Супружеская неверность вплелась в ткань нашей культуры. Отовсюду – от телевизионных шоу до ежедневных газет – она в приукрашенном виде преподносится нашей молодежи.

Например, уже установленный факт, что клан Кеннеди, включая его патриарха Джозефа Патрика Кеннеди с его вечной страдалицей женой Роуз и трех сыновей: Роберта, Джона и Эдварда, страдал от этой как правило скрываемой семейной черты. Мерелин Монро[3] и другие[4] открыто признали, что у них была любовная связь с президентом и его братом Робертом. «Быть бабником – их семейная традиция, – говорит биограф семьи Кеннеди и профессор Северо-западного университета Гэрри Уиллз. – Семейная игра в „погоню за юбками" стала частью сущности всех трех подражателей [сыновей] неотразимого отца. Частая смена женщин и похвальба этим стала характерным „подвигом" Кеннеди»[5].

Наша душа сегодня ожесточена до такой степени, что мы уже не ужасаемся, слыша подобное. Например, когда эта книга готовилась к печати, в телевизионных ток-шоу (Донахью, Сэлли Джесси Рафаэля, Лэрри Кинга) появлялся некий писатель, который рассказывал о своей новой книге «Как изменить жене и не попасться». Похоже на шутку? Нет, автор говорит серьезно, обещая в телепередачах научить читателя «успешно обманывать», «переигрывать умную или подозрительную жену»[6].

Что еще важнее, статистические исследования подтверждают сообщения средств массовой информации. Некоторые данные указывают на то, что среди всего населения страны не менее 50–65 % мужей и 45–55 % жен к сорока годам имеют внебрачные связи[7]. Статистику, касающуюся христианского населения, получить труднее, поскольку в этих кругах такое поведение считается позорным. Но опрос, проведенный известным журналом среди пасторов, показал, что 23 % из 300 опрошенных пасторов признались, что за время своего служения имели неподобающие сексуальные отношения с женщинами, которые не были их женами; 12 % признались, что имели сексуальные связи вне брака; 18 % – в сексуальных контактах другого рода (таких как страстные поцелуи или ласки); и только 4 % сказали при этом, что были разоблачены[8].

Да, цифры, полученные в христианской среде, ниже, чем у всего населения, но вполне возможно, что в силу позорности подобного поведения церковнослужители эти цифры занижают. Возможно, эти показатели ниже реальных, но для христианских лидеров они все-таки слишком высоки. Печально также, что среди их прихожан уровень супружеской неверности, скорее всего, близок к тому, что наблюдается среди всего населения страны. И сказать, что для дерзающих носить имя Христа это много, – значит не сказать ничего.

Кем-то хорошо сказано, что люди и Слово Божье – единственное, на что стоит тратить время. И именно рассказами людей (разумеется, с измененными именами и обстоятельствами) я собираюсь делиться с вами в этой книге. Слушая их, мы будем ощущать их боль и при этом стараться понять, что же представляет собой самое разрушительное событие супружеской жизни – внебрачная связь.

Для начала хочу ознакомить вас с историей Бена и Линн. В ней в сжатом виде характеризуются многие аспекты этой болезненной темы, поэтому она сразу же задает нужное направление нашему разговору Далее мы подвергнем эту историю более глубокому анализу

Бен рос в семье, где царили теплота и любовь, где мать всегда о нем заботилась и была очень ласкова, где улыбчивый отец уделял ребенку много времени, вникая в его интересы. У Бена, как и у отца, была способность к актерскому искусству. Для него было естественным идти по стопам отца, и многие уже стали утверждать, что по своему таланту он превосходит пользующегося популярностью отца, который довольно много сделал дня местного любительского театра. Отец был основателем христианской радиостанции, и такие разговоры не беспокоили его, – он неизменно приветствовал увлечения Бена. Мать и отец всегда оказывали ему эмоциональную и материальную поддержку.

А отец Линн умер от болезни, когда ей было шесть лет. Мать и две дочери сплотились в своей маленькой семье и стали жить дальше. Времени жалеть себя не было – мать много работала, а девочки делали все по дому, включая приготовление еды. Все шло хорошо, хотя никто не мог расслабиться, проявить легкомыслие, повеселиться. Каждый научился делать свое дело хорошо, и жизнь их была похожа на отлаженный механизм.

Бен и Линн познакомились в колледже; они сразу же подружились и стали встречаться. Бену очень понравилась Линн и то, как она управляется со своими обязанностями. Сам он был склонен к более спонтанному поведению; его мать считала, что это свойственно всем хорошим актерам. Интуиция подсказывала ему, что Линн с ее организованностью будет ему хорошей парой.

Линн нашла в Бене ту притягательную мужественность, которой ей всю жизнь не хватало. Для нее он был источником хорошего настроения, и с ним ей было безопасно; ее же главным качеством была деловитость. Казалось, они были просто созданы друг дня друга.

Женившись, Бен продолжил учебу с целью стать, как и отец, радиожурналистом. У них с Линн родилось трое детей. Для Линн это было вполне естественно. Бен в качестве продюсера и режиссера поступил на работу в организацию, основанную его отцом, и все у него шло исключительно хорошо.

Казалось, что домашним заботам не было конца; в семье все постоянно куда-то спешили. Дети все время куда-то уезжали: на игры, на занятия, в школу. Учеба в удаленной частной школе означала, что друзья их жили не по соседству, что вынуждало их совершать дополнительные поездки.

С другими парами, которые тоже были захвачены бесконечной гонкой, Бен и Линн на эту тему иногда обменивались впечатлениями и шутками. Но ничего не менялось. Однажды поздно ночью, лежа в постели и глядя выпуск новостей, Бен заметил, как Линн идет по коридору и разносит чистую одежду по детским спальням. Она была прекрасной матерью, но Бен вдруг смутно почувствовал, что они как бы сбились с пути. Но как он мог жаловаться? Он же знал, что Линн ежедневно доводит себя до изнеможения.

Со стороны их брак казался удачным, даже идеальным. Но Бена не покидали сомнения и ощущение пустоты. Сначала он пытался отгонять такие мысли. Когда это не помогало, он пытался поговорить с Линн, но времени, похоже, на это всегда не хватало. Линн постоянно куда-то мчалась, готовила, убирала, помогала делать уроки.

Постепенно Бенн все больше и больше погружался в свою новую работу, и беспокойство по поводу чрезмерной занятости и нехватки времени на общение с женой уменьшилось. На новой работе требования предъявлялись высокие, но Бен преуспевал и уже стал вызывать восхищение коллег как в самой студии, так и за ее пределами.

Некоторые работники радиостанции открыто хвалили труды Бена, и он почувствовал, что их признание придает ему силы. Его помощница Уитни, казалось, особенно восхищалась его работой. Она была человеком душевным и веселым, но вместе с тем знала свое дело и была очень полезным сотрудником. Когда до выхода в эфир оставался час, она умела сделать так, чтобы все начинало работать.

Бена, естественно, восхищало такое сочетание качеств у Уитни. Она была замужем, но детей у нее не было. Она привносила частицу юмора в дело, которое обычно бывает довольно серьезным. Большинство в их коллективе воспринимали себя серьезно, но Уитни была скромнее. Несмотря на свои способности, она, похоже, не была излишне самолюбивой.

Бен и Уитни, а также некоторые их коллеги, стали после эфира вместе обедать. Однажды в такой группе остались только они вдвоем и еще одна женщина, и они весело провели время. Они говорили и смеялись над недавними эпизодами из их семейной жизни, и Бену это подняло настроение.

Возвращаясь домой, он думал, как много времени прошло с тех пор, когда он вот так же проводил время с Линн. Он дал себе слово все изменить и попросил ее найти время для беседы в конце этой или следующей недели. Но, после того как беседа несколько раз в последнюю минуту отменялась (из-за визитов к ортодонту или родительских собраний), он прекратил попытки вклиниться в сверхплотный график Линн.

Вскоре Бен и Уитни стали обедать почти всегда вместе. Закрыв студию, она обычно заходила на минутку к нему в кабинет, чтобы поблагодарить за умелое руководство. Кроме того, они часто встречались друг с другом на различных мероприятиях, где, как правило, присутствовали и другие пары. Временами Бену было неловко из-за того, что Уитни открыто им восхищалась, но брак ее казался прочным, и его опасения развеялись.

Но лишь до того вечера, когда после работы она как всегда зашла, чтобы поблагодарить его. Нахлынувшие вдруг чувства стали дня него полной неожиданностью. Он хотел, чтобы она чуть задержалась, но она быстро ушла. Возвращаясь домой, он чувствовал себя неловко. Ему хотелось поговорить с Линн, но он понимал, что об этом не могло быть и речи. А все, что нужно было знать Линн, – это то, что ее муж начинает увлекаться другой женщиной. И он выбросил это из головы.

Чтобы не влюбляться в Уитни, Бен попытался создать между ней и собой некоторую дистанцию. Этот ход был явно успешным, потому что несколько месяцев спустя, закончив делать запись, Уитни остановилась у его кабинета и спросила, нельзя ли поговорить. Он знал, что нужно было сказать «нет», но обида в ее голосе взывала к его чувству справедливости. Он понимал, что должен рассказать, почему избегает ее.

Когда она присела, Бен даже не стал дожидаться, пока она заведет разговор. Он выпалил, что, как ему кажется, начинает влюбляться в нее и, следовательно, должен ее избегать. Она тут же поведала о взаимном чувстве. Через несколько месяцев это вылилось в полноценные любовные отношения.

Спустя восемь или девять месяцев Бен начал подумывать о том, как бы эти отношения прекратить. Его беспокоили спонтанные высказывания Уитни в присутствии других людей – те уже стали недоуменно поднимать брови. Она становилась все менее и менее осторожной в отношениях с ним, и он почувствовал, что ее вовсе не волнует, что кто-то может о них узнать. Он пытался поговорить с ней об этом, но проводимое вместе время было столь быстротечно и насыщено страстью, что, похоже, ему не удалось добиться ее понимания.

Пока что никто ни о чем не догадывался, хотя Линн уже стала задавать вопросы о поведении Уитни. Напряжение нарастало, и он был вынужден стать более хитрым. Где он был? Когда вернется? Где тратит свои силы? Ему было отвратительно обманывать Линн, но теперь это уже стало образом жизни. Уитни того стоила, или так ему казалось.

Когда же она начала с ним разговор о том, чтобы бросить супругов и самим пожениться, он испугался. На это он пойти не мог: из-за репутации, детей, жены, родителей, карьеры. Это было слишком большой жертвой ради Уитни, независимо от того, как сильно он ее любил. А Уитни уже фактически стала строить планы ухода от мужа, и Бен понял, что дня нее эти отношения значили гораздо больше, чем дня него. Он все яснее и яснее стал понимать, что попал в ловушку, но никак не мог заставить себя положить этому конец.

И вот Уитни уже заговорила о дне и времени ухода, о планах на свадьбу. Бен еще больше разнервничался и расстроился. И до сих пор никто не догадался об их связи. Уже несколько раз он попадал в рискованные положения, но ему всегда удавалось выскользнуть. Отказ от отношений с Уитни или развод – он не считал такую постановку вопроса абсолютно неизбежной. «Почему Уитни не может оставить все как есть?» – размышлял он, обеспокоенный тем, что та настойчиво продолжала накалять атмосферу.

Подобные вопросы вызывали гнев и обвинения со стороны Уитни. Она обвиняла его в том, что он ее не любит и хочет выйти из игры. Он почувствовал угрозу шантажа. У Уитни появилась возможность испортить его безупречную репутацию на радио. Она все больше и больше притязала на его время. Его беспокойство разрослось до гигантских размеров.

Дома сексуальные ласки жены только убивали его желание. Он хотел лишь, чтобы его оставили в покое. Когда же он был с Уитни, все было по-другому. Это была своего рода компенсация за жуткий дискомфорт, который он ощущал дома.

В конце концов, после постоянных и мучительных раздумий, Бен раз и навсегда решил, что продолжение обмана не стоит таких жертв. Он знал, что должен разрубить этот узел.

После следующей передачи Уитни, вероятно, почувствовав его смятение, стала подталкивать его к вполне конкретному побегу. И хотя он приготовился прекратить отношения, но когда она заговорила о настоящем побеге, ему это понравилось. Это же выход! Больше не надо маскироваться. Бен слышал, как в душе говорил «да» всем ее планам, но разум подсказывал, что нужно идти домой и рассказать Линн всю правду. Сейчас или никогда.

Линн, как он и ожидал, пришла в ярость. Она сразу же позвонила начальнику Бена, исполнительному продюсеру. Все время до прихода продюсера и его жены Линн плакала одна в спальне.

Линн слышала звонок в дверь, но появилась, только когда они уже вошли. Ее как будто прорвало. Она беспрерывно ругала Бена, обзывала его всеми словами, которые знала, расспрашивала о связи, но, не дав ответить, начинала ругать его. Наконец, спустя пару часов, поток ругательств, оскорблений, слез и гнева стал иссякать.

Жена продюсера была потрясена. Самого продюсера волновала ситуация на работе, поскольку Бен в огромной степени ассоциировался со своим отцом, основателем станции, а Уитни, как известно всем в их среде, тесно сотрудничала именно с Беном. Продюсер задал несколько конкретных вопросов, и всем стало понятно, что он чувствует себя преданным и одураченным, поскольку его так ловко вводили в заблуждение.

Из беседы Бена с продюсером Линн узнала несколько неприглядных фактов. Когда Бен время от времени всхлипывал, она металась между жалостью к нему и еще большим негодованием. «Ну и лицемер же он», – периодически повторяла она про себя.

Услышав же, что Бен и Уитни готовились бежать из города на следующей неделе, она бросилась к телефону в спальне, чтобы позвонить мужу Уитни. Она хотела убить их обоих и даже сказала Бену, чтобы тот убирался со своей любовницей и не появлялся ей на глаза. Сначала она кричала, чтобы он сейчас же ушел из дому, затем передумала.

Наконец продюсер с женой собрались уходить. Но прежде чем уйти, продюсер без долгих рассуждений тут же, «на месте», уволил Бена, велев ему освободить рабочий стол перед записью следующей передачи. Не было никаких возражений, никаких консультаций с советом директоров, никаких предложений по выводу Бена из угнетенного состояния и возвращению его к службе, или хотя бы кжене. В тот момент Бен испытывал такой стыд, что легко согласился просто тихо исчезнуть. Он не знал, что есть какой-то иной выход.

Спустя две недели они покинули городок; Бен ехал в одной машине, а Линн с тремя детьми – в другой, в автофургоне с прицепом. Впереди лежал путь в 1500 миль. Они съезжались с его родителями. Больше им ехать было некуда.

Расспросы родителей омрачили их приезд. Денег не хватало, поэтому, когда представилась возможность, Линн ухватилась за работу нештатного преподавателя. Это была первая работа вне дома за десять лет. Позорный отъезд, длительный переезд на машине, увольнение Бена, новая карьера Линн, новые школы дня детей, финансовая неопределенность и потеря друзей – все за три недели! У Линн даже не было времени над этим поразмыслить. Потрясенная историей Бена, она чувствовала себя опустошенной, сбитой с толку, почти нетрудоспособной. На новом месте никто не знал об их истории, но они беспокоились, что тайна может раскрыться.

Положение начало улучшаться. Бену подвернулась работа водителя автобуса. Возить туристов в парки центральной Флориды – едва ли подходящее дело дня человека с высшим образованием и опытом работы на радиостанции, вещающей на всю страну, но он надеялся, что это хотя бы поможет справиться с безденежьем. Кроме того, он будет чем-то занят и угнетенное состояние рассеется. И еще он стал помогать пастору из новой церкви в работе с паствой. Бен и Линн, вдвоем, стали посещать душепопечителя в центральной Флориде.

Во время первой встречи специалист по супружеской терапии попросил их рассказать свою историю. Это спровоцировало новую вспышку гнева. Линн не могла себя сдерживать, поэтому Бен вышел из комнаты и вернулся, когда она уже взяла себя в руки. Однако, когда Бен собрался посетить доктора один, она запаниковала. Вся эта история раньше была столь большой тайной, что Линн не могла больше переносить каких бы то ни было тайн и «конфиденциальных бесед», пусть даже с душепопечителем.

Когда душепопечитель высказал мнение, что для продолжения существования Линн как личности не обязательно нужен муж, она согласилась. В конце концов, она выросла в неполной семье, и там у нее все было в порядке. Но когда он сказал, что неверность есть в действительности проблема двоих, а не только Бена, она вновь разразилась оскорблениями в адрес мужа, стала оправдывать свое поведение в семье, обвинять мужа в гнусном предательстве и т. д.

Остальные сеансы ушли на то, чтобы помочь Линн осознать, что влиять на процесс примирения она сможет, только когда возьмет на себя часть ответственности за случившееся. Но в тот момент она вообще не была уверена, что хочет примирения. Ни к кому, кроме детей, она не чувствовала привязанности.

Линн нужно было успокоиться и сосредоточиться на отчуждении, которое имело место в их браке. Это отчуждение подтолкнуло Бена к увлечению другой женщиной. Постепенно она признала, что ухаживала за своими детьми так же, как ее овдовевшая мать. Линн делала все сама; она поступала так, будто была матерью-одиночкой, хотя была замужем за Беном.

Таким образом, Бену в эмоциональной сфере пришлось полагаться только на себя. У Линн всегда было много забот, у нее были малыши, которых она могла приласкать. В какой-то момент Бен «умер», постепенно ушел из их жизни. Когда у нее возникли подозрения, а потом и раскрылась правда, она старалась отрицать, что эмоционально отстранилась от мужа, и еще больше нагрузила себя работой. Ей казалось, что, бросаясь от одного дела к другому, она не будет чувствовать боли. У нее не было времени задуматься, почему она избрала Бена, вспомнить ту милую, веселую атмосферу, которую столь редко видела в детстве.

Преподавание позволило Линн большую часть дня жить в другом мире. Однако, приходя после работы домой к детям, свекру, свекрови, двум спальням и двум ванным комнатам, она быстро возвращалась к суровой реальности. Каждый день между 16:00 и 22:00 гнев и боль, похоже, вновь вспыхивали в ней.

Но стало происходить и нечто другое. Во-первых, Линн уже не могла задерживаться вечером на кухне для мытья посуды, потому что дом был не ее. Во-вторых, в спальню она приходила заведенная, что вынуждало ее говорить с Беном. В-третьих, чтобы не беспокоить детей и родителей, им приходилось приглушать голоса. Благодаря этому Бену стало легче ее слушать. Были ночи, когда сна у них было мало, зато было много слез, и вынужденное общение по душам стало оставлять свой целебный след на их отношениях.

