь – это не признак слабости, а мужественный шаг.

2. Исцеляясь от нашего прошлого, мы находим новую свободу в отношениях друг с другом в настоящем.

1. Понимая обиду и недовольство другого, мы обнаруживаем, что прощение возможно, и теперь в состоянии избавиться от горечи и злости, отравлявших нашу жизнь.

2. Учась слушать и делиться друг с другом своими мыслями, мы переходим на новый уровень доверия, который ранее представлялся нам невозможным.

1. Вверяя себя Богу и следуя основанным на Писании двенадцати шагам, мы сможем придать нашему браку новое направление и прийти к тем отношениям, которые для нас так желанны.

2. Давайте встанем и вместе повторим «Молитву о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различить первое и второе.

Шаг 1. Мы признали, что бессильны изменить нашего спутника, признали, что потеряли контроль над собой. «Ибо знаю, что не живет во мне, то есть, в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу» (Рим. 7:18).

Шаг 2. Пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

«Потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:13).

Шаг 3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем. «Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, для разумного служения вашего» (Рим. 12:1).

Шаг 4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. «Испытаем и исследуем пути свои, и обратимся к Господу» (Пл. 3:40).

Шаг 5. Признали пред Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг задруга, чтоб исцелиться: много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16).

Шаг 6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков. «Смиритесь пред Господом, и вознесет вас» (Иак. 4:10).

Шаг 7. Смиренно просили Его устранить наши изъяны. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:9).

Шаг 8. Составили список всех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31).

Шаг 9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, как только представлялась возможность, кроме тех случаев, если это могло повредить им или кому-либо другому. «Итак, если принесешь дар свой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23,24).

Шаг 10. Продолжали самоанализ, и если допускали ошибки, сразу признавали это. «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12).

Шаг 11. Стремились путем молитвы и размышления углубить отношения с Богом, как мы понимаем Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого. «Слово Христово да вселяется в вас обильно» (Кол. 3:16).

Шаг 12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтоб и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:3,4).

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, как только представлялась возможность, кроме тех случаев, если это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ, и если допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить отношения с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы дня этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.

На следующей странице приведена форма «Удовлетворенность браком»[22]. О том, как ею пользоваться, говорится в главе 14.