Глава 4. ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ И ДОСТИГАТОРСТВО, или ЖЕНЩИНЫ НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ

«Увы, разочарованные мамаши желают своим дочкам аналогичного несчастья, а сами дочки видели слишком много мыльных опер. И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства».

(Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года»)

Когда речь идет о нашей карьере, мы все понимаем, что для успешного продвижения по служебной лестнице требуется расчет и воля, время и упорный труд, интриги и интрижки, флирт и чувство юмора, адекватность и яркость, мобильность и целеустремленность. Никому и в голову не приходит, что можно лежать дома на диване и ждать, когда вас сделают президентом банка. Но когда разговор заходит о личной жизни, мы все откровенно начинаем тупеть. Мы воображаем, что судьба каким-то хитрым образом должна нами озаботиться и привести нас, неприкаянных и непричесанных, в нужное место в нужное время. И вот тогда мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам «суждено», мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой, стоять в очереди за хлебом, ехать в метро, курить бамбук или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку…

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Я не знаю более вредного заблуждения. Оно мешает активно действовать, добиваясь своего. Но тем не менее люди хотят в него верить. Ведь оно позволяет валяться на диване и курить бамбук.

А теперь представьте удачливого торговца, который лежит на пляже и ждет, когда люди вдруг кинутся раскупать его товар. Нет! Торговец зачем-то дает рекламу, обещает скидки, выпускает дисконтные накопительные карты, чтобы привлечь покупателя и привязать его к себе. И вряд ли вам доводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевой воротила рассказывал, что лучшие возможности для инвестиций приходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директора компаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но те же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могут верить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких их усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей, которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной жизнью.

Кто вдолбил нам в головы подобную чушь? Наши родители, которые опасались за «преждевременное» начало нашей сексуальной жизни, а честнее сказать – просто оберегали свое собственное спокойствие. Да, родителей интересует не счастье их детей, а собственный покой. Если два эти вектора совпадают – вам повезло. Если нет – начинайте бороться за свое место под солнцем. В конце концов, вы уже большая девочка! Вам самой решать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Наши представления о романтической любви порождены архетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина – не Спящая красавица и не Золушка – вряд ли принц явится за ней, когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придет фея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующий рыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злого волшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной, странствующим только от дома до офиса и назад.

И все-таки у каждого из нас есть в запасе пара-тройка сказок про «счастливые случайности». Она споткнулась в переходе метро, он подал ей руку и все заверте…

Черта с два! Так не бывает, потому что так не бывает НИКОГДА.

Она споткнулась в метро? Да. Это факт. Он подал ей руку – бесспорно. А дальше? Если ничего не делать дальше, то люди просто расходятся и не помнят этого эпизода дольше пяти минут. Но если она споткнулась не случайно, а потому, что у нее перехватило дыхание, когда она увидела его… Но если она споткнулась, потому что открылась своему бессознательному, и оно подтолкнуло ее к нему в объятья… Но если на этой неделе она спотыкалась и падала уже в четвертый раз… То значит, она просто отрабатывала новый способ знакомства, новый способ для встречи с судьбой. А потом она улыбнулась, чуть шире, чем обычно (ведь у нее красивые белые зубы тоже не просто так!). А потом она задержала свою ладошку в его руке чуть дольше, чем это принято (ведь у нее отличный маникюр тоже не просто так!). А потом она приблизилась к нему на опасное расстояние, давая ему возможность вдохнуть тонкий аромат ее дорогого французского парфюма. А потом грудным голосом, идущим из нижней чакры, она сказала ему: «Спасибо… Вы так милы…» И вот только тут все заверте…

О да. Конечно, ваша подруга не раскроет вам всех своих козырей и просто скажет:

– Это была счастливая случайность.

Но мы-то знаем, что над этой случайностью нужно совершенно неслучайно поработать. Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что, сидя дома, вы, скорее всего, никого не встретите.

