Помните историю о Билле и Гвен из главы 2? Билл, находясь в командировке, познакомился в ресторане с замужней женщиной, которая также приехала в тот город по делам. Как вы помните, он провел с ней всего одну ночь и потом не смог заставить себя признаться в этом своей жене, Гвен. В результате отношения супругов стали безрадостными и прохладными, и они отдалились друг от друга.

Прошли годы, и Билл почувствовал, что погружается в странную депрессию, от которой никак не удается избавиться. Его состояние негативно сказывалось на работе. Однако когда в минуты подавленности он пытался сблизиться с женой, та устранялась, стараясь нагрузить себя делами, помогавшими ей не откликаться на потребность Билла.

«Почему Билл не может просто вырвать из себя свою тоску? – думала недовольная Гвен. – Он ведет себя как большой ребенок. И это отравляет нашу совместную жизнь. Сейчас, когда дети переехали от нас, должны были начаться лучшие годы. Вместо этого мы словно присутствуем на изрядно затянувшихся поминках».

Хуже того, Гвен начала чувствовать сильное влечение к вице-президенту банка, в котором работала. Влечение не переросло сразу в связь, но она поняла, что посещает кабинет начальника чаще, чем требовалось. Она также поняла, что предается фантазиям о нем, и это ее беспокоило.

Билл обратился за помощью к душепопечителю. Когда мы вместе стали отыскивать корни его эмоциональной угнетенности, то обнаружили, что первые намеки на депрессию появились сразу же после того «романа на одну ночь». Он уже давно забыл о прегрешении и никоим образом депрессию с ним не связывал. Но, по мере того как мы продолжали говорить, в голове у него что-то начало проясняться. Он понял, что решение не открывать тайну Гвен создало эмоциональную дистанцию между ним и супругой и это вместе с другими факторами окрашивало его мир в печальные тона.

Найдя корни своей депрессии, Билл воспрял духом, но тут же снова впал в уныние, потому что вывод из этого напрашивался один: ему нужно было рассказать Гвен о своей измене. У него не хватало мужества рассказать ей прямо сейчас, и он ощущал себя загнанным в ловушку. Он не мог ей рассказать, а, с другой стороны, не рассказать – значит депрессия продолжится. Некоторое время он, мучась, пребывал в нерешительности.

Наконец Билл решился рассказать все жене. Конфликт чувств – это было уже слишком дня него; он должен был вырвать из себя свою темную тайну и полностью сознаться в своем грехе.

Гвен не была уверена в своих чувствах по поводу его признания. Сначала ей захотелось, чтобы он никогда об этом не рассказывал, затем сама призналась, что не раз подозревала его в неверности. Такое заявление потрясло Билла, который считал, что хранил свою тайну столь хорошо, что заподозрить его было невозможно.

Когда жена рассказала ему о влечении к своему коллеге по работе, Билл по-настоящему забеспокоился. Он был рад, что влечение не превратилось в связь, но стал понимать, в чем заключается мудрость честного признания. Кроме того, он почувствовал, что теперь они говорят на одном языке, поскольку обоим было знакомо смятение чувств, предшествующее сексуальной связи с незаконным партнером.

На консультацию ко мне Билл и Гвен ходили вместе, и мы работали над преодолением связи, следуя принципам, изложенным в данной книге. Они отважились поведать друг другу правду, плакали вместе, ощущали гнев и сожаление, и сегодня их брак прочен, как никогда.

Но Билл при этом ощущал боль оттого, что потерял столько лет, пряча свое прошлое и от себя, и от супруги. Все те годы они могли укреплять отношения; вместо этого почти потеряли близость друг с другом и с детьми. Те годы имели привкус предательства, и Билл ужасно переживал из-за того, что раньше не был честен с Гвен.

Этот раздел рассчитан как на изменника, так и на супругу, чья ситуация отличается от той, что имелась в виду раньше. В основной части книги предполагается, что супруга в тот или иной момент узнает о связи. Здесь же предполагается, что супруга о ней не знает. Итак, этот материал предназначен:

• Для изменника, который еще не рассказал супруге, но хочет это сделать.

• Для изменника, который не хочет рассказать супруге, но которому сделать это необходимо.

• Для изменника, который думает, что может просто продолжать притворяться и что не имеет значения, признается он или нет, и считает, что, скрывая тайну, поступает правильно.

• Для изменника, у которого продолжается незаконная связь (будь то непрекращающаяся связь или вспыхивающая периодически), который думает, что не может покончить с ней, но хочет это сделать.

• Для супруги, которая уже многие годы в той или иной степени подозревает своего спутника в неверности, но не может в этом удостовериться.

В ловушке непрекращающейся связи. В некоторых случаях изменник и хотел бы выпутаться из связи, но в силу разных обстоятельств понимает, что «просто не может». Он чувствует, что оказался в ловушке, хотя объективно свободен. Он может опасаться шантажа партнерши, в случае попытки разорвать с ней; он может чувствовать себя обязанным партнерше, потому что был с ней так долго или потому что она в нем сильно нуждается; он может бояться последствий признания супруге, поскольку знает ее взрывной характер, и т. д.

Изменнику свойственно в это время испытывать физическое и психическое недомогание. Он становится нервозным, у него может развиться язва желудка, могут возникнуть головные боли и т. д. Боль он зачастую пытается «лечить» тем, что начинает пить (или увеличивать потребление алкоголя), злоупотребляет лекарственными препаратами или снотворными (специально прописанными или принимаемыми для поднятия тонуса). Изменник, иными словами, находится в исключительно тяжелом, с его точки зрения, состоянии.

Он может также использовать методы, которые отличаются от «лечения боли»; иногда изменник вступает в связь с новой партнершей – лишь бы выпутаться из текущей связи!

Или же ему так скверно, что он возвращается к супруге (не раскрывая связи), которая становится источником утешения и поддержки, в чем он так сейчас нуждается. Супруга, по сути, может стать той привлекательной «другой женщиной», эффектно сменив свою роль. Это такая ситуация, когда возникает синдром «рокового влечения» (где один, то есть изменник, страстно желает вырваться, а другой, партнерша, – сохранить отношения). Термин этот взят из одноименного кинофильма, где партнерша пыталась убить изменника, когда тот захотел, бросив ее, вернуться к жене. В сущности, партнерша пытается погубить вместе с собой и изменника, думая так: «Если я не могу тобой обладать, не доставайся же ты никому!»

Проходя тяжелейшее испытание, изменник, еще не раскрыв связь, иногда начинает искать помощи у душепопечителя. Это здравый порыв, поскольку он может послужить промежуточным шагом, который поможет ему продвинуться к раскрытию и полному выздоровлению.

Если вы изменник и проходите в данный момент через подобный процесс, я призываю вас как можно быстрее обратиться за помощью. Из-за продолжающихся незаконных отношений в вашей душе происходит серьезный разлад, и чем дольше они продлятся, тем больше ваша партнерша будет вами манипулировать, продлевая вашу агонию.

Затухающая связь с периодическими рецидивами. Продолжительная тайная связь может тянуться годами, то прекращаясь, то возобновляясь. Происходит она обычно в профессиональной среде изменника, например, во время ежегодных торговых ярмарок или деловых конференций, где изменник и партнерша могут регулярно встречаться.

Между подобными событиями личного контакта у них бывает немного, так как изменник и партнерша зачастую живут в разных городах. Это позволяет изменнику принизить значение связи в своем сознании. В течение долгих промежутков времени связь как будто не существует.

Но такая модель не менее деструктивна. Тлеющие угли все еще огнеопасны; просто с каждым годом становится меньше дыма. Вот почему после ликвидации пожара пожарники продолжают поливать остов сгоревшего здания и даже обуглившиеся остатки стен – они хотят найти очаги тлеющих угольков и потушить их на сто процентов!

В некоторых аспектах модель периодически прерывающихся отношений напоминает отрезок «дестабилизации», который мы видели в нормальной кривой изменника (см. фазу 3 на рис. 2, с. 131), но есть и существенное различие. В той фазе обе стороны (изменник и партнерша) мечутся между желанием продолжить отношения и выйти из них. В этой же модели мысль о выходе не беспокоит обе стороны; у них есть негласное соглашение о продолжении связи. Тайна здесь оправдывается так: «Пожар почти затух; эти отношения не проблема; я могу прекратить их, когда захочу». Изменник ошибочно полагает, что полностью управляет своими страстями и поступками.

Связь, которая тайно завершилась, но не была преодолена.

Иногда изменник и партнерша соглашаются на прекращение отношений, хотя это все еще тайна для супруги. Связанные с ними переживания находят себе укромное место в сердце изменника, что зачастую приводит к пагубным последствиям.

Если вы изменник, оказавшийся в подобном положении, вам нужны серьезные основания, чтобы не раскрывать связь вашей супруге. Если, например, вы женщина и опасаетесь, что после раскрытия последует насилие или иная бурная реакция, которая может быть опасна для вас и ваших детей, то было бы разумнее не раскрывать эту тайну без предварительной консультации и рекомендаций душепопечителя.

Другое смягчающее обстоятельство, при котором иногда (но только очень в редких случаях) нужно хранить старую связь в тайне, – то, что ее раскрытие может разрушить карьеру вашего супруга. Но опасайтесь следующей мысли: «Нужно защитить супруга; реальность для него губительна». Она зачастую служит оправданием вашего нежелания предпринимать болезненные, но необходимые шаги. Убедитесь, что разобрались с этой проблемой соответствующим образом, прежде чем принять окончательное решение не раскрывать тайну. Почти во всех случаях (я утверждаю, что более чем в 99 процентах) лучше полностью признаться. Иначе брак никогда не будет абсолютно здоровым, и вы рискуете впутаться в новую связь.

Неподтвержденные подозрения. Возможно, вас не волнует, изменяет ли вам супруг сейчас, но вас действительно волнует, изменял ли он вам в прошлом. Вас тревожат смутные сомнения, которые периодически возникают, затем рассеиваются. Бывают длительные периоды, когда сомнений нет, затем какое-нибудь событие или цепь событий будит эти мучительные страхи. Изменял или не изменял? Этот вопрос становится причиной тревог и бессонных ночей, он отдаляет вас от вашего спутника. Даже когда вы спрашиваете его об этом и он дает отрицательный ответ, мучительные сомнения вас не покидают.

Возможно, вам хочется верить в лучшее, но вы не знаете, что делать. У вас масса вопросов, на которые нет ответов. Вы, возможно, даже начинаете сомневаться в том, что адекватно воспринимаете реальность, – вы можете дойти до точки, когда начнете чувствовать, что сами сходите с ума! Вы хотите знать, но и не хотите знать. Вы находите собственные (приемлемые для вас) ответы на свои вопросы, лишь бы найти основание дня доверия супругу. Но вам не удается быть на сто процентов уверенной.

Три альтернативы. Если вы из этой категории, вам нужно выбрать одну из трех альтернатив:

1. Хочу ли я быть мужественной и узнать правду, несмотря на последствия?

2. Могу ли я, будучи честной сама с собой, забыть о сомнениях и оставить пока все как есть? Но уверена ли я, что буду твердой и доведу дело до конца, если из-за поведения супруга сомнения появятся снова?

