Если не изменить свои убеждения

жизнь навсегда останется такой, какая она есть.

Самое главное препятствие в достижении любой поставленной цели — наши убеждения о себе и пути, который может привести к ней.

Вы можете быть сколь угодно привлекательной, владеть всеми приемами обольщения и флирта, пользоваться огромным вниманием мужчин… но так и не найти своего женского счастья.

Таких ограничивающих убеждений может быть несколько видов:

— о том, что мужчина НУЖЕН или НЕ НУЖЕН

— о том, какой именно мужчина нужен

— о себе и своих возможностях

— о своих достоинствах и недостатках

— о том, какими способами можно прийти к цели, и так далее.

Для начала давайте разберемся, что именно следует считать ограничивающими убеждениями.

Убеждения — это наши собственные мнения; предрассудки — убеждения других.

Леонард Луис Левинсон

Упражнение 40

Составьте список ваших убеждений по пунктам, предложенным выше, заполнив следующую табличку:

Только заполнив таблицу полностью, переходите к чтению следующего задания.

Посмотрите, что именно получилось у вас во 2-й, 3-й и 4-й графе. Если во второй графе большинство ваших ответов звучат как «от моей подруги (мамы, папы, бабушки, все так говорят и так далее)» — эти убеждения ограничивают вас. Даже если они — положительные. В графе 2 вы можете испытать затруднения, отвечая на вопрос относительно отрицательных убеждений. «Как же это убеждение может чему-то способствовать в моей жизни?» — можете подумать вы. Очень даже может. Дело в том, что ни одна мысль, ни одно чувство, ни одно состояние не присутствуют в организме просто так, так же как ни один орган (часть организма). Каждый элемент имеет свое значение и зачем-то нужен. Если вы поймете, что дает вам то или иное убеждение, вы сможете понять, как именно вы можете получить в жизни то, что оно вам дает, другим способом.

? Переписка с благоверной.

Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Он: На фиг мне костюм?

Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!

Он: Мне на работу можно хоть в одних трусаххо-дить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть однупричину, для чего мне костюм! Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Bash .org

В графе 4 вы можете столкнуться с трудностью, отвечая на вопросы относительно положительных убеждений, полученных в наследство от ваших близких. Попробуйте понять, каких возможностей вы лишаетесь, следуя этому убеждению. Может оказаться, что, следуя им, вы упускаете что-то, что подходит вам больше. Например, следуя убеждению «женщина всегда должна ждать, когда мужчина обратит на нее внимание, и не делать шаг первой», вы избегаете риска построения отношений по иному сценарию, где не понятно, как именно следует себя вести, когда мужчина, который вам нравится, не делает шага вам навстречу.

Предпочитая избежать риска, многие пытаются пройти по жизни на цыпочках, чтобы благополучно добраться до смерти.

Другими словами, убеждения (законы, морали) могут играть функцию снижения риска в ваших отношениях с окружающим миром.

Небольшой пример из сегодняшней практики моей, Нины Рубштейн, работы.

Клиентка (далее, для краткости — К.): Мужчина, который мне нравится, воспитатель умое-го сына, развелся, причем, как обычно, в тот самый момент, когда я уже на него плюнула и перестала ждать встречи с ним. И сегодня, в первый день после Нового года, он меня поздравил с Новым годом и обнял… хочется верить, что он не всех родителей обнимает в первый рабочий день после Нового года (улыбается)… В общем, он мне нравится, и я очень хочу пригласить его в гости (раз он свободен теперь!), но парюсь оттого, что я-то как бы замужем… как бы нельзя…

Нина Рубштейн (HP): Если ты с ним сексом собралась заниматься, когда он придет, — тогда понятны твои сомнения. А если пообщаться — то почему нет?

К: Ну, для начала, конечно, пообщаться. А в идеале, в будущем, я хочу всего, я хочу отношений и секса тоже.

НР: Еще не известно, понравится ли он тебе при ближайшем рассмотрении. Так что попробуй для начала просто пообщаться.