Это также помогло Линн понять, почему родители Бена были так рады тому, что она стала женой их единственного сына. Они полагали, что ее деловитость и организованность нужны были Бену, чтобы сосредоточиться на карьере. Поскольку Линн обо всем заботилась, у Бена все должно было быть хорошо.

Поняв это, она сначала обиделась. К тому же ей не нравилась привычка свекрови каждый день обнимать Бена. «Да как она может, когда сын ее был причиной всего этого безобразия и моей душевной боли?» – рассуждала она с горечью. Но, лучше присмотревшись к семье Бена, она начала осознавать, чего именно недоставало Бену в их браке. При всех ошибках его родителей Бен, по крайней мере, получал от них эмоциональную и физическую поддержку. И, как с грустью призналась она себе, получал от них гораздо больше, чем от нее.

А у Бена была масса времени для собственных размышлений – ведь он водил туристический автобус. У него также была возможность читать полезные книги, когда он ожидал возвращения пассажиров с экскурсии. Он стал понимать, почему ситуация сложилась именно так, и постепенно научился доходчивее говорить Линн о своих потребностях.

В это время руководство радиостанции попросило входившую в совет директоров супружескую пару, которая по делу находилась в районе проживания семьи Бена, посетить их и привезти новости. Сначала Бен и Линн обрадовались: наконец-то дома кто-то о них вспомнил и проявил интерес! Эта пара еще на старом месте оказала Линн большую поддержку; супруга даже по своей инициативе сообщила ей, что у ее мужа в самом начале их совместной жизни была случайная связь, – и они пережили это, так что она с Беном тоже переживет.

Когда же они вновь встретились, стало ясно, что эта пара так и не разобралась со своей проблемой. Они в весьма осуждающей манере перечислили то, что должен делать «зловредный блудник» Бен, причем совсем не учитывая их нынешние семейные обстоятельства.

Этот визит отбросил Бена и Линн на их пути к исцелению на несколько шагов назад. В целом утверждение, что люди, не разобравшиеся со своей проблемой, скорее вредят, чем помогают, верно. Как вы узнаете дальше, полный и доскональный разбор любого случая неверности имеет решающее значение.

Эта встреча только разбередила раны Бена, вызвав у него воспоминания об обстановке, в которой происходила его связь. Ему захотелось вернуться домой и защитить себя; он был обескуражен тем, что никто на радио, похоже, не замечал его достижений и вклада в общее дело, – все зациклились на его «неблаговидном поведении». Он знал, что о нем говорили как об инициаторе этой связи и что Линн воспринималась как героиня, так как не бросила его, когда все раскрылось. Из него же сделали антигероя.

Что и говорить, Бену стоило больших усилий справиться со своим раздражением и горечью. Он понял, что хотя и не может изменить мнение людей в своем родном городе, можно трудиться над улучшением ситуации в семье, независимо оттого, что думают другие.

Вскоре после этого визита душепопечитель попросил Бена сосредоточиться на истории своей семьи, а Линн – на мужчинах, которые покинули ее из-за смерти (отец), из-за вступления в брак (старший брат отдалился от нее), из-за внебрачной связи (Бен). Эти события играли исключительно важную роль в формировании отношения к мужчинам, которое от нее передавалось дочерям. Кроме того, оба получили задание читать книги. Линн – «Преодоление предательства. Как пережить его связи»; Бен – «Секс в запретной зоне. Когда наделенные властью мужчины – врачи, церковнослужители, преподаватели и другие – обманывают доверие женщин»[9].

Бен стал изучать историю своей семьи, и отец проявил удивительную искренность. Он рассказал ему о своих собственных искушениях, что помогло Бену понять, почему, когда тайна раскрылась, отец посоветовал сыну вести себя так, будто ничего не произошло. Это был подход «с глаз долой – из сердца вон»: ты совершил это, уже ничего нельзя изменить, поэтому забудь о проблеме. Тот разговор имел революционное значение дня Бена – он начал понимать, под влиянием каких факторов находился.

Наконец Бен с семьей переехал в свою собственную квартиру. Это придало ему ощущения независимости и стало знаком значительного прогресса в возвращении к прежнему состоянию. Линн вздохнула с облегчением, потому что ей больше не нужно было жить со свекровью. Кроме того, ее работа оказалась для нее положительным опытом.

Когда с момента позитивного сдвига прошло семь месяцев, Бен и Линн почувствовали, что у них все получится. Теперь Бен спокойно мог начать сожалеть о своих потерях (процесс, который мы рассмотрим в последующих главах), это очень огорчало Бена, но в такие минуты Линн уже могла утешать и даже ободрять его.

Они переехали в район, прилегавший к студенческому городку, где они когда-то жили. Им как бы представилась возможность вернуться в те счастливые времена! Это было еще одним знаком того, что они находятся на верном пути. Их психотерапевт стал заниматься с ними упражнениями по восстановлению доверия и близости, о чем речь подробнее пойдет в главах 10 и 11. Им было нелегко, поскольку они приложили немало усилий, чтобы отдалиться друг от друга, но постепенно они стали находить друг друга.

Линн с трудом могла разглядеть в нежном прикосновении нечто отличное от сексуальной ласки. Бен научился быть с ней мягким и терпеливым, и ситуация улучшилась. Бен объяснил, что очень уязвим в отношении женских комплиментов, а Линн поняла, что едва ли когда-нибудь вслух выражала свое восхищение им. Годы, когда словами для выражения чувств не пользовались, нанесли Бену серьезный эмоциональный ущерб.

Пройдя годичную супружескую терапию, Линн все еще преподает, а Бену ужасно хочется вернуться на радио. Они еще не пришли к полному исцелению, но прогресс очевиден. Они вместе, потому что хотят этого, а не потому, что нет других альтернатив. Им просто хорошо друг с другом; они не играют в игру «кто дольше продержится». Они абсолютно честны друг с другом; знают, что скрывать нечего.

Недавно они приняли решение поделиться с близкими друзьями тем, что узнали за прошедший год о своей прежней жизни и взаимоотношениях. И, возможно, через некоторое время другие пары, пытаясь преодолеть последствия измены в своих браках, начнут искать поддержки у Бена и Линн. Бен и Линн смогут передать дальше исцеление, которое получили сами.

Во внебрачные связи вступают представители обеих сторон. Это важный момент, который следует прояснить в самом начале книги. Мужья могут обманывать жен, и жены могут быть неверны своим мужьям. Хотя это кажется довольно очевидным, важно это четко осознавать.

Трех главных действующих лиц любовного треугольника мы обозначим следующими терминами:

Изменник, изменница – это супруг, супруга, которые сбиваются с пути истинного и вступают в незаконные отношения вне рамок брака.

Супруг, супруга – это жена или муж, которого обманывают, то есть тот, кто не сбивается с пути истинного.

Партнер, партнерша – это человек, с которым у изменника связь.

Для большей ясности и связности я буду в основном использовать термин «изменник», то есть слово мужского рода. Соответственно, того, кто вступает с ним в связь на стороне, я буду называть «партнершей». (В книге не рассматривается случай, когда мужчины вступают в гомосексуальную связь, хотя многое из того, о чем здесь будет говориться, применимо и к такому типу отношений.) Тем самым я не хочу сказать, что только мужчины обманывают своих жен – в нашу эру сексуальной свободы и ломки традиционных преставлений о ролях полов обратное происходит нередко. (На самом деле сегодня кривая измен среди молодых жен растет стремительнее, чем среди мужчин той же возрастной категории.)

Таким образом, читая эти страницы, вы спокойно можете заменять «изменника» на «изменницу», если это больше подходит к вашей ситуации.

Когда вы будете читать эту книгу, у вас, возможно, возникнет подозрение, что мне не хочется называть супружескую неверность грехом, а измену тем, чем она на самом деле является, – изменой.

Ничего подобного! Бог осуждает такое поведение, и, я полагаю, читатели согласны с тем, что оно греховно. Тем не менее, когда подобная связь становится достоянием гласности, самое важное – это сострадание и понимание, а не осуждение. То, что неверный супруг изменил супруге, ясно всем, а то, как исправить и заново выстроить отношения в браке, – нет.

Данная книга – это не трактат о Божьей воле в отношении развода и повторного брака. Тема эта необъятна и сложна, и мне не хотелось бы здесь в нее углубляться. Подход мой таков:

1. Бог ненавидит развод (Мал. 2:16), впрочем, как и те, кто через него прошел.

2. Бог хочет, чтобы в случае супружеской неверности мы стремились к прощению и примирению.

3. Однако, в силу особой биографии супруга, характера ухода из семьи или нанесенного оскорбления, боязни разобраться в трудных вопросах и т. п., примирение в браке после измены может стать невозможным. Для предотвращения развода следует сделать все возможное, но, с точки зрения Библии, измена все-таки служит основанием для развода (Мф. 19:1—12). Важно понять, что, предпочитая именно такой выход, многие люди просто бегут от своих проблем. Цель книги – показать, что есть и другой путь.

4. Развод – это нездоровое решение проблем брака. Тому, кто страдает, он может казаться лучшим способом уйти от проблем, но таковым он на самом деле не является. Жертвы измены должны предпринять попытку пройти через процесс реабилитации, описанный в этой книге, даже если развода избежать не удастся. Разобраться в незавершенном деле (то есть нерешенных проблемах) «завершившегося» брака абсолютно необходимо. Отказываясь от этого, вы рискуете вновь вступить в неудачный брак.

В некотором смысле эта книга предназначена для всех состоящих в браке людей. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно дня всех. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто разведен или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.

В идеале книга должна ответить на вопросы тех пар, которые после раскрытия связи нуждаются в помощи дня восстановления разрушенных основ брака. Я решил написать книгу дня тех из вас, у кого нет никого, кто бы мог помочь в процессе реабилитации. Вопрос этот столь деликатный и непростой, что многим парам нужна помощь со стороны. Как заявила мне одна пара: «У нас ничего бы не получилось без душепопечения! Мы абсолютно убеждены, что опустили бы руки, так и не узнав, каким путем следовало идти». К сожалению, рядом не всегда есть специально обученный душепопечитель, поэтому я старался писать предельно конкретно и недвусмысленно, излагая материал в стиле пособия дня самостоятельной работы.

Для тех из вас, кому повезло попасть на хороший курс психотерапии, эта книга будет своего рода теоретическим подспорьем. Вы увидите, что она вас будет ободрять; польза ее в том, что вы сможете проверить, каковы ваши успехи.

Тем из вас, кто еще не рассказал о своей тайной связи, – будь то прошлой или текущей, – эта книга поможет собраться с духом, чтобы рассказать о ней и встать на путь исцеления. Вы поймете, что сокрытие тайны ведет лишь к дальнейшему разладу в вашей жизни.

Как знают все проходящие через этот процесс пары, собирание кусочков брака не бывает легким, предсказуемым, рациональным, поступательным; люди, которых затронула неверность, редко поступают рационально. Внебрачные связи делают с ними странные вещи. Чувство нормы теряется. Нужно заново создавать границы.

Если эта книга попадется вам, когда уже пройден некоторый путь для примирения, возможно, вы будете слегка обескуражены тем, сколько еще нужно пройти. Если таково ваше ощущение, рассматривайте книгу как череду указателей вдоль дороги. Возможно, вам действительно нужно пройти еще какую-то дистанцию, но не падайте духом, ведь такой путь не может быть легким. Многие пары, которые я консультировал в период реабилитации, подтверждают мое предположение: если одному из вас или обоим все еще больно говорить на эту тему, значит вы недостаточно о ней говорите. В вашей истории есть много потаенных мест, которые необходимо исследовать. Пусть благодаря материалу, изложенному в этой книге, негативный опыт даст позитивные результаты.

Большинство описываемых в книге процессов понятны и просты. В других местах чувства будут говорить вам, что речь идет о чем-то далеком от истины. Восстановление брака – дело исключительно сложное и не всегда вписывается в предлагаемую схему. Но не опускайте руки. Будьте настойчивы. Если вы проявите стойкость, то пройдете сквозь эту страшную бурю.

Тем же, кто узнал о связи супруга только что, хочу сказать, что сейчас не время решать, сохранить брак или нет. Ваша боль и негодование слишком велики. Постепенно вы пройдете через большую часть того, что я здесь описываю, и пока не важно, сохранится брак или нет. Поэтому начинайте разбираться в себе; остаться или уйти – вы решите позднее.

Многое из того, о чем говорится в книге, относится к вещам трудноуловимым. Речь идет о хрупких и изменчивых сферах души и взаимоотношений супругов. Есть множество средств, которыми близкого человека (а также себя) можно либо травмировать, либо исцелить. От вас зависит, как ими распорядиться.

Если вы хотите возродить брак, а ваш супруг нет, или же если изменник снова, после того как вы развелись, вступил в брак, здесь вы найдете помощь и утешение. Есть способы расшевелить упрямого супруга или изменника, о чем будет говориться в главах 7 и 10. Тем, кто уже развелся, в книге предлагается способ избавиться от страдания, предлагается пройти «ретротерапию» в своем собственном сердце.

Возможно, в вашей ситуации изменник вернулся в брак, больше не встречается с партнершей, однако отказывается разобраться в происшедшем. В этом случае изменник обычно делает вид, будто проблема решена, поскольку брак не был разрушен. Но если ничего не изменить, будут воспроизводиться ситуации, которые как раз способствовали возникновению связи. Если ваша ситуация именно такова, чтение данного материала придаст вам уверенности и задаст направление вашим действиям.

Здесь уместно дать два совета тем, кто остался один.

1. Не используйте эту книгу в качестве источника «убийственных» аргументов и не читайте ее лишь с надеждой заставить вашего супруга прочитать ее тоже. Примените ее материал лично к себе. Изменение вашего отношения к супругу будет для него достаточным сигналом о том, что происходит нечто важное. Если есть возможность поговорить о происходящих с вами изменениях, сделайте это; но говорите только за себя: что вы делаете, что вы узнали, что происходит в вашей душе и браке. Избавьте от этого супруга. Возможно, он еще не готов. Правильно было бы сказать следующее: «Я читаю великолепную книгу о преодолении последствий внебрачной связи. Эта книга полностью меняет мое представление о том, что случилось в наших отношениях. Я знаю, часть вины лежит на мне, но я никогда до конца не понимала, как способствовала тому, что случилось». Если он заинтересуется, то даст вам знать, особенно после того как увидит реальные изменения в вашей жизни.

2. Если супруг ушел от вас навсегда (например, вы развелись, и он снова женился), но вам кажется, что вы так и не освободились от последствий связи, что травма не зажила, я настоятельно рекомендую вам прочитать этот материал и откровенно поговорить с бывшим супругом в присутствии соответствующей третьей стороны.

Если вы, будучи дипломированным специалистом, пастором или просто другом, пытаетесь помочь какой-то супружеской паре добиться примирения, хочу поделиться с вами следующими соображениями:

1. Следите за тем, что происходит с вашими взглядами. Многие из нас имеют убеждения, ощущения, опыт, которые определенным образом настраивают нас, когда мы имеем дело с отношениями других людей. Никогда наши взгляды на брак не бывают более уязвимы, чем в тот момент, когда мы пытаемся помочь другой паре преодолеть измену. Мы обнаруживаем, что решаем те же вопросы с собственным супругом. Работая над этой книгой, я испытал такое воздействие и нашел его благотворным.

2. Конечная судьба брака ваших друзей от вас не зависит. В большинстве случаев пара, с которой вы работаете, приняла решение о женитьбе до того, как вы появились в их жизни. Вы не были причиной их союза и не сможете удержать их вместе. Дайте паре свободу идти своим курсом. Временами у вас будет возникать желание управлять процессом исцеления, но ради пользы самой пары следует воздержаться от этого.

3. Не позволяйте паре вовлекать вас в их отношения (явление, получившее у специалистов название «образование треугольника»). Если это случится, обе стороны будут стараться сделать вас своим союзником. Не забывайте, что измена была именно образованием противоестественного треугольника, во что может вылиться и ваша излишняя вовлеченность.

4. Следите, чтобы супруги, общаясь друг с другом, были искренни. Не допускайте, чтобы одна сторона делилась с вами секретами, в надежде сделать вас своим союзником. Помните, измена – наихудший из секретов, от которого пострадал брак, и еще один секрет пользы не принесет. Временами ваша нейтральность может показаться жестокой, особенно если отношения с одной из сторон у вас более близкие, чем с другой (например, если это ваш школьный товарищ). Вы будете испытывать сильное желание вмешаться и взять его под защиту, но должны сдерживаться.

5. Если чувствуете, что больше их утомились в этой работе, значит вы вовлеклись больше, чем следует. Это не означает, что подобные занятия не могут быть утомительными; следует, однако, контролировать степень вашей вовлеченности. Вы не должны усердствовать больше, чем они.

6. Постоянно держите в уме мысль, что материал книги представляет собой собрание практических советов, призванных помочь в процессе прощения, примирения и возрождения брака. Их ни в коем случае не следует рассматривать как замену того, что может сделать Бог. Стараясь помочь своим друзьям или тем, кого вы консультируете, прибегайте к молитве и держитесь Божьего слова. Прощение и примирение – всегда чудо! Только Бог исцеляет!

Некоторые из вас, читая этот материал, будут стараться понять, что произошло в браке ваших родителей, который был расколот или поколеблен неверностью. Дети редко обращаются к этой проблеме, пока сами не вступят в брак. Поскольку вы наверняка хотите, чтобы ваши отношения в браке отличались от тех, что были у родителей, продолжайте читать. Сейчас самое время ознакомиться с этим материалом.

Возможно, вы обнаружите, что ваше восприятие проблемы весьма отличается от восприятия родителей. Я настоятельно рекомендую поговорить с ними после прочтения книги (или даже во время чтения). Возможно, сейчас они более расположены говорить о своем опыте, чем когда вы были в юном возрасте.

Будьте готовы выслушать обе стороны. Если в результате измены брак распался, возможно, вы предоставляете им первый шанс залечить раны, которые они получили много лет назад. Послушайте каждого из них по отдельности. Задайте им вопросы, чтобы выяснить их ощущения, и послушайте, какие они извлекли уроки. Не дайте «тайной проблеме» быть похороненной заживо, чтобы потом вдруг дать о себе знать. Вы поступите правильно, если прольете свет на нее сейчас. Супружеские измены действительно представляют собой недуг, который передается от одного поколения к другому, и это будет происходить бесконечно, если не попытаться от него избавиться.

Главный причинный фактор всякой связи – страстное желание ощущать безусловную любовь и заботу, которые в свою очередь включают в себя такие компоненты, как чуткость, игривость, романтичность, секс и признательность. Некоторые люди из семей, пострадавших от внебрачных связей, имеют такие огромные запросы, которые не сможет удовлетворить никакой супруг, но они тем не менее несут их с собой, словно багаж, в свой брак. Если вы подпадаете под такую характеристику и у вас уже есть семья, незамедлительно начинайте работать над этой проблемой.