3. Собираюсь ли я пребывать в вечном неведении, подставлять другую щеку и убеждать себя в том, что за свои поступки супруг отвечает сам, что я не могу контролировать его, изменить его или заставить поступать по-другому?

Я расставил эти альтернативы в порядке предпочтительности. Всегда лучше иметь дело с правдой; однако вы вправе выбрать варианты 2 и 3.

Выбрав вариант 3, вам придется подумать о сексуальных отношениях с супругом. В эпоху СПИДа секс с изменником может быть смертельно опасен. Самое меньшее, чем вы рискуете, – разнообразные венерические болезни, иногда с последствиями на всю жизнь. Я настоятельно рекомендую вам заставить вашего спутника сделать анализ крови на ВИЧ-инфекцию и воздержаться от незащищенного секса до получения результатов.

Возможно, сейчас вы вынуждены выбрать вариант 3 в силу семейных обстоятельств, таких, как возраст ваших детей, здоровье, неготовность к тяжелой работе по реабилитации и т. д. Возможно, вы обнаружите, что уже несколько лет поступаете согласно варианту 3, но по прочтению этой книги решите прибегнуть к варианту 1.

Не следует ругать себя за то, что не выбрали вариант 1 сразу: у вас могло не быть достаточно сведений о внебрачных связях, чтобы сделать решительный шаг и выяснить правду. Возможно, для этого у вас раньше не было сил.

Отличие варианта 3 от варианта 1 заключается в слове «контроль». В случае варианта 3 у вас еще остается ощущение контроля над ситуацией (хотя вы и знаете, что вам, вероятно, придется когда-нибудь столкнуться с правдой). В случае варианта 1 у вас такого ощущения нет; вы ищете правду, к чему бы она ни привела. Вам придется принять ее последствия, зная, что правда избавит вас от тяжести на сердце.

Каждая супруга должна сама решить, какой вариант выбрать; в такой непростой ситуации нет правильных и неправильных ответов.

В глубине души большинство изменников хотят признаться в своем предательстве, но боятся последствий. Да, последствия непременно будут, и они бывают довольно тяжелыми. Но есть в этом также и несомненная польза. Я составил таблицу, которая может помочь изменнику увидеть более полную картину.

Таблица разбита на четыре категории, то есть четыре возможных случая:

1. Решение. Связь раскрыта и супружеской парой преодолена. Это идеальный случай, поскольку результатом становится решение проблемы.

2. Неполноценность. Связь не раскрыта, но (до некоторой степени) преодолена изменником. Результат – неполноценность отношений. Это, как правило, происходит при тайных связях. Как было сказано выше, изменник зачастую боится результатов своего признания.

1. Упущенная возможность. Связь раскрыта, но не преодолена. Обычно это происходит тогда, когда изменника разоблачили до того, как он смог признаться сам. К сожалению, большинство пар не обращается за помощью для преодоления этого страшного разлада в отношениях, и результат здесь – то, что я называю упущенной возможностью. На браке будто ставится крест; тлеющие гнев и обида постепенно разъедают брачные узы.

2. Застой. Связь все еще остается тайной и все еще не преодолена. Результат – застой в браке, то есть медленная смерть.

Свойственная большинству изменников боязнь выбрать законный брак связана с негативными последствиями раскрытия незаконных отношений. Иногда изменник просто одержим этой боязнью, в результате чего не в состоянии заняться серьезными проблемами.

Чтобы облегчить принятие решения, я предлагаю вам составить список любых последствий, которые можно было бы ожидать. Хорошо подумайте об этом; подумайте о том, какое воздействие окажет раскрытая тайна на каждого члена вашей семьи – теперешней семьи, семьи, в которой вы выросли, и расширенной семьи. Представьте, каковы могли бы быть последствия на работе, среди знакомых, ближайших друзей и т. д. Переберите все, что так или иначе вас касается.

Когда вам покажется, что список готов, вернитесь к его началу и просмотрите заново все пункты. Скорее всего, в вашем списке будет не больше восьми таких пунктов. И хотя некоторые из них могут вызывать у вас опасения, ни один из них не является непреодолимым препятствием.

Теперь уделите время составлению списка полезных моментов. Для большинства изменников это звучит неправдоподобно обнадеживающе, поэтому позвольте мне помочь вам взяться за дело. Перепишите приведенные внизу пункты на отдельный лист бумаги, затем дополните их своими собственными предположениями, которые отражают особенность вашей ситуации.

1. Вы сделаете первый шаг на пути к подлинной близости с супругой, что, вероятно, было довольно давно.

2. Вы, наконец, избавитесь от гнетущей атмосферы обмана, поскольку таить будет нечего.

3. Проблему, о которой вы всегда хотели поговорить с супругой, теперь можно будет открыто обсуждать.

4. У вас появится новое чувство уважения к себе, и вы избавитесь от чувства стыда. Вы снова сможете без презрения и ненависти смотреть на себя в зеркало. Признавшись, вы сбросите с себя тяжкое бремя.

5. У вас снова появится возможность роста – не надо больше с опаской озираться и сомневаться в своем восприятии реальности.

Некоторые из вас уже не соглашаются с такой картиной; вам кажется невероятным, что предполагаемая польза может сравниться с негативными последствиями (или даже перевесить их), поскольку вы думаете только о негативном. Этого достаточно, чтобы вы надолго закрыли эту книгу, но прежде, чем вы это сделаете, вот еще одно средство, которое может помочь вам решиться на признание.

Посмотрите на упражнение внизу. У вас есть возможность честно взглянуть на предполагаемые последствия раскрытия связи, без необходимости проходить через это прямо сейчас. Впишите в свободные места последствия, которые кажутся весьма вероятными. Они могут варьировать от «Моя жена пристрелит меня/убежит к матери/я окажусь в вечной немилости» до «Моя жена сначала расстроится, но постепенно оправится от этого, и мы сможем восстановить утраченные отношения». Адаптируйте упражнение к особенностям вашей ситуации.

Возьмите на вооружение все, что вы узнали из этой книги, – и смело вперед! Будьте честны в отношении как пользы, так и негативных последствий признания. Если ваш супруг не убийца, не насильник, если у него не было попыток покончить жизнь самоубийством, то всегда лучше быть честным и признаться.

Это упражнение не требует, чтобы вы немедля отправились домой и рассказали «всю правду-матку». Решиться раскрыть связь – это то, что рано или поздно придется сделать. Ради вашего собственного здоровья и здоровья вашей супруги лучше сделать это раньше, а не позже, но сделать это нужно, правильно выбрав время на преодоление боли.

Ясно, что не следует рассказывать супруге о связи в публичном месте или перед уходом на работу! Лучше всего сделать это в присутствии третьей стороны, например, пастора, душепопечителя или близкого друга.

Раскрытие связи – это время серьезного эмоционального потрясения для любого человека, но особенно для христианина, так как он осуждаем своей совестью и Святым Духом. Его состояние вполне правомерно сравнить с терзаниями Христа в Гефсиманском саду. Можно черпать утешение из Писания или заступнической молитвы друзей, но не расстраивайтесь, если не почувствуете немедленного облегчения. Сейчас не время уповать на облегчение, а время полностью признать свой грех перед супругой, Богом и самим собой. Сейчас время ощутить боль, что должно уберечь вас от повторения того же самого в будущем. Польза проявится позднее.

Чтобы вы ни делали, не задерживайтесь с принятием решения. Признание – дело нелегкое, но и с течением времени оно не станет легче.

Данный отрывок из письма взят из моей восьмимесячной переписки с изменником, имевшим эмоциональную связь (то есть связь без сексуальных отношений). Решившись подобным образом поведать о своей ситуации, Дон, пастор, надеется, что другие извлекут пользу из истории его страданий. Дон также хочет, чтобы читатель осознал, что подобный опыт не обязательно является следствием дисфункционального брака, а может возникать из повседневных, вполне обыкновенных отношений супругов. Наконец, Дон хочет, чтобы мы знали, что как увлечение партнершей, так и разрыв с ней представляет собой некий процесс. Имя изменника и название его церкви были изменены.

…Вспоминая прошлое, я думаю, что в нашем браке не было проблем и трудностей, которые могли бы заставить меня искать спасителя и утешителя в лице другого человека. Я спрашивал себя, был ли это кризис среднего возраста? Было ли это ощущение своего всесилия, возникшего из-за успешного служения пастором? Было ли это следствием моей гордости, поскольку я уверовал, что в своей сфере недосягаем для греха? Было ли это просто непонимание, – а когда пришло осознание, я уже был «на крючке»? Может быть, мое поведение объясняется сочетанием всех упомянутых причин или какими-то другими факторами? Для меня остается загадкой, почему я это делал (отвергал свою жену и заменял ее другой, которую всегда можно было найти поблизости)…

Дейв, еще раз спасибо за то, что ответили на мое письмо. У меня только один последний вопрос. Я понимаю, что все люди разные и нет строгих правил, которые можно применить ко всем; тем не менее меня беспокоит мой недостаток – отсутствие терпения. Я знаю, что в вашей книге говорится о том, что на фазу реабилитации уходит столько же времени, сколько ушло на связь, но порой меня охватывает нетерпение и хочется побыстрее избавиться от моей зависимости. Меня просто поражает, какое сильное влияние на меня оказывают эти непозволительные отношения – и сейчас, когда я стараюсь этому противодействовать, мне не терпится поскорее ощутить ослабление этой привязанности. Хочу, чтобы это произошло как можно быстрее, чтобы я мог продолжать жить, не завися от партнерши…

Дейв, я продолжаю поражаться той силе, с которой удерживает меня этот эмоциональный «крючок». Жизнь моя продолжается. Я выполняю свои повседневные обязанности дома, на работе, в церкви; однако «крючок» все еще во мне. Я, несомненно, смиренно молю Бога, чтобы Он освободил меня от эмоциональной зависимости, потому что, в отличие от рыбака, снимающего с крючка рыбу, я не могу с той же легкостью снять с крючка самого себя…

Размышляя об этом эмоциональном влечении, я постепенно начинаю понимать, что партнерша затронула какую-то часть меня, которая в чем-то очень нуждалась и существование которой долгое время отвергали.

Тот факт, что физические отношения у меня с женой великолепны, позволяет утверждать, что моя реакция на Дженис не была «страстью глаз» – скорее, она была «страстью души». Не знаю, видите ли вы в этом какой-то смысл, но таковы мои мысли…

Даже те партнеры, которые решили прервать отношения, временами попадают в ситуацию (иногда планируемую, иногда нет), когда отношения оживают. Взгляните на следующий отрывок из письма Дона.

В школе у меня все шло хорошо; я старался не говорить много с Дженис и держал физическую дистанцию. Мы оба негласно решили на какое-то время пожертвовать нашей дружбой. Опять-таки, подчеркну, что мы с Дженис никогда не были близки физически. Однако неделю назад мы были на приеме по случаю отъезда администраторов – и, Дейв, хотя там были другие люди, мы нашли друг друга, как два магнитных поля. Сила влечения, честно говоря, была довольно пугающей…

Бог благословил меня и мое намерение. Мы не переписываемся. Я держу физическую дистанцию. Не звоню ей по вечерам и выходным (когда жены нет дома) и решил не посещать без моей дорогой жены никакие приемы вне школы!

