Секреты женственности и привлекательности

В разговорах, обсуждая достоинства или недостатки женщин, порой говорят: «она очень женственна» или «она не женственна». Чем же это определяется? Какой мерой измеряется? Разве недостаточно просто родиться женщиной, чтобы быть женщиной?

В современном мире происходит парадоксальная вещь: женщина благодаря огромному числу своих жизненных ролей может начать настолько отождествлять себя с этими ролями, что ее собственная женская сущность уходит на второй, если не на третий план. При этом на первом месте у нее могут оказаться такие черты, как сила, выносливость, стойкость, ум, а такие, как гибкость, податливость, мудрость, — уйти на второй план и стать незаметными не только для окружающих, но и для нее самой. Россия — страна сильных женщин. История сложилась таким образом, что, пока мужчины воевали, женщины выживали. И хотя с тех пор прошло много времени, но по-прежнему из поколения в поколение мамы воспитывают дочерей: «Ты должна быть сильной!» Хочется крикнуть: «Ау!! Война давно кончилась! Давайте будем счастливыми, а не сильными!»

? У отца было трое детей: два кричащих стервозных создания и один мальчик.

Так женственность — это слабость? Или глупость? Нет. Все не так однозначно. Мир нельзя разделить на противоположности, на черное и белое (так было бы проще) и решить: если женщина не должна быть сильной, значит, она должна быть слабой. Тогда что ж — она не справится с трудностями?… И как же тогда быть женственной? К счастью, мир не состоит из черного и белого, он цветной. В этой главе мы с вами разложим женственность на цвета радуги, посмотрим, из чего она состоит и куда мы все это спрятали. А главное — зачем?

Часто та или иная черта характера существует благодаря неосознанной нами необходимости, какой-то пользе, функции или бонусу, который мы от нее получаем.

В этом случае любые попытки избавиться от этой черты бесполезны: она не уходит, потому что реально выполняет важную функцию. И тогда полезно осознать, какую пользу приносит та или иная черта (во внешности, в характере, в имидже), и поискать другие средства для реализации этой функции, чтобы не жертвовать своим женским «Я».

Для начала мы с вами разберемся, как именно вы себя представляете, кем вы себя считаете, сделав следующее упражнение.

Упражнение 1. «Кто Я?»

Начнем знакомство. Задайте себе вопрос: «кто я?» Опишите себя — напишите несколько предложений, которые начинаются словом Я. Перечислите все, что вы знаете о себе как о человеке. Например:

Я — мама.

Я — люблю танцевать.

Я — работаю врачом…

И так далее.

Теперь произнесите все ваши представления о себе вслух и отследите свою эмоциональную реакцию: как вам, что вы — вот такая? Вы можете почувствовать, что ваши чувства определяются в каком-то конкретном месте тела. Запишите ваши чувства, ответив на вопросы:

а) в каком именно месте у вас возникают чувства?

Побудьте с ними, поживите в них;

б) почувствуйте, как откликается тело на ваши чувства, какие возникают ощущения? Зафиксируйте это ощущение, побудьте с ним;

в) определите, что именно вы чувствуете: трепет, волнение, тревогу, вину, злость, стыд, обиду, раздражение, страх, удовольствие. Не обязательно они должны быть из этого списка, найдите свои слова — может быть, они будут вернее. Запишите их.

Теперь попробуйте отследить ваши мысли, которые возникают в ответ на чувства. Например, если вы волнуетесь, то по поводу чего? Если вы тревожитесь, то за что или перед чем? Если вы испытываете чувство вины, то перед кем? Если злитесь, то на кого? Если стыдитесь, то чего и перед кем? Чувства являются реакцией на все, что происходит вокруг, и всегда имеют адресата или причину.

Запишите ваши мысли в графе «Мои мысли и комментарии» вашего дневника.

Это упражнение довольно сложное, и нужен определенный навык его выполнения, не все его выполняют с первого раза полностью. Вы можете остановиться в том месте, где чувствуете приятное или неприятное состояние в целом, но в этом случае вы только дойдете до «закрытой двери», и, лишь пытаясь почувствовать себя в гармоничном единстве чувств и тела, вы сможете заглянуть внутрь себя и открыть что-то новое.

Чувства являются индикаторами — они показывают, что ту или иную роль мы несем не просто так, а чаще всего чтобы заслужить уважение и одобрение или чтобы избежать наказания или отвержения. Перегруженные ролями из страха быть непринятыми или отвергнутыми, мы теряем свою женственность. Одни женщины на тренинге «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» определяют себя по своей должности на работе, например «я — помощница руководителя транспортной компании», другие — по роли, исполняемой в жизни, например «я — мама троих детей», третьи — по взаимодействию с окружающими, например «я общительная и интересная девушка». Практически все определяют себя в отношении к определенному слою внешнего мира. Это ограничивающий подход.

? Правило 3

Быть Женщиной — не значит «играть роль».

Мы все приходим в мир с характером и предназначением.

Но туман рождения затемняет осознание самого себя.

Джеймс Хиллман

По мере взросления мы впитываем в себя информацию от окружающих о том, какой должна быть жизнь и какими в ней должны быть мы. Безусловно, на формирование личности влияет окружающая среда, в которой развивается человек. Однако оно важно до тех пор, пока ребенок не вырос. В реальности же можно видеть, как, даже став взрослыми и уже имея своих собственных детей, люди продолжают вести себя так, как будто за ними следит мама или папа, стараются быть «хорошими» мальчиками и девочками. Что за жизненные сценарии кроются за этим влиянием?

В результате таких бессознательных сценариев некоторые из нас отказываются от собственных мечтаний и стремятся соответствовать тому представлению о жизни, которое считают правильным другие люди, чаще наши родители. Постепенно мы отдаляемся от себя и учимся быть не такими, какими создала нас природа.

Например, девочка растет в семье, где мама полностью несет материальную и моральную ответственность за всех членов семьи, включая детей, мужа и больную маму. А папа, имея небольшой заработок, не особо беспокоится за семью и в основном живет своими интересами. Мама может на словах советовать дочери: «Занимайся больше домом, уделяй внимание своим детям и не рвись работать, так как это удел мужчин». И при этом своим поведением транслировать ей, что за финансовое благосостояние семьи ответственна только женщина, а мужчины — это слабые и безвольные существа, которые сами нуждаются в заботе. Чаще всего именно поведенческое послание девочка воспримет как верное, прочно закрепившееся в ее подсознании. В итоге сработает бессознательный мамин сценарий и девочка найдет себе «слабого» мужчину, о котором нужно будет заботиться. В этой ситуации чрезвычайно трудно проявлять женские качества, черты. Другой вариант — когда оба послания будут восприняты, как указания к действию, и тогда женщина вообще не может выбрать мужчину, поскольку одни для нее слишком слабые, другие — слишком сильные.

Многие постоянно живут в страхе перед тем, что могут сказать о них люди, если они не станут жить так, как от них ожидают. Например, сложно осознанно пойти на то, чтобы расстроить маму и вместо финансового ВУЗа поступить в ГИТИС. Некоторые участницы наших тренингов начинают стыдиться того, что они хотят от жизни большего!!! Например, на тренинге в ответ на вопрос «Какая у вас мечта?» одна из участниц ответила: «Мне стыдно желать исполнения своей мечты, потому что я не достойна этого. Да и вообще, говорят, что мечты не сбываются, нужно жить реалиями жизни и не заниматься глупостями». Узнаете родительские слова? Выяснилось, что участнице сказала об этом ее мама, когда ей было 7 лет. У ребенка в таком возрасте убеждения плотно закладываются в подсознание, хочет он того или нет. И для того, чтобы избавиться от них во взрослом возрасте, понадобится приложить немалые усилия.

Я не настолько эгоист, чтобы искать в себе недостатки.

Игорь Кучерявый

Почему мы стыдимся своих желаний? Стыд возникает из убеждения, что гораздо важнее быть такими, какими вас хочет видеть ваше окружение, чем такими, какой вам хочется быть самой. Это убеждение не является осознанным. Это биологическая потребность, характерная для детей (быть любимым, нужным), направленная на его выживание, поскольку ребенок не может выжить один — он нуждается в заботе и поддержке взрослых. Однако когда мы вырастаем — мы свободны от этой потребности, поскольку можем сами о себе позаботиться.

? Правило 4

Замените ва0 стыд на ответственность перед самой собой за реализацию своих потребностей, своей жизни.

Чтобы отделить себя — Женщину от ролей, исполняемых вами в обществе, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 2

Каждая роль подразумевает какие-то характерные действия. Например, роль мамы — заботу о детях. Роль жены… Что для вас она подразумевает? Выпишите все роли женщины, которые вы знаете, и охарактеризуйте их действиями, свойственными этим ролям.

После этого отделите Женщину от ее ролей следующим образом. Напишите несколько предложений, начинающихся словами:

«Быть Женщиной — не значит всегда… (дальше напишите ролевые действия, например „заботиться о детях“).

Пишите не торопясь, осознавая то, о чем вы пишете. Попробуйте мысленно представлять при этом, как эти действия отделяются от вас, становятся не обязательными для того, чтобы вы чувствовали себя Женщиной. Отделив от себя одну роль, прислушайтесь к себе: что осталось? Что изменилось? Как вы себя чувствуете? После этого приступайте к следующей. Когда вы напишете все до конца, прислушайтесь снова к себе: что вы чувствуете? Запишите ваши чувства и мысли в ваш дневник наблюдений.

Самым трудным при выполнении этого упражнения может стать убеждение, что все-таки Женщина — это мать, жена и так далее. Разрешите себе отказаться от этих ролей на время работы с этой книгой.

Эти роли никуда от вас не денутся — вы умеете их выполнять и в любой момент к ним вернетесь. Отложите их.

Если вам удалось отделить себя от женских ролей, то вы готовы к следующему упражнению. Если не удалось — выполняйте его столько раз, сколько потребуется (разумеется, не 24 часа в сутки, а в несколько подходов в течение дней или недель), пока не почувствуете, что для вас быть женщиной — это не значит выполнять какие-то назначенные социумом роли. И тогда вы можете перейти к следующему упражнению.

Упражнение 3. «Я — Женщина!»

Закройте глаза и произнесите вслух: «Я — женщина».