Этот заголовок, вероятно, шокирует многих христиан. Некоторым кажется, что сам факт признания того, что кто-то сознательно рассматривает такую возможность, уже есть оправдание этого явления. Вовсе нет. В нашей культуре почти все задумываются об этом. Если кто-то и не помышляет о связи, то он или она боится, что в нее может вступить супруг или супруга. Пора перестать отрицать широкую распространенность внебрачных связей в христианской среде. Пора открыть глаза и посмотреть на эту проблему при свете дня.

Вам как воздух необходима эта книга, если вы:

• помышляете вступить во внебрачную связь с кем-то, кого знаете по работе, общественной или церковной деятельности;

• надеетесь, что супруг попадет в аварию, заболеет раком или погибнет от другой напасти, и вы тогда сможете иметь «законные отношения»;

• надеетесь, что у супруга тоже будет связь, чтобы и вам поступать как заблагорассудится;

• желаете, чтобы дети начали жить отдельно, чтобы безболезненно дня них выйти из брака;

• имеете другие предшествующие измене помыслы.

Лелея такие мысли, вы просто надеетесь, что супруг ваш каким-то волшебным образом получит «сигнал» о том, что вы не удовлетворены отношениями с ним. Чувствуя, что никаким иным способом не можете донести это сообщение до супруга, вы помышляете о внебрачной связи, которая освободит вас от брака. Такие помыслы – это бомба замедленного действия, и вы должны отключить ее сразу, иначе неминуемо пострадаете от взрыва.

Вам стыдно, вы подавленны, вы чувствуете, что вас не слышат и никому до вас нет дела? Может быть, вам кажется, что вы в тупике, что вы бессильны, беспомощны и находитесь в отчаянии из-за того, что, например, стареете? Может быть, вы раздосадованы тем, что супруг игнорирует ваши потребности? Вы чувствуете, что живете за стеной – никакие сигналы, похоже, не доходят до супруга? В общем, вы ощущаете себя «мертвой» и пытаетесь понять, остались ли между вами хоть какие-нибудь чувства. Все превратилось в обязанность, рутину, в жизни почти нет «ярких красок». И если другие будут удивлены, или даже потрясены, вашей оценкой собственного брака, вы-то знаете, что то же самое можно сказать и о них самих.

Я настоятельно советую прислушиваться к своим чувствам. Связи на стороне никогда не решают породившие их проблемы. По своей природе связи – это искусственные миры, отгороженные от реальности. В глубине души вам это известно, но вы находите большое эмоциональное удовлетворение в фантазиях на тему совершенных отношений вне брака.

Позвольте мне предложить лучший способ получить удовлетворение. Прочтите этот материал. Пусть он дойдет до вашей души, ваших чувств, вашего сердца. Он прошел испытание реальной жизнью и отражает опыт многих и многих людей.

Читая, обсудите этот материал с кем-нибудь из близких – с супругом или хорошим другом. Смею надеяться, между вами и супругом возникнет контакт, который будет эмоционально полезен дня вас обоих и приведет к существенным переменам.

В следующих двух главах мы будем разбираться в хаосе, который наступает в браке, если туда прокралась измена и вершит там свое черное дело. Внебрачные связи отличаются друг от друга, и первым важным шагом к выздоровлению станет выяснение, какой из трех типов связи стал угрозой вашему браку.

Утомленный Билл решил вернуться в гостиницу, чтобы немного поспать, а затем перекусить перед вечерним семинаром. Войдя в комнату, он увидел, что кнопка сообщений на телефоне мигает: с самого утра его пыталась застать жена.

Перезвонив, он выяснил, что Гвен опять воюет с двумя их дочерями-подростками. «Ничего нового, – подумал он. – Они нормальные девчонки, но жене всегда нелегко контролировать их, когда я в отъезде». По тону ее голоса было понятно, что она злится и обижена на него за очередной отъезд.

Расстроившись, он положил трубку и стал вспоминать, как ему было интересно, когда несколько лет назад он перешел на новую работу. Зарплата возросла невероятно, переезд на новую квартиру казался таким заманчивым; но некоторые вещи – главным образом семейные заботы – радости ему не доставляли.

Он пытался заснуть, но мысль продолжала бежать, и он не смог. Наконец, раздраженный, он вскочил с постели и решил перекусить немного пораньше – может быть, это приведет его в лучшее расположение духа. Вечером предстояла важная встреча, поэтому он уделил чуть больше времени своей одежде.

Подойдя к лифту, он подумал, что даже новый костюм, который был на нем сегодня, не добавил ему настроения.

На самом деле ему было немного удивительно, что он не ждет с нетерпением выступления д-ра Лоури, авторитетного специалиста, которого очень любил слушать. Но сегодня вечером, особенно после телефонного разговора, он просто не был к этому расположен.

Из-за того, что время было еще не вечернее, ресторан был почти пуст. Может быть, в этом тихом уголке ему удастся успокоиться.

Но все-таки, зачем Гвен нужно было звонить и все это выкладывать? С одной стороны, он переживал, что ей приходится быть дома одной, а с другой, злился на нее, поскольку они оба согласились на перемены в его карьере, оба знали, что следует ожидать частых поездок. Почему же она не может выполнять свою часть уговора?

И чем больше он об этом думал, тем больше раздражался. Изучение меню тоже не помогло. То, что обычно было приятным пунктом в его распорядке дня – обед или ужин в хорошем ресторане, – сейчас превратилось в нечто унылое. Он прочитал все меню дважды, прежде чем, наконец, решился сделать заказ. Даже продиктовав свой выбор официанту, он все еще пребывал в нерешительности. На мгновение у него возникло желание изменить заказ, но он тут же рассудил, что сегодня все равно никакая еда не покажется вкусной.

И только когда официант отошел от стола, Билл заметил привлекательную женщину, которая сидела в одной из кабинок по другую сторону прохода. Она была занята тем, что делала пометки в каких-то бумагах. Не подозревая о том, что на нее смотрят, она была поглощена своей работой.

Вот это да, она выглядит так, будто ей все в жизни удается. Профессионалка и, надо признать, довольно привлекательная. Он не мог не отметить, что на руке у нее не было обручального кольца. Она была немного моложе его. Кому-то когда-нибудь посчастливится стать ее мужем.

Мысли его вернулись к Гвен; он стал вспоминать, какой деловитой и привлекательной она казалась, когда он впервые ее встретил. Но семейная жизнь сделала свое дело. Да и он тоже сейчас не тот, что был раньше, размышлял Билл. Время никого не щадит.

Он бросил еще один взгляд на эту женщину, и, словно по какому-то волшебному сигналу, она в то же мгновение подняла глаза. Встретившись с ней взглядом, он испугался и тотчас отвернулся.

В последовавшие за этим минуты Билл не мог поверить в те чувства, которые внезапно на него нахлынули. Что это за клубок непонятных переживаний? Он не испытывал такого волнения с тех пор, как закончил школу. Он даже не знает эту женщину – увидел ее лишь пять минут назад. Каким-то неведомым образом он ощутил, что она видит, как в груди у него дико бьется сердце.

Возьми себя в руки. Перестань вести себя по-детски, не будь глупцом.

Он попытался направить свои мысли на что-нибудь другое. Но не удалось – попивая кофе, он обнаружил, что снова смотрит на нее. С этого момента новая встреча взглядами была лишь вопросом времени.

Она улыбнулась, он улыбнулся в ответ. Сидя по другую сторону прохода, она начала какой-то невинный разговор; она тоже была в командировке и тоже занималась коммерцией.

Она простодушно спросила, не хочет ли он пересесть за ее стол. Почему бы нет? Приятно в полупустом ресторане встретить коллегу, который тоже находится в командировке. В дороге бывает одиноко, а короткая беседа скрашивает одиночество. Возможно, так я настроюсь на сегодняшний семинар. Итак, он не отклонил ее предложение и юркнул в ее кабинку.

Невероятно, но Билл сразу же понял, что ему ужасно нравится компания незнакомки. Она много путешествует и тоже имеет семью. Они выпили немного вина и, продолжая обедать, обменялись шутками. Подобно раскаленному песку, впитывающему воду, Билл подзарядился энергией от общения с ней и к моменту, когда принесли счета, чувствовал себя абсолютно посвежевшим.

Он знал, что пора отправляться на семинар, но она пригласила его в комнату, чтобы пропустить рюмочку-другую. Он понимал, что ему не следует идти – на самом деле он, похоже, и так зашел слишком далеко. Секунду он колебался. Но поскольку в душе у него была полная сумятица, он уже не заботился о том, чтобы придерживаться каких-либо правил. Я уже столько лет не ощущал в себе такой энергии и жизни! Приму ее предложение только один раз. Пропущу семинар, но ведь всегда можно заказать аудиозапись. Я управляю ситуацией.

Но ему это не удалось. Спустя несколько часов весь прилив энергии и жизни испарился. Он потерял контроль над собой, будучи опьяненным этой встречей.

Когда он бросился одеваться, чтобы уйти, она была обижена тем, что он уходит так быстро и не остается на ночь. Он же был невероятно зол на себя и на нее. Внутри у него бушевала такая буря, что, казалось, он вот-вот взорвется. Как он себя ненавидел за то, что сделал!

Вернувшись в свой номер, Билл попытался заснуть, но не смог. Он пытался выбросить происшедшее из головы, но безуспешно. Он был сам себе противен; он полностью испортил себе командировку. Билл решил отправиться домой раньше, несмотря на то что конференция заканчивалась только в пятницу.

Но, сделав все необходимое дня обмена билетов, он тут же пожалел об этом. Он не был сейчас готов встретиться с Гвен. Может быть, мне не стоит рассказывать ей – в конце концов, тайна не причинит ей вреда. Нет, не получится. Мы никогда ничего не утаивали друг от друга. Он все думал и думал, не в состоянии сделать выбор.

Билл промучился все время, пока летел домой. Стараясь отвлечься от своей дилеммы, он тщетно пытался заняться бумажной работой.

Когда самолет приземлился, Билл принял решение преодолевать свою боль в одиночку. Он не может обрушить на Гвен такую «правду» и ожидать, что ее прощение избавит его от чувства вины. Он будет хранить тайну, делая вид, что ничего не случилось. Время лечит любые раны, не так ли?

Гвен прыгала от радости, увидев его, и ее реакция утвердила его во мнении, что решение принято правильное.

Однако в последовавшие месяцы ему было нелегко. Чем усерднее он старался выбросить привлекательную незнакомку из головы, тем чаще, казалось, она возвращалась. Иногда, вопреки здравому смыслу, он начинал надеяться на встречу с ней во время последующих командировок в тот же город. Он чувствовал вину, уже просто имея такое желание, но избавиться от желания не мог.

Несколько раз он даже предавался безумным фантазиям о том, как с его семьей произойдет какая-нибудь трагедия, которая развяжет ему руки для поисков незнакомки. Он знал, что это невозможно, и всегда испытывал ужас оттого, что лелеет такие мысли.

Билл бесконечное число раз про себя каялся пред Богом, но так и не почувствовал облегчения. Память об одноразовой связи породила в его сердце постоянные угрызения совести, с которыми нельзя было справиться умственными усилиями. Он знал, что не следует бояться разоблачения – незнакомые люди сходятся на одну ночь, зная только имя партнера. Происходит это далеко от дома, когда их никто не видит. Так было всегда.

И все-таки, почему ему так нехорошо? Почему он не может забыть, если это такой пустяк?

Со временем стало казаться, что даже Бог намерен напоминать ему о его прегрешении. Несколько коллег на работе, зная, что он единственный среди них христианин, обращались к нему за помощью, поскольку тоже испытывали чувство вины по поводу своих внебрачных связей. А один человек из его церкви, который хотел вернуться к своей супруге, попросил посоветовать, как это сделать.

Таким образом, Билл стал советовать друзьям поступать так, как не поступал сам. В церкви, на одном из семинаров, который он посещал, помимо прочего разбирался вопрос о том, как уберечь семью от внебрачных связей. В другой раз обсуждался вопрос о том, насколько важна для христианской семьи абсолютная честность. Вдобавок, как-то целых четыре недели пастор проповедовал на тему неверности. Биллу уже казалось, что весь мир знает о его тайне. Его личная боль, похоже, заполнила собой все.

Несмотря на это, Билл решил держать пока язык за зубами и посмотреть, не исчезнет ли боль с течением временем сама собой. Он даже решил заняться спортом. Физическая нагрузка оказалась полезной, поскольку на время ослабила внутреннее напряжение. Но через некоторое время Билл осознал, что не может больше бежать от чувства вины, стыда и угрызений совести.

Но как об этом рассказать? Вопрос очень деликатный, поэтому делать это нужно исключительно осторожно, иначе брак может рухнуть. Когда он готовился раскрыть тайну, беспокойство очень мешало ему сосредоточиться. Его работоспособность падала; начальник уже начал интересоваться, что же ему так мешает, и Билл понял, что снова погружается в депрессию.

Как-то ночью Гвен захотела с ним физической близости и он, к своему удивлению, отказал ей. Ему самому это было не очень понятно, но сама мысль о сексе с ней была ему почти отвратительна. Обида Гвен показала ему, что реакция его была слишком резкой, хотя и неосознанной. Он хотел приблизиться к ней, обнять ее и слезно поведать свою историю, но не смог себя заставить. Это была прескверная ночь дня них обоих.

Время шло, и месяцы вылились в годы. Билл не пытался раскрыть тайну, а все больше и больше ее хоронил. Их дети-подростки выросли и в конце концов покинули семейное гнездо. Дома дела у Билла и Гвен в сущности начали налаживаться. Их отношения не стали более близкими и душевными, но были, по крайней мере, сносными.

Билл и Гвен стали очень занятыми людьми. У них всегда была масса совместных проектов, и многие их друзья на самом деле думали, что они друг с другом очень близки. Общаясь между собой, они обсуждали свои проекты и дела, но никогда не говорили о себе. Они были при деле, активны, всегда в движении, но в их общении отсутствовала близость, и, если уж на то пошло, она отсутствовала и на брачном ложе.

Сегодня они все еще вместе, но их жизнь в браке тускла. Оба они не одобряют развод, так что тянут лямку совместной жизни, но между ними все еще существует невысказанная тайна. Билл больше не «спотыкался», но, храня в себе неприятную тайну, чувствует себя скверно. Иногда ему ужасно тяжело, но он либо не может, либо не желает сбросить с себя этот груз.

Трагедия в том, что Билл и Гвен никогда не будут близки, пока не разберутся со своим тайным прошлым. Они никогда не узнают о травмах, страхах и навязчивых мыслях друг друга. Они никогда не узнают, что значит утешать друг друга. У них будет только погруженность в свое дело, много забот и вечная, вечная беготня.

Не напоминает ли история Билла и Гвен вашу собственную? Не гоняетесь ли вы каждый день за своим хвостом, не давая себе покоя, вместо того чтобы найти общий язык со своим супругом? Или же, если вы изменник, не поведавший о своей темной тайне, не устали ли вы постоянно носить с собой это бремя? Если да, на этих страницах вы найдете помощь.

Если супружеская пара хочет начать все сначала и ликвидировать вред, нанесенный браку связью, она должна ясно понимать, с чем имеет дело. Связи бывают разные, и способы их преодоления тоже разные.

Я выделяю три типа связи:

Тип I. Случайная связь.

Тип II. Осложненная связь.

Тип III. Нездоровое пристрастие к сексу.

История Билла и Гвен дает нам пример связи типа I. Называемая обычно «случайной», она «случается» довольно часто, особенно в нашем обществе, насыщенном информацией о сексе. Я решил дать пример случая с командировкой в другой город, потому что сейчас все больше и больше мужчин и женщин путешествуют, зачастую в одиночку. Совершенно очевидно, что возможностей для аморального поведения в последние годы стало гораздо больше.

В этой главе мы кратко рассмотрим связи типа I и III; затем, в следующей главе, мы скрупулезно разберем связь типа II. В данной книге я почти исключительно сосредоточусь на последней разновидности связи, типе II. Я называю этот тип связи «осложненными отношениями», потому что здесь на эмоциональном и сексуальном уровнях все весьма непросто. Отношения мужчин и женщин в таком типе связи сродни брачным отношениям. Их сходство с браком – одна из причин, почему они столь опасны: изменник удовлетворяет через них потребности, которые многие годы пытался (но, как правило, безуспешно) удовлетворить в браке.

Осложненные отношения – это не «одноразовая связь» (тип I) и не продолжительное нездоровое пристрастие к сексу (тип III), где можно обнаружить лишь намек на межличностные отношения. Иными словами, осложненная связь – это не «временный отказ от норм», как при случайной связи, и не безудержное влечение, как при нездоровом пристрастии к сексу Более подробно о различиях связей мы поговорим дальше; сейчас же будет достаточно сказать, что в книге речь главным образом будет идти о связи типа II.

Почему столь много внимания уделяется связи типа II? Просто осложненная связь самая проблемная и наиболее распространенная разновидность измены, да к тому же ее труднее всего преодолеть, поскольку здесь замешаны серьезные чувства. В отличие от связи типа II, связь типа I довольно легко «лечится» (хотя это тоже серьезная проблема), а для связи типа III – нездорового пристрастия к сексу – требуется отдельная книга.

В таблице «Три типа внебрачных связей» дается характеристика этим связям. В каждой конкретной ситуации может происходить смешение трех типов, но в целом, прежде чем выбрать соответствующую терапию, связь нужно отнести к одной определенной категории.

Ознакомившись внимательно с таблицей, вы получите представление о характерных признаках каждого типа. Эта таблица служит начальным ориентиром дня всего того, о чем будет говориться в книге, поэтому изучите ее внимательно. Она поможет вам разобраться в хаосе ваших отношений и сосредоточиться именно на том типе связи, от которого пострадал ваш брак, а может быть, брак вашего друга или близкого человека.

История о том, как царь Давид возжелал прекрасную Вирсавию, увидев ее купающейся, – классический пример случайной связи. Давид страстно захотел Вирсавию, но потом она стала всего лишь одной из его многочисленных жен. С ней у него не было длительных отношений, в которых должны быть чувства, следовательно, этот случай нельзя отнести к связи типа II. Изменники, имеющие связь типа I, недолго «используют» своих партнеров и зачастую бросают их без какого-либо сожаления.

Три типа внебрачных связей

Раскаяние Давида также подходит под характеристику связи типа I. Когда Божий пророк Нафан поставил царя перед фактом его греха, тот довольно быстро с ним согласился (2 Цар. 12), то есть повел себя так, как характерно в случае измены типа I. Простое и смелое обличение обычно благотворно влияет на изменника, и после непродолжительной терапии «роман на одну ночь» так и остается единственным случаем.

Но это вовсе не означает, что данный тип связи безвреден. Связь типа I, с которой как следует не разобрались, может стать очагом неподобающего сексуального поведения в будущем, то есть привести к связям типа II или даже III.