К: Да, я его совсем не знаю… да и не хочется, с другой стороны, выглядеть глупо, предлагая ему прийти в гости.

НР: Не понятно, в чем глупость, когда ты хочешь общаться с понравившимся тебе человеком?

К: А вдруг он не хочет ко мне в гости? Вот, если не хочет, тогда я буду чувствовать себя глупо…

HP: То есть если другой человек тебе отказывает, то ты чувствуешь себя глупо? Кажется, что ты не оставляешь другому выбора. Либо он ДОЛЖЕН согласиться, либо он заставит тебя чувствовать себя глупо…

К: Другие родители говорят, что женщины и так его уже достали, когда узнали, что он один теперь. Не хочется быть одной из них…

HP: А ты и так другая. И что плохого в том, чтобы иметь общее с другими людьми?

К: В данном случае общее — это доставать свободного мужчину. Моя подруга сказала, что женщины его доставать стали, и он стал от них сбегать. Я знаю, что я другая, а он-то об этом знает? Я и боюсь, что он и меня посчитает такой вот достающей…

HP: Сбегают от тех, с кем не хотят отношений. Он имеет полное право так считать, если емутак покажется.

К: А я не хочу его доставать, я просто хочу ему сказать, что он мне нравится, и узнать у него, что он сам думает по этому поводу.

HP: Ну и скажи. И он имеет право сказать «нет». И это не значит, что ты — дура, плохая или навязчивая. Просто у него есть право на свой взгляд, даже неправильный, по-твоему, право на свой выбор.

К: Я все это понимаю, и не должен он обязательно соглашаться, и не должна я чувствовать себя дурой… Но и хочется и колется… Так и сижу, как Буриданов осел, ни влюбиться себе не позволяю, ни заговорить с ним, ни забыть про свои чувства…

HP: Не позволяешь, да. А что будет-то, если позволишь?

К: Обломаюсь… в том, что ищу то, чего в нем, возможно, нет, или в том, что на свои чувства не найдуответа или хотя бы поддержки…

HP: Ну, и не найдешь. И что?

К: И мне будет очень одиноко.

HP: Не более, чем сейчас, когда твой муж тебя полностью не устраивает. Ты хочешь узнавать мир, других мужчин или ты хочешь свои иллюзии о них не разрушать?

К: Мир узнавать… А о каких иллюзиях ты в данный момент говоришь?

HP: Например, о том, что ты уже не представляла, какой он. Вдруг узнаешь, что он не такой, каким кажется, и относится к тебе не так, как тебе хочется…

К: Да я ничего еще не представляла… Я его изучаю с безопасного расстояния, но самое ужасное, что ничего с безопасного расстояния не видно, для этого нужен прямой и открытый контакт, и этот самый контакт и привлекает меня и отталкивает… Опять та же швабра (грустно вздыхает).

HP: Нуда…

К: Да нет, меня не его отношение ко мне беспокоит… А свои мысли о том, что не стоило этого делать…

HP: Не очень верю. Не стоило для чего, чтобы что? Чего ты хочешь избежать?

К: Ошибки. Чувства отвержения… М-да…

HP: То есть разрушения своих надежд… Любой результат дает тебе узнать мир. И любой результат лучше сомнений.

К: Это точно. То есть лучше разрушить сомнения, чем мучить себя непонятно чем? Ты так считаешь?

HP: Угу…

К: А пошли бы и вправду эти сомнения в баню (улыбается). А то так голова ими забита, что делать ничего не могу. Наберусь смелости и поговорю.

HP: Вот и давай. Любой ответ — результат. К: Угу. Да. В конце концов, мне результат и нужен.

HP: Ну да. Анекдот вот расскажу тебе на эту тему.