Попробуйте ощутить себя женщиной до глубины вашего естества. Произнесите эту фразу медленно, три раза.

Услышьте ваши чувства, поживите в них, ощутите, где этих чувств больше всего в вашем теле, назовите их для себя; побудьте с ними. Запишите ваши чувства, мысли и комментарии. Остановитесь в этом моменте и поразмышляйте на тему, какая вы женщина. Получаете ли вы удовольствие от своей женственности? Стремитесь ли вы свою женственность взращивать или у вас на это не хватает времени? Открываете ли вы себя, свою женственность, видят ли это другие? Если нет, то почему? Что вас останавливает? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.

Некоторые участницы вспоминают о своей женской сущности только на тренинге, поскольку прочно идентифицируют себя с социальной ролью, в которой они больше всего проводят времени. Женщина отходит на второй план, а иногда так там и остается, что печально. При выполнении этого упражнения многим мешают усвоенные в детстве понятия, что женщиной быть не пора и пока неуместно: сейчас нужно окончить институт, построить карьеру, вылечить больную маму, а потом уже можно и собой заняться. Женщина откладывается на неопределенное завтра. Замечательно, когда участницы наших очных тренингов и дамы, самостоятельно освоившие эту книгу, при всей их ролевой загруженности начинают позволять себе быть женщинами.

? Правило 5

Быть женщиной — значит быть собой,

а не тем, кем восхотят видеть другие.

Наша женственность кроется в наших женских желаниях. О некоторых из них мы можем даже не подозревать в связи с тем, что очень заняты либо мелкими заботами сегодняшнего дня, либо фантазиями о будущем. Порой мы не можем встретиться с мужчиной мечты по той простой причине, что просто к этому не готовы:

— не отвели для этого события места в своей жизни;

— не знаем, как бы мы провели время с ним;

— не знаем, наконец, чего мы хотим, встретив мужчину мечты.

Наши мечты бывают похожи на конец сказки: «Иван-царевич победил дракона, увез любимую, они сыграли свадьбу и жили счастливо, и умерли в один день». Как жили счастливо? Что делали? Об этом сказка умалчивает, вот и придется дописать ее самостоятельно.

Упражнение 4

Закройте глаза и представьте, как окончился сегодняшний день. Начался другой, вы прожили его так, как обычно проживаете (а может, вы в нем что-то измените), закончился и он. Наступил следующий… затем следующий… и, наконец, настал тот самый волнительный момент — вы встретили мужчину вашей мечты! Но есть одно неприятное условие: вы знаете, что вам остался только один год жизни. Учитывая это, ответьте на вопросы:

1) На что вы будете тратить отпущенное вам время?

2) Что вы будете делать с вашим мужчиной вдвоем в этот год?

3) Как вы будете себя вести с ним: обычно, как всегда, или вы начнете делать что-то новое, другое, чего не делали раньше, учитывая данную ситуацию?

4) Как вы будете вместе проводить время: о чем говорить, чем заниматься, где бывать? Запишите ответы на эти вопросы и после этого прочтите их внимательно. На каждый ответ определите свои чувства и запишите их в ваш дневник. Запишите возникшие выводы и мысли.

Это упражнение направлено на расстановку приоритетов. Оно выявит самые важные для вас на данный момент вещи в жизни, в отношениях с любимым человеком, в отношениях с собой, в отношениях с окружающим миром. Заметьте: только при условии, что вам отпущен год, вы написали то, в чем вы на самом деле нуждаетесь, чего на самом деле желаете. Устраивают ли вас ваши ответы?

Одна из участниц на тренинге написала в ответах: «Да я просто буду пить и поскорее умру, зачем небо коптить?» — это тоже желание.

Вернитесь к ответам и проанализируйте их по следующему алгоритму:

Упражнение 5. Алгоритм исполнения желаний.

1. Осуществляете ли вы ваши желания, которые вы описали, сегодня? Как?

2. Выберите наиболее важное для вас желание.

3. Что мешает исполниться вашему самому важному желанию сегодня? Выпишите в столбик все, что, по вашему мнению, препятствует исполнению вашего желания. Это могут быть люди, обстоятельства, события сегодняшней жизни и так далее.

4. Напротив каждого пункта опишите: как люди, события и обстоятельства влияют на неисполнение ваших желаний?

5. Что именно помогло бы вам осуществить ваши желания сегодня? Опишите, какие обстоятельства, события или какие люди смогли бы повлиять, оказать помощь в исполнении ваших желаний.

6. Напротив каждого пункта опишите, как вы сами можете повлиять: что конкретно можете сделать для того, чтобы возникли необходимые обстоятельства, произошли нужные события, и что имен а но бы вы попросили у нужных людей для исполнения вашего желания?

Такую же процедуру вы сможете проделать с остальными желаниями вашей жизни.

Смотрели ли вы фильм «Сладкий ноябрь»? Главная героиня этого фильма была смертельно больна. Она знала, что каждый день для нее может быть последним и, продолжая пить таблетки, которые ей помогали продлить жизнь, наслаждалась каждым мгновением жизни. У нее был каждый месяц новый любовник, но в последний месяц своей жизни она встретила, сама того не ожидая, мужчину своей мечты. У них был очень красивый роман. С каким трепетом и нежностью они относились друг к другу, как они берегли отношения! Из жизни главной героини исчезли все неважные для нее вещи, неважные для нее люди, она не занимала голову суетными мыслями. Остались только те мгновения, которые были наделены смыслом и любовью к Нему. Сказочно красиво! Конечно, жить только одной любовью к мужчине вашей мечты не полезно как для вас, так и для него. Такая любовь, в которой люди не замечают ничего на свете, кроме друг друга, быстро приводит к скуке в отношениях.

? — Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?

— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Однако некоторые девушки, встречаясь с Ним, мужчиной-мечтой, начинают задаваться вовсе не любовными вопросами: «Кто его родители? На чем он ездит? Где он живет? Приведут ли эти отношения к свадьбе?» или «Будет ли этот мужчина перспективен завтра?». Они могут обсуждать эти вопросы со своими близкими, подругами или с самим своим избранником. Конечно, для того, чтобы строить серьезные отношения с человеком, важно знать все эти вещи. Но это ли главное в отношениях? Эти вопросы — вопросы обустройства совместного существования, важны, но не заменяют ли они для вас и вашего избранника глубины ваших отношений? Часто за обустройством жизни погибает сама жизнь.

Такая девушка находится не в отношениях со своим мужчиной, а в завтрашнем дне, и у нее нет возможности проживать с ним свои чувства сегодня, здесь и сейчас. Она не живет отношениями с любимым, а только готовится «жить». Мужчинам в этой ситуации кажется, что девушкам нужны только материальные блага и деньги.

Вот небольшая история.

«Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик с бельем, завернутый в шелковую бумагу. Он взглянул на шелк и кружева: „Я купил ей это, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила, хотела сохранить для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент“. Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.

Когда он повернулся ко мне, он сказал: «Ничего не сохраняй для особенного случая: каждый день, который ты проживаешь, — это особенный случай». Эти слова изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядок. Яусажи-ваюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожубольше времени со своей семьей и друзьями и меньше на работе. Я понял, что жизнь — собрание опыта, которое стоит ценить…

И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами; я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет; мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Слова «Однажды» или «В один из дней» изгнаны из моего словаря.

Я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не знаю, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра…»

? Правило 6

Нет ничего более ценного, чем наши чувства и ощущения, которые мы испытываем «здесь и сейчас».

Сама материальная ценность не может быть ценностью для человека, если она ему не доставляет чувства радости и удовольствия.

Часто участники тренингов теряются, когда мы спрашиваем их, что они чувствуют. Оказывается, что замечать чувства сложно, поскольку они очень далеко спрятаны, и нам стоит немало усилий извлечь их и начать жить «здесь и сейчас». Наверняка и вы не раз слышали, как говорят: «Нынче чувства не в моде. Жизнь такая — выживать нужно, а не жить». Насколько в вас самих сильно это убеждение? Люди до сих пор выполняют программу «выживания», которая была заложена сильнейшим стрессом событий, происходивших в нашей стране. И до сих пор эта «программа» передается из поколения в поколение. Не все еще перестроились и начали «жить». Именно поэтому часто для людей важнее гонка за материальным благосостоянием, обеспеченностью и даже сверхобеспеченностью, чем наслаждение собственно жизнью. Человеку исполняется 45, 50 или 55, и он вдруг начинает понимать, что он и не жил вовсе, а только выживал.

К нам часто обращаются клиенты с кризисом «среднего возраста», люди, как правило, с затяжными депрессиями, распавшимися семьями, люди с разбитыми мечтами. И мы вместе с ними оплакиваем их несбывшиеся мечты «жить и наслаждаться жизнью». Здесь особенно важно принять свой возраст и свою жизнь такими, какие они уже есть, и заново учиться жить и принимать жизнь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Лучше поздно, чем никогда…

? Правило 7

Не бойтесь жить, не бойтесь чувствовать, проживайте каждое мгновение своей жизни, живите «Здесь и Сейчас».

В жизни нет места черновикам, нет второй попытки. Место и время для реализации ваших желаний здесь и сейчас.

Сделаем следующее упражнение.

Упражнение 6

Составьте список ваших желаний, которые вы откладываете «в долгий ящик». Разделите лист бумаги на две части вертикально и в левой части листа напишите все внешние причины — почему, вы это желание до сих пор не осуществили. То есть те, которые, на первый взгляд, от вас не зависят. А в правой части листа напишите все ваши внутренние причины того, что эти желания до, сих пор не исполнились. Посмотрите, что получилось.

Окажется, что некоторые из этих причин начинаются словами «такой-то человек не делает того-то, не помогает мне, не дал или не дает мне…» и так далее. Переформулируйте теперь все ваши причины таким образом, чтобы они начинались словом «Я». Например, вместо «у меня нет на это времени» напишите «я не выделяю на это времени». Или вместо «мой отец не даст мне на это денег» напишите «я до сих пор на это не заработала» и так далее.