Храня тайну случайной связи, как это делал Билл, вы выбираете наихудший способ решения своей проблемы. Строя вокруг тайны высокую стену, вы оставляете снаружи очень важных дня себя людей, включая жену. Такая позиция не приведет к добру, и неизбежная потеря близости будет усиливать потребность в эмоциональной близости с другим человеком, то есть будет толкать вас к новой связи. Мало кому из нас удается без конца притворяться; большинство людей чувствует, когда супруг чем-то встревожен.

Брак стоит на честности, и «пошедший на сторону» супруг (пусть даже единожды) должен полностью признаться в своем падении и как следует в этом разобраться; в противном случае тайна превращается в бомбу замедленного действия. И она либо в один прекрасный день неожиданно взорвется, либо будет медленно подтачивать ваш брак (как в случае с Биллом и Гвен, которые кончили тем, что потеряли ощущение близости). Здесь мы наблюдаем не бурный разрыв отношений, а их медленное угасание, хотя последнее не менее болезненно.

Процесс реабилитации после случайной связи очень похож на то, что происходит в случае осложненных отношений, и если пройти его до конца, с большой долей вероятности результат бывает положительным. Но нередко случается так, что изменник принижает значение своего «маленького проступка» и поэтому не говорит о нем жене. Если ваш случай именно таков, следует прочитать главу 12, которая посвящена тайным связям. Необходимо осознать, что мы имеем дело с явлением гораздо более серьезным, чем просто маленький проступок!

В следующей главе мы детально рассмотрим, что представляет собой связь типа II, поэтому здесь подробно на ней останавливаться не будем. Если попытаться определить ее сущность в нескольких словах, то можно сказать, что в случае осложненной связи между изменником и партнершей, как принято говорить, «что-то происходит». Связь развивается медленно и постепенно. Как правило, они довольно хорошо друг друга знают; нередко вместе работают или имеют другие возможности часто и продолжительно общаться.

Изменник обычно думает, будто влюбился в партнершу. В этом типе связи много эмоциональной сумятицы: изменник и его партнерша испытывают истинные терзания, поскольку новые чувства обычно вступают в противоречие с тем, что они некогда испытывали к своим супругам. Вот почему эту ситуацию так тяжело исправить.

В незаконной связи они находят удовлетворение своей насущной потребности в общении, что я называю «смыслом связи» (о чем подробно говорится в главе 8). Выявление этой потребности (или потребностей) – решающий шаг на пути к полному и окончательному выздоровлению.

В таком типе связи корень проблемы зарыт очень глубоко, и, чтобы добраться до него, требуется настоящая «душевная хирургия».

Связь типа III – это нездоровое пристрастие к сексу. Черты и динамика данного типа измены абсолютно отличаются от характеристик связей типа I и II. Потребовалась бы целая книга, чтобы проследить динамику подобных отношений (и несколько великолепных книг действительно написано, см. список дополнительной литературы в конце книги), поэтому мы лишь бегло сопоставим этот тип с двумя другими. Вам это поможет выяснить, соответствует ли ваш случай типу III или какому-то другому.

Полезно будет привести следующее определение нездорового пристрастия: «патологическая зависимость от какого-либо опыта, меняющего настроение и приводящего к пагубным дня личности последствиям»[10]. У того, кто имеет нездоровое пристрастие к сексу, связь действительно меняет настроение; незаконные отношения нужны ему так же, как алкоголику выпивка.

Если быть точным, то перемена настроения, хоть и в меньшей степени, наблюдается также в связях типа I и II, но пусть вас это не смущает; характеристики этих типов не стыкуются с моделью поведения, свойственного типу III. Помните, что некоторые черты могут быть свойственны более чем одному типу, но, взятые в совокупности, они указывают на определенный тип связи.

Изменнику, участвующему в связи типа III, свойственны следующие черты поведения:

Обычно изменник в течение продолжительного времени чередует отношения с разными партнершами. Он может иметь, как говорят моряки, «в каждом порту по женщине». (Командировка в другой город есть современный аналог захода в порт.) Требуется изощренный обман, чтобы партнерши не узнали друг о друге, а супруга не узнала о многочисленных партнершах.

Желание иметь разнообразные сексуальные отношения становится все более непреодолимым, а сами отношения – все более рискованными. Это может означать следующее: уходы днем с работы ради секса; извращенное сексуальное поведение, такое, как просмотр различного рода порнографической продукции; проституция (как мужская, так и женская); педофилия и т. д. Вполне вероятно, что у изменника могут случаться приводы в милицию, он может заразиться венерическими заболеваниями, включая и СПИД, может даже погибнуть от других инфекций или от рук кого-то, подобного ему самому.

Эмоциональная привязанность, хоть и в малой степени, присутствует вначале, но со временем сходит на нет. В глазах изменника, партнерша все больше превращается в «сексуальный объект» и все меньше воспринимается как личность. Если секс становится основой отношений, тогда то, что начиналось как связь типа II, может трансформироваться в связь типа III.

Социально-экономический статус партнерши как правило ниже, чем у изменника. Если партнерша принадлежит к более низшему классу, изменнику легче нивелировать ее как личность, укрепиться в своем преимущественном положении и как можно дольше продолжать удовлетворять свою страсть.

Поскольку такие желания носят навязчивый характер, как правило, чтобы получить желаемое, изменнику нужно лгать, двоедушничать и даже красть. Поэтому традиционные методы терапии не подействуют, пока он не «соскочит со своей иглы» и не протрезвеет. До тех же пор он будет исключительно своекорыстным и будет говорить все что угодно, лишь бы получить то, что утоляет его страсть. Изменник не соблюдает никаких строгих моральных норм, что бы он ни говорил. Супруги и терапевты, столкнувшиеся с подобной моделью поведения, должны знать, что имеют дело с плутом; иначе их постоянно будут водить за нос. Он будет притворяться тем, кем вы хотите его видеть, пока имеет возможность удовлетворять свою страсть.

Поведение изменника – это бесконечный бег по кругу. В результате, ему приходится все время прибавлять скорость, потому что очередная сексуальная «подзарядка» утоляет страсть на все более короткое время. Поэтому цикл «эйфория – депрессия» будет ускоряться, пока изменник полностью не потеряет над собой контроль. Вот почему некоторые из печально известных американских телевизионных проповедников конца 80-х – начала 90-х не нашли в себе сил отказаться от сексуального поведения, которым они в то время «прославились», – они были не в силах спрыгнуть со зловещей карусели, которая в конце концов их и сгубила.

Бесконечный бег по кругу, присущий связям типа III, иллюстрируется на рис. 1.

Нельзя добиться сколько-нибудь существенной реабилитации, пока изменник:

• не «очнется» и не перестанет вести себя так, как свойственно ему в последнее время;

• не откажется искать новое нездоровое пристрастие взамен «утерянного» старого (например, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, вытесняя непреодолимое сексуальное влечение);

• не продемонстрирует осознанного принятия должной системы ценностей;

• не станет дисциплинированным и ответственным.

Когда изменник, имевший связь типа III, в результате курса терапии и последующего отрезвления вынужденно становится более ответственным, то поначалу он чувствует жуткую скуку. Жизнь до отрезвления была куда интереснее! И хотя умом он понимает, что прежняя модель поведения была деструктивной, потребуется некоторое время, чтобы его ощущения пришли в соответствие с его новыми взглядами. За скукой последует депрессия, самоанализ и, наконец, – возврат к нормальному состоянию и ощущениям, которые необходимы дня восстановления эмоциональной близости с супругой.

Рис. 1. Замкнутый цикл связи типа III[11]

В отличие от случаев связей типа I и II, здесь абсолютно необходим профессиональный терапевт с опытом работы в этой специфической области. Этот тип связи во многих аспектах отличается от двух других типов и требует совершенно иного подхода.

Вспоминая о том, как в этой главе мы определяли, сравнивали и противопоставляли три этих типа связи, попробуйте отнести вашу ситуацию к одному из них. Сначала вам, вероятно, будет нелегко выделить все ваши сложные переживания и проследить повороты вашего «сюжета», но если сосредоточиться, постепенно будет вырисовываться определенная тема, и вы будете склоняться к одному типу. Помните, что не бывает двух абсолютно одинаковых ситуаций; тем не менее, уяснив, какие факторы и черты являются преобладающими, вы, в конце концов, сможете дать правильную характеристику вашей ситуации. И у вас, таким образом, появится более четкое понимание, как преодолеть вашу связь.

Определив различные виды измены, рассмотрим теперь более подробно, что представляет собой осложненная связь.

Боб учился вечером в аспирантуре, днем работал; Беки была на хорошем счету в своей компании. У Беки было достаточно своих забот, чтобы скрывать недовольство чрезмерной загруженностью Боба работой и учебой. Они заранее обсудили, каким будет этот период в их жизни, поэтому оба знали, что будет нелегко.

Однако Беки не могла отделаться от ощущения, что для мужа она абсолютно ничего не значит, что он выключил ее из своей повседневной жизни. «Когда учеба закончится, будет лучше. Сейчас нужно терпеть, а не раскачивать лодку. У Боба довольно проблем и без ноющей дома жены», – успокаивала она себя. Поэтому решила подождать, пока ситуация исправится сама собой.

Но стало еще хуже. По окончании аспирантуры у Боба началась другая напряженная учеба: нужно было пройти государственную аттестацию по специальности. Для получения необходимого документа нужно было еще два года учиться в интернатуре. Когда это дошло до Беки, ей показалось, будто бы ее задвинули на самый задний план. Еще два года? Не уверена, что продержусь еще столько – я засыхаю на корню.

Она пыталась рассказать Бобу о своем отчаянии, чувстве отчужденности и эмоциональной усталости, но времени на это как всегда не хватало. Поэтому о своей досаде и неудовлетворенности она рассказывала подругам на работе. Если не слушает Боб, пусть послушают хотя бы они.

Очевидно, кто-то из них упомянул об этом ее начальнику, Тому.

Однажды после обеда Том вызвал Беки в свой кабинет и в деликатной манере поинтересовался, как дела у нее с Бобом. Он добродушно заметил, что, по его наблюдению, работоспособность ее снизилась. Хотя Беки и не собиралась этого делать, она тут же потеряла самообладание и расплакалась. Том выглядел таким добрым и понимающим – он даже предложил ей вечером, когда Боб был еще на учебе, вместе сходить в ресторан. Все еще плача, она согласилась.

Еще прежде, через общение по работе, у них установились дружеские отношения. Сначала она объясняла себе, что между ними нет никаких чувств, что они просто занимаются делом. С таким настроением у нее прошло несколько ужинов после работы.

Вскоре совместные ужины стали регулярным событием в неидеальной жизни Беки. Проводимое вместе время делало работу приятнее, и она теперь работала в предвкушении чего-то особенного, а не просто ждала привычных тоскливых вечеров. Боб никогда не возвращался домой раньше десяти часов вечера и был, как правило, столь утомлен, что не испытывал никакого желания слушать, что произошло у жены за прошедший день.

По мере того как Беки и ее начальник лучше узнавали друг друга, взаимопонимание их росло. У Тома были такие грани характера, которые она не замечала до того, как они перешли на новый этап отношений. Вскоре, прощаясь после ужина, они стали обнимать друг друга. Несмотря на то что из-за этого у нее возникало чувство вины, она понимала, что все больше и больше думает о Томе. Она так высоко ценила, возможно, даже переоценивала, их отношения, которые в последнее время получили новое развитие. Тем не менее она пыталась выбросить свои беспокойные мысли из головы.

Том явно чувствовал то же самое, что и Беки. Однажды за ужином он поведал ей о своих чувствах, и она вынуждена была признаться, что чувствует по отношению к нему то же самое. В тот вечер, выйдя из ресторана, они решили зайти к нему домой, и там они потеряли контроль над собой. В тот вечер Беки вернулась домой поздно, но, к счастью, еще до того, как появился Боб.

Придя к начальнику домой во второй раз, Беки поняла, что должна перестать встречаться с ним за пределами офиса. «Можно ведь просто вернуться к чисто деловым отношениям, – думала она. – В конце концов, у нас два года именно это и было, пока все не вышло из-под контроля». И они решили прекратить связь. Оба чувствовали себя виноватыми и быстро согласились на такой план.

Но долго они не продержались. Спустя два дня Том вызвал ее в свой кабинет и сказал, что просто не может так быстро все закончить. Благодаря всем этим чудесным ужинам дружба с ней стала для него чем-то особенным. «А не можем ли мы просто быть друзьями? – предложил он. – Мы можем за ужином общаться, а потом будем просто говорить друг другу „до свидания"».

Беки столь же пылко желала продолжить отношения. Поэтому, собрав всю свою волю в кулак, она согласилась попробовать.

Но в тот вечер все закончилось тем, что они снова оказались у него дома. Ей опять удалось вернуться домой прежде Боба; в этот раз она заранее рассчитала время. Следующим утром Том вызвал ее к себе в кабинет и извинился за то, что нарушил договор, и предложил не встречаться неделю-две.

Беки к этому времени уже совсем была сбита с толку. Ее чувства к Тому с каждым днем усиливались. Она восхищалась им, он был так внимателен, извинился перед ней и предложил какое-то время не видеться. Она согласилась на «пробное расставание», несмотря на то что прошлой ночью, когда она была с ним, ей было так хорошо, что стало уже казаться, что Том и есть дня нее «тот единственный человек».

Прошла неделя, и Беки поняла, что ужасно хочет просто поговорить с Томом. «Это почти как ломка у наркомана», – подумала она с некоторой тревогой. В конце концов, терпеть стало уже невозможно. Она позвонила ему по внутренней связи и попросила разрешения зайти к нему в кабинет. На самом деле для этого была причина: на ее стол попал отчет, в который нужно было внести новые данные, доступ к которым был только у Тома. Услышав его, она поразилась тому приливу чувств, который охватил ее, лишь только раздался его голос.

В кабинете во время разговора она едва себя сдерживала – с трудом заставила себя забрать нужные данные и не попросить его о встрече в ресторане. Размышляя после работы о состоявшемся разговоре, она была поражена тем, что не может себя контролировать, и всю ночь думала об этом, теряя драгоценное время сна. Почему я так одержима нашими отношениями?

На следующее утро, плетясь на работу после бессонной ночи, она поняла, что следует положить этому конец.

Когда рабочий день закончился, она позвонила Тому и попрощалась. Он стал возражать, говоря, что его чувства тоже имеют значение и несправедливо закончить все так скоро. Почему не подождать пару недель, а потом еще раз все взвесить?

Но Беки просто положила трубку. Она знала, что ничего не выйдет; они пытались себя сдерживать, и ничего не получилось. Том под разными предлогами пытался несколько раз ей звонить, но она была непреклонна; стиснув зубы, она держалась своего решения.

Затем, довольно неожиданно, Тома перевели в другое подразделение компании, и он был вынужден переехать в другой город.

Беки была раздавлена, хотя именно она настояла на прекращении отношений. Она чуть было не позвонила Тому перед отъездом, чтобы поздравить его, но уговорила себя не делать этого, хотя и с огромным трудом. Она чувствовала себя ужасно несчастной всякий раз, когда думала о нем, что, похоже, было самым тяжелым в те дни.

Однажды утром, когда Беки боролось со своими чувствами, Том позвонил по местной связи и пригласил ее на один прощальный ужин. Она не могла сопротивляться и услышала, как сама говорит «да», хотя и с условием, что он больше никогда не пригласит ее на свидание. Он согласился.

Последний вечер, который они провели вместе, был насыщен взаимными откровениями, которыми они, сидя за столом, делились друг с другом. Она мужественно старалась не показывать, какую утрату и разочарование она переживает, и вот, в конце вечера, она наблюдала, как он в последний раз выходит из ресторана и… из ее жизни.

Потеряв Тома, – несмотря на осознание ненормальности этой связи, – она почувствовала, что в ее жизни возникла огромная пустота. Понадобились месяцы, чтобы выйти из оцепенения и начать понимать, что происходит на работе и дома. Однако муж, Боб, так ничего и не заметил. Этот факт был молчаливым свидетельством отсутствия контакта в браке.

Как и ожидалось, Боб получил необходимое аттестационное свидетельство. Однако теперь его захватила новая карьера. На работе он преуспевал, и они стали подумывать о том, чтобы родить ребенка.

Как показал тест на способность к деторождению, у них были проблемы. Спустя несколько месяцев, так и не сумев зачать, они решили усыновить ребенка. Как часто бывает, как только они это сделали, Беки забеременела.

Один ребенок на руках, а другой в утробе, отнимали у нее много сил. Сейчас более чем когда-либо ей необходимо было быть ближе к Бобу. Но они не знали, как обрести контакт друг с другом, поскольку так долго двигались разными путями.

Она не могла откровенно говорить о своих потребностях, а он полагал, что с ней все в порядке. Боб знал, что в браке уже нет прежней легкости, но сейчас в семье было двое маленьких детей, и именно этим он объяснял их отношения. И он, и Беки ощущали постоянную усталость, но чего еще можно было ожидать, раз уж они стали молодыми родителями?

Сейчас Беки стала волновать ее незащищенность. Она была сыта по горло своей отчужденностью в браке и все-таки не могла вот так просто развестись с Бобом. Брак сейчас ей был нужен – она не смогла бы сама справиться с двумя маленькими детьми. Но она не могла посвятить его во внутреннюю борьбу, которая в ней происходила. Она решила обратиться к душепопечителю.

Понадобилось много времени, чтобы выяснить, каковы же ее нужды и желает ли она рассказать о них мужу. Сокрытие прошлой связи порождало у нее тяжелейшее чувство вины.

В конце концов, Беки приняла решение рассказать обо всем Бобу. Она всякий раз цепенела от страха, представляя, что может последовать, однако понимала, что шаг этот правильный. Пока их разделяет тайна, они никогда не смогут быть близки.

К счастью, Боб проявил любовь к жене, простил ее, и они помирились.

Наступил период эмоциональной опустошенности, за которым последовало облегчение. Сегодня они все еще работают над своими отношениями, которые пока далеки от идеальных. Но впервые оба стали признавать, что вновь обретают искренность и близость, которые, как казалось ранее, были уже невозможны. Они чувствуют в себе новую уверенность, чувствуют, что с браком все получится.

Ключевым фактором в реабилитации было признание обеими сторонами своей доли ответственности за случившееся. Беки признала, что сбилась с пути истинного, Боб же признал, что отдалился от жены. Только после этого они смогли продвинуться по пути восстановления доверия и близости, что исключительно важно для успешного брака.

История Беки и Боба – типичный пример запутанной связи (тип II). Если у вас была подобная связь, весьма вероятно, что в этой истории вы обнаружили множество параллелей с вашим опытом.