? Идет ежик рано утром вдоль берега реки. Видит — рыбак сидит и ловит рыбу. Идет ежик и думает: «Сейчас вот подойду к рыбаку и скажу: „Привет, рыбак! клюет?“ — и мы с ним поговорим о рыбалке, о клеве, об удочках… Нет-нет! Не так! Подойду и скажу: „Привет, рыбак! Какое чудесное утро, правда?“ — и мы поговорим с ним о природе, о солнце, о речке… Нет-нет-нет! Не так! Я скажу ему: „Как жизнь, рыбак?“ — имы поговорим о жизни, о выборе, о бесконечности… Да! Так и скажу!»

Подходит ежик к рыбакуи говорит: — Как жизнь, рыбак?

— Иди ты, ежик, на фиг, всю рыбу мне тут распугаешь! — говорит рыбак.

Ежик щелкнул пальцами задумчиво и произнес:

— О! Тоже вариант!

К: (смеется) Вот ведь… И все же как-то хочется отгородиться от таких вариантов… Но это ж невозможно. На самом деле я даже не знаю, как мне себя вести, если мне говорят «нет»… Вот. Вот что меня пугает: я не знаю, как себя вести, я не знаю, что это. Это для меня какая-то новая неизвестность. На самом деле я не знаю, что я испытаю, возможно, совсем не облом. А знаешь что! Ведь это вариант! Даже если мне говорят «нет» — это ж возможность узнать, что за этим со мной произойдет. Ведь это ж какой классный урок и возможность узнать себя с неизвестной стороны, не отгораживаясь от неприятных чувств, но отнесясь к ним серьезно! О! Как!

HP: Да. Когда мне говорят «нет», я обычно отвечаю «жаль, ну что ж поделаешь, нет — так нет».

К: И правда… Ведь я ж имею право сожалеть…

HP: Ну да!

К: Вот. Теперь все как-то стало яснее. Спасибо.

Надеюсь, моя дорогая читательница, вас не утомило чтение этого примера психотерапевтической работы. В нем содержится целый ряд ограничений, имеющих свои бонусы.

Рассмотрим их.

Первое ограничение: «Если я замужем, то мне нельзя встречаться с другим мужчиной». В этой работе я руководствовалась тем, что

а) клиентка недовольна своим браком и ищет более подходящую партию. А как же ее найти, если не общаться?

б) клиентка мало знает нравящегося ей мужчину. Не произойдет ничего страшного, если она узнает его чуть больше. Возможно, она разочаруется.

Возможно, это перспективная встреча.

«Бонус» этого ограничения состоит в том, что, следуя ему, клиентка избегает риска делать выбор (например, разрушать или нет свой брак окончательно) и связанные с ним последствия, а также, как ей кажется, бережет свою репутацию. Удивительно, но ведь никто больше не знает, зачем она хочет пригласить в гости воспитателя своего ребенка! Кажется, что она пытается сохранить свою репутацию перед образом и требованиями мамы (или кого-то еще, чьи голоса до сих пор звучат в ее голове…). Иногда отказаться от таких «голосов в голове» бывает страшно. Это похоже на то, как вы ребенком боялись наказания за проступок… или что вы отказываетесь от семейных ценностей!

? — Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с мужчинами. Я правильно живу? — Правильно, дочь моя, но зря…

Ограничение второе: «Я хочу от него всего». Да-да, это тоже ограничение! Полностью оно звучит так: «Я хочу все или ничего». Такое убеждение не оставляет выбора: если я не могу от него получить все, что я хочу получить в жизни от мужчины, тогда зачем мне вообще с ним знакомиться? Отголоски этого убеждения звучат дальше в терапевтической сессии — страх отказа. Ведь отказ означает, что она не получит вообще ничего. И это ограничивает ее возможности завязать отношения и, если не получится ничего серьезного, получить просто дружбу, расширить круг своих знакомых и — кто знает! — возможно, обрести поддержку в лице нового друга, которой ей так не хватает!

? Правило 27

Слишком сильно желая всего от одного человека, вы рискуете сильно разочароваться, если не разрешаете себе хотеть любых вариантов общения, пусть и не полностью удовлетворяющих вас.