Взгляните на ваши переформулированные причины. Что вы видите? Что изменилось для вас? Какие чувства вы переживаете, когда читаете ваши причины в новом варианте? Если вы все правильно переформулировали, вы увидите, что нет ничего, что не зависело бы от вас. Как вам это? Одни люди, узнав, что все зависит от них, наполняются энергией и вдохновением: «Я все могу изменить!», а другие опускают руки: «Ну почему все я!» или «Какой ужас, это значит, я сама загнала себя в этот тупик!». Что для вас правда: стакан наполовину пуст или стакан наполовину полон?

Секрет в том, что реально человек свободен делать все, что он хочет делать. Почему так мало людей чувствуют себя свободными? Потому что свобода приносит с собой свою плату: ответственность за каждое действие. Если вы свободны делать что-то, то только вы отвечаете за те последствия, которые повлекут за собой ваши действия. Если вы не свободны от мнений окружающих, то тогда якобы другие отвечают за то, счастливы вы или нет.

Только мы сами можем изменить свою жизнь, и никто больше. Если вы доверяете кому-то изменять вашу жизнь — значит, этот человек изменит ее так, как нужно ему, но не вам. Если же вы берете этот труд на себя, то становитесь свободными от чужих влияний и действительно делаете то, что вы хотите.

Глядя на фотографии авторов этой книги на задней ее обложке, вы наверняка подумали: «Ну, таким красоткам вообще ничего делать не нужно, чтобы встретить мужчину своей мечты и выйти за него замуж!» Увы, это не так.

? Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Мы, авторы этой книги, увидели друг друга впервые пару лет назад при довольно забавных обстоятельствах. В нашем институте проходила традиционная конференция, где знаменитые психотерапевты давали свои мастер-классы. Мастерская, на которой мы встретились, называлась «Иллюзия непривлекательности».

Я (Нина Рубштейн) пришла на эту мастерскую по своим внутренним причинам: в детстве я была очень некрасивым, нервным, заикающимся ребенком. Я была очень худой, по-женски неразвитой, сутулой ввиду постоянной привычки защищаться от нападок сверстников, довольно агрессивной. У меня была неухоженная внешность, отсутствовал вкус в одежде, и все это украшала огромная улыбка на все случаи жизни, прямо как у Кати Пушка-ревой. Белая ворона. Мне было трудно принять, что я — красивая. К тому моменту, как я пришла на эту мастерскую, многие из психологических трудностей в принятии себя были уже решены. Однако «осадочек оставался». И вот на мастерской я увидела Оксану. Невольно я подумала: «Интересно, что эта красавица делает на этом ворк-шопе?» — и усмехнулась про себя. Но у психологов есть профессиональная привычка проверять, почему возник тот или иной вопрос (это всегда дает новую информацию о себе). И я спросила себя: «А что это говорит обо мне? А если я спрошу об этом себя?» Мне не пришлось долго искать ответ. Моя красота в тот момент стала для меня настолько очевидной и настолько неприличным казалось делать вид, что ее нет, что я даже смутилась. Но этому предшествовал долгий путь от сутулого неуверенного в себе подростка до той, кто пишет эти строки. И этим опытом мы с Оксаной делимся на страницах этой книги.

Меня (Оксану Громскую) привело на эту мастерскую чувство неудовлетворенности собой, присущее мне с детства. А так как мой девиз «совершенству нет предела», то работа над собой, над своей внешностью, над техникой подачи себя всегда меня возбуждает. Оказавшись на ворк-шопе «Иллюзия непривлекательности», к своему удивлению, я глазами встретилась с симпатичной брюнеткой Ниной Рубштейн и подумала: «Вероятно, она пришла перенять профессиональный опыт ведущего российского гештальт-тренера». Как же я была удивлена, когда услышала историю о некрасивом и заикающемся ребенке. Для меня образ сутулого и агрессивного ребенка до сих пор никак не может связаться со жгучей брюнеткой с глубокими глазами. В этот момент я поняла, что и меня на ворк-шоп привело не только профессиональное любопытство, но и мои стародавние девичьи проблемы, о которых я вспомнила, но умолчала. В четырнадцатилетнем возрасте я очень проигрывала во внешности своим ровесницам. У меня были неровные желтые зубы, сутулая спина и неряшливая прическа, одевалась я в немодную застиранную мешковатую одежду, голос был тихим, и почти никто никогда меня не слышал и не замечал. Предательство подруг мне было знакомо еще с начальных классов. Первый опыт общения с противоположным полом был крайне неудачен. С ровесниками я старалась не общаться, учителей боялась, а родителям было не до меня. Мне было очень хорошо знакомо то самое ощущение тотального одиночества и ненужности в этом мире, которое наверняка знакомо и многим из вас, читательницы. До окончания школы мою жизнь можно было назвать скорее существованием, чем жизнью. Никаких вспышек счастливого детства до сих пор в моем сознании зафиксировано не было. После школы, когда умер отец, мама, не спрашивая моего согласия, определила меня в банковский колледж, сухо объяснив: «Денег сейчас нет, все, что смогла, я для тебя сделала». Потеря отца была для меня не только горем, но и предательством. Многие чувствуют это, когда уходит очень близкий человек, но не многие признаются себе в этом. Ощутив на вкус горечь этого предательства — самого любимого мною мужчины — отца, я окончательно потеряла ощущение собственной ценности и всякое уважение к себе. Это неизбежно спровоцировало окружающих к неуважению и нелюбви ко мне. Как результат — бурный роман с молодым человеком закончился сильным экзистенциальным кризисом юности. Мужчина жестоко обидел, «бросил» меня, и я оказалась в глубокой яме разочарования в собственной жизни и в людях. Кризис удалось преодолеть, поступив в ВУЗ на факультет «Психология», на бюджетное отделение. С этого началась моя долгая и непростая работа над собой, над своим имиджем, над своим личностным и профессиональным ростом. Мой личностный рост — это мой образ жизни. Не проходит и дня, чтобы я хоть на йоту не выросла. Вот я и пришла на эту мастерскую, чтобы хоть на йоту вырасти в совершенствовании своей женственности.

Главный секрет женственности и привлекательности — перестать соответствовать чужим ожиданиям.

Если вы благодаря установкам ваших родителей считаете, что быть женственной — это быть хорошей хозяйкой, слушаться мужа, — возможность самореализации и равенства с мужчиной недостижима. Тогда, вероятнее всего, вы встречаете мужчин-тиранов, критикующих и унижающих вас. С другой стороны, если внутренние установки диктуют вам быть независимой и «складывать» мужчин в штабеля к своим ногам, — вы закрыты для сотрудничества и взаимодополнения с мужчиной. Тогда, вероятнее всего, вы встречаете мужчин-детей, безответственных и слишком ранимых.

Человеку не нужно ничего сверх того, чем его обделила природа.

От родительского «наследства» пора освободиться. Для этого сделаем следующее упражнение. Возможно, для выполнения этого упражнения вам понадобится расспросить своих знакомых, чтобы собрать более полную информацию.

Упражнение 7

Составьте несколько списков, которые озаглавлены так:

1. Девочка должна… Все девочки…

2. Мальчик должен… Все мальчики…

3. Девушка должна… Все девушки…

4. Молодой человек должен… Все парни…

5. Женщина должна… Все женщины…

6. Мужчина должен… Все мужчины…

7. Жена должна… Все жены…

8. Муж должен… Все мужья…

9. Родители должны… Все родители…

10. Дети должны… Все дети…

Прочтите получившийся текст и из него составьте два других. В первый из них соберите все, что от носится к женскому полу, а во второй — все, что к мужскому.

Первый озаглавьте «Я должна», а второй «Он должен».

Прочтите, что получилось. " А теперь запишите в тетрадь ответы на следующие вопросы:

1. Какие чувства вы переживаете, читая список «Я должна»?

2. Какие чувства вы переживаете, читая список «Он должен»?

3. Что в этих списках противоречит одно другому? Вычеркните противоречащие черты из списков (как одни, так и другие — их противоположности).

4. Как эти установки повлияли на вашу жизнь? Что в связи с ними вы не сделали? Какие возможности упустили? Вычеркните из списков те утверждения, которые вам в жизни помешали.

5. Взгляните на оставшиеся утверждения: в чем их ценность, а в чем вред?

Каждый раз, пытаясь соответствовать какому-то «должен», вы теряете себя, отказываетесь от себя и живете не для себя. Другие люди, глядя на вас, видят не вас, а афишу, которой вы пытаетесь соответствовать. Влекомые вашей афишей, они знакомятся с вами, завязывают отношения… с вашей афишей и «помогают» вам дальше жить не для вас, а для афиши. Откажитесь от соответствия чему-то, и люди увидят вас реальную, будут знакомиться с вами, влекомые вашим реальным образом, и строить отношения с вами, реальной, помогая вам жить в соответствии с вашими реальными потребностями. Часто это совсем другой круг людей — и очень может быть, вы с ними еще не встречались. В 50-е годы автор гештальт-подхода, в котором мы с Оксаной работаем, Фриц Перлз написал такой текст, который мы в своем кругу называем «молитвой гештальтиста»:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты. А я — это я.

И если нам случилось встретитъ друг друга — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь.

Признав свое собственное право и право другого человека быть собой, а не соответствовать ожиданиям всякого рода «должен», вы становитесь открытыми для нового опыта, для нового проявления себя в мире и новых откликов мира в ваш адрес.

Ваше жизненное пространство

Обратимся к устройству вашей жизни, в которой пока нет места мечте.

Бывает, что нашим мечтам некуда встроиться в уже устоявшийся распорядок жизни. Мы ждем, когда явится принц на белом коне, но на самом деле у нас же совсем нет для него этой части жизни, времени, сил и пространства!

Как устроено ваше жизненное пространство? Что в нем можно и что нужно изменить?

Упражнение 8

Составьте список областей деятельности, которые присутствуют в вашей жизни. Например:

Друзья

Работа

Родители

Хобби (какие именно?)

Учеба

И так далее.

На листе бумаги нарисуйте круг и поделите его на сектора по числу областей вашей жизни, составляющих список. Размер каждого сектора должен соответствовать объему, который занимает данная область в вашей жизни. Если вам удобно, можно даже вывести процентное соотношение разных типов деятельности. Подпишите сектора. Проанализируйте полученный рисунок и ответьте на следующие вопросы:

1) нравится ли вам, как устроено ваше жизненное пространство?

2) что бы вам хотелось изменить в нем?