Однако можно выделить четыре разновидности подобной связи[12]:

1. Нежелание близости.

2. Избегание конфликтов.

3. Опустевшее гнездо.

4. Пора уйти из дома.

Если вы определяете вашу измену как связь типа II, ознакомьтесь с нижеприведенными характеристиками и посмотрите, получается ли продвинуться в определении причинных факторов. Это будет полезно для вашей реабилитации. Чем точнее вы определите первопричины, тем более результативным будет процесс.

Для супружеской пары важно прийти к согласию относительно типа и разновидности имевшей место связи. Если согласия нет, окончательное решение следует принять, полагаясь в большей степени на восприятие изменника. В конце концов, именно он инициировал незаконную связь. Часто восприятие супруги немного искажено – из-за дисфункции отношений в браке, поэтому при отсутствии полного согласия относительно типа и разновидности связи мнение изменника должно иметь преимущество.

Исключением является случай, когда супруга чувствует, что дело касается нездорового пристрастия к сексу (связь типа III) со многими или повторяющимися сексуальными извращениями. Если вы не встречали такого человека, вы поистине не ведаете, что значит отрицать свою зависимость! Как уже говорилось в предыдущей главе, поведение, противоречащее здравому смыслу, и обман присущи всякому человеку, который страдает любым нездоровым пристрастием.

Рассмотрим первую разновидность осложненной связи.

Первая разновидность связи возникает обычно у супругов, которые всевозможными способами избегают близости – через постоянные перебранки, критику друг друга и даже открытые конфликты. Вам знакомы такие пары? Они никогда не расходятся («Помни о своей клятве» – их девиз), но всегда держат между собой негласно установленную дистанцию. Они как пара «дворников» на лобовом стекле автомобиля – между ними всегда есть некоторое расстояние.

Наличие этого расстояния никогда открыто не признается, но оба о нем хорошо знают. То, что окружающим может казаться со стороны ужасным браком, на самом деле их только стимулирует. Они чувствуют себя в безопасности, потому что отношения столь предсказуемы.

Иногда они даже испытывают такую систему на прочность – но только чтобы проверить, работает ли она так же, как прежде. Происходит обмен обидными словами, и ответные реплики подтверждают, что вся система работает нормально. Даже если обеим сторонам чрезвычайно больно, все-таки это способ ощущать свою общность и значимость друг дня друга.

Конфликт не только держит супругов на нужном расстоянии, но еще и порождает у них ощущение собственной силы. Обмениваясь выпадами, они действуют по принципу «око за око». Баланс сил имеет столь важное значение, что при наличии связи у одного из них другой вскоре тоже обзаводится партнером («как ты поступил со мной, так и я, теперь мы квиты»). Это и есть принцип «око за око».

Помимо сохранения дистанции и баланса сил, такие отношения позволяют обоим партнерам заниматься домашними делами и обязанностями эффективно, не мешая другому. Обратите внимание: когда «дворники» сметают со стекла воду, они никогда не сталкиваются (а если столкнутся, то сломаются, и тогда нужно срочно их чинить). В таком браке два человека знают свое дело, они предсказуемы, находятся друг от друга всегда на одном и том же расстоянии и даже оправдывают друг друга. Они, каким-то загадочным образом, всегда вместе и одновременно порознь.

Один молодой человек, которого я знаю, страдал в детстве от постоянных ссор родителей. В подростковом возрасте он иногда вмешивался в их скандалы, пытаясь защитить мать от грубости отца. Но, к его огромному изумлению, мать в таких случаях обычно поворачивалась к нему и велела заниматься своим делом, ибо помощь вообще была не нужна. Задним числом до него дошло, что она, по сути, тогда говорила: «Не мешай нам, это наша игра. Мы как два „дворника", яростно трущихся на лобовом стекле всегда на одном и том же расстоянии друг от друга. Это на самом деле не так уж и страшно».

Процесс оздоровления такого брака будет нелегким, поскольку необходимо заново «сбалансировать» отношения супругов. Связь одного из партнеров приводит систему в такой жуткий дисбаланс, что оба теряют почву под ногами, их души полны страха. Взаимные обвинения и агрессивность – черты, присущие этому браку, поэтому обеим сторонам трудно взять на себя ответственность. Для оздоровления потребуется развить в себе новые качества (например, способность брать часть вины на себя), которые этой паре в данный момент чужды. Однако это осуществимо, если есть желание попробовать что-то новое.

Если вы всегда делаете то, что и прежде, вы всегда будете получать то, что получали прежде. Нужно попытаться поступать иначе.

Если предыдущий стиль супружеских отношений можно сравнить с действием автомобильных «дворников», данный стиль лучше всего иллюстрируется телефонным гудком. Здесь ничто никогда не меняется – в телефонном гудке нет разнообразия. Сначала гудок успокаивает, но, если послушать подольше, можно сойти с ума. Просто подержите телефонную трубку пару минут у уха – вы поймете, о чем я говорю!

При таких отношениях у мужа и жены либо разные роли, образы жизни и интересы, либо один из партнеров управляет всем, а другой становится послушным ребенком. В первом случае оба супруга строго придерживаются избранных ролей, которые ни в чем не пересекаются. Оба точно знают, что нужно делать, а попытки изменить сложившийся порядок ни к чему хорошему не приводят. Все предсказуемо, причем до такой степени, что можно сойти с ума. Нет смысла спорить; «Просто сделай это», как говорится в рекламе. Результат – рутина и скука изо дня в день.

В последнем случае (один партнер – родитель, другой – ребенок) более сильный партнер обычно заботится о том, чтобы сохранить лицо семьи, но это ситуация «мира любой ценой», и поэтому ее, несомненно, нельзя считать здоровой. Мир этот мнимый, а с исчезновением трудностей исчезают и радости.

Удивительно, но подобное бегство от конфликтов в христианской среде – явление обычное. То особое внимание, с которым во многих протестантских кругах относятся к внешней стороне брака, заставляет супружеские пары верить в ложную безмятежность – «в телефонном гудке» они видят знак спокойного плавания. Многие на самом деле считают такой брак «христианским» примером дня подражания. Однако в нем не хватает такой важной для совместной жизни вещи, как способность быть естественным и честным с собой, другими людьми и Богом.

Оба партнера, похоже, довольны заведенным в браке порядком, но лишь пока кто-то из них не почувствует влечения к другому человеку. Тогда целый мир новых эмоций вдруг захватывает увлекшегося супруга. Вновь возникает ощущение, что живешь, – избавление от «телефонного гудка» воодушевляет; внутреннее преображение так чудесно. В описываемом случае (а также в случае «опустевшее гнездо», о котором речь ниже) в поведении изменника происходят наиболее значительные изменения.

В таком браке супруге зачастую очень трудно уловить смысл того, что изменник хочет о себе сообщить посредством связи (см. главу 8). Супруг-изменник таким образом указывает на какой-то существенный недостаток в браке, который он стремится восполнить. Для супруги же, которая привыкла к «телефонному гудку», признание того, что у брака есть какие-то недостатки, равносильно проклятию. Она, как правило, верит в то, что все делала правильно, так чего же еще желать? Иными словами, если «телефонный гудок» – вещь желательная, зачем же ей в себе что-то менять?

Кроме того, супруга часто думает, что измениться – значит признать: «Я допустила ошибку». А признание может испортить репутацию, над созданием которой она так много трудилась. Нередко такая супруга пользуется немалой поддержкой в церкви, и ей легко поддерживать свою репутацию. А всю вину она возлагает на изменника, отказываясь брать на себя часть ответственности. Печально, но подобную позицию я наблюдаю слишком часто; реабилитация здесь становится практически невозможной.

Как часто вам приходилось слышать, что какая-то пара расходится, когда до серебряной свадьбы им осталось совсем недолго? После двадцати – двадцати пяти лет, прожитых вместе, обычно наступает время некоторой семейной корректировки. И это также кризисное время дня супруги, которая большую часть жизни (если не всю) потратила на детей. Когда у родителей наступает зрелая пора, их дети-подростки собираются поступать в колледж и жить самостоятельно. Такие перемены действительно могут потрясти основы брака, вращавшегося вокруг детей.

Человек, у которого возникает подобного рода связь, – это, как правило, добросовестный семьянин или идеальная мать. Двадцать лет он (или она) воспринимал супруга не как партнера по браку, а как родителя своего ребенка. И когда дети покидают дом, им не о чем больше говорить. Вдруг всплывают все незавершенные дела (нерешенные проблемы) их семьи, все то, что осталось недоделанным лишь потому, что забот всегда было с избытком. Соедините эти факторы с неведомыми проблемами, которые несет им будущее, и вы получите ситуацию, где оба супруга становятся очень уязвимыми дня чувств, внимания и заботы другого человека.

Партнерша такого изменника почти всегда моложе его жены. Изменник обычно на целое поколение старше партнерши, у него больше власти, престижа и денег. Важно обратить внимание на такие детали, когда супружеская пара начнет заниматься поиском причин связи. Упомянутые потребности – это именно то, чем пренебрегали, когда супруги были поглощены воспитанием детей.

Такую связь чаще всего прекращает изменник. Он, в конце концов, «берется за ум», сознавая, что семья важнее его шалостей. Партнерша обычно абсолютно не готова к такому повороту событий.

Однако, вместо того чтобы открыть правду супруге, изменник возвращается к старой модели общения, построенной вокруг детей, а не к супружеским отношениям как таковым. Принцип «сохранения мира» важен настолько, что тайна не может быть раскрыта. Плюс, думает он, если тайна раскроется, образ «лучшего в мире семьянина» будет разрушен. Тайна становится дня него постоянно саднящей раной.

Обычно такая связь является результатом многолетних раздумий, которые усугубляются каким-нибудь этапным для семьи событием: уходом взрослых детей из дому или завершением многолетней карьеры (например, в армии, крупной компании или государственном учреждении). Фактически связь зародилась много лет назад в голове изменника и вынашивалась им в качестве плана на будущее. Уходя, в конце концов, от супруги к партнерше, он обычно говорит: «Я жил с этой идеей в голове много лет и, наконец-то, решил ее реализовать».

Тот, кого никогда не соблазняли измены, склонен скептически воспринимать такое объяснение. Но тот, кто прошел через это, или знает тех, кто прошел, нисколько не удивится. Задним числом люди, имевшие этот опыт, утверждают, что многие годы предчувствовали, что такое произойдет. Более того, они это планировали!

План уйти от супруги обычно является результатом нежелания последней меняться, перестраиваться, общаться и удовлетворять фундаментальные потребности близкого ей человека. Недовольный супруг (будущий изменник) в какой-то мере пытается обсуждать свои проблемы, но супруга либо не слышит, либо не понимает его.

Потратив некоторое время на споры, изменник отказывается от своих попыток и решает смириться, пока не появится возможность выйти из брака. Супруга же принимает терпеливость за твердость характера. Изменник многие годы находится в постоянном напряжении, помня о решении когда-нибудь уйти. Супруга же в отсутствии конфликтов видит знак того, что все идет великолепно. Здесь мы опять сталкиваемся с иллюзией «спокойного плавания».

Многие изменники пытаются представить свой уход как благородный поступок. Еще за много лет до разрыва они воображают, как позаботятся о супруге, когда придет время уходить. Один из интересных феноменов, характерных для данной разновидности связи, – обращение изменника к пастору или душепопечителю за помощью в преодолении кризиса, который супруга будет переживать сразу после его ухода. Он рассуждает примерно так: «Раз уж я поручил кому-то заботиться о супруге, я имею право уйти. Дело сделано. Я провел двадцать лет в этом браке, делал то, что полагалось делать, а теперь пора „помахать ручкой". Я буду делать то, что хотел делать все эти годы, пока еще могу получать удовольствие от жизни». Это очень напоминает слоган компании «Макдоналдс»: «Сегодня ты заслужил отдых».

Расставшись с супругой, изменник на самом деле редко женится на своей партнерше. Если это и происходит, брак редко длится более двух лет[13]. Партнерша служит лишь средством избавления от неприятных переживаний, связанных с браком. Если он не женится повторно или если новый союз вскоре распадается, следует обычно продолжительный период одинокой жизни. Изменник концентрируется на своих причудах, избегая серьезных отношений и вытекающих из них обязанностей, – он теперь свободен и таким и останется, раз уж ничего нельзя поделать.

Однако новый образ жизни быстро наскучивает и не приносит удовлетворения. Красивая машина и новый катер не идут ни в какое сравнение с родным человеком, с которым можно путешествовать по жизни. Кроме того, такие досадные вещи, как необходимость платить алименты и заботиться о детях, омрачают идиллию «холостяцкой» жизни.

Обиженная супруга часто недоумевает, почему же муж ушел от нее к другой женщине, поскольку считает партнершу менее интересной, чем она.

Но главная причина, почему изменник имеет связь, – простое нежелание жить в этом браке. Он и не собирается жить с партнершей всегда; ему просто нужно уйти. Потом, освободившись от семейных обязанностей, он использует превосходство своего социально-экономического статуса как предлог, чтобы бросить партнершу.

Печально, но браки, распадающиеся из-за связи той разновидности, которую мы назвали «Пора уйти из дому», восстанавливаются редко. Если супруга бегает за изменником, упрашивая его вернуться, это обычно ни к чему не приводит. Более того, такое поведение зачастую заставляет изменника жениться на партнерше – лишь бы поставить барьер между собой и бывшей супругой. Такой ход событий давно планировался. Изменник, как правило, с упорством, достойным лучшего применения, во что бы то ни стало стремится быть свободным. Если он и выкажет какой-то интерес к примирению, произойдет это минимум года через два после разрыва, когда начнет рушиться идиллия новой жизни.

В предыдущих двух главах мы рассмотрели три основных типа связей, пытаясь немного разобраться в той истерии и хаосе, которые обычно сопутствуют раскрытию измены. К этому моменту вы уже, вероятно, точно определили специфику вашей ситуации.

Теперь возьмемся за непростой вопрос: «Почему?» Именно он должен в первую очередь волновать вас в вашей ситуации. Мы рассмотрим обстоятельства, которые располагают к измене. Займемся культурными мифами, особенностями религиозной практики и стилями супружеской жизни, которые в совокупности делают измену весьма вероятной. Наряду с нашей греховной природой именно эти факторы оказывают наибольшее влияние на наши взгляды и действия, когда дело касается измены.

Долгое время Оуэн считал себя удачливым человеком. У двух его братьев жизнь все еще не наладилась – один был алкоголиком, да еще периодически употреблял кокаин, другой же наконец-то избавился от алкогольной зависимости, но постоянно вступал во внебрачные связи, а несколько распавшихся браков были ярким свидетельством того, что он не в состоянии себя сдерживать.

«Наш отец был вполне обычным родителем, – вспоминал Оуэн. – Временами он со мной был резок, но чего еще было ожидать от алкоголика, бабника, человека, который обижал мать? В семье его функция заключалась в том, чтобы принуждать, а мать была утешителем и воспитателем, она пыталась удерживать от развала семейную конструкцию, которую расшатывал отец. Мать исцеляла наши раны, развеивала страхи, утешала нас в детских горестях».

Вообще-то, некогда мать отца, то есть его бабушка, сохраняла свою семью точно так же, как мать Оуэна. Поэтому отец просто повторял то, что сам наблюдал в детстве.

Хотя Оуэн никогда не слышал этого от отца, он подозревал, что тот считает его маменькиным сынком. Конечно, мать его часто защищала, но ему это не казалось излишним. Отношение к нему отца казалось несправедливым, и об этом было больно думать.

В средних и старших классах Оуэн ладил с девочками. Он был остроумен, получал приличные оценки, а общаться с «крутыми парнями» из школы ему не нравилось. Хотя он явно не был тем, кого принято называть ветреником, в школе и в колледже у него были отношения с девочками, предполагающие некий физический контакт. Но он ни разу не доходил «до конца», пока не встретил свою будущую жену.

До того, как пожениться, они несколько раз вступали в сексуальный контакт. Они объяснили себе, что уже преданы друг другу так же, каквтотдень, когда пойдут под венец. Тогда они еще не были христианами и в последствии считали, что такое поведение сойдет за «безумство молодости».

Вскоре после рождения первого ребенка Оуэн с женой стали интересоваться духовными вопросами. Теперь, когда нужно было воспитывать ребенка, им захотелось выбрать дня себя религию, и после некоторых поисков они уверовали в Христа. Как было свойственно им во всех делах, в христианство они погрузились с огромным воодушевлением.

В воскресной школе для взрослых, которую они посещали, обсуждался вопрос о том, как уберечь брак от внебрачных связей. По этой теме у Оуэна с женой было несколько вопросов, однако они очень стеснялись спросить об этом прилюдно, поэтому сделали вид, что все поняли. Они были рады, когда этот курс завершился; следующей темой была Библия, и она казалась более безопасной.

Жена Оуэна стала сама преподавать в воскресной школе, и через некоторое время они подружились с несколькими парами, супружеский стаж которых был примерно таким же, как у них. Жена особенно сблизилась с одной замужней женщиной, которая тоже преподавала в школе. Вместе они решили в выходные дни совершить загородную прогулку со своими мужьями.

Прогулка прошла столь успешно, что вскоре за ней последовали другие, а пары стали хорошими друзьями. Встречи в выходные дни были приятным времяпрепровождением, а у Эла, другого мужа, установилось великолепное взаимопонимание с Оуэном.

Мужчины были очень разными. Эл был крепче физически и активнее Оуэна. Оуэн же, когда дело касалось принятия решения, был немного пассивен (свою позицию он называл «коллективистской»), Эл всегда брал инициативу в свои руки и любую ситуацию старался держать под контролем. Он дослужился до должности менеджера в транспортной компании, и стиль инициативного сотрудника был там весьма кстати. Казалось, что Эл всегда и во всем доминировал – и на работе, и на совместных прогулках. Однако сказать, что он всех подавлял, нельзя; кроме того, он был человеком великодушным. Идеи Эла всегда были продуктивными, и Оуэн с удовольствием ждал встречи с ним, поскольку в таком случае можно было просто расслабиться и позволить Элу проявить инициативу.

Все шло хорошо до тех пор, пока в один субботний вечер не раздался звонок от жены Эла, которая сказала, что ей нужно немедленно с ними встретиться. Жены Оуэна дома не было, она собиралась заняться какими-то делами и поэтому несколько часов назад ушла из дому. Оуэн попытался было отложить встречу на другой день, но та тут же выпалила: его жена сбежала с Элом.

Голова у Оуэна закружилась, и он чуть было не потерял сознание.

С женой они даже не ссорились. Он считал, что брак у них нормальный. Но в последствии, когда связь раскрылась, жена стала яростно обвинять Оуэна в игнорировании ее потребностей и эмоциональной холодности.