У этого ограничения тоже есть свой бонус. Оно помогает оправдать себя и свой риск идти на сближение в случае отказа: «ну что я, действительно, могла от него получить… он же ничего не может мне дать!» — и смягчить, таким образом, переживание отвержения.

Ограничение третье: «Я буду выглядеть глупо, если он мне откажет». Оно состоит из нескольких ограничений, например «умный и достойный никогда не получает отказа», «выглядеть глупо — плохо», «быть глупым — плохо», «достойная женщина не идет навстречу первой», возможно, есть и другие.

Мы все невежды, но в разных специальностях.

Уилл Роджерс

Если я не позволяю себе быть глупой — у меня нет ресурса учиться и познавать новое. Отчего-то в нашем обществе принято ругать глупых, или необразованных, или неопытных людей! Но разве не все мы в чем-то неопытны или необразованны? Ведь только незнание чего-то является стимулом к тому, чтобы узнавать.

И нельзя никак иначе получить опыт, кроме как получать его, то есть совершать ошибки и идти наугад. Только опытным путем часто мы получаем знания об этом мире. Некоторые считают, что лучше прикинуться умным и избежать такого «образования», ведь это так неприятно — ошибаться! Однако мы считаем иначе.

Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.

Дерек Бок

Следование этому (третьему) ограничению позволяет избежать неизвестности, о которой клиентка говорит ниже: на самом деле она просто никогда не знала, как общаться, если тебе отказывают.

До сих пор ей были известны только два способа: не идти навстречу первой, чтобы избежать отказа, или переживать чувство отвержения и уходить в одиночество, если откажут. Однако есть и третий путь! Принять отказ другого как его свободную волю, с уважением и строить с ним такие отношения, которые окажутся возможными. Ну а нет — значит, нет. По этому поводу можно погрустить и отпустить идею получить с этим мужчиной более тесные отношения. Будут и другие мужчины.

И здесь мы сталкиваемся с четвертым ограничением: «Я не должна жалеть об отношениях», «я не должна жалеть о сделанных шагах». Странно! Ведь если мы что-то теряем, нам всегда жаль, и это нормально! Если бы мы не испытывали грусти о потере, разве были бы мы так бережны, разве мы умели бы дорожить и ценить что-то? И это убеждение тоже имеет свой бонус: оно помогает избежать чувства потери и слез, поскольку тогда она может нарушить другое ограничение, доставшееся ей от сильной мамы: «Ты должна быть сильной. Ты не должна жалеть. Ты не должна плакать. Твои слезы разрывают мне сердце, ты убиваешь меня»…Нару-шение этого убеждения буквально приравнивается к нанесению вреда матери!

Воттак мы и живем, наполненные ограничениями настолько, чтобы ни в коем случае не встречаться ни со своими чувствами, ни с жизнью, ни с другими людьми…

Жизнь справедлива, потому что в ней все есть как есть

Несправедливы наши ожидания от жизни.

Обычно ограничения и бонусы, которые они дают, не осознаются. Они «живут» в подсознании и влияют на наши поступки. Если задать себе вопрос: «Что мне это дает?» или «Чего я избегаю, думая и поступая так?», тогда можно увидеть и другой выбор, другой путь.

Попытка дает два оправдания: почему не делаем и почему не имеем

Все внутренние препятствия, ограничивающие убеждения, в конечном счете призваны достигать определенных целей: уберегать от конфликта, заботиться о том, чтобы вас все любили, а также не брать на себя ответственности за сделанные выборы. Преследуя эти цели, многие из нас отказываются поступать свободно, в соответствии со своими желаниями. Мы можем проверить это в следующем упражнении.