— добавить больше процентов, увеличить какой-то из сегментов (типов деятельности), какой-то другой при этом уменьшить — сократить?

— есть ли сегменты, которые вы хотели бы исключить?

— есть ли сегменты, которые явно нужно расширить?

Теперь выпишите ваши типы деятельности (жизненные сферы) в столбик и напротив каждой обозначьте одной фразой ваши чувства по отношению к каждой из сфер и ваши пожелания, в каком бы объеме вы хотели, чтобы данные сферы занимали ваше жизненное пространство. Например: «Моя семья занимает 60 % моей жизни, и мои чувства по этому поводу (тоска, вина, обида, боль, радость, покой, разочарование и так далее), а хотелось бы мне, чтобы семья занимала 40 % (или 80 %)». Может быть, что-то вы захотите оставить в прежнем объеме.

Теперь нарисуйте новый, идеальный круг вашего жизненного пространства.

Теперь, если у вас возникает желание изменить свое жизненное пространство, следуйте алгоритму исполнения желаний, приведенному выше. Течение жизни — это череда изменений.

Жизнь — это изменение и движение вперед. Если мы останавливаемся, то мы начинаем идти назад.

Здесь, чтобы стоять на месте, нужно бежать!

Льюис Кэрролл, «Алиса в стране чудес»

Поэтому так важно пересматривать свое жизненное пространство и наводить в нем порядок. Если какой-то тип деятельности уже стал ненужным, а вы все еще уделяете ему и место и время, то в вашей жизни не останется места новому. Вы по привычке несете «чемодан без ручки», набитый дорогими сердцу, но ненужными вещами из ложного страха потерять их. Но, не расставшись со старым, человек не может открыть себя новому. Закон природы таков, что, выбрав одну дорогу, мы автоматически прощаемся с другой; выбрав одну возможность, обязательно теряем другую. И это нормально. Отказавшись от выбора одной из дорог из страха неизвестности и рисков, мы остаемся на месте. Как Буриданов осел, не сделав выбора между двумя стогами сена, — умираем от голода (по мечтам). То есть, если вы не отказываетесь от чего-то, ожидая, что оно будет питать вас еще и еще, не жалуйтесь на голод.

? Правило 8

Откажитесь от того, что уже перестало быть важным, «питательным» для вас ради нового. Делайте выбор сознательно.

Структура, устройство жизненного пространства зависит от того, какие цели мы перед собой ставим. На разных этапах жизни цели разные. По мере их достижения наше жизненное пространство меняется, развивается. Например, после окончания института или университета место, которое было занято учебой, посещением библиотек, общением с друзьями-студентами, освободилось. Очень важно целенаправленно задуматься о том, как перестроить свое жизненное пространство. Когда это кажется чем-то само собой разумеющимся, тогда неизбежно сами собой возникают проблемы, которые сопровождают нас из-за того, что мы не внимательны, не бережны к своей жизни, относимся к ней без интереса и творчества — не сознательно.

? Рубит мужик тупым топором лес, уже из сил выбился, но все продолжает рубить. Проходят мимо люди и говорят ему:

— Ты бы, что ли, топор заточил для разнообразия!

— Некогда мне, лес нужно рубить!

Определяя свою жизненную цель, необходимо потратить время, чтобы «заточить» свое жизненное пространство для ее скорейшего осуществления, а если тратить время, «рубить лес тупым топором» — можно и не успеть…

Вот пример одной из типичных сложных ситуаций: служебный роман с женатым мужчиной, от которого женщина никак не может отказаться и который доставляет ей много боли. Исследование ее жизненного пространства показало, что в нем нет ничего, кроме работы, дома и взрослого сына. Совершенно не понятно, где же можно встретить другого мужчину, если попросту больше никуда не ходить! Сочетание этих двух факторов: потребность в любви и лень — и создали эту мучительную ситуацию.

Рассмотрим идеальную картину жизненного пространства на примере девушки, мечтающей выйти замуж за мужчину своей мечты.

Сфера семьи

Сколько пространства должна занимать семья в ее жизни: родители, братья, сестры, бабушки, дети и другие родственники? На самом деле совсем небольшой процент, поскольку если у вас уже есть семья, то для новой семьи просто нет места. Чтобы создать свою, отдельную семью, придется сократить процент участия в родительской семье. Проживая в уже сложившейся семье, вы подчиняетесь ее законам, исполняете какие-то обязанности, отдаете семейные долги, исполняете определенные семейные роли. То есть возможности полностью отдаться своей цели, в данном случае выйти замуж, НЕТ — родительская семья играет роль «тормоза» на пути личных целей. Это некая устоявшаяся система, она всегда будет сопротивляться выходу любого ее члена, поскольку его отделение всегда влечет нарушение устоявшихся законов и обычаев.

Если и вы в течение многих лет были смыслом жизни или опорой для других членов семьи — они просто так вас не отпустят. Найдется масса способов остановить вас и вашу обновленную жизнь, даже если ваши члены семьи убеждены (теоретически) в том, что вам нужна своя семья.

Враги человека — домашние его.

Библейское изречение

Увы, если кто-то из членов семьи говорит: «Желаю тебе выйти замуж за любимого человека», — это неправда. Сознательно они говорят одно, а неосознанно испытывают страх, что вы покинете семью, и стараются предотвратить эту потерю и связанные с ней возможные изменения. Делать это можно разными способами. Например, хорошая финансовая поддержка, семейное жилье и всеобщая любовь, внимание, забота — зачем тогда заботиться о себе самой? Скорее всего, не только вашим близким страшно потерять вас как привычного исполнителя семейной роли, но и вам самой тоже будет очень трудно выйти из привычного, комфортного состояния. Одна участница тренинга, желающая выйти замуж за мужчину своей мечты, жила с гражданским мужем. Осознавая, что ее гражданский муж далек от идеала, но живя с ним, она даже находила для себя некоторые выгоды в том, что он ее любит, заботится, делает подарки и так далее.

Это поистине трудно — расстаться с комфортным состоянием и лишиться привычной поддержки и заботы.

? Правило 9

Чтобы попасть в новое комфортное состояние, придется пожертвовать привычным комфортом.

Порой человек неосознанно стремится к «вечному» комфорту, жертвуя тем самым своей свободой действовать, оказываясь в зависимости от людей и обстоятельств, которые и обеспечивают ему комфортные условия. Некоторые девушки неосознанно стремятся избегать трудностей, а именно работать и зарабатывать, обеспечивать себя жильем и заботиться о себе самой. Не осознанно, потому что сами родители избирают такие формы поведения, которые поддерживают их дочь в убеждении, что она не способна позаботиться о себе, что зарабатывать деньги и обеспечивать ее и семью жильем обязан будущий муж. А от нее только и требуется, что «сидеть в родительском гнездышке» и ждать Его. Лишая себя самостоятельного выбора, мы предоставляем возможность выбирать за нас. Но такой выбор в конечном счете устраивает только самих выбирающих, а не тех, кто ждет и позволяет за себя выбирать.

? Правило 10

Только выбирая самостоятельность и независимость, вы способны строить свою жизнь сами — вы свободны в своем выборе.

Привычный стереотип — «девушка должна жить с родителями, пока не выйдет замуж» основан на Домострое, который уже век как неактуален и не соответствует контексту современного мира. Мир изменился. Это раньше, в старые времена, девушка должна была сидеть дома, а парни ходить по домам и выбирать себе невесту — свататься. Сейчас такое вряд ли возможно.

Благонравная жена приобретает славу, а трудолюбивые приобретают богатство.

Библия, Притчи 11:16

Чтобы лучше понять, как семья ограничивает возможности строить личную жизнь, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 9

Опишите круг ваших семейных обязанностей по отношению к родственникам. Что можно, а чего нельзя в вашей семье? Как должны вести себя дети? А как родители? Как мужчины? А как женщины? Как отмечаются семейные праздники? Какие есть традиции?

Отнеситесь к этому списку с пристрастием и ответьте письменно на вопросы: Что вас, по-честному, не устраивает в этой картине?

От чего вы хотели бы освободиться?

С кем из родственников вы хотели бы общаться меньше?

А с кем — вообще не общаться? Что случится, если вы начнете делать в ваших отношениях с родственниками то, что вы на самом деле хотите делать?

Любые изменения не бывают «бесплатными». Разумеется, за них придется чем-то заплатить. Например, ваши родственники могут начать обижаться на вас. И ваша плата — уважать их трудность в переживании изменений, не думать, что они не будут обижаться. Позвольте им обижаться. Услышьте себя, когда они обижаются, — сколько вам лет? На сколько лет вы себя ощущаете? На 5,10,15? А сколько вам реально? Имеете ли вы право на собственную жизнь? Часто в этом плане многих останавливают так называемые «долги» перед родственниками. Важно разобраться, что это такое — родственный долг. Строго говоря, долг — это то, что вы брали взаймы. Что вы взяли взаймы у ваших родственников? Может быть, их жизнь? Каждый заводит родственников (жен, мужей, детей) по собственному желанию и живет свою жизнь по собственному выбору, даже если он этот выбор не осознает. Вы можете быть должны денег за что-то, но — не собственную жизнь. Каждый из нас по факту рождения обладает правом распоряжаться своей жизнью так, как ему вздумается, и нести за это ответственность сам. И уж точно, никто не дал нам нашу жизнь в долг.

Можно купить дом, но не очаг;

можно купить кровать, но не сон;

можно купить часы, но не время;

можно купить книгу, но не знание;

можно купить положение, но не уважение;

можно заплатить за доктора, но не за здоровье;

можно купить душу, но не жизнь;

можно купить секс, но не любовь.

Китайское наставление

Профессиональная сфера и самореализация

Какую долю должна занимать профессиональная сфера в жизни девушки, которая стремится к самостоятельной и независимой жизни? Судя по всему, наибольшую, хотя бы потому, что профессиональная сфера должна обеспечивать не только заработок, но и возможность реализовать себя. Только независимый и довольный собой, своей жизнью и своей работой человек может быть привлекательным и интересным для других по-настоящему. Только такой человек может воплощать свои мечты, а не довольствоваться остатками чужих.

Так как девушке необходимо заботиться о себе самой, о своем жилье и комфорте, то действительно нужно зарабатывать деньги.