Я хотел бы кратко обсудить эмоциональные последствия связи. Как вам уже известно, Дейв, связь не привела меня с Дженис в спальню и, думаю, благодаря моим христианским убеждениям, не приведет. Я в этом абсолютно уверен. Не поймите меня превратно, Дейв, я полностью согласен с вашим предостережением о том, что, независимо от веры, нужно постоянно осознавать возможность падения – поэтому я и держу дистанцию. Я веду себя как Иосиф с женой Потифара. Я действительно не могу допустить, чтобы нас видели вместе, и не могу допустить какого-либо общения, помимо простых слов, типа «доброе утро» или «добрый вечер». Не могу позволить себе вернуться назад и поддаться своей страсти.

Вы говорите об «эмоциональной вовлеченности» и что от этого, как правило, избавиться труднее, чем от «физической/сексуальной вовлеченности» (которая должна нести с собой и эмоциональную вовлеченность тоже!). Хотя ваша книга подтолкнула меня встать на путь исцеления, было бы полезно, если бы мы все признали, какую власть над нами имеют душевные страдания. Именно с этим мне приходится бороться в молитвах – каждый день! Вот кое-что из того, чем пытается зацепить меня сатана: «Почему ты отдаляешься от Дженис? Почему ты отказываешь себе в таком удовольствии? Ты знаешь, что не можешь жить без нее, так почему бы просто не попробовать? Как ты можешь существовать, лишая себя даже чуточку повседневного общения? Ведь немного общения не повредит! Как можно быть с ней таким жестоким, игнорируя ее? Разве тебе наплевать на ее чувства?» И так снова и снова. Меня это изводит.

Дон мыслит здраво. Но когда ваше сердце привязано к сердцу партнерши, а вы все-таки серьезно задумываетесь о том, чтобы остановиться и прекратить невинный флирт, обычно наступает депрессия. Это нормально, хотя с ней и нелегко справиться. Послушайте дальше, как описывает свои мучения Дон.

Как-то ночью мне не удалось заснуть ни на секунду; я просто не смыкал глаз и всю ночь смотрел в окно, пытаясь заснуть, но тщетно. Неудивительно, что приходили мысли о самоубийстве, поскольку я погружался во мрак и отчаяние. Позднее жена, которая той ночью тихо спала рядом со мной, спросила меня откровенно, не спал ли я с Дженис, – все из-за моей бурной эмоциональной реакции. Я был рад, что мог сказать ей «нет» тогда и могу сказать то же сегодня. Полагаю, что у каждого своя эмоциональная реакция. Возможно, моя была столь болезненной потому, что я такой чувствительный человек, или же потому, что я рукоположенный служитель Церкви, – совесть моя была жестоко уязвлена осознанием своего греха. Я стремительно падал. Мне нужен был какой-нибудь антидепрессант, чтобы выйти из потрясения.

Я начинаю понимать, что грех имеет свои последствия. Мой грех заключался в эмоциональной вовлеченности, которую я породил и бережно лелеял почти год. Оторвать себя от источника удовольствия, радости и внимания очень трудно – с эмоциональной точки зрения. Сейчас меня преследует искушение вернуть его, то есть вернуться к ней – избавиться от боли и чувства утраты, которую я ощущаю. Однако надежда на возвращение блаженства – сущий мираж, потому что она еще больше затрудняет непрекращающиеся попытки разрыва…

Сколько времени мне понадобится, чтобы оправиться от связи? Я уже три месяца сознательно стремлюсь положить ей конец, но меня поражает невероятная сила моих чувств. Одна наша общая знакомая сказала, что представляет, как должно быть мне трудно, потому что уже несколько раз видела меня вместе с Дженис и заметила то «волшебное свечение», которое вспыхивало на наших лицах в такие моменты. Но что больше всего удивило ее, так это то, что такое же свечение она видела у меня, когда я был и со своей женой! Я и вправду разрываюсь между двумя этими женщинами! Мучительно сознаю глубину этих чувств и знаю, что мне не удастся легко вырвать их из своего сердца.

Знаю, что мне необходимо успокоиться и проживать каждый день ради Христа и верить, что Он в нужное Ему время даст мне избавление от эмоциональной зависимости, которого я так отчаянно добиваюсь. Это кажется странным, но бывают чудные моменты свободы, которые вдруг сменяются моментами мучительных страданий, поскольку есть место, в которое я страшно желал бы войти, но знаю, что оно запретно. От этого мне больно.

И это так удивительно, потому что, как я заметил, брак мой не был плохим. Я ни в каком смысле этого слова не страдал. Просто по своему неведению и наивности я начал привязываться к женщине, которая понравилась мне так, как до этого в жизни мне нравилась только одна женщина – моя жена.

Эта переписка свидетельствует о первоначальной невинности и искренности большинства связей типа II. Она также демонстрирует потрясение, которое приходит с осознанием того, как глубоко укореняются в нас определенные чувства. Настроение изменника можно выразить так: «Как это со мной случилось? Я вовсе не предвидел такого результата». Позднее изменник действительно начинает подпитывать свои чувства и влечение и потакать им, но первоначальная мотивация была совсем иной. Чтобы понять силу таких чувств, важно помнить, что все связи типа II состоят из трех компонентов: эмоций, времени и последствий.

Волшебный мир детства. Люди, совершающие адюльтер, позволяют своим детским представлениям о жизни влиять на реальность взрослого человека. Волшебный мир детства – это мир, где нет границ, правил, различения хорошего и плохого, нет последствий и страданий – один только «рай на земле».

В основе этого волшебства лежит потребность в опеке и утешении. Это глубинное желание ощущать свое место среди людей и заботу о себе. Особенно оно сильно, если изменник был лишен родителя противоположного пола или же такой родитель по отношению к ребенку был эмоционально холоден. В волшебном мире детства существует страсть, не обязательно сексуальная, а просто чувство особой полноты жизни, невероятной радости, обладания огромной, почти безграничной силой.

Подростковая сексуальность. Всепоглощающая страсть, жгучее желание, обостренное переживание сексуальных чувств, присутствовавших в подростковый период, оживают во взрослом человеке, который вступил в связь. Это то обожание, которое девочки-подростки испытывают к более взрослым юношам, а мальчики-подростки – к более взрослым девушкам. Это сильнейшее влечение, которое, по рассказам изменников, они некогда испытывали к своей супруге. Это не похоть, а ощущение себя настоящим мужчиной, ощущение необычной полноты жизни.

Мобильность и независимость взрослых. Мобильность взрослых означает возможность ездить, летать, назначать свидания и создавать для себя особую среду без страха быть пойманным и необходимости оправдываться, дескать, «мы совершеннолетние и поэтому можем заниматься чем захотим». Все эти факторы помогают свернуть на путь аморальности.

Редко все три вышеуказанных эмоциональных компонента присутствуют в связях постоянно. Связи, где есть все три компонента, обычно длятся не более полутора лет. Ежедневный контакт, особенно во второй половине такого периода, постепенно разрушает очарование. Более того, те промежутки времени, когда необходимо поддерживать отношения на постоянной основе, не стыкуются с планами, которые диктует обычная жизнь. Тем не менее связи могут длиться долго, если один или даже два эмоциональных компонента в отношениях отсутствуют.

Например, после периода активной сексуальной жизни пара решает воздерживаться от секса, чтобы отношения перешли в дружбу, где будет отсутствовать чувство вины. Или же, из-за режима работы и удаленности друг от друга, любовники видятся только раз или два в году. Или же, в силу других обстоятельств, они снижают «градус» волшебства, чтобы тот соответствовал реальности, так что связь можно теперь сравнить с «ярким светом», в отличие от прежнего «волшебного свечения», озарявшего их будни. Таким образом, чтобы связь продолжалась долго, один или два компонента должны стыковаться с реальностью.

Продолжительную связь с тремя эмоциональными компонентами можно поддерживать только тогда, когда периоды общения бывают нечастыми. Примером могут быть ежегодные конференции, выставки, разнообразные встречи людей одной профессии.

Продолжительная связь может быть эмоциональным влечением, которое так и не переходит в сексуальный контакт. Это случай Дона, описанный им в его письмах. Поскольку сексуального контакта нет, такие компоненты, как угрызения совести, чувства вины и стыда, не столь ярко выражены, как в полноценных связях. Таким образом, исцелять или исправлять надо то, что «не так уж предосудительно», и это, естественно, несколько сбивает с толку.

На самом деле, эмоциональные связи нередко, по сути, укрепляют браки. Почему? Благодаря эмоциональной связи изменник получает то, что не получает от жены. Эмоциональная связь привлекает его тем, что отсутствует или не дозволено в браке.

В приведенных выше письмах мы видим, как Дон пытается подавить страсть, которой он насытил эмоциональную связь. О том, что он не признает ее физический аспект, в той или иной степени свидетельствуют разные места из его писем. Проявление истинной страсти к партнерше привело бы к внутреннему диссонансу, чувствам вины и стыда, что вызвало бы еще большие страдания, учитывая его религиозные убеждения. Отношения включали бы тогда абсолютно предосудительный компонент. Но, поскольку физического контакта нет, значительная часть переживаний остается под спудом, и люди уверяют себя, что отношения у них исключительно платонические, тогда как в действительности происходит нечто более серьезное.

Такие отношения на самом деле перенасыщены сексуальным напряжением. Партнеры, благодаря компоненту мобильности, могут, осознанно или неосознанно, регулировать частоту встреч, полагая, что их никто не заметит. Они играют в волшебный мир детства, который порождает в них сильнейшую привязанность друг к другу, и делают вид, будто разнообразные и неограниченные проявления чувств между ними не могут навредить их жизни и браку.

Дон задает вопрос: «Как освободиться от „крючка"?» Простого способа не существует, и на это уйдет значительное время. В данном процессе важно предпринять определенные действия.

Прежде всего партнерам необходимо разделиться. Акцент здесь делается на воздержании и рассудительности. Нельзя потакать своему желанию быть рядом с другим человеком. Необходимо лишить себя возможности иметь с ним общение. Ведь именно общение не дает угаснуть вашим чувствам; перестаньте подпитывать свое влечение.

Следует отметить, что нельзя просто похоронить эти чувства. Поэтому следующим шагом должен стать анализ. Что в вашей душе затронул этот человек? О каких ваших неудовлетворенных потребностях ему стало известно? Иногда ответить на такой вопрос изменнику может помочь супруга или друг одного с ним пола, в других же случаях может понадобиться помощь опытного душепопечителя. Мой опыт говорит, что потребности, лежащие в основе неверности, уходят корнями в детство; изменник переносит их из детства в брак. Они могли удовлетворяться в первоначальной фазе отношений с супругой, но со временем были вытеснены под давлением жизненных и семейных обстоятельств.

Следующий процесс – раскрытие. Побуждения и чувства не должны оставаться тайной. Чем дольше изменник их скрывает, тем больше он будет идеализировать человека, к которому привязался. Идеализация означает, что партнерша безупречна и никто больше (то есть супруга) не может с ней сравниться. В партнерше видится исключительно хорошее, а в браке, соответственно, – исключительно плохое. Как отмечалось ранее, если в этот момент «законсервировать» свои чувства, они будут дремать, пока через некоторое время не проснутся вновь. Обычно я призываю изменника поделиться своими чувствами сразу после обращения к душепопечителю. В конце концов, супруга уже вовлечена в эту историю (в том смысле, что все связи представляют собой «треугольник», даже если супруга ничего не знает о нем) и, возможно, даже догадывается о тайнах мужа.