Упражнение 41

Составьте список всех пришедших вам в голову действий, которые вы стараетесь не совершать в отношениях с мужчинами. Напротив каждого описания напишите пояснение: «Я не делаю это для того, чтобы получить… избежать…» Теперь составьте список действий, которые вы изо всех сил стараетесь совершать в отношениях с мужчинами. И после этого тоже напишите пояснение: «Я делаю это для того, чтобы получить… " избежать…»

После этого составьте список действий, которые я вам не удается совершать по отношению к мужчинам. И так же напишите пояснение: «Я хочу делать это для того, чтобы получить… избежать… Мне не удается делать это, поскольку я хочу получить… избежать… боюсь получить… потерять…»

Выполняя это упражнение, вы можете заметить, что огромное количество ваших действий и желаний существует не потому, что вы действительно хотите поступать так, а для того, чтобы чего-то избежать или что-то получить. Если вы связаны мотивацией избегания или мотивацией достижения чего-то, чего у вас нет прямо сейчас, ваше поведение, скорее всего, будет некомфортным для вас и неестественным для окружающих.

Если вы говорите мужчине, который вам не нравится, когда он приглашает вас на свидание: «Ой, ты знаешь, я сейчас занята, может быть, позже или в другой раз», — есть вероятность, что вы избегаете ответственности за последствия своего явного «нет» и хотите, чтобы, несмотря на то что вы не отвечаете на потребности других людей, вас все любили. «Все любили» — пожалуй, это ключевая фраза, мешающая быть естественной. Важно понимать, что НЕВОЗМОЖНО, чтобы вас любили все. Или даже — большая часть людей. И это — нормально. Если вы позволите окружающим вас не любить, вы будете совершать больше действий, которые вам подходят, не ограничивая себя. И тогда вероятность, что вы найдете для себя человека, который полюбит вас такую, какая вы есть, сильно возрастает.

Каждый из нас хочет отношений, в которых нас принимают полностью, со всеми тараканами, без оценки и без осуждения, такими, какие мы есть. Однако на деле выясняется, что многие люди сами-то себя не принимают такими, какие они есть, а значит, скрывают свое «истинное» лицо от других людей. Соответственно, другим тоже не удается не только принять нас, но даже и познакомиться с тем, что есть, увидеть это. Естественно, что, когда два человека скрывают себя постольку, поскольку считают какие-то свои черты нехорошими, неуместными, осуждают себя, встречаются две маски, два замаскированных персонажа. Со временем в отношениях маски спадают, и двое людей начинают видеть то, что раньше от них было тщательно скрыто. Разумеется, они удивлены, ошарашены и иногда даже — шокированы. Ведь встретились-то они с совсем другим человеком!

Нечто, скрываемое нами, будет порождать в нас

неуверенность, пока мы не признаем, что это нечто — мы сами.

Роберт Фрост

Глобальное заблуждение многих людей заключается в том, что они стараются скрывать себя истинного, чтобы избранник любил маску. Они тщательно подлаживают эту маску, стараясь соответствовать какому-то идеалу, который, как им кажется, «все полюбят». Однако, как ни приклеивай к себе маску, истинное лицо всегда прорвется. И слава богу! Мы предлагаем вам быть самой собой. Если вы носите маску — вы обречены чувствовать себя одинокой и непринятой, нелюбимой, поскольку любят маску, а не вас. Если же вы всегда являетесь самой собой, а не кем-то другим, вы обретаете шанс встретиться с тем человеком, который заинтересуется вами настоящей. Возможно, таких людей будет меньше, чем тех, кто любит «удобную во всех отношениях даму», однако, когда вас полюбят настоящую, вы будете точно знать, что любят вас, а не вашу маску.

? Правило 28

Оставайтесь искренней. Это трудно, но эффективно.

Часто оказывается, что мы сопротивляемся чему-то, что на самом деле необходимо для нашего развития.

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты неуверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.

Ричард Бах

Отношения — это не статичное явление. Это всегда непредсказуемый процесс, в котором не известно, что будет через минуту. Если у вас есть какой-то сценарий, например, «как должны выглядеть отношения», «как я должна себя вести», «как он должен за мной ухаживать», и вы расстраиваетесь от малейшего нарушения этого сценария — тогда вы ограничиваете себя.