Часто приходится слышать жалобу:

– Как можно готовиться ко встрече с судьбой, которая непонятно когда произойдет? И произойдет ли? Будешь только издерганной дурой. Не больше не меньше. Это неудобно и глупо.

Мои милые девочки, сейчас мне придется сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть в кресле у себя дома, мастурбировать в одиночестве, укрыв ноги пледом, в халате без пояса, грызть ногти, смотреть телевизор, пить пиво и при этом что-нибудь жевать. Все остальное – НЕУДОБНО. Так что, если вы хотите с комфортом ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго, до второго пришествия. Мой опыт говорит: чтобы достичь успеха, пора перестать рассматривать счастливую встречу как подарок небес. Надо считать ее целью, достижение которой зависит полностью от вас. Это как в шахматах: белые начинают и выигрывают. Вы – белые!

Можно не знать ни одного термина НЛП, но все-таки при этом быть успешной НЛПершей. Как? Очень просто! Если вы действуете эффективно, вы НЛПерша, ведь НЛП – практическая наука, а не свод теоретических разработок. Прочтение кучи книг по НЛП и посещение тренингов не сделают вас успешной НЛПершей. А вот практика, создание эффективных моделей поведения в личной жизни и достижение своих целей гарантируют вам НЛПерский сертификат в вашей голове, тот, которым можно пользоваться, но ни с кем нельзя поделиться, потому что свою голову на чужие плечи не пересадишь.

Можно ведь не знать ни одной ноты, но от природы иметь прекрасный музыкальный слух и стать великим композитором. Можно! История знает такие примеры. Можно специально не учиться рисованию, но стать художником. Можно не заканчивать Литературного института, но быть поэтом. А можно насобирать кучу дипломов и остаться неудачником, невостребованным специалистом. Кем быть – каждый решает для себя сам.

Но, на мой взгляд, теория и практика идут рука об руку и прекрасно дополняют друг друга.

Желание иметь спутника жизни относится к числу прирожденных, естественных человеческих побуждений. Если вы хотите любить и быть любимой (любимым), это не значит, что с вами что-то не так. Как раз наоборот – это именно и значит, что вы – здоровый и нормальный человек. Если вам не хватает близкого человека, то в качестве первого шага к тому, чтобы его найти, вы должны признаться себе, что вам это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно, что вы этого хотите.

Если ложный стыд помешает вам признать, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждаетесь в близком человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете, когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли они чего подходящего, внимательно читаете газетные объявления, обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не считаете, что искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия, не упуская ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вести себя и при поисках спутника жизни.

А поможет нам в этом шестая техника НЛП.

6. ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ

Нам с детства известно, что правильно сформулированная цель – это уже пройденная половина пути к ее достижению. Кажется, нет ничего проще, чем заявить: «Хочу мужчину!» Но не тут-то было. Если так нелепо, нечетко сформулировать цель, то Вселенная начнет подбрасывать вам совершенно неподходящих кандидатов. И тут вы задумаетесь: брать – не брать, и само собой: возьмете – не возьмете…

Итак:

1. Формулируйте свою цель в утвердительных терминах, в настоящем времени.

Как это сделать? Вернуться к техникам «Портрет» и «Жизнь как задержка на авиавокзале», перечитать свои наработки, отредактировать и написать новое сочинение на тему: «Мой идеал».

– О!!! – предчувствую возмущение некоторых читательни. – Эта книжка по соблазнению или по выработке писательских навыков?

Не хочу вас разочаровывать, но под лежачий камень вода не течет. Так что сядьте за компьютер или испишите одну страницу в вашем блокноте, потому что вербализация мыслей очень конкретизирует желания и автоматически расставляет логические ударения.

Парочка советов.

1. Ответьте на НЛПерский вопрос «Зачем?» вам нужен мужчина.

2. Перечислите качества будущего спутника жизни, которые для вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить время, что делать, как общаться.

3. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите. Например, вместо того, чтобы писать: «Он не распоряжается моим временем», напишите лучше: «Он уважает мои планы и занятия». Вместо «Он не пытается меня переделать», напишите: «Он любит меня такой, какая я есть».