Следующий шаг – ведение дневника. Записывайте, что вы испытываете, идя по этому довольно трудному, извилистому пути. Чувства не должны управлять человеком, хотя их воздействие усиливается, если их держат в тайне. Желания, которые привели к эмоциональной связи, – это часть волшебного мира детства; вербализация делает их явными в мире взрослых.

Следующее действие – замещение. Осуществляется оно параллельно с некоторыми другими шагами. Вместо того чтобы концентрироваться на партнерше, следует делать что-то другое. Можно заняться спортом, перестройкой дома или найти новое хобби. Эту сторону исцеления можно назвать трудотерапией.

Последний шаг заключается в том, чтобы сожалеть. В своих письмах Дон отмечает у себя нарастающую депрессию. Хотя разглядеть ее супруге невероятно тяжело, сделать это важно и необходимо. Процесс сожаления должен, скорее всего, начаться с прощального письма партнерше. Многие изменники находят это дело весьма болезненным. Сначала оно кажется ненужным, потому что (как думает изменник) «ничего дурного не случилось», поскольку секса не было. Только после скрупулезного самоанализа и спустя некоторое время изменник сможет оглянуться назад и увидеть, в каком одурманенном состоянии он находился.

Это также хорошее время, чтобы изменник начал думать над «историей своих потерь», что естественным образом должно приводить к сожалению. Потерю каких других важных для изменника людей – родственников, друзей, любимых – можно по глубине переживания сравнить с отказом от связи? Изменник, вероятно, захочет подумать над этим самостоятельно и только позднее сможет поделиться своими выводами с супругой.

Ни партнерша, ни супруга не смогут избавить вас от крючка, на который вы попались. Многим из тех, кто пострадал от подобной эмоциональной связи, оказались полезными строчки из «Молитвы о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различать первое и второе.

Не пытайтесь изменить то, что изменить невозможно, – это приведет лишь к разочарованию и гневу. С другой стороны, не миритесь с тем, что следовало бы изменить, – это приведет лишь к ощущению себя жертвой: «Какой смысл? Я не осилю это; пожалуй, здесь тоже придется смириться».

Процесс исцеления всегда требует взгляда в прошлое. Если будете смотреть только туда, куда собираетесь прийти, вы не всегда будете испытывать воодушевление. Но если посмотрите, где вы были три, шесть или девять месяцев назад, вы почувствуете, что гнетущие вас чувства уже не так велики.

Сконцентрируйтесь на потерянных отношениях, способствовавших возникновению вакуума, который заполнила эмоциональная связь. Для этого с вашей стороны может понадобиться довольно серьезный анализ, напряженные разговоры (даже на повышенных тонах) с важными для вас людьми, много вдумчивого чтения и даже посещение мест, которые были важны для вас в детстве.

Вспомните о том опыте, который когда-то делал ваш брак приятным. Здесь я советую парам определить восемь лучших моментов их супружеского общения. Каждый лично должен определить восемь особенных событий, затем вдвоем выбираете из них пять, которые хотелось бы повторить. Общая история – это ключевой элемент в восстановлении близости. Едва ли найдется супруга, которая ради такого дела не захочет присоединиться к «почти что изменнику» и тем самым не обезопасит саму себя. Ведь большинство из нас сами не раз подходили к опасной черте.

Соблазн не является сутью человека. Так, некоторые люди годами борются с одними и теми же соблазнами. Если, например, некто, испытывая соблазн, снова хочет закурить, это вовсе не означает, что такой человек – заядлый курильщик. Не позволяйте желанию вернуться к партнерше вызывать у вас чувство стыда и следующее настроение: «Какой смысл? Может, уступить желанию? Я никогда не избавлюсь от этого чувства». Дон очень хорошо выразил это настроение в своих письмах.

Кроме того, помните, что в периоды сильного стресса, тягостных переживаний, тоски, вызванной ситуацией в браке, вы будете ощущать острое желание вернуться к партнерше или возобновить мечтания о ней. Иногда изменники говорят, что испытывают позыв думать об этом человеке просто для того, чтобы проверить, живы ли еще чувства, как это было раньше. Такая «проверка» характерна при навязчивых состояниях, и смысл ее в том, чтобы проверить, как далеко вы зашли в реабилитационном процессе. Будьте осторожны – такой процесс может перейти в процесс дестабилизации связи типа II, описанный в главе 6. Как было уже сказано, такое поведение лишь усиливает влечение – и крючок входит еще глубже.

Во-первых, помните, что желания присутствовали у вашего супруга до того, как вы вошли в его жизнь. Вы не порождали их, и вы, вероятно, не можете полностью удовлетворить их.

Во-вторых, вы действительно каким-то образом распознали эти чувства, когда стали с ним общаться. В большей степени это именно те чувства, на которые мы откликаемся любовью. По какой-то причине изменник с какого-то момента решил удовлетворять эти чувства инфантильным, поверхностным способом. В этом нет вашей вины. Нередко это результат сочетания нескольких обстоятельств: работы, учебы, семьи и т. д. Однако во всем этом есть и приятная новость – ваша любовь друг к другу может стать глубже.

И последнее, вы оба когда-нибудь забудете партнершу. Воспоминания о случившемся будут постепенно тускнеть. То же самое происходит у вдовы или вдовца, когда они забывают о хорошем первом браке, если второй брак оказывается удачным.

Восстановить потерянное после раскрытия эмоциональной связи возможно. Сделайте эти шаги, и ваше состояние улучшится. На этой основе строится эмоциональная близость, и это ключ ко всякому счастливому браку.

Жизнь порой может быть весьма запутанной. Таковой она бывает, когда, набравшись смелости, изменник наконец-то честно признается в своей связи с другой женщиной. Он надеется, что после первоначального гнева и его преодоления супруга примет его обратно. Но так получается не всегда.

Следующие взятые из подлинных писем отрывки дают некоторое представление о том, как это может выглядеть. У Пэм (имя вымышлено) была связь с Брайаном, она рассказала о ней мужу Рику, с которым прожила четырнадцать лет. Здесь приводятся три письма (все они, конечно, используются с разрешения авторов). Первое написано Пэм мне, как ее душепопечителю, после того как она прочитала эту книгу. Второе написано Риком жене; в нем отражены его чувства после раскрытия связи. Последнее, написанное женой мужу, – это ответ на его письмо.

Прочитайте приведенные ниже отрывки и подумайте, что из того, что вы почерпнули из книги, можно было бы применить в их (и, возможно, вашей) ситуации.

Уважаемый мистер Кардер!

Спасибо за вашу великолепную книгу. Я прочитала ее целиком в тот же день, когда купила, а сейчас ее читает мой муж. Пишу вам, потому что ситуация у нас другая, и я ломаю голову над тем, как мне поступить.

Меня зовут Пэм, мне 42 года, моему мужу Рику – 41. Я экстраверт, общительная, люблю людей, немного сумасбродная. Рик – интроверт, его не оторвать от компьютера, он интеллектуал… Мы оба исполненные Духа христиане и каждое воскресенье посещаем церковь. У нас двое приемных детей в возрасте 11 и 13 лет. Мы женаты уже пятнадцать лет… После смерти моего первого мужа я оставалась незамужней семь лет, встречалась со многими мужчинами, но потом прекратила попытки найти кого-нибудь.

Когда мне исполнилось 28, я встретила Рика, и он сразу же увлекся мной. Через месяц он стал упрашивать меня выйти за него замуж, а я все твердила ему: «Нет, я тебя не люблю». Он продолжал упрашивать, говоря, что это не имеет значения, что любовь придет позже… Я рассудила, что не становлюсь моложе, а этот человек будет ходить со мной в церковь, к тому же он не курит, не пьет, не употребляет наркотики, у него хорошая работа, и он будет хорошим отцом. Спустя несколько месяцев я стояла у церковного прохода и слушала, как произносят слова: «Невеста идет…» Я повернулась к подружке и сказала: «Я не смогу этого сделать». Та сказала, что смогу, и подтолкнула меня… Я пошла по дорожке и сделала это. На той же неделе я забеременела, но дела [в наших отношениях] пошли столь плохо, что больше года после этого секса у нас не было. Я планировала уйти, как только появится ребенок. А у ребенка оказался врожденный дефект, и он умер на второй день после рождения.

…Наш брак всегда, всегда был тяжелым. Шесть лет назад я уже готова была уйти, но друзья уговорили меня пойти на семинар выходного дня, посвященный проблемам брака. Семинар дал мне некоторую надежду, поэтому я решила немного повременить.

…Когда мы с Риком поженились, я весила 86 кг. Я всегда боролась с проблемой лишнего веса, но после смерти обоих детей и мужа я каждый раз набирала по 11 кг, то есть в общей сложности поправилась более чем на 30 кг. Я весила под 120 и… ужасно мучилась, перепробовав, кажется, все диеты. Уже давно я хотела сделать гастропластическую операцию, но боялась, что после того, как я сброшу вес и начну привлекать внимание других мужчин, мне захочется уйти [от Рика].

…Четырнадцать лет я молила Бога, чтобы Он разбудил мое сердце и дал мне настоящую любовь к Рику или хотя бы позволил смириться и просто оставаться с ним без любви. Два года назад я решила, что больше не могу терпеть свой вес, – нужно было рискнуть. Я сделала операцию и сбросила 30 кг. Я ожидала, что Рик хоть немного обрадуется, но этого не случилось. Я продолжала говорить ему: «Мне нужно больше внимания».

Вы можете догадаться, что произошло: я и вправду стала привлекать внимание… других мужчин.

Его звали Брайан; у нас были отношения за год до того, как я встретила Рика. Я не видела его четырнадцать лет. Когда я в первый раз увидела его во время одного из отъездов Рика, он страстно меня поцеловал, и это сразило меня наповал. У меня в течение 15 лет вообще не было никаких чувств к мужу, а тут этот мужчина меня поцеловал, и у меня подкосились ноги. Сквозь меня прошел электрический ток, которого я никогда не ощущала с мужем… Я не смогла оттолкнуть Брайана. После шести месяцев тайных свиданий с ним я рассказала о нем Рику, и он сказал мне: «Делай что хочешь».

Прошло еще шесть месяцев, и мой пастор, узнав об этом, положил конец связи.

Сейчас, оттого что нас разлучили, я чувствую себя опустошенной (прошло четыре месяца с тех пор, как мы с Брайаном расстались).

…В вашей книге говорится о том, как вернуться к любви и к отношениям, которые были вначале… а что если не было той первоначальной любви, которую нужно попытаться возродить? Прожив столько лет в браке, я думала, что не смогу уже иметь какие-нибудь чувства, но за год общения [с Брайаном] я пережила такие восхитительные чувства, что не знаю, смогу ли вернуться к прежней бездушной жизни с мужем… Боюсь, что, когда все уляжется, Брайан позвонит мне снова, и я не смогу сказать «нет».