? С чего начинается ад? С пены на губах ангела, который борется за правое дело.

Ни одно представление о том, «как должно быть», не является помогающим, если вы привязаны к нему, если для вас важнее не сами отношения, а «следование эталону». Отношения — это постоянный эксперимент, мы все время ищем точки соприкосновения, понимание, баланс, равновесие. В какой-то момент достигаем, а затем совершенно естественно этот баланс нарушается новыми обстоятельствами, потребностями и вновь открывающимися аспектами личностей обоих партнеров. Другой человек — это бесконечная анфилада комнат, так же, как и мы сами. Каждая новая комната порой открывается неожиданно и для вас, и для партнера. Поэтому никогда нельзя предсказать, что будет дальше. И если вы не готовы к этим неожиданностям, к новым обстоятельствам, к новым открытиям, вы будете держаться за сценарий и пытаться подогнать под него ваши отношения. В реальной жизни необходимо вновь и вновь принимать решения: что мне подходит? Что мне не подходит? Что бы я хотела поменять? Что бы я хотела добавить в отношения? От чего бы я хотела избавиться? Если вы избегаете этих новых решений, вы ограничиваете себя и свои возможности строить отношения.

То, чему сопротивляемся, указывает на то, чего

нам недостает.

Естественно, что каждый раз, принимая решение, идти ли дальше в отношения и как именно идти, мы сталкиваемся с риском сделать не самый эффективный выбор. И это может так и случиться. Но жизнь на этом не заканчивается! Сделав выбор и осознав, что вы недовольны его результатом, вы теперь уже точно знаете, что вам не подходит, и с большей уверенностью можете испробовать другие варианты. Мы не знаем никогда, что именно возможно в отношениях, а что нет, что следует делать, а что нет, что следует говорить, а что нет.

Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы.

Артур Кларк

Избегая выбора, мы не добавляем в свою жизнь ничего нового, не узнаем, как устроен мир, при этом питая иллюзию, что ничем не рискуем. Это именно иллюзия, поскольку, не совершая выбора, не принимая решений, мы тоже делаем выбор — выбор бездействия, инертности, а соответственно — нерезультативности.

Единственное, в чем у нас нет выбора, так это в необходимости выбирать.

Роберт Энтони

Любая ошибка — это индикатор, сигнал, флажок, показывающий нам направление движения. Только ошибившись, мы понимаем, что делать дальше. Многие ошибку воспринимают как неудачу, как поражение, тогда как она — это инструмент жизни. Чтобы избавиться от этого ограничения, выполним следующий ряд упражнений.

Упражнение 42

Вспомните ошибки, которые вы совершали в отношениях, выберите из них те, что произошли достаточно давно иуже не болят. Ответьте на вопросы и запишите ответы в свой дневник наблюдений.

1. Какое именно событие закончилось для вас неудовлетворительно?

2. Какие исходные жизненные обстоятельства осложнили переживание этого события?

3. Было ли событие неожиданным?

4. Сколько предупреждающих знаков, говорящих, что события развиваются в худшую сторону, вы заметили?

5. Когда это произошло, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?

6. В какой степени изменился привычный образ жизни в результате события?

7. Насколько неопределенным представлялся вначале выход из ситуации?

8. Могли ли вы представить выход из этой ситуации и что мешало представить?

9. Включало ли событие какую-либо личную потерю?

10. Что она для вас значила — эта потеря?

11. Включало ли событие угрозу или опасную ситуацию? Какую?

12. Сопровождалось ли событие вашим унижением?

13. Что именно было унизительным?

14. Сопровождалось ли событие каким-либо неприятным открытием о себе или других?

15. Оглядываясь назад, можете ли вы определить, содержалось ли в этом кризисе какое-то скрытое обращение к вам (на что открылись глаза, что вы раньше пытались игнорировать)?