Она заявила, что чувствовала себя брошенной, а в лице Эла нашла человека, который распростер дня нее объятия. Вместо того чтобы прожить несчастливую жизнь в браке с Оуэном, она решила взять ситуацию под свой контроль и вступить в отношения с Элом. И даже сейчас она ходила по лезвию бритвы, мечась между возвращением к Оуэну и новым замужеством, то есть уходом к Элу, чей брак был тоже на грани развала.

Спустя несколько месяцев Оуэн все еще пытался справиться со своим горем и гневом, и бывали времена, когда он говорил себе, что прекращает попытки завершить все примирением. В такие дни ему просто хотелось согласиться на развод, поскольку казалось, что он уже сполна за все заплатил. И были дни, когда ему хотелось убить Эла. Вместе с тем он начал признавать, что за случившееся он тоже частично несет ответственность.

Работая с душепопечителем, Оуэн постепенно начал понимать, почему произошла измена. Абсолютной ясности еще не было, но сквозь туман стали прорисовываться какие-то контуры. Он начал понимать, что в конструкцию брака было привнесено лично им и почему обстановка в семье на самом деле представляла собой питательную среду дня зарождения внебрачной связи. Задним числом он с сожалением понял, что должен был это предвидеть.

Несмотря на то что наша культура, с моей точки зрения, начинает избавляться от двух, описываемых ниже мифов, происходит это невероятно медленно. На данную тему было написано несколько великолепных книг (см. дополнительную литературу в конце книги), но порой мне кажется, что говорят об этом слишком мало. В повседневной жизни наши взгляды и поведение в значительной мере формируются как раз этими живучими и вредными мифами.

Одна из первых мыслей, которую усваивает маленький мальчик, такая: лишь женщины могут проявлять заботу и утешать. Когда нужна еда, ее дает мать; когда нужно излить душу, она выслушает жалобу. Ища утешения, когда вас обидели, вы обращаетесь к матери; отец зачастую отсутствует и физически, и эмоционально. А если физически он и присутствует, то стыдит вас за любое проявление чувств, используя такие выражения, как «большой мальчик не должен плакать» или «будешь хныкать, я тебе еще всыплю».

Поймите меня правильно: приписываемая женщинам способность к заботе исключительно важна для правильного развития ребенка, но по мере взросления мальчика необходимо, чтобы отец тоже начал проявлять о нем заботу. Если отец кормит, утешает, купает мальчика, у ребенка расширяется представление о жизни. Если отец отсутствует или предпочитает не проявлять заботу, мальчик невольно может прийти к мысли, что все основные потребности в жизни удовлетворяются женщинами. Плоды таких представлений, как мы увидим далее, последуют позже.

Женщины-учителя из начальных и воскресных школ продолжают лить воду на мельницу такого представления. К сожалению, мужчины-воспитатели, например вожатые, также способствуют распространению этого заблуждения. Тренеры кричат и ругают, а женщины поощряют и поддерживают. Таким образом, несложно проследить, откуда у большинства мужчин возникает идея о том, что утешения следует искать у женщин.

В очередной раз мальчик укрепляется в таких представлениях, когда в организме начинают играть гормоны и сексуальная жизнь становится важнейшим источником утешения. Скажем прямо: секс как таковой есть утешение и ободрение. Когда выбор, в конце концов, делается в пользу того, кто в течение всей жизни будет вам утешителем, то есть в пользу будущей жены, одновременно закладывается основа дня последующего разочарования. Даже все женщины мира не смогут целиком удовлетворить потребность мужчины в заботе и утешении – спросите об этом царя Соломона.

Мужская душа страстно жаждет подлинной близости с другим человеком, откровенного общения, предполагающего полное доверие. А это такая редкость, и в нашей культуре этого практически не бывает.

Становится понятно, почему поверивший в этот миф мужчина ищет утешения исключительно у женщины. Если жена не заботится о нем и не утешает его, а у него есть потребности, не удовлетворяемые в отношениях с представителями мужского пола, он ищет удовлетворения у другой женщины. Он вынужден сделать вывод, что женился не на той женщине, поскольку очевидно, что она не способна в полной мере заботиться и утешать. И, конечно же, страстное увлечение, с которого начинается внебрачная связь, лишь подтверждает эту мысль.

Это другая сторона медали. Мы видели иллюстрацию этого мифа в начале главы. Жена Оуэна, вместо того чтобы решать свои проблемы в рамках брака, предпочла искать счастья единственно известным ей способом – ушла к другому мужчине.

Маленькие девочки растут, наблюдая несчастье своих матерей; они слышат их жалобы и видят, как те прибегают к различным видам «самоутешения», например, к перееданию или иным нездоровым пристрастиям, поскольку мужья не смогли найти с ними общего языка. Таким образом, уже в раннем возрасте у них вырабатывается установка на поиск «того самого» мужчины, то есть мужчины, который будет гарантом их счастья.

Отец девочки – ключевая фигура в этой драме. Его отношение к дочери может впоследствии вызвать у нее недоверие ко всем мужчинам, хотя при этом она как раз будет изо всех сил искать себе мужчину. Изъяны в общении отца и дочери могут породить «список нереальных требований», которые будущий муж будет обязан выполнять. Иными словами, ему придется удовлетворять уйму неудовлетворенных желаний, возникших в результате несостоятельности отца. Под этим углом и следует рассмотреть историю Эллисон.

Все, чего Эллисон всегда хотела, – это выйти замуж. Сейчас, когда ей уже тридцать с небольшим, она стала беспокоиться, что время, отведенное на поиски спутника жизни, уходит.

У нее было несколько серьезных романов, но, похоже, она всегда действовала слишком активно. Она никогда не понимала, почему мужчины один за другим порывают с ней. Она считала, что должна доказать, что будет хорошей женой, а, в ее понимании, это определенно означало быть хорошим сексуальным партнером. Но как она ни старалась ублажить мужчину и в постели, и вне ее, ей никого не удавалось «подцепить» в мужья.

Но вот, наконец, Эллисон повезло, и она вышла замуж. Муж временами много пил, но ей удавалось каким-то образом это выносить. Настоящим же потрясением стал случай, когда он в первый раз ударил ее по лицу.

Он очень долго извинялся, и она почувствовала себя немного лучше – возможно, у него была временная потеря контроля над собой, объяснила она себе. Но пить он стал еще больше, и ко времени, когда она стала носить в себе первого ребенка, он уже регулярно впадал в буйство.

Когда Эллисон была на последнем месяце, у мужа появилась любовница, хотя в тот момент Эллисон ничего об этом не знала. Она видела, что он не очень желает с ней физической близости, но отнесла это на счет затруднений, связанных с беременностью. Кроме того, вскоре у нее появится малыш, о котором нужно будет заботиться, и почти все свое время и внимание она тратила на соответствующие приготовления. У нее не было сил заниматься проблемой отсутствия какого-то там желания у мужа.

Его пьянки несли в себе все большую угрозу, и она почувствовала, что еще до рождения ребенка последует веское тому доказательство. И оно последовало, и было жестоким. Она до смерти напугалась, но, слава Богу, ребенок в утробе не пострадал. Ее, однако, беспокоило: не станет ли ситуация еще более опасной?

Размышляя об этом в роддоме, она поклялась уйти от него. После двух следующих эпизодов насилия, особенно после того, как это угрожало здоровью ребенка, она уехала из дома.

Живя с родителями, она стала посещать группу родителей-одиночек при муниципальном центре и обнаружила, что с любопытством смотрит на мужчин, пытаясь решить, кто из них мог бы быть хорошим мужем и отцом. И она выбрала одного из них.

Их дружба крепла и спустя некоторое время она переехала жить к нему. У нового мужчины были некоторые привычки, свойственные ее прежнему мужу, но она решила, что сможет с этим справиться, и мечта ее, наконец, осуществится.

Конечно, у них ничего не вышло. Обращался он с ней так же жестоко, как и первый муж.

Прибегнув к помощи душепопечителя, Эллисон начала сознавать, какие шаги в ее жизни были ошибочными. Так она вспомнила о своем отце. И лишь поняв, что нельзя от мужчин получить то, что не удалось получить от отца, она смогла отказаться от мифа о том, что главное счастье в жизни – мужчины.

В конце концов, Эллисон избавилась от мысли во что бы то ни стало найти мужчину и отказалась от деструктивной философии «любой мужик сгодится». Благодаря этому она сосредоточилась на том, что было важно дня нее самой и дня ее ребенка. Положительным моментом всей этой истории было то, что, не испытывая жуткой потребности в мужчине, она перестала их отпугивать. И в конце концов, начав мыслить по-новому, она смогла встретить человека, и тот оказался именно тем, кто ей был нужен. Насколько мне известно, они и по сей день живут вместе.

Обоим супругам, брак которых пострадал от измены, в процессе реабилитации важно поддерживать близкие отношения с людьми их пола. Такие отношения будут дополнением к тем, что уже есть в браке; они будут источниками утешения, сочувствия, поддержки, которые нужны обоим. Кроме того, они помогут выявить правду, которая необходима, чтобы опровергнуть вышеописанные культурные мифы.

Именно поэтому очень важно найти супружескую пару, которая поможет пройти процесс реабилитации. В группе, занимающейся реабилитацией супругов, которые пережили измену, такая пара будет шаг за шагом идти вместе с супругой или изменником (а в идеале – с обоими), пока те будут разбираться со своим прошлым. Если нельзя найти такую группу, за поддержкой можно обратиться к человеку, которого вы хорошо знаете.

Похоже, что люди, имевшие внебрачную связь и при этом придерживающиеся христианской системы ценностей, относятся к одному из двух религиозных направлений: они делают акцент либо на «правильное» поведение, либо на зависимость от другого человека или группы людей. Рассмотрим две эти мировоззренческие системы и то, как они влияют на возникновение внебрачных связей.

Этот комплекс религиозных убеждений и практики включает в себя следующее:

1. Черно-белый взгляд на мир. При таком подходе приверженность здравой доктрине перерастает в доктринерство, а сама доктрина – в некое всеобъемлющее учение.

Мир обычно представляется черно-белым, с небольшими вкраплениями серого. Эта система убеждений предполагает существование ответов на все вопросы.

2. Чрезмерно строгая богослужебная практика. Часто бывает так, что чрезмерно структурированная молитвенно-богослужебная практика, не претерпевая изменений и оставаясь слишком предсказуемой, постепенно превращается в привычку, в которой нет жизни и которая отрицает всякое разнообразие. Даже если у человека все в порядке с личной молитвенной практикой, он может посещать церковь, где церковная служба довольно строго запрограммирована.

3. Чрезмерно контролируемое служение. Такое служение можно иногда наблюдать в церквах и церковных организациях, которые управляются по типу светских коммерческих предприятий. Зачастую такое служение подразумевает обильное делопроизводство. Поймите меня правильно, нет ничего противоестественного в умеренном и спокойном отслеживании и фиксировании текущей деятельности, но когда этому придается главенствующее значение и при этом не нужно особенно задумываться о том, как ты себя ведешь, – это уже крайность.

Подобная несбалансированная система как раз и позволяет параллельно с внебрачной связью вести обычную религиозную жизнь. Такая практика, где самое важное – следовать установкам, позволяет вести внебрачную связь и религиозную жизнь в двух никогда не пересекающихся сферах. Примером может быть высокопоставленный служитель, который утром проводит богослужение для своего персонала, а в обеденный перерыв встречается с любовницей. Чем жестче структурирована религиозная жизнь, тем труднее человеку сопротивляться соблазну непозволительных сексуальных отношений. Он живет двойной жизнью, и, похоже, ему все удается.

Если в первом мифе акцент делается на ответственности и чрезмерном контроле, то второй миф предлагает отказаться от всякой личной ответственности. Ответственность здесь перекладывается на другого человека или группу людей, например, на пастора или старейшин. Вот характерные черты этого мифа:

1. В действиях, внешнем виде и даже высказываниях дозволяется лишь небольшая степень свободы. Верующие из подобных общин стараются подражать друг другу или пастору, или же тому образу, что навязывается их деноминацией.

2. Требуется полное подчинение начальству, даже в вопросах личной жизни.

3. В нарушение библейской нормы, особое положение руководства по сравнению с паствой всячески превозносится.

4. Поощряется идея о собственной несостоятельности верующего. Его никогда не призывают принимать решения за самого себя.

5. Люди из подобной среды часто полагаются на то, что они называют «гласом Божьим». Данная ориентация предполагает такую манеру принятия решения, когда вместо того, чтобы положиться на здравомыслие, говорят «Бог привел меня…» или «Бог сказал, что я должен…» Вещи редко называются своими именами. Все выражается осторожным, приемлемым дня данной церкви языком. Пока такие люди правильно говорят, правильно выглядят, правильно ведут себя на публике, они считают, что с ними все в порядке. Свое христианство они запросто ограничивают определенными рамками, а вне церкви живут совершенно иной жизнью.

Когда же видишь подобную раздвоенность сознания у местных церковных лидеров, волосы поднимаются дыбом!

Приведенный ниже случай стал сегодня уже почти обыденным явлением.

Дэл был великолепным пастором. Одаренный многими талантами, он чувствовал себя комфортно среди людей всех возрастов; у него был особый дар общения. Проповеди его отличались свежестью, и он умел говорить так, что слушали его с уважением. Его голос с кафедры звучал авторитетно, а все сказанное представлялось логичным. Уходя с его проповеди, люди чувствовали себя так, будто выслушали умудренного жизнью учителя.

Постепенно Дэл начал понимать, какое огромное воздействие он оказывает на умы прихожан. Его отношение к этому факту с течением времени менялось. Сначала он вдохновился, затем немного испугался, поскольку от него ожидали все большего и большего. Он продолжал «оправдывать надежды», но стал замечать, что у него растет недовольство теми, кто был с ним не согласен. Они усложняли ему жизнь; почему нельзя просто быть заодно со своим пастором?

Спустя некоторое время Дэл начал поощрять тех, кто его поддерживал, и отстраняться от тех, кто с ним не соглашался. По мере того как в процессе служения требования к нему возрастали, он все больше ощущал потребность в поддержке паствы. Лояльность сотрудников и лидеров паствы имела теперь для него первостепенное значение. Имея за спиной лояльную команду, ему было легче справляться с нагрузкой.

Однако впоследствии даже его верной команды стало недостаточно, чтобы вновь и вновь подзаряжаться энергией. Для эмоционального подъема нужно было нечто большее.

В это время Дэл, сам того не осознавая, стал все больше вторгаться в области, которые едва ли касались его служения. У него появилась своя точка зрения в отношении предметов, о которых у него было лишь поверхностное представление. Он стал серьезно судить о вопросах, которые были вне сферы его компетенции.

Но что еще хуже, это были не просто суждения; дня людей из его прихода его высказывания имели силу указов. Сначала он удивлялся, что почти вся паства соглашалась с ним, однако затем он объяснил себе, что в дни всеобщего смятения пастве нужен сильный лидер. Таким образом, он еще больше укрепился в своих амбициях.

Но горе тем, кто пытался ему возражать! Все, кто сомневался в его суждениях, были отстранены от руководства и участия в важных делах. Его прихожане либо должны были принять исходившую от него официальную интерпретацию, либо уйти. Уход несогласных сопровождался указаниями на «глас Божий» и их духовную вялость, в то время как оставшиеся характеризовались как истинно верующие. Оставшиеся шептали себе под нос следующий девиз: «Верные остаются, а те, кто живет по плоти, уходят».

Кроме того, все более усиливавшееся желание сделать из окружающих абсолютно послушную массу привело Дэла к внебрачным связям. Ему удавалось иметь отношения одновременно с тремя женщинами из его прихода, причем одна из них была женой дьякона!

Еще некоторое время Дэл продолжал с успехом проповедовать. Все три его незаконные партнерши сидели в церкви и думали, что тайные отношения с Дэлом идут ему лишь во благо. Все они полагали, что сексуальные «любезности» помогали ему заниматься Божьим делом. Будучи старшим пастором в престижной церкви, он испытывал огромную нагрузку, объясняли они себе, и дня снятия напряжения такая отдушина ему была просто необходима.

Даже когда в ближний круг его сотрудников просочилась информация о его поведении, ей не придали значения и просто проигнорировали. Ведь они были приучены принимать все, что он говорил, за истину в последней инстанции, а он нуждался в их любви и поддержке. Он призвал их проявить лояльность и не разглашать эти сведения. Это «наш секрет», заверил он их, что на какое-то время возымело действие.

Ориентация на зависимость, которая насаждалась Дэлом в церкви, привела к тому, что его прихожане легко отказывались от личной ответственности. Пока он делает то, что важно Богу, размышлял он, у него есть право получать удовольствие от Божьего творения – пусть даже от жены ближнего.

В конце концов, о связях Дэла стало известно всем, и слава его резко закатилась. Что касается прихожан, то они находились в такой зависимости от его руководства, что не смогли проявить хоть малую долю ответственности, пока не стало слишком поздно.

Напечатанный на бумаге сценарий пьесы делает роль театрального актера ясной как день. Однако в реальной жизни на наше понимание собственной роли оказывают влияние множество факторов. В идеале мы должны следовать божественному сценарию, написанному для мужа и жены (Еф. 5). Однако мир и наша падшая природа порой нарушают идеальный баланс между независимостью и взаимозависимостью, в результате чего в супружеских отношениях образуется ролевая дисфункция.

В этом разделе мы рассмотрим два варианта отклонения от нормы – когда во взаимоотношениях мужа и жены существует некая аномалия и, как следствие, одна из сторон становится предрасположенной к измене. Сначала рассмотрим случай, когда один из супругов пытается играть роль родителя для своего партнера; затем рассмотрим случай, когда родитель ставит своего ребенка на место супруга.

Часто люди из семей, где имели место ролевая дисфункция, жестокое обращение, излишняя близость или, напротив, отчуждение, выбирают себе в мужья/жены человека, который должен стать одновременно партнером по браку и суррогатным родителем (в ком они продолжают нуждаться). Но такая двойная роль едва ли кому-то по силам.

Те, кто ведет себя подобным образом, редко делают это намеренно. Не осознавая существования проблем, которые не были решены в свое время совместно с родителями, они стремятся к браку, но не понимают, что никакой супруг не восполнит тот дефицит чувств, с которым они бросаются в брак. Зачастую такая острая потребность и есть именно то, что главным образом привлекает в них супруга, потому что у последнего есть адекватная потребность о ком-то заботиться. Назовем такого человека «опекуном». Когда нормальная, здоровая потребность в заботе доводится до крайности, она превращается в явление болезненное.

Вначале брак кажется идеальным. Как будто партнеры всю свою жизнь искали друг друга (и в каком-то смысле это правда). Но в конце концов такая острая потребность одного супруга в другом, а также избыточное давление другой стороны начинают надоедать. Появляется обида и плохо сдерживаемое раздражение, поскольку оба разочарованы тем, что их (изначально нереалистичные) ожидания не оправдались. Раздражение начинает портить всякие отношения. Брак в идеале, конечно, предполагает чередование обоими супругами как активной, так и пассивной ролей, но в данном случае роли носят исключительно извращенный характер.