…Я знаю, что Рик меня действительно любит, и чувствую себя виноватой за то, что не дала ему ответной любви…

С уважением, Пэм

Дорогая Пэм!

Как ты могла допустить, чтобы такое случилось?… Неужели ты вправду хотела, чтобы я с тобой развелся? Что у тебя было на уме? Мне всегда казалось, что ты могла поговорить со мной, и будешь говорить… Мне кажется, что… ты пыталась говорить со мной, но не очень успешно, поэтому ты оставила все как есть. Ты не искала иных способов поговорить со мной.

…Если я больше ничему не научусь в этой жизни, я все-таки попытаюсь что-то вынести из кошмара, который я, или точнее, мы породили, и попытаюсь научиться слушать тебя, Пэм. Может быть, ты и собираешься сложить руки и пустить все на самотек, но я нет. Я не отдам «нас» без боя. Думаю, ты просто сдалась, а я не стал рассказывать тебе о том, как был озадачен, пытаясь понять, о чем ты говоришь.

Неужели я был таким плохим?.. Таким же плохим, как все другие, которые использовали тебя, даже те, кто тебя насиловал или пытался насиловать? Да, наконец-то ты увидела все удовольствия, которые сатана уготовил женщинам в этом мире… Мужчины, имея дело с женщинами, в основном не видят разницы между сексом по принуждению и сексом по желанию… Не могу поверить, что я был настолько плох, что толкнул тебя в объятия другого… Я был плохим, но мне также кажется, что я был лучшим мужчиной в твоей жизни, если иметь в виду долгосрочные отношения.

Я провел с тобой почти пятнадцать лет. Кто, кроме матери и отца, может этим похвастать? <…> Я никогда не смог бы тебя полностью удовлетворить, как и не смог бы полностью понять тебя, если бы ты сама не проделала кое-какую работу в этом направлении. Если я сделаю кое-что с моей стороны, а ты с твоей, у нас, по крайней мере, все прояснится… Нет, не думаю, что я был таким плохим. Я полагаю, что в значительной мере проблема заключается в тебе… Ты должна осознать свою неспособность быть верной своим обязательствам и как-то разобраться в этом.

А взамен ты не могла бы найти кого-нибудь получше, чем Брайан? Если ты выбросила меня и мои чувства на помойку, выбери, по крайней мере, кого-нибудь, кто может считаться более или менее достойным человеком с подобающими нравственными качествами. Этот человек столь отвратителен, что я не смог бы его уважать, даже если бы очень старался… Этот человек, понимаешь ты или нет, покусился на мою собственность, мой дом, мою жену, мой брак, мои чувства, не спрашивая меня. Он не спросил меня, потому что он червь, и он знал, что не сможет со мной тягаться.

…Я устал быть понимающим, это касается и его, и тебя. У меня не хватает терпения… К счастью, у меня есть желание простить тебя за то, что ты сделала. Его же я простить не могу.

…Я чувствую себя преданным, единственным человеком в мире, которому, как я считал, можно было полностью доверять. Я не могу доверять тебе сейчас. Мне интересно, чем ты занимаешься, когда я тебя не вижу. Когда я спрашиваю тебя о твоем местонахождении, ты раздражаешься. Жаль. Мне нужны доказательства, что ты не вносишь в наш брак болезнь. Я хочу тебе верить – да, хочу. Но это нелегко… Иногда я испытываю такую злость, что не могу заснуть… Хотел сказать тебе об этой злости, но когда пытался, тебя это, похоже, отталкивало… О, горе мне!

…Как и ты, я хочу знать, когда все это кончится, и кончится ли вообще? <… > Я чувствую себя подавленным и спрашиваю себя: «Где та радость, которую я, как христианин, должен испытывать?» Я делал все возможное, чтобы отношения у нас были хорошими. Старался как можно больше «умереть для себя», старался наполнить себя Святым Духом. А что делала ты, чтобы помочь мне? Ты поддерживала меня в моих начинаниях? Ты когда-нибудь выражала желание заниматься со мной свидетельством? Я же выражал желание ходить с тобой и посещать больных и страждущих. Но не думай, что мне нравится посещать больных людей с их слабостями и депрессией, потому что… мне не нравится. <…> Я чувствую, что ожесточился, что я изолирован, одинок, и все-таки каким-то образом, несмотря на это, чувствую себя ближе к тебе и Богу, хотя и страдаю.

Не пытайся повторить со мной то же самое. Я больше не чувствую себя неудачником, но если это снова случится… я буду испытывать огромное желание наказать других за их прегрешения.

Прими решение: либо он, либо я. Кто из нас был рядом с тобой в трудные времена? Кто из нас воспитывал детей, постоянно спрашивая себя, насколько я хороший отец? Так какое же место в твоей жизни занимал этот человек? <…> У него нет места. Часть, которой он обладал в тебе, – это рак. Он, вероятно, будет поедать тебя оставшуюся часть жизни… Свободу, которую тебе дал этот извращенец, я бы сравнил с опьянением. Когда просыпаешься, возвращаешься к первоначальной проблеме. А проблема для всех нас – это мы сами.

Если ты не в состоянии сделать выбор между ним и мной, я сделаю его за тебя… Выбери меня и то, что мной уже исправлено, иначе ты выберешь боль, страдание, поражение и весь ужас твоей прежней жизни с мужчинами, которые тебя использовали… Во всяком случае, я никогда намеренно не пытался использовать тебя. Может ли то же самое сказать Брайан?

Что за человек Брайан? Ничтожество. Присмотрись хорошенько. Помни о том, что тебе дано было Богом. Зачем тратить время на роман с пустышкой, когда можно выбрать мужчину, который хоть и немного нелеп, но, по крайней мере, любит тебя такой, какая ты есть. <…> Ты ввела этого никчемного человека в нашу жизнь, а он смеялся над тобой и мной за нашими спинами и нагло врал тебе… Ты доверяла ему и не доверяла мне. Не надейся, что я буду с этим мириться. У меня совсем не получается жалеть кого-то из вас. Ты получила то, что заслужила… Ты пожинаешь то, что посеяла. Почему ты не можешь разозлиться на это грязное, отвратительное существо?!

Это двуногое животное вернется снова, чтобы отведать плоти, которую он ранил прежде. Он знает, что ты не можешь ему ни в чем отказать. Он знает, что я болван, который ничего не понимает в женщинах, и это делает тебя особенно уязвимой. Он даже знает, что, если ты попытаешься подать на него в суд, его адвокату нужно будет лишь упомянуть, что у тебя было много любовных связей… Но имей же веру, помни, что нельзя насмехаться над Богом. Рано или поздно, он пожнет, что посеял. Несмотря на все это, а в действительности из-за всего этого, я хочу тебе помочь. Приди ко мне в объятия и найди там успокоение.

…У меня вправду есть проблемы, но некоторые из них – это люди вокруг меня… Скажи мне, если я изменюсь, ты могла бы в меня влюбиться? <…> Думаю, что ты наделала много ошибок в своей жизни, так же как и я, но не думаю, что наш брак был ошибкой. Думаю, что мы можем выпутаться из этого. Думаю, мы можем идти по жизни вместе и быть, по крайней мере, друзьями, даже если не можем быть одним целым. Если я должен позволить тебе уйти, я отпущу тебя – но тебе сначала нужно решить, куда идти.

Я пытался помочь тебе. Я пытался обеспечить тебе безопасное пристанище. Я подавлял свои эмоции, чтобы дать тебе пространство и жить без ссор. Чем ты меня вознаградила? <…> Я читал книги о том, что нужно делать. Кое-что из рекомендаций я делал. Секс стал лучше. Но почему, или каким образом? Я не могу сказать. Даже сегодня я не уверен, что нужно делать.

…Я не могу позволить этому случиться вновь. Если дело дойдет до выбора между мной и кем-то еще, кто имеет с тобой сексуальные отношения, я сделаю выбор, даже если ты этого не сделаешь. Я выгоню тебя из дома. Я скажу тебе: «Уходи и забирай с собой свои проблемы». Я потребую, чтобы ты ушла из моей жизни и жизни детей. Предупреждаю тебя – не вынуждай меня к этому. Я буду действовать. Я сделаю то, что нужно сделать. Не заставляй меня брать инициативу в свои руки и оставлять тебя с твоими эмоциями. Позволь мне помочь тебе и не прерывай со мной общения. Старайся писать мне каждый день. То, что ты пишешь, прекрасно, и мне это нравится… Все, что ты пишешь и говоришь, полезно, хотя многое из этого причиняет боль.

Я стою перед тобой с распростертыми руками. Приди ко мне, как ты сделала ночью в среду.

Всегда твой, Рик

Дорогой Рик!

Хочу ответить на твое письмо.

…Была ли жизнь с тобой так уж плоха? Материально – нет; физически – нет; эмоционально – да. Говоришь, тебе казалось, что мы всегда можем поговорить… С чего ты взял? За прошедший год мы говорили больше, чем за предыдущие тринадцать.

Ты утверждаешь, что я допустила, чтобы это случилось… НЕТ, ты допустил. Если бы ты давал мне то, в чем я нуждалась, я бы никуда не ушла. Если ты считаешь, что я не искала решения и возможности с тобой поговорить, извини, но я пыталась найти контакт с тобой гораздо активнее, чем ты. Я говорила, писала, покупала книги, посещала лекции, пыталась, плакала. А ТЫ точно не искал решения.

Да, это случилось, потому что я опустила руки… Извини, но я была верной и держалась двенадцать лет; я верила, что ситуация улучшится. Каждый год я говорила себе: «Должно же быть что-то, что я могу сделать, есть ведь еще один способ достучаться до него, может быть, прочитать еще одну книгу». И когда я находила книги или писала письма, которые, как я полагала, представляют ценность, и давала тебе, это было так, будто их дали каменной стене и следует ожидать, что стена начнет их читать и реагировать. Ты говоришь, что, может быть, я просто останусь, ничего не предпринимая, и буду ждать, что случится, ты же делать ничего не будешь. Ну, знаешь, пора и тебе что-то сделать для наших отношений. Я устала оттого, что одна стараюсь, стараюсь и стараюсь…

Был ли ты так же плох, как другие, которые меня использовали? Да, и, может быть, даже хуже их. Другие мужчины использовали меня дня своих целей, однако не ожидали от меня преданности. Ты использовал меня для своей цели… чтобы с тобой был кто-то, но тем не менее хочешь от меня преданности, независимо от того, что чувствую я. Добившись своей цели, ты успокаиваешься и думаешь, что это все, что должно быть. Будто предметом твоих желаний была картина «Мона Лиза», ты ее получил, повесил, посмотрел на нее, но никогда не пытался с ней поговорить… На самом деле, получив ее, ты спрятал ее в шкаф и запер дверцу. Ты заставил меня выйти за тебя замуж, я переехала к тебе, и тут, оказывается, ты думаешь, что это все, что тебе нужно. Однако тебе следует понять, что ты женился на живом человеке, а не на машине… Тебе нравилось пребывать в расслабленном состоянии и ничего не делать. Ну что ж, извини, но я не хочу иметь таких отношений. Точнее, я НЕ БУДУ терпеть такие отношения.