Часто кажется, что «все могло быть по-другому», «я могла поступить иначе», «я могла предусмотреть» и так далее. Однако реальность такова, что мы всегда делаем все, что можем. Мы поступаем именно так постольку, поскольку в тот момент мы именно такие, а не другие люди, нами движут именно эти, а не другие чувства, мысли, потребности. Поэтому мы не можем поступить иначе. И только благодаря этому опыту мы узнаем, что еще можно будет делать в подобных ситуациях, но не раньше, чем столкнемся с этим в первый раз. Если мы умеем делать выводы из ошибок, мы — защищены, вооружены и уверены.

Не ищите виноватых, ищите средства, как исправить положение.

Генри Форд

Упражнение 43

Заполните таблицу:

Идея о том, что, столкнувшись с препятствием, вы обязательно потерпите поражение, или восприятие препятствия как тупика, является серьезным ограничением. Всегда полезно помнить, что бывает много способов идти к цели, а не один. А также — что необходимы смелость, упорство и решительность, чтобы осваивать новые способы вести себя. Многим людям кажется, что они не могут сделать что-то по-новому, потому что им мешает страх. Однако нет ни одного способа преодолеть страх делать что-то новое, кроме как делать это, убеждаться в том, чтоэто не опасно, и тогда более уверенно делать это снова. Страх проходит только в поступ— ках, никакого другого способа преодолеть страх не существует.

Смелость — это готовность к действию, несмотря на страх.

Роберт Энтони

Но для того, чтобы страх не парализовывалвас, когда вы соберетесь делать что-то новое, полезно тщательно подготовиться к новым действиям. То есть прикинуть, каковы могут быть последствия и чего, собственно, бояться. Для этого сделаем следующее упражнение.

Упражнение 44

Заполните таблицу:

Часто оказывается, что есть и другие варианты развития событий, кроме катастрофических. Мало того, повторимся, если результат не устроил вас — вы можете предпринять следующее действие, что — бы прийти к другому результату. Мы ведем постоянный диалог с Жизнью. На каждое совершенное вами действие окружающий мир реагирует. Ваш следующий шаг — это реакция на реакцию окружающего мира. И мир снова отве чает вам реакцией. И так далее. Этот процесс бесконечен. Важным является то, какую именно свою собственную реакцию вы выбираете в ответ на то, что говорит вам окружающий мирна ваши действия. Проще всего бывает отреагировать автоматически: сделать то, что вы делали уже сотни раз.

Вы должны отказаться от того, что есть, что бы было так, как хочется.

Роберт Энтони

Поверьте, вы уже умеете реагировать так, как реагируете всегда! Нет необходимости закреплять этот навык снова и снова, он уже отлажен, и вы можете положить его на полочку отдыхать. Вы всегда сможете вернуться к своим привычным реакциям, если этого захотите. Настало время пробовать новое. Ищите позитив в том, что вы делаете, обнаруживайте возможности, а не препятствия, а также — радость от процесса познания, от эксперимента, от диалога с Жизнью.

Ведите счет своим удачам, а не своим неприятностям.

Дейл Карнеги

Суть ограничивающих убеждений в том, что они являются «страшилками», которые «уберегают» нас от контакта с другим людьми. Вместо того, чтобы вступить в открытый контакт и в процессе контакта прояснять, как именно можно общаться с этим человеком, мы вступаем в контакт сами с собой. Для этого мы делим себя на две враждующие стороны: одна «за», а другая «против» каких-то действий. Мы можем мусолить эту бесконечную борьбу всю жизнь, а можем перенести этот диалог во внешний мир и через взаимодействие с людьми узнать реально, какие действия эффективны, а какие — нет, какие приносят желаемый эффект, а какие — нет. Открытый контакт позволяет познавать жизнь, убеждения помогают избежать познания и развития, риска и ответственности. Отказываясь от ограничивающих убеждений, мы встречаемся с неизвестностью и начинаем ее узнавать. И это нелегкий путь, но, идя по нему, мы получаем то, что хотим получить. Тогда как отказываясь от этого пути, мы остаемся с тем, что имеем сейчас.