Плюс, это улица с односторонним движением. Взрослый человек, пытающийся через свой брак удовлетворить все оставшиеся с детства потребности, не может платить ответной заботой своему спутнику. Пока такой человек не разберется со своими проблемами, он будет постоянно подвержен риску внебрачной связи, поскольку, по своей слепоте, он изо всех сил пытается найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребности, главным образом – потребность в любви.

Супруга-опекун, имея громадную потребность о ком-нибудь заботиться, будет зачастую жаловаться на крайнюю беспомощность своего партнера. В шутку она даже будет называть его своим ребенком. Я знаю одну женщину, которая время от времени саркастически замечает: «Мне приходится заботиться о трех детях: Билли, Томми [ее настоящих детях] и Хербе [ее муже]».

Шутка становится реальностью повседневной жизни: опекун зачастую относится к находящемуся в подчиненном положении супругу как к ребенку (унизительное положение для взрослого человека!). Вот некоторые примеры из реальной жизни.

• Супруга, которая покупает супругу одежду и даже ежедневно решает, что ему носить. Я не хочу сказать, что покупка носков или нижнего белья для супруга в целях экономии времени – ролевая дисфункция, но если его гардероб пополняется только за счет таких покупок, да еще с унизительными комментариями, мы имеем дело с явлением нездоровым.

• Супруг, который скупо выдает супруге карманные деньги, ставя ее в такое положение, когда ей, будто нищенке, приходится их клянчить. Супруги должны поровну делить ответственность за финансовые расходы и не быть в полной зависимости от другого.

• Супруга, которая постоянно напоминает мужу о том, о чем обычно напоминают детям: «Не забудь взять с собой еду», «На улице холодно», «Не забудь свой пиджак», «Смотри под ноги», «Сколько это стоило?», «А где сдача?»

• Супруга, которая всегда поправляет произношение мужа, поведение, манеры, осанку. Супруга, которая всегда советует ему, как лучше готовить, водить автомобиль и т. п. – так, что от этого становится тошно.

• Супруга, которая не дает своему спутнику повзрослеть, так как не позволяет ему водить машину, за праздничным столом всегда сама кладет еду в его тарелку, требует отчета за каждый потраченный им пенс и прожитую минуту.

Возможно, это кажется смешным, но именно такую степень заботы на самом деле демонстрируют некоторые взрослые люди. Что удивительно: поначалу это действует успокаивающе. У взрослого человека, о котором в детстве никто не заботился, появляется ощущение собственной значимости, и, кроме того, он чувствует, что его любят. К сожалению, вместо того чтобы умерить свой пыл, опекун еще больше разгоняется.

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».

Права. Со временем супруг-ребенок становится очень требовательным. То, что раньше доставалось без всяких условий, теперь приходится ждать, и супруг-ребенок «портится». Он уже говорит таким тоном, будто обладает правом на заботу. Все может закончиться тем, что, не получая желаемое, такой супруг будет раздражаться и надувать губки так, как это делают дети.

У супруги-опекуна также постепенно вызревает чувство, что ей тоже что-то должны: «После всего, что я сделала для тебя, ты должен мне ________». (Впишите нужные слова.)

Вознаграждение может прийти в виде секса, терпимости к вредным пристрастиям, навязчивым желаниям, безрассудным покупкам, перееданию, сплетням и т. д.

«Ты должен мне – я должна тебе» – это может продолжаться бесконечно, пока что-нибудь не случится. Что-нибудь вроде измены.

Гнев. Потенциальному изменнику – одной из сторон в отношениях, где смешиваются роли супруга и родителя, – как правило, приходится гасить в себе гнев, пока не встретится тот, кто «поймет», что его/ее подавляют и используют. Более глубоко проблему гнева – естественного следствия такого извращения – мы рассмотрим в главе 9.

Изнурение/депрессия. Обе стороны не испытывают большого удовольствия от того, что одна из них «совмещает» роли супруга и родителя, но менять что-либо они обычно боятся. Это очень изнурительно – скрывать недовольство и притворяться. Наступающее изнурение приводит в результате к депрессии, что в свою очередь, как это ни странно, может даже сблизить супругов. Они становятся «друзьями по несчастью».

В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.

В поисках «помощи» подобные пары будут ходить от одного специалиста к другому, хотя в действительности они от нее бегут. Иными словами, они, по сути, говорят душепопечителю: «Пожалуйста, помогите нам, но если вы будете чересчур раскачивать нашу лодку, мы от такой помощи откажемся и найдем кого-нибудь, кто сохранит наши отношения такими, какие они есть». Подобный настрой может привести к предосудительным отношениям на стороне. Или же у одного или обоих супругов возникают ненормальные отношениям с кем-то из детей.

Смешение ролей в браке не ограничивается сценарием «супруг как родитель». Иногда родитель чересчур сближается с кем-то из детей, удовлетворяя тем самым свои эмоциональные потребности. Привязанность может варьировать от чрезмерной защиты и участия в жизни ребенка до настоящей зависимости от него, когда, ни больше ни меньше, счастье взрослого человека зависит от ребенка.

В последнем случае у родителя нет другой радости, кроме той, что дает ребенок своими достижениями, поведением, личной жизнью, успехами в школе и т. п. Если подобное вторжение в жизнь ребенка оставить без внимания, оно с течением времени будет только расширяться. И, как показывают факты, подобная модель отношений зачастую является прелюдией к инцесту.

Родитель усугубляет дисбаланс отношений, когда излишне посвящает ребенка в супружеские отношения (например, в сексуальные аспекты), ошибочно полагая, что это способ «улучшить взаимопонимание в семье». Некоторые родители даже ходят за своими однополыми детьми-подростками в ванную комнату – опять-таки с целью достичь «близости». Другие спят с детьми в одной постели, когда те уже вышли из младшего школьного возраста. Родитель тем самым вынуждает ребенка взять на себя роль суррогатного супруга.

Чрезмерно сблизившаяся с ребенком мать редко вступает во внебрачные связи. Зачем идти на такой риск? Ее собственные дети удовлетворяют эмоциональные потребности, с которыми она пришла в этот брак.

Скорее, риску вступления в связь подвержен оставшийся без внимания супруг. Ведь он оказался отсеченным от жены, которая излишне привязалась к детям. Сначала он может «попробовать» различные нездоровые пристрастия; может стать трудоголиком или обжорой, может пристраститься к алкоголю или порнографии, заполняя таким образом вакуум, образовавшийся в результате отстранения супруги. Однако постепенно эмоциональная пустота, возникшая из-за излишней привязанности супруги к ребенку, делает его, с психологической точки зрения, исключительно уязвимым для «другой женщины».

В подобных случаях хочется спросить: «А что было сначала: курица или яйцо?» То есть, привязавшаяся к ребенку супруга заставила оставшегося без внимания мужа искать связи на стороне или же дистанцировавшийся супруг заставил жену направить свои чувства на детей? На этот вопрос трудно ответить, но в любом случае ответ не так уж важен. Важно видеть модель отношений как таковую: один супруг отдаляется, другой чрезмерно привязывается. Следствием же этого зачастую бывает измена.

В следующей главе мы обратим внимание на другие причинные факторы, которые способствуют возникновению адюльтера. Мы рассмотрим, что представляют собой модели поведения, усвоенные нами от родителей. Мы увидим, как плоды этих моделей поведения – неумение справляться с раздражением, бесшабашность или, напротив, чрезмерный контроль над собой – могут предрасположить нас к неверности.

Дейв и Линн не были женаты и трех лет, а у них уже вовсю происходили бурные ссоры с метанием в друг друга различных предметов. Линн могла даже ударить Дейва и боялась, что он начнет бить ее в ответ. Их полуторагодовалый сын стал свидетелем их последней стычки, и они оба из-за этого чувствовали себя ужасно.

Дело дошло то того, что Дейв уже угрожал уйти, а Линн была на грани того, чтобы просить его это сделать. Слава Богу, вместо этого они обратились к душепопечителю.

Они были озадачены своим неадекватным поведением, поскольку оба были христианами и росли в христианских семьях. Когда мы приступили к изучению их ситуации, я предложил им выполнить небольшое домашнее задание: выяснить, не было ли у их родителей такого же разлада в отношениях. Как гласит пословица: «Яблоко от яблони недалеко падает». И хотя у обоих были идеализированные представления о своих семьях, у меня возникло подозрение, что, покопавшись в прошлом, они найдут ключ к объяснению своего поведения.

Дейв вернулся одновременно обрадованный и опечаленный. Он обрадовался тому, что раскрыл некие семейные тайны и встал на путь исцеления своего брака. А опечалился он потому, что выяснил, что отец на полгода уходил от матери, когда ему было полтора года, а мать ждала уже второго ребенка.

Хотя в то время у отца не было отношений с другой женщиной, Дейв был потрясен тем, что отец бросил мать в такое важное время. Какой ужас, должно быть, испытывала мать, видя, как муж уходит из дома, и не зная, вернется ли он. К окончательному осознанию того, что отцовское поведение, несомненно, оказало на него влияние, Дейв пришел спустя несколько недель, когда Линн обнаружила, что беременна вторым ребенком.

Но Дейву открылся еще более обескураживающий факт, когда отец признался, что его собственный отец, дед Дейва, поступил абсолютно так же со своей женой, бабушкой Дейва! После этого Дейв трезво рассудил, что, не переменив отношений с Линн, он очень рискует повторить то же самое в третьем поколении.

Дейв спросил отца, почему тот не рассказал ему об этой семейной тенденции раньше. Отец объяснил, что, по его мнению, лучшим способом уберечь сына даже от мыслей о подобном поведении было хранить все в тайне; он дал клятвенное обещание матери Дейва не разглашать тайну – ради благополучия Дейва. Однако тайна не помогла разорвать порочный круг; Дейв повторял тот же сценарий.

Когда я, пытаясь узнать больше о взаимоотношениях родителей Дейва, стал копать глубже, на поверхность стали выходить новые сведения, которые пролили больше света на ситуацию. Уход мужа навсегда изменил мать Дейва: она уже больше никогда не доверяла мужу. В результате, она эмоционально отдалилась от мужа.

Оставшись одна, она дала себе клятву, что будет воспитывать сына так, чтобы тот никогда не поступил подобным образом со своей женой. Она воспитает его чутким человеком. В результате, она слишком привязалась к сыну; она отдавала ему всю свою энергию и пренебрегала отношениями с супругом (пример чрезмерной привязанности, которую мы рассмотрели в предыдущей главе).

Это негативным образом отразилось и на браке Дейва и Линн: свекровь постоянно вмешивалась в их жизнь. Не могла же она позволить, чтобы ей мешала такая незначительная вещь, как брак ее сына! Она продолжала осуществлять проект своей жизни – совершенствовать маленького Дейва. Сейчас, когда Дейв был уже взрослым, мать все еще не могла его отпустить, а также позволить Линн быть препятствием дня общения с сыном. В результате, Линн из-за нормального чувства общности с мужем имела неприятности, а ведь это чувство – одна из основ здорового брака.

Поступки свекрови, естественно, вызвали у Линн обиду и в значительной мере стали причиной ее агрессивного поведения в отношении Дейва. Кроме того, и Линн стала все больше и больше связывать свое счастье с сыном (вместо того, чтобы сблизиться с мужем), то есть вела себя точно так, как некогда вела себя мать Дейва! Увидев, что сценарий повторяется, молодые супруги испугались.

Испуг был признаком их неравнодушия друг к другу (если вы боретесь за человека, значит он вам дорог). Но в результате скандалов, чувства Дейва к Линн быстро охладевали, он начал подумывать об уходе, и это его беспокоило.

Если бы их ситуация не изменилась, нетрудно представить, сколь беззащитным оказался бы Дейв перед чарами другой женщиной, которая бы его поняла и проявила о нем заботу.

Похоже, что внебрачные связи есть своего рода наследственный недуг. И тем не менее это не означает, что вы обречены изменять своей супруге: порочный круг можно разорвать. История семьи есть лишь фон, создающий предрасположенность к неверности, если не произойдет перестройки мировоззрения. Несмотря на то что поведение родителей, а также бабушек и дедушек, несомненно, оказывает на нас влияние, за свои действия мы сами должны нести полную ответственность.

Часто, как в случае с семьей Дейва, уже сама неверность начинает влиять на отношения между членами семьи: у них появляются друг от друга секреты, в отношениях происходит перекос (как в том случае, когда мать отдалилась от отца и излишне привязалась к Дейву).

В общем, когда появляется измена, она затрагивает всех. Такой урон наносит нарушение супружеской клятвы!

Связи и даже рискованные ситуации (когда влечение не перерастает в полноценные любовные отношения) редко возникают на пустом месте; обычно у них есть какая-то предыстория. О том, что в истории семьи случались внебрачные связи, как правило, не говорят. Чтобы снять с них покров тайны, молодым супругам часто нужно вновь и вновь заниматься «домашним расследованием», потому что те, кто изменял, зачастую наказываются «отсечением» от семейного древа. О случаях измены редко становится известно тем, кто не принадлежит к ближнему кругу. Поэтому их как бы и не было.

Выздоровление отчасти зависит от того, как хорошо вы изучили ваше семейное древо. Сейчас, когда вы пострадали от неверности и будущее вашего брака в опасности, нет таких тайн, которые стоило бы хранить. Скажите правду, и если родственники будут сопротивляться раскрытию какой-то информации, убедите их тоже сказать правду. Тайны отравляют жизнь и служат источником проблем, поэтому лучше сознаться, чем молчать.

Всем нам нужно знать особенности нашей семьи (теперешней семьи, семьи, в которой мы выросли, и расширенной семьи). Мужчинам свойственны одни и те же страсти и слабости, будь то сыновья, отцы или братья. То же самое верно и в отношении дочерей, матерей и сестер. Если в истории семьи случались измены, об этом нужно знать. Старый афоризм, касающийся всеобщей истории, верен и в отношении семейной истории: «Тот, кто не учится у истории, обречен ее повторять». Ставки слишком высоки, чтобы позволить этому происходить.

В рамках каждой отдельно взятой семьи можно проследить особые модели поведения, проявляющиеся у тех, кто вступает во внебрачные связи. Ниже перечислены некоторые из таких моделей, наряду с реакцией пострадавших детей.

Следует отметить, что перечисленные в правой колонке реакции имеют тенденцию перетекать из детства во взрослую жизнь. И ущерб, причиненный ребенку, может проявляться еще не один десяток лет[14].

Два общих момента связывают вышеперечисленные типы поведения:

1. Недостаток заботы и утешения, получаемые ребенком.

2. Подспудный сигнал, посылаемый от родителя к ребенку: «Если и есть в жизни какое-то счастье, малыш, его нужно искать самостоятельно. У меня ты его не найдешь». Ребенок вырастает и начинает распространять эту мысль на все аспекты жизни.

Подобные идеи превращаются в навязчивые голоса, которые снова и снова звучат в голове повзрослевшего ребенка. Затем, став по-настоящему взрослыми, дети начинают поиск подходящего человека (или сексуального партнера), чтобы заполнить эту пустоту. Конечно, эти попытки обречены на провал.

Разлад, происшедший в душе ребенка, в дальнейшем будет подталкивать его к связям. На степень склонности ребенка к такому поведению влияет несколько факторов: временной охват (как долго он жил в тех или иных обстоятельствах), частотность (сколько было прецедентов такого поведения, как, например, сексуальное домогательство), сила воздействия (сколь страшными и тягостными были обстоятельства) и возраст ребенка.

Хотя всякий подобный опыт заставляет ребенка страдать и препятствует его нормальному развитию, воздействие этого опыта снижается благодаря некоторым смягчающим факторам: заботливым родителем, который восполняет дефицит родительского внимания со стороны другого родителя; суррогатной семьей (соседом или родственником), с которой ребенок проводит много времени; силой характера ребенка (хотя все дети по самой своей природе впечатлительны и беззащитны) и как можно более ранней коррекцией поведения.

Те, кто готов вступить в связь, чаще всего чувствуют себя брошенными, им не хватает любви. Таких людей неоднократно оставляли в детстве одних. Они провели слишком много времени без надзора. Рядом с ними никого не было или же никому, по-видимому, до них не было дела.

Наряду с ощущением одиночества они испытывают недостаток физического и эмоционального контакта. Если родители и присутствовали рядом физически, они отсутствовали эмоционально. Они были опустошены и мало что могли дать детям. Нормального физического контакта и обычных ласк – теплых объятий и даже таких простых вещей, как качание на руках матери, – у маленького ребенка было недостаточно. Повзрослев, такой ребенок превращается в человека, идущего на внебрачную связь. Шуток родителей, тихих разговоров в моменты особой близости, совместных неспешных прогулок, детских игр – всего этого в какой-то степени не хватало.

Выздоровление отчасти зависит от того, насколько успешно примиряющаяся пара определит, какие именно из неудовлетворенных потребностей изменника нашли свое удовлетворение в непозволительных отношениях. Работая с парами, я поражаюсь абсолютно детской природе измен. Я утверждаю без иронии, в буквальном смысле: создается впечатление, будто неудовлетворенные в детстве потребности полностью перекочевали во взрослую жизнь. Закрытый мир внебрачной связи, который создают для себя изменник и его партнер, есть по большому счету тот же детский мир эгоистичного ребенка в сочетании с сексуальным влечением взрослого. Ребенок с неудовлетворенной потребностью вырос и использует теперь еще и сексуальные навыки, приобретенные в подростковые годы.

Если под этим углом посмотреть на связи, они представляют собой не что иное, как «сказочный», выдуманный мир. Внебрачная связь – это искусственный мир, созданный изменником и партнером в попытке восполнить дефицит чувств, который они ощущают как непрекращающуюся боль.

Давайте рассмотрим семь типов реакций, которые обусловлены усвоенным образом жизни: подавление эмоций; преодоление раздражения; создание барьеров; злоупотребление властью; одержимость; страсть; требование компенсации. Независимо оттого, когда были приобретены эти семь черт: в детстве или во взрослом возрасте, они позволяют типизировать тех, кто подвержен риску внебрачной связи. Знакомясь с ними, подумайте, какие из этих черт можно отнести к вам и вашему супругу. Они до некоторой степени свойственны всем нам, однако чем точнее они нас характеризуют, тем большему риску мы подвержены.

И изменник, и супруга утверждают, что до того, как случилась измена, эмоции их были подавлены. Изменник часто говорит, что был искренне удивлен, когда обнаружил, что увлечен другой. Слова «внезапно», «непредвиденно» и «ошеломлен» характерны для языка, которым изменник описывает свою связь. Он обычно утверждает, что «не собирался этого делать». Он даже не сознавал, что происходит у него внутри, пока не стало слишком поздно. Изменник говорит себе: «Сосредоточься на внешнем мире, гони от себя чувства, работай головой и не пускай ничего в сердце».