Кроме того, ты говоришь, что мне нужно прилагать больше усилий. Разве тебе не понятно, что я буду скорее предана человеку, в действиях которого есть чувства, эмоции, любовь и т. д., чем человеку, который думает и ведет себя как машина? Да, я действительно была опустошена после того, что случилось в моей жизни. Смерти моих детей и первого мужа отняли у меня все душевные силы. Но знаешь что? Такой компьютер, как ты, не поможет мне залечить раны прошлого, и только Бог и человек, которого он дал мне в качестве мужа, могут меня любить и исцелять. От тебя я этого получить не могу, ты так далек…

Могла ли я найти человека получше, с «подобающими нравственными качествами»? Да, это хороший вопрос. Любой, кого бы я выбрала, не соответствовал бы этому требованию! Даже если бы им был сам пастор, неужели, ты думаешь, у него после связи остались бы «подобающие нравственные качества»? Как я могу уважать Брайана? Да, вероятно, я его не уважала, вероятно, он был нужен мне для того, чтобы дать мне то, в чем я так отчаянно нуждалась. Не то что бы это было правильно, но он и вправду дал мне эмоции и чувства, о которых я совсем забыла. Ты позаботился обо мне, дав мне дом и семью, что прекрасно. НО ты никогда не заботился обо мне лично.

Тебе все равно, что я делаю? Так знай, что мне не нравятся тринадцать лет твоего безразличия. Ты чувствуешь, что я тебя предала? Так знай, что я чувствую, что меня предали ты, Брайан и все другие мужчины, которые меня использовали. Ты теперь мне не веришь? Так знай, что четырнадцать лет мне было трудно поверить в то, что дела пойдут лучше. Не можешь спать? Ну что ж, вступай в наши ряды. У тебя накопилась огромная эмоциональная усталость за этот прошедший год? Ну что ж, у меня накопилась огромная эмоциональная усталость за четырнадцать лет. Ты спрашиваешь, куда в этот год подевалась радость? А я спрашиваю, где была радость все эти четырнадцать лет? Да, я не занимаюсь свидетельством вместе с тобой, но я и не жду от тебя, что ты будешь вместе со мной посещать больных и престарелых. Бог дал тебе твой дар, мне Он дал другой.

Значит, я не подошла к тебе и не спросила разрешения на внебрачную связь? Вообще-то, в каком то смысле, я все-таки спросила. И ты ответил: «Делай что хочешь». Три этих слова я никогда не забуду. Не думаю, что в жизни мне кто-нибудь говорил слова, которые разозлили и обидели бы меня больше, чем эти. Знаешь, мне казалось, что из нас троих больше всего я злюсь на Брайна, но… На тебя я злюсь больше, чем на кого-либо. Я не могу верить человеку, который, любя свою жену, отпускает ее и говорит: «Делай что хочешь». Ты так боролся за то, чтобы я вышла за тебя замуж, КАК ты мог после этого сказать такие слова? По крайней мере, в письмах, которые ты мне пишешь, я нахожу, что у тебя МОГЛА БЫТЬ какая-та любовь ко мне.

Нет, я не забуду Брайана… Как ни странно звучит, мы должны быть благодарны Брайану. Если бы не этот роман, мы бы все еще жили в том БЕЗЖИЗНЕННОМ пространстве, где мы пребывали четырнадцать лет, и я могу тебе ГАРАНТИРОВАТЬ, что я в таком браке едва ли прожила бы даже год… Если не Брайан, то был бы какой-нибудь другой мужчина. Не хочу быть слишком жестокой, но Брайан снова заставил меня почувствовать себя человеком. Он был ко мне так внимателен и говорил СО мной, а не просто в мой адрес. Я не горжусь тем, что уступила Брайану, но я живой человек, а не машина.

Ты утверждаешь, что я доверилась Брайану, а не тебе. Я доверилась ему лишь для того, чтобы он дал мне то, что не дал мне ты. Я всегда доверяла тебе во всех других сферах, кроме способности выражать свою любовь, чувства и эмоции. Я много, МНОГО раз говорила тебе, что мне нужно… После двадцати или тридцати раз я устала и сникла. Считаю, тебе до меня уже нет дела… Похоже, я не представляю для тебя большой ценности. Ты знаешь, как мне нравятся определенные вещи, и только потому, что уже много, много лет я не напоминаю тебе о них каждый раз, это вовсе не означает, что у меня нет потребностей. Ты взрослый человек. Напоминать нужно трехлетним детям.

По крайней мере, сейчас, когда мы сломлены… может быть, мы опять будем учиться ходить – в этот раз уже по-настоящему. Мне кажется, что я могла бы полюбить тебя… иначе я не останусь. Я и думать не хочу, что 14 лет моей жизни ушли ни на что… но что-то обязательно должно измениться.

…Возможно, тебе нужно перестать подавлять свои эмоции. Из-за этого между нами встали стены. Я и сама построила «Великую китайскую стену». Ты утверждаешь, что неоднократно пытался мне помочь… СКАЖИ КАК? Когда ты в самом деле пытался попробовать что-то новое и ситуация улучшалась, разве это не подсказывало тебе, что нужно продолжать в том же духе, потому что ситуация действительно улучшалась? Зачем нужно было идти на попятную?

…В заключение хочу сказать, что рада, что ты не собираешься допустить повторение случившегося. Я тоже не смогу пройти через это еще раз. Но я также не останусь в том браке, каким он был раньше. Я не могу провести оставшуюся часть жизни с тем, кто не демонстрирует мне никакой любви. Слишком много лет я ощущала себя нелюбимой. Это не очень приятное чувство, когда ты проживаешь жизнь, ощущая, что ни для кого ничего не значишь. Вспоминая, как ты убеждал меня выйти за тебя замуж, хочу сказать, что, если ты делал это лишь потому, что не хотел приходить в пустую квартиру, можно было купить собачку или котенка, – тогда тебе не пришлось бы общаться на личностном уровне.

Сейчас я очень напугана. Мне видится некоторая надежда, но мне она виделась и раньше, и каждый раз все возвращалось к прежней безысходности. Чтобы я снова с легкостью начала дышать, понадобится, возможно, немало времени.

Пэм

Пока что в этой книге при разборе причин связей типа II акцент делался на травмах, переходных состояниях и семейной истории. Остается еще одна проблема: унылость супружеской жизни – полное отсутствие жизни в отношениях.

В большинстве браков разлад не происходит по вине только одной стороны. Скорее, мы имеем дело с комплексом причин. Нередко верный спутник незаслуженно обвиняется (особенно если это женщина) в том, что «подталкивал» изменника к измене. Хотя я знаком с такими случаями, чаще корень проблемы лежит в постепенном отдалении партнеров друг от друга. Мужчины обычно страдают из-за недостатка игривости, флирта, отсутствия восхищения и уважения со стороны жены. Женщины, как правило, нуждаются в большей нежности, заботе и участии со стороны мужа. Поскольку большинство из нас женится, чтобы получить «больше» нашей второй половины – больше проводимого вместе времени, больше развлечений, больше физической любви, – не трудно заметить, откуда произрастает недовольство.

Между прочим, я убежден, что неудовлетворение этих потребностей является одной из главных причин широкого распространения депрессии. А депрессия в свою очередь является одной из главных причин нездоровых пристрастий. Нездоровые пристрастия – повторение в большом количестве чего-то приятного (например, переедание или бесконечный просмотр телевизионных передач) – порождают одержимость телеэкранами огромных размеров, всевозможными кабельными телеканалами и бесконечными ток-шоу (многие из которых посвящены различным аспектам любовных связей и сексуальным извращениям).

Многие супруги идут на внебрачную связь только после того, как устают от попыток исправить свой брак. Им нередко кажется, что они в одиночку пытаются улучшить отношения. В приведенном выше письме Пэм описывает свою опустошенность и подавленность после бесплодных попыток найти контакт и взаимопонимание с Риком.

Когда связь происходит в подобных обстоятельствах (независимого от того, кто из пары в ней участвует), то на поверхность всплывает такая обида и подавлявшаяся ранее боль, что едва ли остаются какие-нибудь силы на преодоление связи. На самом деле, прошедшие через такой опыт пары сравнивают его с облегчением, наступающим после того, как отпадает необходимость заботиться о человеке, умершем от продолжительной болезни. Их настроение можно выразить словами: «Наконец-то все закончилось». Таким образом, усилия по восстановлению отношений (одна из центральных тем данной книги) зачастую оказываются тщетны или, в лучшем случае, затруднительны.

Если ваша ситуация именно такова, подумайте о следующем, особенно если у вас есть дети:

• На самом деле вы еще не расстаетесь друг с другом. Из-за детей вам придется встречаться и взаимодействовать друг с другом как минимум еще лет двадцать, даже если вы будете разведены.

• Вся боль, с которой вы не разобрались, остается с вами, и вы будете тащить ее за собой лишним грузом по жизни. Поэтому-то вам и нужно разделаться с ней сейчас – так будет лучше.

• Незаконченное дело будет всплывать во всех будущих отношениях, потому что связь – это проблема отношений. Вот еще стимул, чтобы копнуть глубже и разобраться со всеми проблемами.

• В будущем, если не захотите вступать в отношения, предпочтя одиночество, вы будете предвзято судить о представителях противоположного пола и тем самым отравлять будущие браки ваших детей. Если вы попытаетесь уйти от решения проблем, от вашей неспособности преодолеть боль пострадают многие.

Многие пары считают полезным установить некий предел по времени, которое будет потрачено на преодоление последствий связи. 90-дневный период воздержания – это, согласно опыту «Анонимных алкоголиков», важный период для тех, кто пытается достичь трезвости. Я использую тот же период для своих подопечных и считаю его очень полезным, особенно в качестве программы для супружеских пар в следующих обстоятельствах:

1. Когда, по крайней мере, одна сторона не уверена, что хочет сохранить брак.

2. Когда одна сторона желает сделать последнюю попытку, но не выказывает искреннего желания в конечном итоге сохранить брак.

3. Когда одна сторона определенно хочет выйти из брака.

Прежде чем начнется 90-дневный период, должны быть выполнены три условия:

1. Обе стороны соглашаются не встречаться с адвокатом, не подавать документы на развод и не делать иные попытки преждевременно прекратить брак.

2. Обе стороны соглашаются не спрашивать друг друга о желании прекратить брак в течение 90 дней.

3. В течение 90 дней изменник должен быть абсолютно изолирован от партнерши. Это означает отсутствие всякого контакта: телефонных звонков, писем, личных встреч. Ничего! Всякие сувениры, фотографии, подарки следует сложить в коробку и отдать третьей стороне вне дома. По истечению 90 дней изменник решит, что сделать с коробкой и ее содержимым.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство партнерш поддерживают такие шаги. Они хотят, чтобы изменник, человек, которого они обычно искренне любят, разобрался со своим браком, преодолел его и поставил крест на прежних отношениях. Они понимают, что рискуют потерять своего партнера по незаконной связи, но лучше иметь всего любимого вами человека, чем постоянно бегать от «призраков» чужого проблемного брака.

С другой стороны, многие изменники не уверены, что способны выдержать такую программу, – или даже считают, что вообще неправильно просить их об этом. Когда вы, как супруга, объясните изменнику цель 90-дневной программы, убедите его пойти и попросить партнершу о сотрудничестве. (Изменники часто бывают удивлены реакцией партнерши.)