Здесь мы сталкиваемся с еще одним опасным убеждением — деньги достаются тяжелым трудом. Что такое тяжелый труд? Это ненавистная работа? Доказано, что люди, занимающиеся работой, которая приносит удовольствие, получают гораздо большее материальное вознаграждение, чем те, что просто отсиживают свои рабочие часы и механически выполняют какие-то участки работы. Люди, работающие по принуждению, без интереса, не растут профессионально, поскольку работа им просто неинтересна, неизбежно страдает и качество работы, остаются недовольными конечные потребители, вследствие чего заработки либо остаются на том же уровне, либо начинают снижаться. Да, в условиях нынешней, жесткой конкуренции требуется высокое качество работы, без труда его добиться невозможно. Но, заметьте, не тяжелого подневольного труда, а труда, который приносит моральное удовлетворение и личностный рост!

? Правило 11

Получайте удовольствие и удовлетворение от работы, проживая и на работе интересную жизнь, а не существуйте для нее.

Что такое «любимая работа»?

Упражнение 10

Для выполнения упражнения требуется важный индикатор — ваши чувства. Ответьте на следующие вопросы, наблюдая за вашим телом и чувствами:

1. Вспомните, какими делами вы любили заниматься в детстве? О чем мечтали?

Запишите ответ.

Запишите ваши чувства, вызванные этими воспоминаниями.

2. Какие занятия вам доставляют удовольствие сегодня?

Запишите ответ.

Запишите ваши чувства.

3. Что вам хотелось бы, чтобы благодаря вам происходило в этом мире?

Запишите ответ.

Запишите ваши чувства.

4. Довольны ли вы тем, как вы реализуете себя в настоящем?

Запишите ваши чувства.

Ваши чувства в этом упражнении являются индикаторами того, что вы на самом деле хотите, а что вас не устраивает. Доверьтесь им. Запишите ответ на этот вопрос в графе «Комментарии». Вы уже имеете какую-то жизненную картину, данность, связанную с работой. Однако у вас по-прежнему есть возможность поразмышлять о путях реализации собственных интересов. Необходимо задуматься и о материальных вложениях, которые приведут к реализации ваших профессиональных потребностей. Подумайте: что самое ближайшее вы можете сделать, чтобы начать осуществлять ваши профессиональные мечты? Ответьте на вопросы:

1. Удовлетворяет ли вас ваша профессия?

2. Есть ли у вас возможность реализовывать себя и профессионально развиваться, удовлетворяя свои амбиции? Что это за возможности?

3. Какие средства вы можете использовать для осуществления своих амбиций? Здесь под средствами подразумеваются не только деньги. Мобилизуйте вашу фантазию: что это могут быть за средства?

Теперь, после выполнения этого упражнения, опишите картину вашей профессиональной самореализации шаг за шагом, как будто вы составляете план действий. Как эта картина отразится на круге вашего жизненного пространства? Как оно изменится?

Каждый, кто идет в жизни собственным путем, — герой. Каждый, кто осуществляет то, на что способен, — герой.

Г. Гессе

Сфера взаимоотношений и общения

Какую долю жизненного пространства должна занимать сфера взаимоотношений и общения у девушки, которая стремится встретить мужчину своей мечты?

Безусловно, достаточно большую. Здоровое желание к социальным контактам и общению просто необходимо.

Здесь количество всегда перерастает в качество. Чем больше мы о себе заявляем, чем больше общаемся, тем больше шансов, чтобы нас заметили «нужные» люди — те, кто может способствовать нашему профессиональному и личностному росту, люди, которые будут вести к мужчине-мечте. Важно не только наладить контакты, но и уметь ими грамотно воспользоваться.

? Правило 12

Искусство общаться открывает перед нами большие горизонты.

Упражнение 11

Составьте список всех тех людей, с которыми вы общаетесь. Поделите их на группы: «Родственники», «Друзья», «Общение по работе», «Друзья по хобби», «Новые знакомства». Как много человек получилось в каждой вашей группе? Если самая большая группа — «родственники», то, похоже, вы слишком сильно связаны семейными узами и вам следует поподробнее разобраться со своими семейными долженствованиями. Если превалирует группа «Общение по работе» — это говорит о том, что у вас большая профессиональная личностная составляющая. Задумайтесь, остается ли у вас достаточно времени на частную жизнь? Не выглядит ли это так, будто вам неинтересно общаться с людьми ни на какие другие темы, кроме рабочих? Если это действительно так, то, пожалуй, вам придется искать мужчину своей мечты среди коллег, поскольку с мужчиной, не разделяющим ваши профессиональные интересы, вам, скорее всего, будет скучно. Если же большая часть ваших контактов с людьми оказывается в группе «хобби», то ищите свою половинку в этой сфере.

А группа «новые знакомства»? Как часто вы знакомитесь? С чем эти знакомства обычно связаны: с работой, с родственными связями, с хобби? Или вы знакомитесь в компании друзей? Или — в Интернете?

Если окажется, что общее число людей, с которыми вы общаетесь, меньше десяти, следует очень серьезно задуматься о том, что мешает вам общаться?

Где любовь, там и общение. Проблема в общении — признак недостатка любви.

Св. Франциск Ассизский

Все люди воспринимают общение по-разному. Для одних общение — это возможность поделиться впечатлениями. Для других — показать себя (но замечают ли эти люди других вокруг себя?). Для третьих — наоборот, сделаться незаметным! Этого легко достичь в общении, если ваш главный интерес в том, чтобы общаться только способом узнавания, что происходит в жизни других людей. Тогда вы и ваша жизнь становятся незаметными и неинтересными для других. Для одних людей общение — это испытание, для других — удовольствие. К какой категории вы себя относите?

Безусловно, общение — это непростая вещь. Его сложность заключается в том, что мы не можем друг друга понять изначально, поскольку каждый уникален. Часто мы не столько общаемся, сколько рассказываем друг другу что-то, не особо заботясь о том, понятны ли мы для другого и что именно понял собеседник. Или слушаем, делая вид, что все понятно (иногда — даже перед собой!). На самом деле ничего не понятно. Мы фантазируем о себе и о другом, и о том, как нас видит другой и как мы видим его, ничего не проверяя. Искусство общения заключается в том, чтобы проверять свои фантазии, понимания и мнения другого.

Общение — это поиск взаимопонимания, когда каждый трудится над тем, чтобы его правильно поняли, а также над тем, чтобы правильно понять.

Чтобы убедиться в этом, предлагаем вам следующее упражнение. Это упражнение необходимо делать, общаясь со своими знакомыми, коллегами и другими людьми.

Упражнение 12

В течение недели, слушая других людей, возьмите за правило проверять то, что вы поняли, следующим образом:

— Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла? Вы имеете в виду, что…

— Я услышала, что ты… Это действительно так? И так далее.

Проделав этот опыт несколько раз, дома запишите в тетрадь ответы на вопросы: Что меняется, когда вы задаете этот вопрос? Узнаете ли вы что-то новое?

Как этот вопрос влияет на вашего собеседника?

В общении между людьми важным становится стремление самому понять собеседника, взглянуть на мир его глазами, хотя бы мгновение пожить его жизнью.

Автор неизвестен

Сфера личной жизни

И, конечно, в жизненном пространстве должна присутствовать сфера личных взаимоотношений. Для того, чтобы строить отношения с мужчиной, необходимо иметь для этого пространство, выраженное во временных, в финансовых и личных ресурсах. Даже если сейчас в вашей жизни такого мужчины нет:

— у вас всегда должен быть свободен хотя бы один из вечеров для встреч с ним;

— у вас должно быть достаточное количество финансовых ресурсов, чтобы подготовиться к встрече с ним и умело себя преподнести ему;

— и вашему общению не должны препятствовать личные негативные убеждения о себе или других людях, в первую очередь мужчинах.

Вы должны иметь достаточно ресурсов, чтобы строить отношения с вашим избранником.

Одним из таких ресурсов является ваша свобода от отношений, которые на самом деле вам не нужны. Не стоит растрачивать себя на не подходящих вам мужчин и пытаться их переделать под образ идеала. Самое неблагодарное дело — это затачивать других под себя. Потратив на это бесполезное занятие кучу времени, вы можете пропустить свою мечту. Свободное пространство займите лучше пока своим личностным ростом.

Чтобы лучше разобраться в ваших отношениях, выполним следующее упражнение.

Упражнение 13

Составьте список мужчин, с которыми вы общаетесь, включая друзей, сослуживцев, дальних родственников, молодых людей ваших подруг и так далее — в общем, всех.

Заполните таблицу по приведенному примеру:

Заполнив таблицу, ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

1. Как много времени вы тратите на отношения, в которых вы не можете реализовать себя как женщина?

2. Каких контактов в вашей жизни больше: деловых, дружеских или личных?

3. Какую роль вы чаще всего исполняете для мужчин, с которыми общаетесь: боевая подруга, беспомощный ребенок, женщина, приятная во всех отношениях, мать или sexy-woman?

4. Хотели бы вы изменить сложившийся стереотип отношений с мужчинами, который вы обнаружили, выполняя упражнение? Как именно?

5. Устраивают ли вас роли, которые вы выбираете в отношениях с мужчинами?

Если вы решили встретить мужчину своей мечты, это не значит, что ко всем остальным мужчинам нужно быть невнимательной. Используйте такие встречи для тренировки: учитесь общению, умению себя подать, но не занимайтесь с ними следующими вещами:

— Не переделывайте их. Не тратьте время на то, чтобы дождаться их второго рождения;

— Не решайте их проблем — эмоциональных, жизненных или профессиональных. В здоровых отношениях один сам решает свои проблемы, а другой обеспечивает лишь эмоциональную поддержку.

К сожалению, вместо поддержки многие из женщин вовлекаются в проблемы мужчины и берут на себя роль заботливой мамы. Прекрасная возможность никогда не встретиться с мужчиной своей мечты — это стать мамой для другого мужчины. Поясним, чем характерна роль мамы: мама заботится, прощает, чувствует себя виноватой, решает проблемы, исправляет недостатки, подталкивает, заботится о профессиональном росте и развитии, учит, считает мужчину несамостоятельным и так далее. А у Женщины есть другие дела. Задумайтесь: какую роль вы обычно играете со знакомыми мужчинами? Может оказаться, что вы не мама, но у вас есть другая «замечательная роль»: «боевая подруга». Или «друг в юбке». Если вы часто попадаете именно в эти три роли, измените ваши отношения с уже знакомыми мужчинами для того, чтобы тренироваться быть Женщиной. Это несложно: перестаньте делать все то, что вы делаете по отношению к ним. Станьте собой, а не ролью.