4. Использовать настоящее время крайне важно. В жизни и в НЛП нет прошлого и будущего. Есть только здесь и сейчас. Не пишите «Он будет любить моего сына от первого брака», пишите «Он любит…», иначе вы всю жизнь будете ждать, когда же он БУДЕТ любить вашего сына.

5. Если внешность вашего партнера играет для вас большую роль, найдите фото актера или известного человека, на которого должен быть похож ваш избранник. Поместите это фото на мониторе вашего компьютера, распечатайте, вставьте в рамку и поставьте на рабочем или туалетном столике, купите постер и повесьте на стену.

6. Выражайте свою цель точно, в сенсорных категориях. Представьте пошаговое исполнение цели. Укажите время и пространство достижения результата. Пусть это будет цветной видеофильм со звуками.

Для исполнения второго этапа техники «Целеполагание» вам понадобится еще одна – седьмая техника НЛП.

7. СТРАТЕГИЯ ТВОРЧЕСТВА «МЕЧТАТЕЛЬ – РЕАЛИСТ – КРИТИК»

1. Найдите в своей квартире самое удобное и комфортное для вас место – кожаный диван у телевизора, ванна с душистой пеной, балкон, превращенный в оранжерею. Здесь вы всегда будете мечтателем. Лягте, сядьте, расслабьтесь и начинайте мечтать о желанном мужчине. Выражайте свою цель точно, в сенсорных категориях. И все-таки позвольте себе уйти за горизонт в своих фантазиях. Помните, что благоразумнее всего мечтать о несбыточном.

2. Помечтали? Теперь пришла пора поработать реалисту и записать все то, что вы наваяли в мечтах. Сядьте за рабочий стол. Выпрямите позвоночник. Представьте пошаговое исполнение цели. Внесите коррективы. Пусть ваш путь будет максимально коротким и эффективным. Не стоит на экватор ехать через Северный полюс. А то получится, как в анекдоте.

– Привет, у меня жена на 18-й неделе.

– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

– Мальчика.

– А почему?

– Вертолет хочу радиоуправляемый.

Будьте честны с собой. Выбирайте такую цель, которой сможете достичь своими силами. Не используйте такие средства достижения своей цели, как чудо. Чудеса – это из области подарков Вселенной. Они будут, но на них не стоит рассчитывать в регулярном планировании.

Укажите время и пространство достижения результата. Пусть это будет цветной видеофильм со звуками.

3. А теперь идите в кладовку, чулан, туалет, самый темный угол вашей прихожей, скрючьтесь и дайте волю критику, живущему внутри вас. Пусть он ехидно посмеется над вашей стратегией, пусть он артачится:

– Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Только критик сможет трезво оценить последствия достижения цели. Он поможет вам соблюсти экологичность (сделать так, чтобы своим результатом не причинить вред никому). Помните, что далеко не все средства хороши. «Победа любым путем» – не наш девиз. Наше кредо: «Победа. Быстро и недорого!»

Стратегия творчества «Мечтатель-реалист-критик» пригодится вам при анализе любой жизненной ситуации, любой проблемы.

4. Выбирайте такие цели, которые заслуживают их достижения.

Бывает, что, сформулировав свою цель, представив ее пошаговое достижение и то, сколько усилий придется приложить, человек охладевает к своему желанию. Что это такое? Это ложный след. Неправильный вектор движения. Значит, на него не стоит тратить время. Пустое. Настоящая цель от таких перепроверок лишь ярче выкристаллизовывается, становится еще более желанной, к тому же появляется четкое видение, как всего этого можно достичь и в какие сроки.

Итак, восьмая техника НЛП внутри техники «Целеполагание».

8. РЕВИЗИЯ (ПЕРЕОЦЕНКА) ЦЕЛИ

Одним предложением запишите цель, которую вы хотите достичь.