Характерное для изменника удивление в значительной мере объясняется тем, что эмоции его были подавлены. Это приводит к тому, что бурные эмоциональные всплески случаются с поразительной регулярностью и в самые неподходящие моменты. Нельзя избавиться от раздражения, если отказываешься признать его наличие; загнанное вглубь раздражение затем вновь выйдет на поверхность. Например, когда жена пытается убедить себя, что не испытывает потребности в любви, это вовсе не отменяет того факта, то она в действительности ее испытывает. И когда эта потребность прорывается через барьеры, призванные ее сдерживать, жена оказывается беззащитной перед угрозой измены. Следствием зачастую бывает ошеломляющий удар по супружеским отношениям. Если именно под этим углом посмотреть на «удивление», оно не так уж и удивительно.

Чтобы сдержать свои чувства, люди, которым свойственна данная модель поведения, призывают себя:

• Сосредоточься на внешнем мире. Никогда не смотри внутрь себя – самонаблюдение опасно. Смотри на другие экраны – компьютера, телевизора или киноэкран – только не на свой.

• Гони от себя чувства. Нет чувств – нет боли. Будь бесчувственным; только так можно избежать страданий.

• Работай головой и не пускай ничего в сердце. Размышляй, философствуй, оставаясь невозмутимым.

Через эти или другие защитные механизмы изменник отрывается от своих чувств. Это особенно верно в отношении христиан; с их диссонансом сознания (или, как говорят, с «нечистой совестью») не так-то просто справиться, так как в глубине души они знают, что их поведение противоречит Божьему закону. Часто они говорят, что непосредственно перед тем, как сошлись с партнером, они вообще ничего не чувствовали. Изменники, как правило, душевно опустошены, им кажется, что чувства их омертвели.

Паре, которая пытается примириться, важно выяснить, не подавляют ли они эмоции. Если человек, у которого происходит такое подавление, не начнет менять свое поведение, выздоровление едва ли возможно. Соприкосновение с реальными чувствами и способность поведать о них супруге – ключевой момент выздоровления и полного восстановления отношений.

Работающие с изменниками обычно весьма удивляются их неумению справиться с раздражением. Похоже, они руководствуются следующим девизом: «Раздражение – это плохо; избавься от него как можно быстрее и в любом случае не ищи причины». От причины нужно бежать как от чумы.

Внешне они часто кажутся уравновешенными, то есть людьми, которые всегда управляют собой (однако не в кругу семьи и близких друзей). Они редко обладают навыками общения, которые нужны дня устранения раздражения. Вместо этого, они пытаются отделаться шуткой; стараются не придавать раздражению значения («Это не важно»); отрицают его («Я раздражен? Да вы что!»); выплескивают его наружу (в такую минуту нужно быть осторожными с ними). Но им редко удается справиться с собой. Когда такой человек раздражается, он убегает, бушует или дуется; может впадать в депрессию или взрываться; упрямиться и притворяться. Он склонен связывать раздражение с другим человеком или обстоятельством, а не докапываться до его настоящего источника.

Такая неспособность преодолеть раздражение и внутренний конфликт зачастую является первым клином в расколе супружеских отношений. Непосредственно к совершению измены они не подталкивают, но, несомненно, служат препятствием к желанной дня обоих близости и, что еще важнее, порождают желания, которые предрасполагают одного партнера к поиску удовлетворения с помощью кого-то другого.

В самом ребенке. Люди, у которых были связи, обычно рассказывают, что в подростковом возрасте им было свойственно принимать необдуманные решения, которым впоследствии, как правило, не придается значения, поскольку они, дескать, были «ошибками молодости». Хотя некоторые умеренные формы подросткового бунтарства, вероятно, необходимы и даже полезны, непродуманные решения в сексуальной сфере, конечно же, таковыми считаться не могут. На самом деле, они предрасполагают подростка к предосудительным поступкам во взрослом возрасте.

Повторение непродуманных решений означает, что барьеры, строящиеся благодаря постепенному процессу принятия одного правильного решения за другим, так никогда и не возникают. Полагаю, именно это подразумевается в Библии, когда говорится о «совершенных, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Они, конечно, могут хотеть выбрать то, что правильно, а не то, что неправильно, но в раннем подростковом возрасте в их сознании не закрепилась модель поведения, благодаря которой правильный выбор делается легко, сам по себе. Таким образом, у них отсутствуют навыки, которые позволяют управлять своими импульсами и принимать умные решения во взрослом возрасте.

Между родителем и ребенком. В детстве тех, кто позднее вступает в связи, прослеживаются схожие взаимоотношения по линии «родитель – ребенок». Контроль над ними в детстве был либо чрезмерным, либо недостаточным, и, как следствие, когда они становятся взрослыми, у них возникают проблемы контроля уже в отношениях с супругой, что может стать причиной неверности. Так, муж, оказавшийся под чрезмерным контролем жены, может взбунтоваться и отправиться на поиски более подходящей партнерши.

Вот наиболее типичные родительские модели поведения, где проявляются проблемы контроля:

• Родители, которые слишком долго и слишком жестко контролируют своих детей. Наиболее идеальной моделью контроля является та, когда контроль, по мере взросления детей, постепенно ослабевает, особенно когда те достигают среднего и старшего подросткового возраста. Если родители не желают отказаться от своего влияния, они превращаются в навязчивых тещ и тестей, вторгающихся в семейную жизнь своих детей.

Родители, которые прекращают свой контроль слишком внезапно. Еще раз напомним о необходимости постепенного ослабления контроля. Процесс ослабления важен так же, как степень контроля.

Родители, которые внезапно усиливают контроль. Иногда родители боятся, что время уходит, что они слишком долго занимали позицию невмешательства, и резко переходят к почти диктаторскому контролю. Это часто происходит, когда дети становятся старшеклассниками. Такая перемена в механизме взаимоотношений может шокировать детей и нанести им ущерб.

• Родители, которые строят свою родительскую стратегию на основе неудач своего собственного подросткового периода.

Родители, которые очень обижаются, когда дети на исходе подросткового возраста отказываются следовать их советам. Нет никакой необходимости, чтобы взрослый человек с радостью воспринимал всякий совет, который исходит от родителя. На самом деле молодому человеку на этом этапе жизни необходимо начать принимать решения самостоятельно, что как раз значит не следовать всякому совету родителей.

Родители, которые с трудом переносят ошибки подростков и слишком бурно реагируют на них. Делать ошибки и учиться на них без насмешек окружающих – часть нормального процесса роста ребенка.

У людей, вступивших во внебрачную связь (я говорю здесь главным образом об изменниках), обычно искажено ощущение власти во взаимоотношениях. Зачастую в своей прошлой жизни они пострадали от родителей, которые злоупотребляли властью, теперь же они хотят «взять свое» и используют свою власть, чтобы манипулировать супругой, партнершей или обеими. Им кажется, если они обладают властью (как и все мы в той или иной степени), нужно извлечь из нее для себя максимум преимуществ, часто за счет других. У них нет практически никакого понятия о разделении власти в браке или о том, что власть можно употребить на пользу другого человека. По их мнению, делиться властью – значит рисковать своим положением; злоупотреблять ею – значит удерживать контроль.

Те, кто участвует во внебрачной связи, как правило, страстно жаждут заново почувствовать, что управляют своей собственной жизнью. И измена, похоже, дает им это ощущение, по крайней мере, на время; участники таких отношений обнаруживают, что нужды их удовлетворяются, а раньше это казалось нереальным. Их беспорядочный поиск любви завершен, по крайней мере, на данный момент.

Такие люди часто говорят, что в детстве чувствовали свою беспомощность, что росли в семьях, где за детьми только присматривали, но не слышали. Их не считали за полноценных человеческих существ, они всегда путались под ногами у взрослых, и, в результате, им часто приходится бороться с ощущением собственной ничтожности. Когда такой человек, наконец, находит кого-то (то есть незаконного партнера), кто уважает его как равного и в полной мере ценит его человеческое достоинство, возникает ошеломляющее ощущение выздоровления и полноты жизни. Для него не важно, что вновь обретенные отношения представляют собой безрассудную страсть и аморальны по сути своей, – ощущение это столь ошеломляюще и долгожданно, что в сравнении с ним вопросы морали отходят на задний план.

Поступки людей, ставших изменниками, часто отмечены одержимостью, стремительностью и импульсивностью. Они стремятся занять высокое положение в обществе; часто бывают преуспевающими бизнесменами, чиновниками и даже пасторами. Их девиз: «Куй железо, пока горячо». Даже играя, они демонстрируют огромную увлеченность, если не сказать одержимость. Они не дают себе ни минуты покоя. Им нравится нагружать себя делами, они любят делать все быстро и сразу.

Их настрой можно выразить словами: «Если я побегу чуть быстрее, то не буду чувствовать боли. Как следует нагрузив себя, я ее вытесню». Их можно назвать «трудоголиками».

Вдобавок к своей импульсивности они еще и безудержны; они говорят, что не в состоянии перестать заниматься определенными вещами. Им свойственно перебарщивать и начинать беспокоиться только тогда, когда поведение их становится почти неконтролируемым. В разные периоды своей жизни они борются с различными пристрастиями. Однако в другие периоды и в других обстоятельствах они демонстрируют силу воли и, по-видимому, могут отказаться от определенных привычек (таких, например, как курение), от которых другим людям бывает избавиться нелегко.

Внешне они могут казаться преуспевающими, но внутри их гнетет чувство, что они потеряли равновесие. Главным защитным механизмом становятся опять-таки упреки. Они объясняют себе, что будут чувствовать себя лучше, «если просто сойдутся с правильным человеком». И незаконные отношения идеально соответствуют подобному мышлению.

Несомненно, те, кто вступает во внебрачную связь, отказываются от всякой осторожности. Как было сказано в предыдущем разделе, у них есть предрасположенность к импульсивности и одержимости. Они отчаянные сорвиголовы. Они говорят: «Всегда легче просить прощения, чем разрешения».

Они ненавидят рутину, и, попадая в ситуацию, когда им становится смертельно скучно (например, в браке), это только увеличивает их уязвимость в отношении связей. У них есть острая необходимость ощущать энергию жизни; они нуждаются в адреналине. Они часто ищут приключений, таких, например, как восхождение на Эверест, совершаемое ради самого факта восхождения.

Что касается любви, они мечтают об отношениях, где также будет приключение. Они видят, что новые любовные связи их воодушевляют. Им нравится выбирать себе «жертву» и охотиться за ней.

Знаменитый лозунг «Живешь только раз, поэтому получи максимум удовольствия» – их жизненное кредо. Поиск острых ощущений становится тайной целью их жизни. Они, как правило, любят перемещаться с бешеной скоростью; опустошают свои кредитные карточки, покупая всевозможные дорогие безделушки и отправляясь в путешествия, которые им не по карману, и т. д. Но, несмотря на то что тайные отношения с любовницей возбуждают, хождение по лезвию бритвы может привести к катастрофическим последствиям, когда в конце концов он падает.

Есть еще более знаменитый девиз, иллюстрирующий психологию тех, кто вступает в связь: «Сегодня ты заслужил отдых». В широких слоях населения распространенность представления о том, что мы обладаем правом на компенсацию за свои труды, носит характер эпидемии; оно выражается в таких явлениях, как переедание, безудержная трата денег и т. п.

Подобное представление легко укореняется в сознании изменника, который находится в состоянии стресса – из-за происходящего в семье или иной сфере его жизни. Различные факторы, порождающие стресс, давят на него, и довольно скоро у него появляется длинный список причин, по которым он «заслуживает» дополнительных любовных отношений. Он легко оправдывает свои действия, снижая их вредность.

В свете этого представления можно рассмотреть и поведение партнерши. Она может рассудить: поскольку изменник находится в состоянии такого стресса, нет ничего страшного в том, что он немного «загуляет». Это напоминает историю, которую мы разобрали в предыдущей главе, где у пастора было одновременно несколько любовниц среди прихожанок. Он тоже «заслужил» отдых, и они были несказанно рады помочь ему в этом.

Образ жизни повсюду меняется. В результате, замешательство и неразбериха стали почти нормой. Люди стали столь мобильными, а темп жизни – столь бешеным, что отсутствие стабильности превратилось почти в стиль жизни. Но у дестабилизации есть своя цена.

Такие события, как смена работы, понижение зарплаты, переезд, беременность, проблемы со здоровьем или смерть, делают человека уязвимым в отношении неверности, особенно если представление о праве на компенсацию является частью его жизненной философии. Именно в периоды дестабилизации и перехода от одного этапа жизни к другому отношения с другим партнером становятся все более привлекательными.

Когда жизнь человека в силу обстоятельств разлаживается или дестабилизируется, внебрачная связь становится для него попыткой перестроить и стабилизировать жизнь, особенно с точки зрения обретения эмоционального комфорта и утешения. Но цена такой «стабилизации» высока, даже слишком высока. И она редко приводит к постоянной стабильности; это только кажущееся решение реальных проблем.

Некогда мною был разработан тест, который позволяет выявить тех, кто подвержен риску вступления во внебрачную связь. В несколько измененном виде он приводится ниже. Хотя изначально тест был рассчитан на пасторов, он применим к любому человеку.

Но сначала хочу предупредить: метод этот не является научным, и его не следует употреблять как таковой. Результаты теста нельзя считать абсолютно точным прогнозом. Цель его скорее в том, чтобы помочь вам с супругой обсуждать некоторые особенности вашего личностного роста. Он рассчитан на то, чтобы помочь вам оценить вашу биографию и образ жизни, сопоставляя их с данными тех, у кого были связи.

1. Росли ли вы в семье, где злоупотребляли алкоголем?

_______Да _______Нет

2. Были ли ваши родители очень строгими, порой даже жестокими?

_______Да _______Нет

3. Домогались ли вас в детстве с сексуальными намерениями?

_______Да _______Нет

4. Был ли у вас подростковый сексуальный опыт со старшим по возрасту партнером (сиделкой, подругой старшей сестры)?

_______Да _______Нет

5. Были ли вы знакомы с порнографией до достижения половой зрелости?

_______Да _______Нет

6. Когда вы жили дома, были ли у кого-нибудь из ваших родителей внебрачные связи?

_______Да _______Нет

7. Были ли вы в подростковом возрасте сексуально активны с несколькими партнерами?

_______Да _______Нет

Отвечая на вопросы 8—25, используйте следующий критерий: чем больше счет, тем вернее утверждение.

8. Будучи подростком, я не ладил с теми, кто облечен властью, и продолжаю конфликтовать с законом и начальником.

1 2 3 4 5

9. Я чувствую себя загнанной лошадью, неспособным отдыхать и радоваться.

1 2 3 4 5

10. Самоконтроль и умение сдерживать раздражение – сильные стороны моего характера.

1 2 3 4 5

11. Мне нравится испытывать окружающие меня границы: пределы скорости, налоговые и банковские правила, церковные предписания и т. д.

1 2 3 4 5

12. Мне нравится завершать один проект и браться сразу за другой. Мне важно, чтобы впереди у меня было еще несколько проектов.

1 2 3 4 5

13. Я чувствую себя одиноко, даже в браке, и не могу поделиться своими страхами, потаенными чувствами и чаяниями с супругой.

1 2 3 4 5

14. Я признаю у себя отсутствие умеренности: в еде, физических упражнениях, трате или экономии денег, быстрой езде и т. д.

1 2 3 4 5

15. У меня много знакомых и я чувствую близость с членами моей семьи, но у меня нет ни одного близкого друга.

1 2 3 4 5

16. Я люблю побеждать и отчаянно соперничать во всем, что делаю.

1 2 3 4 5

17. Мои отношения с противоположным полом отмечены чередой разрывов, инициатором которых был я сам.

1 2 3 4 5

18. Я нахожусь в состоянии стресса, почти парализован из-за всей лежащей на мне ответственности.

1 2 3 4 5

19. Мне нравится бывать среди важных персон, и я обнаруживаю, что мне нравится им льстить.

1 2 3 4 5

20. У меня были случаи возврата банковских чеков, поскольку на моем счету уже не было денег. Были случаи большой задолженности или даже банкротства. Я постоянно использую кредитные карточки, чтобы вести привычный дня меня образ жизни.

1 2 3 4 5

21. Мне трудно выражать свое недовольство таким образом, чтобы не задевать чувства других людей.

1 2 3 4 5

22. Я не против конфликтов и на самом деле нахожу, что они помогают мне чувствовать себя лучше и управлять собой.

1 2 3 4 5

23. Мне нравится наблюдать, как, «балансируя на грани», я выпутываюсь из сложных ситуаций.

1 2 3 4 5

24. Я склонен таить обиды и желание мстить.

1 2 3 4 5

25. Большинство из тех, кто меня знает, сказали бы, что я легко увлекаюсь и раздражаюсь и что ко всему и вся предъявляю высокие требования.

1 2 3 4 5

Добавьте себе по 5 баллов за каждый случай, который произошел в вашей жизни за последний год.

26. Вы потеряли близкого, любимого вами человека (ребенка, родителя, супруга).

27. Пережили большое потрясение (потерю работы, развод, неблагоприятный медицинский диагноз или госпитализацию, переезд в другой город).

28. Подошли к новому этапу жизни (беременности, среднему возрасту, уходу на пенсию).

Вопросы 1—7

Ответы «да» соответствуют 10 баллам. Если на все вопросы дан ответ «да», добавьте себе дополнительно 40 баллов.

Общее количество баллов за вопросы 1–7: _______

Вопросы 8—25

Суммируйте выделенные вами цифры.

Общее количество баллов за вопросы 8—25: _______

Вопросы 26—28

Пять баллов за каждую категорию.

Общее количество баллов за вопросы 26–28: _______

Общий счет: _______

Вопросы 1–7. Счет, превышающий 50 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

Вопросы 8—25. Счет, превышающий 70, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

Вопросы 26–28. Это факторы, которые зачастую способствуют вступлению в связь.

Общий счет. Счет, превышающий 100 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

На этом завершается раздел, где мы пытались выяснить, что в точности представляют собой внебрачные связи и почему они случаются. Начиная со следующей главы, мы будем вникать в процесс исцеления, который должен последовать за изменой.

Посмотрев на причины некоторых связей, мы приходим к выводу, что внешние структуры не защищают человека от соблазна измены. Настоящая защита находится у него внутри.

В следующем разделе мы рассмотрим, что такое «настоящая защита». Подлинное выздоровление основано на понимании себя – на знании того, кто ты есть и откуда пришел. Оно основано на знании того, что нужно преодолеть и как поступать с теми, кто вам дорог, и, наконец, – на ваших личных духовных убеждениях.