Если девушка, желающая найти своего избранника, ожидает, что он найдется сам, и при этом бывает только дома или на работе, то самый вероятный способ встретить мужчину — это вызвать сантехника или закрутить служебный роман. Если вы действительно хотите встретиться с перспективным мужчиной, расширьте круг своего общения.

Сфера внутреннего мира

Для реализации своей цели девушке следует уделить особое внимание своему внутреннему миру. Чем, собственно, вы и занимаетесь, читая эту книгу: перестраиваете свой внутренний мир для осуществления вашей цели. Сфера внутреннего мира включает в себя:

а) работу над негативными установками и убеждениями, блокирующими достижение вашей цели,

б) устранение негативных социальных стереотипов, навязанных родителями,

в) переработку старого опыта общения с мужчинами (в данном случае), изменение отношения к себе.

? Правило 13

Активная работа над собой — единственное средство достижения целей.

Стереотипы, через призму которых мы смотрим на мир, являются самым сложным препятствием в поиске «своего мужчины». Они не уходят сами по себе, оставаясь с нами до тех пор, пока приносят жизненную выгоду, функциональны для нас, несут положительный заряд. Когда же стереотип не способствует нашей выгоде, нашему росту, он становится негативным.

Поработаем со стереотипами в следующем упражнении.

Упражнение 14

Наверняка у вас уже есть достаточно большая коллекция убеждений «о мужчинах», «о женщинах», «о себе», «об отношениях», «о браке» и так далее. С этой минуты начните составлять список известных вам стереотипов, убеждений, моральных и прочих правил, особое внимание уделяя тем, что приняты в вашей семье. Они оказали наибольшее влияние на вас и требуют тщательной проработки. Начните с популярных «поговорочек»: «я — последняя буква в алфавите» или «все мужики козлы, а счастье в труде». Записывайте стереотипы следующим образом:

Запишите побольше таких убеждений и обязательно найдите их минусы и плюсы. Ответьте на вопросы и запишите ответы в дневник:

1. Чего больше вы получаете от стереотипных убеждений: пользы или вреда?

2. Какими другими способами вы можете получить ту пользу, которую вам дают стереотипные убеждения? Выпишите напротив каждого убеждения, чем вы можете его заменить.

? Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.

В следующих главах мы продолжим работу над стереотипами.

Два способа обходиться с жизнью: наблюдать и жить

Для того, чтобы разобраться в себе и своих желаниях, необходимо ориентироваться в собственных мотивах. Основой для них является ваше внутреннее состояние, которое побуждает вас к деятельности, направляет, поддерживает и обеспечивает эту деятельность энергией. Мотивы — основные движущие силы поведения человека. Совокупность мотивов составляет мотивацию всей жизненной стратегии индивидуума.

Если ваше поведение определяется неосознаваемым мотивом, то оно имеет реальную причину, которая кажется вам мотивом, но обычно имеет с ним мало общего. Удовлетворение разных мотивов требует разных, порой противоположных или взаимоисключающих форм поведения. В таком случае возникает конфликт мотивов.

К примеру, от работающей девушки мотив честолюбия требует отдавать работе как можно больше времени и сил. Тем самым вступая в противоречие с мотивом строить отношения со своим возлюбленным, для которых требуется время. Переживание конфликта потребностей сопровождается различными проявлениями психологического неблагополучия — отрицательными эмоциями, тревогой, напряженностью и так далее. Чем более значимы мотивы, участвующие в конфликте, тем более выражены психологические трудности.

Конфликт, так же как и мотивы, участвующие в нем, может осознаваться или не осознаваться. Более того, чем более важные мотивы он затрагивает, тем больше вероятность, что сам конфликт будет находиться вне сознания. Однако и суть самого конфликта, и корни эмоционального напряжения, ему сопутствующего, и причины сделанного выбора (а часто и сама суть выбора) также остаются вне сознания.

Так, девушка, которую однажды бросил любимый, может упрятать глубоко в бессознательное страх перед новыми потерями, и каждая следующая попытка наладить новые отношения будет завершаться разрывом. Истинная причина разрыва — конфликт между желанием любви и близости и страхом новой потери — останется неизвестной. Между тем именно разрешение конфликта в пользу неосознаваемого страха будет заставлять ее разрывать отношения еще до того, как они станут достаточно значимыми для нее.

? Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

Неосознаваемое (можно называть его бессознательным, или подсознанием) составляет огромный пласт внутренней жизни каждого.

Упражнение 15

Основная задача упражнения — выявление тем, проблем и внутренних конфликтов, значимых для вас.

Завершите предложения так, как придет вам в голову — быстро, не задумываясь. Запишите ответы в тетрадь самонаблюдений. Если вы делаете перед ответом большие паузы, следует напомнить себе о необходимости отвечать, не задумываясь. После того, как вы закончите фразу, отследите свою эмоциональную реакцию. Запишите ее. И следуйте дальше.

Список неоконченных предложений:

1. Моя специальность (или: Мояучеба)…

2. Моя семья…

3. Боюсь…

4. Деньги…

5. Моя мечта…

6. Работа…

7. Мои сны…

8. Бороться…

9. Больше всего я люблю…

10. Дома…

11. Моя голова…

12. Дети…

13. Меня беспокоит…

14. Смерть…

15. Мой вид…

16. Друзья…

17. Если бы я могла…

18. Мои планы…

19. Скрываю…

20. Когда мыслю…

Список можно дополнить началами предложений по темам, значимым для вас.

Некоторые ответы настолько ясны, что не нуждаются в анализе или комментарии. Что можно добавить к ответу «Моя специальность… дрянная» или «Работа… осточертела»?

Показателем значимости какой-либо темы (скорее всего, осознаваемой хотя бы частично) является ее упоминание в нескольких ответах. Особенно если начало предложения с данной темой не связано по содержанию. Например, в комментариях не нуждается комплекс ответов тридцатилетней девушки (высшее образование, работает менеджером продаж): «Деньги… работа»; «Работа… деньги»; «Меня беспокоит… зарплата».

Иногда по противоречивости ответов, связанных с двумя темами, можно выявить конфликт. Например, в ответах двадцатилетней студентки четко прослеживался конфликт между темами «Работа» и «Усталость», «Желание выйти замуж». К первой можно отнести ответы: «Работа (пауза)… усидчивость»; «Мои планы… хорошо учиться». Ко второй теме можно отнести ответы «Моя мечта… выйти замуж» (обратите внимание на разрыв между мечтой и планом); «Бороться… с ленью»; «Если бы я могла… выйти замуж»; возможно, с этой темой также связан ответ «Моя голова… болит о том, как выйти замуж».

Нередко большинство ответов участника тренинга условно «разделяются» на несколько значимых тем. Так, около половины ответов тридцатитрехлетнего мужчины, сотрудника иностранной компании, можно условно отнести к двум тесно взаимосвязанным темам.

Первую из них назовем «Зависимость; невозможность перемен»: «Моя специальность… какая моя специальность… хочется перемен»; «Боюсь… ситуации, в которой от меня ничего не зависит»; «Работа… работа, в которой хочется, чтобы от меня зависело многое»; «Бороться… нет, не хочется мне бороться»; «Мои планы… нету меня никаких планов».

Вторая условная тема — «Мечты»: «Мечта… дом, лужайка, бассейн, а с другой стороны, хочется на другую планету»; «Сны… в снах я прыгаю и долго лечу»; «Меня беспокоит… моя голова, отсутствие дома с лужайкой и другой планеты»; «Если бы я мог… прыгал бы, летал и плавал».

В ответах четко прослеживается сущность конфликта, вероятно, осознаваемого участником, но не разрешимого для него.

Показателем значимости темы или проблемы, которая плохо осознается или не осознается совсем, являются длительные паузы, отказы от ответов или ответы «нет», «не знаю». Если после паузы и колебаний вы все же даете ответ, зачастую он содержит штамп — известное изречение, поговорку или цитату. Например, «Бороться… и искать, найти и не сдаваться» или «Мыслю… следовательно, существую».

Показателем того, что вы успешно защищаетесь от вторжения в свой внутренний мир, служит краткость ответов, большое количество штампов, а также общих, малоинформативных, социально одобряемых ответов: «Скрываю… иногда что-нибудь»; «Друзья… хорошие»; «Мой вид… опрятный». Такие результаты ничего не говорят о вас, но чаще всего и они содержат важную информацию.

В большинстве случаев поведение девушки, которая стремится замуж, определяется несколькими одновременно действующими мотивами. Например, стремление получить эмоциональное стабильное состояние, желание занять социальное положение в обществе, потребность растить детей или обеспечить себе материальную стабильность. Чтобы определить, каковы ваши мотивы поиска своей второй половинки, выполним следующее упражнение.

Упражнение 16

Составьте список всех тех «приобретений», ради которых стоит вступать в брак. Каждое предложение из этого списка должно отвечать на вопрос «Что можно получить в браке?». Получится примерно 10–15 пунктов. Например, такие:

Материальная поддержка

Дети

Постоянный половой партнер

Безопасность секса

Эмоциональная поддержка

Совместные планы

Статус замужней женщины

Юридические права

Опыт долгосрочных отношений.

…

После того, как вы напишете этот список, вычеркните из него все те «приобретения», которые можно получить и вне брака. А также вычеркните все то, на что брак не дает гарантию. Если вы будете внимательны и честны перед собой, то обнаружите, что остается только три пункта — последние три пункта в приведенном нами списке. Теперь ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в дневник:

Что вы чувствуете, когда видите результаты упражнения?

Устраивают ли они вас?

Какие выводы вы делаете в результате этого упражнения?

Что вы понимаете о себе и своих мотивах вступления в брак?