Цель:____________________

Укажите на шкале от 1 до 5, как сильно вы верите в свою цель по отношению к следующим положениям (1 – самая низкая и 5 – самая высокая степень веры):

А. Моя цель желанна и стоит того 1 2 3 4 5

Б. Эта цель достижима 1 2 3 4 5

В. То, что мне нужно делать, чтобы достичь цели, нормально и экологично 1 2 3 4 5

Г. У меня есть все необходимые способности для достижения этой цели 1 2 3 4 5

Д. Я заслуживаю достижения этой цели 1 2 3 4 5

Теперь посмотрите свои ответы и выберите тот, который вы оценили ниже остальных. Повторите это предложение 9 раз, каждый раз добавляя очередное словосочетание из нижеперечисленных и то, что спонтанно появится за ним. Когда вы закончите, проделайте опять самооценку и заметьте, что изменилось и укрепилось.

…потому что ____________________

…до того как ____________________

…после того как ____________________

…пока ____________________

…в любое время ____________________

…так что ____________________

…если ____________________

…хотя и ____________________

…так же как ____________________

Цель определена. Средства понятны. Девятая техника НЛП на пути к женскому счастью называется…

9. ДОСТИГАТОРСТВО (ПЕРВЫЕ ШАГИ)

Плюсы и одновременные сложности этой техники в том, что ее нельзя исполнить дома в кресле или лежа в пенной ванне. Эта техника исполняется постоянно, ежечасно, ежедневно, всю жизнь. Эта техника для практики в полевых условиях (в реальном мире). В этой главе я познакомлю вас только с тремя первыми шагами на пути к желанной цели. Во всех последующих главах вы найдете и другие шаги. Помните, эта техника не должна прерываться как цепочка из писем счастья. Но выполняться она должна осознанно. И это главное!

1. Для начала сообщите знакомым, что решили кого-то себе найти. Рассказывать знакомым о своих замыслах и просить у них помощи – один из самых верных способов добиться того, что вам нужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться – не страшно, все равно скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать – верный способ избавиться от ненужного смущения. Если вы будете действовать смело, как будто вы ничуть не смущены, смущение скоро и на самом деле уйдет. Следите за собой и пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.

Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: «Я хочу найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?» так же легко и спокойно, как, например: «Я ищу хорошего парикмахера, не можете ли кого-нибудь порекомендовать?»

Две мои близкие подруги легко и просто обмениваются любовниками. Когда-то они именно так и познакомились. В одно и то же время они поддерживали близкие отношения с одним и тем же мужчиной, когда обман раскрылся, мужчина был нейтрализован, а женская дружба зародилась. Как могло такое произойти? Просто две умные женщины поняли, что оказались игрушками в руках одного ловеласа. Ну, оказались и оказались. Не стоит бороться за то, что тебе никогда не принадлежало. Зато выбросив мужчину на свалку воспоминаний, можно приобрести настоящую женскую дружбу.

Теперь они легко и просто рекомендуют друг другу мужчин, прошедших серьезный (личностный и постельный) отбор. Никакого ханжества. Просто экономия времени на поиск. Причем одна из них уже собирается замуж за бывшего бой-френда другой. Никакой ревности. О чем это вы?

2. Вырвитесь на свободу!

Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, учить английский, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что, пока не найдете свою «половину», ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать жизнь на потом – живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.

3. Станьте привлекательны!

Есть дурацкая поговорка: «Полюби меня убогого, а хорошего все любят!» Как часто нам говорят, что настоящая любовь та, что готова мириться с вашими недостатками, а не та, что восхищается вашими достоинствами. Ужасный психологический мазохизм с обеих сторон!

Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и приукрашивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.

Да, конечно, вы не совершенство (хотя кто видел это совершенство?). Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества!

Чтобы стать привлекательной для противоположного пола

1. Улыбайтесь!

2. Гордитесь собой!

3. Следите за внешностью!