Сейчас происходит четыре вещи:

1. Обе стороны получают возможность быть друг с другом честными.

2. Изменник вынужден ясно представить, через какой процесс он проходит. Он больше не может прибегать к своим «лекарствам» (то есть к утаиванию, отрицанию, погружению в мир детства и т. д.).

3. Не требуется давать друг другу обязательства относительно отдаленного или неопределенного будущего. Требуется лишь дать друг другу слово разобраться с прошлым.

4. Закладывается фундамент для восстановления доверия, которое будет абсолютно необходимо для совместной жизни, будь то в браке или в разводе. Это те самые узы доверия, которые были у пары в начале отношений, и они могут – и должны – вновь возникнуть – ради детей.

Если по истечении 90 дней один из вас решит, что не может продолжать жить с другим, как с мужем или женой, то определенно можно утверждать, что:

1. Вы яснее поймете, почему так считаете.

2. Между вами установилось некоторое доверие, которое поможет вам в трудные времена, когда придется проходить через процедуру развода.

3. Вы сможете лучше поддерживать детей в этот переходный период. Некоторые браки после адюльтера спасти просто невозможно – вот почему Бог для такого случая предусмотрел развод.

1. Устранить одержимость с обеих сторон. Вместо того чтобы друг на друга злиться, многие пары используют описанное в главе 9 упражнение: «выколачивание» из себя злости с помощью игрушечной бейсбольной биты, когда вы колотите ею по неодушевленному предмету. Супруга зачастую использует фотографию партнерши, а в некоторых случаях – даже фотографию супруга. Вы кладете фотографию на кровать, занавешиваете окна, отсылаете детей к соседям или к бабушке, а затем «задаете жару» фотографии! Бейте по ней, пока не заплачете. Так можно уменьшить свой гнев.

2. Говорить и прийти к единому мнению о характере брака, который подтолкнул супруга к неверности. Помните: смысл не в том, чтобы на кого-то возложить вину за направление, которое принял брак. Скорее всего, следует сосредоточиться на моделях поведения, которые выработались у вас за эти годы. Здесь будет полезен материал из главы 3.

3. Список негативного вклада/потерь. Каждая сторона в течение нескольких недель пишет свой собственный список. Супруга составляет список своего негативного вклада (что из привнесенного ею в брак способствовало деградации его до нынешнего уровня и предрасположило супруга к неверности). Изменник составляет список потерь (того, что он потерял в результате своего сексуального поведения – см. главу 10).

4. Письма с извинениями. После нескольких недель размышлений обе стороны пишут письма с извинениями, которые они прочтут лично друг другу В каждом письме должно конкретно говориться о том, что было сделано его автором для разрушения отношений. Письма не должны начинаться со слова «ты» и осуждений, типа «Из-за твоих загулов я начала пить». Скорее, предложения должны начинаться со слова «я» и выглядеть примерно так: «Я причинил тебе боль тем, что (вставьте то, что имело место в вашем случае)».

5. Общение, разрешающее проблемы. Нужно выявить три главных неразрешенных конфликта, которые, по вашему мнению, все еще существуют в браке. Нужно обязательно обсудить это друг с другом, однако помните о субъективности вашего восприятия. Здесь может понадобиться посторонняя помощь, возможно, специалиста в области разрешения конфликтов (пастора, душепопечителя, рассудительного друга). Между вами в будущем неизбежно возникнет конфликт, независимо оттого, что произойдет с браком. Чем меньше вы оба способны улаживать ваши собственные споры, тем больше будут разрываться между вами дети. Неразрешенный конфликт родителей заставляет детей становиться на ту или иную сторону – деструктивный шаг. Особенно у маленьких детей нет никаких средств для преодоления споров родителей, кроме как становиться на сторону родителя, с которым они в данный момент находятся.

Существуют упражнения, рассчитанные на налаживание общения и установление доверия между супругами. Некоторые из них приведены ниже: «Десять шагов к разрешению супружеского конфликта»; «Как без посторонней помощи донести свою мысль до супруга»; «Скульптуры»; «Прикосновение»; «История удовлетворенности браком».

Выполняя первые два упражнения, которые помогут наладить общение между вами, помните следующее:

1. Отведите на первую попытку двадцать минут и договоритесь о том, чтобы после этого остановиться (независимо от того, в какой точке вы находитесь) и поговорить о ваших успехах. Используйте таймер, который производит довольно громкий звук, иначе вы можете его не услышать!

2. Когда говорить будете вы, из трех ваших проблем выберите наименее взрывоопасную.

3. Оставайтесь в той роли, которую выбрали для себя в начале разговора. Конфликт обострится, если слушатель будет брать на себя роль говорящего без разрешения последнего.

4. Не сосредоточивайтесь только на разногласиях. Сделайте какие-нибудь упражнения из вторых 45 дней, приведенные далее в этой главе. Хотя такое и можно представить, я никогда не слышал, чтобы люди выбирали друг друга, потому что любят ссориться! Но я видел, как многие отношения из-за этого заканчиваются (помните синдром «дворников», описанный ранее в этой книге?).

1. Выберите время и место для беседы.

2. Определите проблему или вопрос, по которому вы расходитесь.

3. Что лично вы привнесли в эту проблему?

4. Перечислите, что из задуманного вами в прошлом не удалось.

5. Займитесь мозговым штурмом и переберите все возможные решения.

6. Обсудите каждое из этих решений.

7. Придите к общему мнению относительно решения, которое следует попробовать.

8. Определите, как каждый из вас будет работать над реализацией решения.

9. Выберите время для еще одной встречи, чтобы обсудить ваши успехи.

10. Благодарите друг друга всякий раз, когда способствуете реализации решения.

У каждой пары бывают разногласия, но здоровые пары находят способы решать свои споры, не превращая их в войну. Такие пары принимают и ценят факт, что у каждого человека есть свои собственные взгляды. Они поощряют открытость и сотрудничают друг с другом, стремясь урегулировать споры.

Если вы испытываете трудности с устранением разногласий, поскольку не можете подобрать аргументы, попробуйте следующее упражнение. Оно может дать толчок процессу разрешения проблемы.

Это не игра. Несмотря на простоту данного упражнения, вам, вероятно, будет нелегко его завершить. Если вы не сможете довести его до конца, попробуйте в другой раз.

1. Запланируйте день, время и место для встречи на следующей неделе. Уделите для нее не менее тридцати минут.

День: ________________________________________________

Время: ________________________________________________

Место: ________________________________________________

2. Выберите одну важную проблему, в которой вам хотелось бы разобраться. Изложите конкретно проблему или вопрос, который вы собираетесь обсуждать.

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

3. Что каждый из вас привнес в проблему? Не обвиняя друг друга, перечислите, что из сделанного вами обоими не помогло разрешить проблему.

Мужчина:

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

Женщина:

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

4. Перечислите, что из сделанного вами в прошлом НЕ БЫЛО успешным.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

4. ________________________________________________

5. ________________________________________________

5. Мозговой штурм: переберите все ваши новые идеи и попытайтесь выбрать из них 10 возможных решений проблемы.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

4. ________________________________________________

5. ________________________________________________

6. ________________________________________________

7. ________________________________________________

8. ________________________________________________

9. ________________________________________________

10. ________________________________________________

6. Теперь обсудите каждое из этих предложений. Будьте максимально объективны и поговорите о том, насколько каждое предложение подходит для разрешения вашей проблемы.

7. После того как вы высказали свое мнение, выберите одно решение, которое вам обоим хотелось бы применить.

Пробное решение:

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

8. Определите, в каком объеме каждый будет работать над реализацией решения. Будьте как можно более конкретны.

Мужчина: ________________________________________________

Женщина: ________________________________________________

9. Выберите день, время и место на следующей неделе для еще одной встречи, где обсудите, насколько вы продвинулись.

День: ________________________________________________

Время: ________________________________________________

Место: ________________________________________________

10. В течение недели будьте внимательны друг к другу. Если заметите, что ваш партнер положительно повлиял на решение проблемы, похвалите его за усилия.

На следующей еженедельной встрече обсудите, насколько вы продвинулись. Если никаких изменений нет, вернитесь к шагам 5–8 и попробуйте решить проблему по-другому. Если есть улучшение, используйте данное упражнение для того, чтобы разобраться с другой проблемой.

Сделайте подобные встречи постоянным пунктом вашего недельного расписания.

Желаем успеха в вашем браке!

I. Результат: ощущение, что тебя понимают, о тебе заботятся, тебя принимают.

II. Цели:

III. Процесс – по каждому вопросу (А – Г)

1. Слушающий задает вопросы.

2. Говорящий отвечает.

3. Слушающий подводит итог.

4. Говорящий или одобряет, или корректирует.

5. Слушающий подводит итог (повторно, если необходимо).

6. Слушающий задает следующий вопрос.

IV. Вопросы – всегда задаются слушающими

A. Как тебе видится эта проблема (вопрос, тема и т. д.)?

Б. Когда это происходит, что ты в этой связи чувствуешь?

СЛУШАТЕЛЮ: Ищите обиду, недовольство или страх.

B. Ты можешь мне рассказать, почему так себя чувствуешь?

Г. Что ты ждешь от меня, когда испытываешь эти чувства?

СЛУШАТЕЛЮ: Постарайтесь разглядеть специфические поведенческие реакции.

ГОВОРЯЩЕМУ: Не торопитесь; постарайтесь разобраться в том, что вам нужно от слушателя, когда встает этот вопрос. Выразите это в специфической поведенческой реакции.

V. Поменяйтесь ролями – снова пройдитесь по четырем

основным вопросам (А – Г).

ГОВОРЯЩИЙ: «Что ты думаешь о том, что я только что сказал?» (Это эквивалент вопроса Б.)

VI. Устранение неточностей

1. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «атакуют», это означает, что слушающий взял на себя вашу роль и больше не слушает.

2. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «допрашивают с пристрастием», это означает, что слушающий недостаточно часто делает выводы или не делает их вообще.

3. Если вы, как слушающий, чувствуете, что сбиты с толку, это означает, что не используется достаточно слов, которыми описываются чувства.

4. Обратите внимание, когда говорящий, употребляя выражение «я чувствую…», пытается делать умозаключения. Если вместо него можно подставить «я думаю», то, скорее всего, это не чувство.

5. Если вы, как слушающий, чувствуете, что вас «перегрузили», замедлите ход разговора; углубитесь в тему и не стремитесь исчерпать ее всю сразу; ограничьтесь чувствами, которые возникают в связи с одной проблемой.

«Скульптуры» – это еще одно упражнение, которое доказало свою полезность для пар, испытывающих трудности с высказыванием своих чувств (особенно для мужчин). Оно заключается в том, чтобы придать себе и вашему супругу такую позу, которая «покажет» ваше чувство в отношении обсуждаемого предмета. Если супруг испытывает трудности с выявлением, определением или даже выражением своего чувства, этот способ поможет его передать. Супругу, который пытается выразить определенное чувство или «научить» ему, нужно расположить супругу в какой-то позе. Используйте воображение. Заставьте супругу встать, сесть, развалиться на диване; приведите ее руки, голову и тело в такое положение, которое поможет ей ощутить то, что вы хотите сказать. Продолжайте «подгонять» ее позу, пока она не отразит то, что вам нужно. Добившись желаемого, сами примите позу, отражающую то, о чем вы пытаетесь сказать. Когда вы оба окажетесь в нужных позах, удерживайте их (как в детской игре «Море волнуется раз») какое-то время (до нескольких минут), пока вы оба размышляете о чувствах, которые они вызывают. Затем поговорите об этих чувствах.