Одна из участниц тренинга отказалась вычеркнуть пункт «безопасный секс». Для нее, по религиозным соображениям, секс вне брака невозможен. Если вы замечаете, что какие-то пункты вы не вычеркиваете, опираясь на какие-то свои убеждения, осознавайте, что это — ваш выбор, быть убежденной в том, что нечто нельзя получить вне брака.

К чему это упражнение? Дело в том, что, если вы можете любые свои потребности удовлетворить вне брака, тогда у вас не возникает отрицательной мотивации. Отрицательная мотивация — это когда вы стремитесь выйти замуж из страха что-то не получить вне его. Тогда вы будете сильно сконцентрированы скорее на этих «приобретениях», чем на отношениях. И может случиться парадоксальная вещь: сосредоточившись на приобретениях, которые дает брак, вы можете не заметить отношений и, как результат, не построить их. Тогда ваши потребности, реализации которых вы ожидаете в браке, не будут удовлетворены. Действительно, существуют «приобретения», которых вне брака не получишь: статус замужней, юридические права и опыт долгосрочных брачных отношений. И это как раз те пункты, которые получаются в браке сами собой. Все остальное требует вкладывать в отношения, требует быть здесь и сейчас в отношениях, для того, чтобы они строились постепенно, кирпичик за кирпичиком, этаж за этажом. Если вы ожидаете от замужества сразу попасть на крышу, то вы рискуете пропустить несколько кирпичиков в фундаменте, и тогда вы каждый раз будете падать вниз, проваливаясь на «бракованных местах». Вот такой брачный каламбур.

Мотивацию вступать в отношения, искать вторую половину питают самые разные наши потребности. Это могут быть потребности, толкающие вас к браку как к средству их удовлетворения, а также те потребности, из-за которых вы избегаете безбрачия. Это могут быть потребности, из-за которых вы избегаете брака, а также те, которые могут быть удовлетворены только в одинокой жизни.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, препятствующего удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо, как и сильное избегание чего-либо, имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления.

Явление, о котором мы говорим, — это придание особого, весомого, очень серьезного и значимого для вас смысла чему-либо. Приписывание сверхсмыслов — атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической.

Это работает так.

Когда вы нагружаете какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека сверхсмыслом, тогда все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» (другой человек, например) становится символом «чего-то» очень важного для вас, символом вашей базовой потребности. Вы отождествляетесь с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой живете. При этом РЕАЛЬНО объект или состояние, ради которого все это делается, могут и не обладать теми качествами, способными удовлетворить вашу потребность.

Искомой целью является состояние удовлетворенности. Важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Конкретно в вашем случае.

Ищите возможности, а не гарантии.

Когда молодая девушка говорит: «моя потребность — выйти замуж», не верьте ей, поскольку «замуж» — это статус, символ, положение, которое дает НЕЧТО, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это НЕЧТО удовлетворит. Почему люди так часто разочаровываются в супружеской жизни? Потому что, кроме вас самой, никто и ничто не может решить ваши проблемы.

Когда девушка говорит: «моя потребность — быть свободной, поэтому я не выхожу замуж», — не верьте ей тоже. Для того, чтобы быть свободной, не нужны условия. Легче поверить в то, что она избегает возможности учиться эту свободу чувствовать, поскольку признание собственной свободы априори, как данности, несет за собой осознание своей ответственности за собственную жизнь. А это очень непросто — знать, что ты сама сделала свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Мотивы различаются по своей силе и значимости для человека. Как правило, для каждого вида деятельности или поведения можно выделить наиболее сильный и значимый мотив, различающийся у разных людей. Например, для одной девушки главным в браке будет финансовая независимость от родителей, для другой — главным будет социальное положение, а для третьей — доказать что-то своим друзьям или родственникам.

Мотивы поведения осознаются в различной степени — от хорошо осознаваемых до полностью бессознательных. Бывают и промежуточные случаи — мотивы, которые не осознаются, но потенциально доступны для осознания. Например, выйти замуж, чтобы уехать из родительского дома. Как правило, такие мотивы могут осознаваться с большим или меньшим трудом, в результате внутренней работы и самоанализа. Так, красивая и очень соблазнительная девушка, разбившая немало мужских сердец, вряд ли признается даже самой себе, что ею движет не очевидное сознательное желание успешно выйти замуж, а стремление добиться превосходства, испытать чувство власти над мужчинами, отыграться за нанесенные ей мужчинами обиды.

Неосознаваемое (можно называть его бессознательным, или подсознанием) составляет огромный пласт внутренней жизни каждого. Часто мы сталкиваемся в жизни с тем, что прилагаем все свои усилия для того, чтобы реализовать какую-то цель, но почему-то получаем как раз обратное. Это верный признак того, что в ваши действия вмешались бессознательные мотивы, направляющие вас в другую сторону. Их стоит узнать именно для того, чтобы решать: так что я все-таки выбираю?

Мотив показывает цель и смысл поведения.

Еще Аристотель разделял мотивы на средства и результаты. Средством является промежуточная цель, выполнение которой ведет к выполнению другой, более важной для человека цели. И очень важно понимать, является ли заявленная цель для вас промежуточной или окончательной? Путь к окончательной цели далеко не всегда лежит через конкретную промежуточную цель. Например, некоторые девушки стремятся замуж, чтобы получить финансовую независимость, другие — крышу над головой, третьи — таким образом отделиться от родителей. Тогда брак — это средство для реализации других потребностей. А стоит ли для этого выходить замуж? Ведь может оказаться, что финансовая независимость от родителей обернется финансовой зависимостью от мужа; крыша над головой станет золотой клеткой; выскакивание из рабства родительской семьи приведет в привычное рабство семьи мужа. Мы знаем немало историй, когда брак оказывался негодным средством для реализации таких вот целей.

?В школе:

— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».

— «Выйти замуж».

Особенно неудачной будет ситуация, когда девушка пытается доказать что-то не себе, а, например, родственникам, которые подталкивают ее выйти замуж, манипулируя ею ради своей выгоды: «Что же ты такая красивая, такая умная, а до сих пор не замужем? А годы-то идут, и ты не молодеешь!»

Давайте посмотрим, какие именно потребности могут вас далеко увести от ваших осознанных целей.

Стивен Рисс, профессор психиатрии из Университета штата Огайо, США, согласно собственной теории и исследованиям, вывел шестнадцать базовых человеческих желаний. В исследовании принимали участие более 10 000 человек разных возрастных категорий, этнических групп и социальных слоев. Теория Рисса утверждает, что любое выраженное человеком желание является либо одним из шестнадцати, либо их комбинацией.

Итак, шестнадцать базовых желаний Стивена Рисса:

1. Власть — это желание оказывать влияние. Эта потребность обусловлена желанием контролировать свою жизнь, руководить ею, отвечает за безопасность человека.

2. Независимость — желание полагаться на самого себя. Эта потребность обусловлена необходимостью развиваться, познавать собственные потенциалы.

3. Любознательность — желание знания. Эта потребность также отвечает за развитие.

4. Принятие — это желание одобрения. Эта потребность обусловлена потребностью в безопасности, так как человек — существо коллективное и наилучшим образом приспособлено жить в социуме. А для выживания в социуме необходимо принятие себя другими.

5. Порядок — желание все упорядочить. Это также мера безопасности.

6. Сбережение — желание собирать, запасать и хранить. Эта потребность обеспечивает будущее.

7. Честь — желание соблюдать традиционные кодексы морали. Эта потребность отвечает за здоровье в отношениях людей и как следствие — развитие всего общества.

8. Идеализм — желание социальной справедливости. Эта потребность также обусловлена стремлением к развитию внутренних потенциалов для каждого.

9. Социальные контакты — желание взаимодействия с другими людьми. Это — потребность в нашей «психологической пище», в том, чтобы обмен информацией, являющийся базовой потребностью всех коллективных видов, осуществлялся.

10. Семья — желание растить детей. Потребность в продолжении рода.

11. Общественное положение — желание престижа. Потребность в признании собственной ценности, что также определяет многие факторы жизни человека, в том числе и смысл жизни у многих.

12. Соревновательность — желание здоровой конкуренции. Тоже потребность в развитии.

13. Романтические отношения — это желание секса. Потребность в продолжении рода.

14. Насыщение — это желание потреблять пищу. Тоже потребность в развитии и выживании.

15. Физическая активность — это желание мускульной активности. Потребность в телесной, физической самореализации, наша телесная пища, насыщение движением.

16. Покой — это желание эмоционального спокойствия. Эта потребность отвечает за накопления ресурсов для осуществления всех остальных потребностей: в развитии, выживании, продолжении рода, признании, безопасности.

Упражнение 17

С помощью этого упражнения вы сможете определить, насколько для вас важно каждое из 16 базовых желаний. Владея этой информацией, вы сможете организовать свою личную жизнь и взаимоотношения таким образом, чтобы удовлетворять важные для вас желания и избегать тех, что вызывают напряжение. Пометьте маркером ту ячейку таблицы, с утверждениями в которой вы согласны. В первой колонке приведены утверждения, характеризующие ваше желание как очень важное для вас, во второй — как неважное, а в третьей вы можете поставить «галочку» маркером в том случае, если вы согласны с утверждениями в обеих ячейках или не согласны ни с одним из них. В этом случае ваше желание обладает средней степенью значимости.

Очень важное замечание: базовых желаний — шестнадцать, а мотивирующих факторов — тридцать два, потому что относительно каждого желания мотивация должна быть либо отрицательная, либо положительная. Если взять, к примеру, Социальные контакты, то люди, мотивированные положительно, будут стремиться находиться с людьми как можно дольше, стремиться к общению, постоянно общаться, быть среди людей. Люди же, мотивированные отрицательно, наоборот, будут предпочитать одиночество и избегать шумных компаний.

Таким образом, существует мотивация достижения и мотивация избегания.

Обратите внимание: те желания, которые вы отметили как важные, влияют на ваши бессознательные мотивы при построении отношений. Например, если вы отметили, что для вас важно желание власти, то оно может влиять на вас одним или несколькими из следующих вариантов:

— вам не нравятся властные мужчины

— вам нравится командовать в отношениях

— вы не терпите власти по отношению к себе

— вы выбираете мужчин, которыми можно командовать

— и другие варианты.

Если вам удастся осознать, как ваши базовые желания влияют на то, чтобы вы не могли построить удовлетворяющих вас отношений, — вы решите половину проблем!