1. Хватит читать эту книгу! Идите в свет и улыбайтесь! В течение недели улыбнитесь пятидесяти мужчинам и скажите им: «Привет!» Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре. И не говорите: «Я работаю дома (в маленькой фирме, в женском коллективе), я просто не могу встретить в течение недели столько народу». Смысл задания в том и состоит – для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола.

Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому улыбнуться, стоя в очереди в банке или на почте, в лифте, в магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.

Участники моих семинаров часто жалуются, что люди не отвечают им на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание состоит не в том, чтобы получить пятьдесят улыбок, а в том, чтобы отдать их. А почему, как вы думаете, я назначила именно это число: пятьдесят? А потому, что, даже если вам на улыбку ответят не все, вы все-таки сможете познакомиться с одним-двумя интересными людьми. А это уже немалый успех.

2. Перечислите десять своих качеств, делающих вас привлекательной для противоположного пола. Спросите себя: «Какие уникальные, присущие только мне черты я могу внести в отношения с близким человеком?» Если окажется, что вам трудно составить такой список, попросите своих друзей помочь.

3. Оцените свою внешность и гардероб. Обратитесь за помощью к другу-союзнику или еще к кому-нибудь – вам нужен человек с хорошим вкусом и откровенный. Составьте список отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать. Пересмотрите содержимое шкафов и без сожаления выбросите старые вещи (так вы очистите свой мир для прихода в него всего нового и долгожданного). Вам трудно расстаться с хламом? Зовите бескомпромиссного друга, у которого не связаны никакие воспоминания с вашей школьной формой, плюшевым медведем и полосатым бабушкиным шарфом. Пусть выбрасывает он!

Мисс Призм (покачивая головой): Закройте ваш дневник, Сесили. Вообще вам совсем не следует вести дневник.

Сесили: Я веду дневник для того, чтобы поверять ему самые удивительные тайны моей жизни. Без записей я, вероятно, позабыла бы их.

Мисс Призм: Память, моя милая, – вот дневник, которого у нас никто не отнимет.

Оскар Уальд, «Как важно быть серьезным»

Я рекомендую вам вести дневник. Находить каждый вечер полчаса времени, чтобы записать несколько забавных, приятных или грустных моментов вашей жизни. И тогда вы не забудете, когда познакомились с будущим мужем. Когда он признался вам в любви и как сделал предложение, каким было первое слово вашего малыша, в какой день недели он сделал свой первый шаг, когда вы сменили работу и многое-многое другое.

Замечено, что, когда все в жизни хорошо и прекрасно, люди гораздо реже ведут дневник. Но стоит набежать тучам, страницы пухлых блокнотов или тощих тетрадок тут же заполняются текстами, полными отчаяния. Психологи утверждают, что ведение дневника – один из самых действенных способов аутотренинга. Одна из причин этого заключается в том, что, записывая мысли, мы замедляем их бег. В результате, отсеиваются только окончательно «созревшие» ощущения, и некоторые из «недозревших» вдруг находят свое название. Я рекомендую вам вести полноценный дневник, а не дневник переживаний и проблем. Свои положительные эмоции тоже нужно класифицировать. Это поможет вам понять, называется ли любовью очередной выброс ваших гормонов при виде определенной особи мужского пола, действительно ли вы рады знакомству с новой приятельницей, нужна ли вам перемена климата и прочее. Назвать вещи своими именами – именно то, что помогает сформулировать причину и следствие, разобраться, что надо делать в данной ситуации. Пусть не все из того, что сами себе прописали, мы выполним, но таким образом в собственной голове порядок мы все-таки наведем.

Если вам банально скучно вести дневник для себя, заведите анкету на сайте знакомств, блог в Интернете, висите в контакте или на одноклассниках. Главное – пишите! Такой дневник позволит вам не просто разобраться в собственных чувствах, но еще и заставит вас правильно и четко формулировать свои мысли (ведь вас же будут читать люди!). Возможно, при таком хобби у вас появятся не только новые друзья, но и проснется литературный талант. Только представьте, что именно вашими дневниками еще будут зачитываться потомки!