Следующее упражнение – прикосновение (см. с. 311) – можно делать через день в течение первых 45 дней. Можно предположить, что многие пары испытывают такую боль и обиду, что поначалу у них вообще нет сил что-либо делать. Они спешат укрыться в своем собственном мире, стремясь забыть о боли. Однако напомню вам, что незаконченное дело придется тащить с собой и дальше, поэтому лучше взяться за него сейчас.

Как только я предлагаю это упражнение, многие супруги встают на дыбы! Однако это не тот тип упражнения, которое вы делаете, потому что кого-то любите. На самом деле, его ежедневно делают многие люди, которые вообще друг друга не знают. Речь идет о массаже. Эту услугу можно заказать в отелях уровня выше среднего (там они, конечно, платные). Но само по себе упражнение не требует, чтобы участвующие в нем люди, будь то «дающие» или «получающие», знали друг друга. Однако вам оно поможет научиться доверять друг другу, а доверие очень пригодится в последующие несколько лет вашего общения.

Прежде всего это упражнение следует выполнять по очереди, в том смысле, что в один день кто-то выполняет активную роль, другой – пассивную, а в следующий раз вы меняетесь ролями. Напоминаю, упражнение это не имеет ничего общего с сексуальным или эротическим прикосновением. Помните, что я говорил о гостиничной услуге? У упражнения есть весьма специфические границы. Наконец, большинство пар считает, что лучше не меняться ролями без перерыва. После сеанса следует расстаться и дать возможность «получающему» сосредоточиться на приятном чувстве заботы о себе, вызванном данным упражнением.

По правде говоря, работая с некоторыми парами, я заставил супругов заплатить друг другу за это. Они чувствовали, что таким образом между ними лучше сохраняется граница, и это помогает им не питать ложных надежд и правильно интерпретировать поведение другого.

В приложении 3 вы найдете форму «Удовлетворенность браком». Вам нужно будет сделать по одной увеличенной копии на каждые пять лет брака. Заштрихованные горизонтальные полосы наверху отражают уровень субъективной удовлетворенности супруга. Пять маленьких прямоугольников, расположенных в центре, обозначают годы брака. Туда можно вписать либо соответствующий год вашего брака (например, 1981), либо цифру (например, «1», обозначающую первый год брака). Ниже, в более крупных прямоугольниках, начерченных сплошной линией, вы можете делать пометки о том, что случилось в тот год вашего брака. Пунктирные линии и соответствующие прямоугольники обозначают полугодовой период.

На каждой странице начертите линию, которая будет отражать вашу удовлетворенность браком через полгода, год, полтора года, два года и т. д. Затем продолжите с шестого года; далее – с одиннадцатого и т. д. Склейте листы вместе, сравните, как каждый из вас оценивает развитие отношений в вашем браке. Обсудите вашу общую историю: взлеты и падения; разницу в восприятии; почему каждый в то время чувствовал себя именно так и как вы реагировали на происходящее в браке. Это ваша совместная история. Она никогда не будет иной. Нельзя вернуться в прошлое и переделать свою историю, но вы оба к ней причастны, и вы оба возьмете ее с собой в будущее, независимо от того, что вы делаете сейчас. На нее важно критически посмотреть.

Подготовленная молитва. Хотя многие пары в этот момент говорят, что единственная молитва, которая их интересует, – это та, которая мечет громы и молнии на их супругов, молитва за супругов все же важна. Ниже приведены молитвенные упражнения, которые, по мнению многих пар, доказали свою полезность:

1. «Молитвенная просьба». Каждый из вас берет карточку и записывает на ней три просьбы, которые, по вашему желанию, ваш супруг будет упоминать в молитвах в ближайшие несколько недель. Просьбы не должны касаться детей, вашей работы или чего-то подобного – они должны касаться лично вас. Беря у супруга карточку, вы обещаете молиться за него и за его просьбу. Это упражнение не должно быть долгим, затянутым. Такую молитву можно произнести за двадцать секунд, даже когда вы заняты другим делом, например, вождением машины.

2. «Молитвенная похвала» (следующие две недели). Заведите блокнот, куда каждый день на новую страницу будете записывать какую-нибудь похвалу в адрес вашего супруга – то, что вам в текущий момент в нем нравится (или, по крайней мере, когда-то нравилось). Супруга мы обычно выбираем потому, что любим. Выходить замуж или жениться вас никто не принуждал, и в этот момент важно признать, что в этом человеке еще есть что-то хорошее – независимо от теперешних ваших чувств, вызванных раскрытием связи. Даже если брак оказался неудачным, этого человека все равно нельзя считать плохим.

А сейчас самое сложное. Молясь вместе (вслух, если возможно), вы благодарите Бога именно за то качество, которое вам нравится в супруге. Сделать это на самом деле гораздо легче, чем кажется. В большинстве случаев, несмотря на свой гнев, обе стороны способны признать в другом наличие хороших черт. Каждый день для похвалы нужно выбрать новую черту. Большинство обычно без труда вспоминает первые пять-шесть таких качеств. Сложнее становится на второй неделе. Помните, что чем больше вы потрудитесь в этом упражнении, тем меньше негативных последствий будет в дальнейшем. Вы оба будете контактировать с вашими общими детьми, независимо от того, сохранится брак или нет. Если вы останетесь вместе, обменяйтесь блокнотами и почитайте ваши записи – они вас ободрят и развеселят.

3. «Молитвенное пожелание». Для этого упражнения понадобится некоторая смелость, и получится оно только в том случае, если вы не испытываете дискомфорта в тот момент, когда благодарите Бога за качества, которые цените в супруге. Некоторым парам не удается заставить себя сделать это упражнение, и, если это ваш случай, возможно, список положительных качеств вам понадобится сделать длиннее и подождать некоторое время, прежде чем вы сможете перейти на такой уровень.

Если вы уже в состоянии это сделать, то спросите супруга, что, по его мнению, вы должны просить в молитвах для себя. В этом нередко заключается большой риск. Если вы чувствуете, что ваша похвала в рамках соответствующего упражнения была неискренней, или поверхностной, или же возникла лишь потому, что вы прочли о чем-то подобном в книге, – вам будет не очень комфортно услышать, что, по мнению супруга, вы должны просить в молитвах для себя. Однако если вы все-таки рискнете сделать это упражнение, оно будет очень полезно в последние две недели 90-дневного периода.

И последнее предостережение. Старайтесь в этом деле поддерживать и ободрять друг друга. Не превращайте подобную молитву в некое испытание. Если один из вас или оба чувствуете себя при этом чересчур неловко, оставьте друг друга в покое и вернитесь к молитве позднее, или же сначала потратьте некоторое время на то, чтобы разобраться в своих чувствах.

Данное упражнение также может оказаться непростым. Большинство живущих в браке людей знают о существовании тем, по которым они хотели бы знать мнение своих супругов, но либо у них не было смелости спросить об этом, либо они боялись того, что могут услышать, либо не хотели казаться излишне любопытными. Сейчас, когда вы еще не решили, спасать брак или нет, самое время об этом спросить. Данное упражнение предполагает, что вы оба соглашаетесь по очереди слушать друг друга на выбранную вами тему. Темы должны касаться самого говорящего – не слушающего. Говорящий не должен ни в коем случае употреблять слово «ты». Муж может попросить жену высказаться обо всем, что ему хотелось бы услышать: о ее биографии, ее восприятии определенных периодов брака, о любых событиях прошлого, и то же самое относится к жене.

1. Вы не должны просить супруга (супругу) говорить о его (ее) будущем с вами или без вас.

2. Вы должны дать ему (ей) два или три дня на подготовку подобного рассказа.

3. Начните с самых безопасных вопросов, например, со взаимоотношений с его родителями, с вашими родителями, с отношения к деньгам, противоположному полу, духовным вопросам, работе, карьере. Также можете спросить, как подобные взгляды сформировались.

1. Сделайте это только после того, как произойдет некоторая стабилизация отношений. Именно поэтому упражнение рассчитано на второй 45-дневный период.

2. Как было сказано выше, не обращайтесь к темам, которые кажутся наиболее рискованными; в будущем у вас еще будет время дня обсуждения других тем.

3. Говорите правду. Если супруг (супруга) спрашивает, он (она) действительно хочет знать. Не нужно преподносить некий заранее продуманный материал, который не отражает ваших чувств в настоящий момент.

4. Обязательно поговорите на ту же тему некоторое время спустя. Однако во время первого рассказа никакие вопросы не допускаются. Дайте вашему супругу (супруге) высказаться так, как он (она) чувствует.

Обе стороны должны написать как минимум одну страницу о том, что связь говорит об их браке (см. также главу 8). В идеале, после того как каждый потратил несколько дней на выполнение этого задания, паре нужно поработать над общим документом, где будет характеризоваться «смысл» связи. Он должен будет содержать в себе все элементы, которые каждая сторона сочтет необходимыми. Содержание документа важнее стиля изложения. Слово «ты» может появиться только в неосуждающем смысле, как уже говорилось. Данное упражнение даст вам представление, насколько хорошо вы могли бы работать вместе в будущем. Это ваше последнее задание, прежде чем вы оба решите судьбу брака. Возможно, вы будете удивлены тем, куда приведет вас 90-дневное путешествие. Возможно, вы будете склоняться к тому, чтобы хотя бы рассмотреть пути сохранения того результата, к которому пришли. Если дело обстоит именно так, то, возможно, у вас появится желание вернуться назад и выполнить больше рекомендаций из части II.

Однако, если вы все еще не решаетесь на продолжение долгосрочных отношений, вам, вероятно, будет полезно повторить 90-дневную программу. Да, попробуйте выполнить ее снова! Иногда супруги боятся слишком быстро принимать решение из опасения, что изменения, наблюдаемые в последние несколько недель (то есть способность снова говорить, делиться чувствами и т. д.), не будут долговечны и брак вернется к прежней модели, которая была для них столь болезненна. Один из способов двигаться в правильном направлении (для тех, кто ощущает необходимость повторить программу) – не давать друг другу никаких обещаний (вместо того чтобы разводиться или оставаться) и продолжать работать над своими проблемами.

Такая позиция некоторое время может быть эффективной, но без конца продлевать отношения она не способна (поскольку повторять программу в пятый или шестой раз будет довольно нелепо, и, скорее всего, это будет восприниматься как манипуляция). Если вы не можете решиться: развестись или сойтись, поймите, вам нужно подойти к точке, где приходится рисковать, – ибо без риска не бывает доверия.

Помните: в восстановительном процессе, следующем за раскрытием связи, гарантий нет. Подтверждение будет найдено в процессе восстановления близости, речь о котором шла в части II.

Будет нелегко, но большинство пар способно восстановить близость. Если вы оба полны искренней решимости сделать это, Бог вам поможет. Ваш брак можно возродить!