Сделаем следующее упражнение.

Упражнение 18

Заполните таблицу, вписывая в правой колонке, какие ваши желания осуществляются или не осуществляются в случае одиночества или брака:

Ответьте на вопросы:

1. Каких минусов вы видите больше: минусов от брака или минусов от одиночества?

2. Каких плюсов вы видите больше: плюсов от брака или плюсов от одиночества?

3. Как выдумаете: избегаетели выдолгосрочных отношений или избегаете одиночества?

Если оказалось, что избеганий больше, чем достижений, то, похоже, замуж вы хотите не от хорошей жизни. А поскольку собственную жизнь мы строим сами, то велик риск того, что и в брак вы принесете свои любимые трудности. Например, если вас не уважали члены семьи, и вы стремитесь к браку для того, чтобы наконец избавиться от этого неуважения, шансы получить ту же ситуацию в отношениях с мужчиной приближаются к 100 %. Тогда следует в первую очередь задуматься не о том, чтобы искать мужа, а о том, чтобы научиться устраивать свою жизнь таким образом, чтобы вас уважали. Или, например, если в вашем списке избеганий оказалось одиночество, это значит, что вам скучно и неинтересно (а может быть, даже страшно!) с самой собой! Любопытная вещь: если вам с собой плохо, то каково будет с вами другим? Если это так, то тогда снова следует изменить свою стратегию изменения жизни: сначала полюбить себя и научиться быть в ладу с собой, а уж затем искать мужа. Иначе вы можете оказаться в ситуации, когда вашему мужу тоже будет с вами плохо, скучно и страшно.

Перечисленные выше шестнадцать желаний являются базовыми для человека. После их удовлетворения у человека появляются высшие потребности:

1. Потребность в любовных отношениях — стремление к комплиментарному (взаимодополняющему) союзу с партнером;

2. Потребность в самоактуализации — стремление к реализации своих потенциалов и смыслов в жизни, своих способностей и талантов;

3. Потребность в творчестве — стремление творить и созидать.

На основании психологических исследований, проводившихся различными психологами, были выведены четыре основных типа мотивации человека на достижение цели, где главными являются его внутренние мотивы. Каждый из этих типов представляет собой набор мотивов, некоторые из них являются главными для человека на сегодняшний момент его жизни.

Коллективисты стремятся к поверхностным, необременительным контактам. Их поведением движут доминирующие мотивы, такие, как социальные контакты, а именно потребность в общении и приятном времяпровождении, потребность в одобрении и принятии, идеализм, желание социальной справедливости. Основная их ценность — установить как можно больше легких дружеских контактов, у них всегда множество знакомых и самых различных связей, они всегда готовы прийти на помощь, но никогда не будут переживать за результат. Коллективисты обладают довольно низким уровнем ответственности, часто в жизни занимают детскую позицию.

Творцы ориентированы на решение задачи, им доставляет удовольствие сам процесс, а результат может быть не важен; люди процесса не всегда могут доводить начатые дела до конца, особенно когда они увлекаются новой задачей, как им кажется, более важной. Ими движут: мотив любознательности, стремление к познанию нового опыта, желание все упорядочить. Даже физическая активность и потребление пищи приносят удовольствие как процесс.

Перфекционисты ориентированы на успешный результат, для них важно быть успешными во всех сферах своей жизни, и, как правило, они достигают этого, естественно, не без потерь. Сознанием таких людей овладевает стремление к совершенству: в отношениях, в развитии детей, в карьерном росте, в общении с друзьями, в работе над собой и так далее. Ими движет соревновательность, умение конкурировать и побеждать, стремление к позитивной оценке обществом, физическая активность.

Главная ценность позеров — это престиж, превосходство над другими людьми во всех сферах жизни; основная потребность позеров — создать себе имидж элитарности, жизнь на высшем уровне. Их основные мотивы — это прежде всего власть — желание оказывать влияние и диктовать свои законы, это независимость — стремление строить жизнь самим независимо от других людей и обстоятельств.

Например, многие теле— и кинозвезды более всего — позеры, они стремятся к престижу, к превосходству над другими. Им дается возможность доминировать в социуме, умение грамотно построить свою PR-кампанию.

Чтобы разобраться, к какому типу вы относитесь, выполним следующее упражнение.

Упражнение 19

Ответьте на вопросы. 1. Опишите свою семью:

а) предпочитаю жить одна,

б) моя семья состоит из двух членов: я и мой ребенок,

в) я замужем и моя семья состоит из… членов: я, муж и… детей

г) я проживаю с родителями.

2. Кто ответствен за принятие решения в вашей семье?

а) я сама принимаю решение и ни с кем не советуюсь,

б) часто я принимаю решение совместно с мужем,

в) мне спокойнее, когда кто-то за меня берет ответственность за мою жизнь,

г) я предпочитаю жить сегодняшним днем и не задумываюсь о планах на будущее.

3. На работе вы получили задание от начальства, как вы с ним будете справляться?

а) привлечете команду людей, распределите между ними участки работы и будете управлять только лишь процессом выполнения задания,

б) обратитесь за помощью к сотрудникам,

в) с энтузиазмом возьметесь за выполнение задачи, но, если выполнение задания потребует выйти за пределы нормированного рабочего дня, со спокойной совестью отложите задание до лучших времен,

г) закроетесь у себя в кабинете и будете работать над выполнением задания до результата.

4. Если бы вы были начальником, то какой, на ваш взгляд, стиль управления наиболее эффективный?

а) демократичный

б) директивный

в) анархический

г) монархический

д) …

5. Какой из типов корпоративного взаимодействия вы предпочитаете?

а) корпоративные тренинги

б) корпоративные вечеринки

в) совещания

г) когда я работаю, я не нуждаюсь в коллективе, и у меня нет времени на вечеринки и тренинги.

Результат упражнения:

Поскольку в чистом виде ни один тип не существует, вы можете заметить, что вы больше склонны к одному или двум типам мотивации. Это значит, что вы в данный момент мотивированы именно так, и ваш тип мотивации влияет на то, как вы строите вашу личную жизнь.

Названные типы представляют собой совокупность жизненных мотивов, актуальных для человека на сегодняшний день. В течение своей жизни человек спосо6ен переходить из одного типа мотивации в другой в зависимости от собственных целей, а может на протяжении всей жизни оставаться а6солютно ста6ильным и неизменным.

Это право выбора каждого! Продолжим работу над тем, как и чем вы мотивированы в своей личной жизни, в следующем упражнении.

Упражнение 20

В этом упражнении попробуйте отнести себя к какому-либо типу мотивации, в котором вы находитесь по жизни.

1. Вернитесь к вышеописанным типам мотивации.

2. Перечитав их, отследите ваши чувственные реакции.

3. Примеряя на себя типы мотивации, опишите, где вы испытываете возбуждение, где тоску, где равнодушие и в каком типе вы будете себя чувствовать спокойно и уверенно?

4. Попробуйте ощутить, где ваши чувства сильнее: либо это ваше трепетное возбуждение, либо у вас доминирует раздражение и дискомфорт, либо тоска, отчаяние и апатия берут верх, либо ваше равнодушие сильнее к какому-либо типу.

5. Приятное возбуждение на какой-то тип мотивации и есть тот путь, который вас приведет к исполнению вашей мечты.

6. Но если у вас какой-то тип вызывает раздражение, напряжение, недовольство собой или сложившейся ситуацией, обиду, вину, злость на кого-то, злость на себя, общее чувство дискомфорта, то рекомендуем вам продолжить данное упражнение.

7. Вернитесь к вашему желаемому жизненному пространству и, исходя из поставленных целей и вашего жизненного пространства, опишите, какими ведущими мотивами вы должны обладать, чтобы достичь желаемого результата.

8. Определите для себя, каким типом мотивации вам необходимо обладать для того, чтобы достигнуть поставленной цели.

9. Примерьте на себя этот тип, как вам с ним? Какие чувства вы испытываете?

10. Если у вас приятные чувства и вы душой стремитесь к этому типу, то вперед!

11. Если нет, то вам стоит повторить алгоритм задания, точнее пересмотреть свою цель, жизненное пространство и еще раз подыскать подходящий тип мотивации.

Если на протяжении выполнения данного упражнения у вас возникло чувство дискомфорта и вы находитесь в поиске своего типа мотивации, то вы на пути собственного развития. Только остановка развития и деградация бывают комфортными.

Пример из практики

Одна моя (Оксаны Громской) клиентка, назовем ее Ольга, двадцати четырех лет, обратилась ко мне с желанием разобраться в своих беспорядочных отношениях с мужчинами. В то время она скорее была похожа на людей творческого типа, увлеченных процессом. В ее жизни перед ней ставили задачи другие люди: задачи для ее работы ставил директор, задачи для ее учебы ставили преподаватели, она их решала с удовольствием, но как таковой цели она не имела. Таким образом, Ольга снимала с себя ответственность за результат.

Она просто жила и наслаждалась жизнью. Проживая таким образом свою жизнь, люди часто вверяют решение их судьбы в руки других людей. Это обусловливает их детскую жизненную позицию. Встречаясь с мужчинами, она просто наслаждалась процессом, но не думала о результате. Ей нравился начальный романтичный этап отношений, а потом она отдавала мужчинам право решения поступать с их отношениями так, как им заблагорассудится. И как правило, отношения либо зависали, либо заканчивались не в ее пользу, потому что Ольга отказывалась брать на себя ответственность строить и развивать их.

По истечении одного года работы моя клиентка осознала: чтобы добиться результатов, которые устраивали бы ее, необходимо больше мотивировать себя на успех и ответственность. То есть ставить перед собой цели и, выполняя их, нести за них ответственность, ориентируясь на успех. После пройденного этапа взросления она готова была строить свою жизнь сама. И я очень рада за нее!

Чтобы быть открытой для нахождения своей второй половинки, необходимы следующие «ингредиенты»:

— свобода от социальных ролей;

— свобода от стереотипов;

— свободное время;

— точное понимание своих сознательных и бессознательных мотивов в поиске своего мужчины;

— удовлетворенность другими сферами вашей жизни;

— свобода от требований, которые налагает на вас ваша родительская семья;

— отвага чувствовать и жить в соответствии со своими чувствами.