|
||||
|
|
Разрешаем конфликт продуктивно
 Мы подошли к самой главной теме наших бесед: как не превратить конфликт в ссору, как научиться управлять конфликтной ситуацией и разрешать наши столкновения конструктивно. Ведь даже в тех семейных парах, где супруги пришли к взаимопониманию и научились сводить к минимуму конфликты, порой случаются разномыслия, разногласия, споры. Преподобный Амвросий Оптинский писал своим духовным чадам: «Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкиваются, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения». Поэтому каждому из нас нужно уметь правильно вести себя в конфликтной ситуации. При этом важно не только грамотно вести себя при столкновениях, но и хорошо знать характер и темперамент своего оппонента, чтобы найти с ним общий язык. Поговорим немного о типах личностей и их поведении в конфликтных ситуациях. Все мы разные, двух одинаковых нет, и в одной семье могут собраться люди, совершенно по-разному ведущие себя при возникновении между ними разногласий. Один вспыльчив, легко поддается гневу, раздражению, его поведение плохо предсказуемо. Никто не знает, в каком настроении он вернется домой, с «какой ноги встанет» и чего от него ждать: кнута или пряника. Такой человек в споре может начать вести себя агрессивно, переходить на личности, оскорблять других, часто имеет высокий уровень притязаний, несамокритичен, во многих неудачах обвиняет других людей. Этот тип в конфликтологии называется неуправляемый. Личностям с таким типом характера сложно ладить с окружающими. Они сами часто мучаются от своей импульсивности и неумения контролировать себя. К сожалению, таким индивидуумам трудно работать над исправлением своих недостатков, потому что они извлекают из негативного прошлого опыта мало уроков. Если ваш супруг, супруга или кто-нибудь из домочадцев имеет похожий тип характера, следует помнить, что общение с ним требует большой осторожности. Чтобы сохранить мир в семье, нужно при возникновении столкновений сохранять максимальное спокойствие. Помнить, что ссора подобна пламени: если не подкладывать дрова в огонь, он скоро потухнет; если не отвечать на раздражение, агрессию тем же самым, гнев скоро погаснет. Человек со сверхточным типом личности предъявляет повышенные требования к себе и окружающим. У таких людей очень развито стремление к упорядоченности. Они хотят, чтобы все окружающие следовали установленному ими порядку, склонны «зацикливаться» на мелочах, каких-то незначительных деталях. Очень часто бывают обидчивыми, ранимыми, придают излишнее значение замечаниям, очень переживают неудачи, промахи. К этому типу в основном относятся женщины. У них гораздо больше, чем у мужчин, развито стремление к порядку. Женщина сверхточного типа хочет «упорядочить» мужчину, заставить его следовать установленным ею правилам. Подробно такая модель поведения уже разбиралась нами в предыдущей беседе, когда мы говорили об идеализации. Существует еще тип людей, которых можно назвать бесконфликтными. Они легко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают легкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов. Непоследовательны в суждениях, поведении; им важен сиюминутный успех, примирение в конфликтной ситуации. Когда разногласия в конфликте имеют несущественный характер, то бесконфликтная модель поведения ведет к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик. Стороны лишь на время примирятся, но проблемы останутся неразрешенными. Так обычно происходит, когда конфликт возникает из-за серьезных вопросов. Иногда пассивный, уступчивый человек своим поведением способствует агрессивности соперника и даже провоцирует ее. Существуют и другие типы конфликтных личностей, но на них мы не будем останавливаться подробно. Конечно, очень хорошо, когда в одной семье собрались люди, обладающие уравновешенными характерами и умеющие адекватно вести себя в ситуации конфликта. Но, к сожалению, такое встречается нечасто, и поэтому важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь, хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию. Общаясь с человеком конфликтного типа, поведение которого при столкновении не совсем адекватно, плохо предсказуемо, нужно вспоминать слова апостола Павла о том, что мы должны «немощи немощных нести…» (Рим. 15: 1), то есть побольше проявлять терпения и смирения, быть снисходительными к слабости ближнего. Недостатки другого человека часто становятся причиной конфликтов с ним, но тут полезно посмотреть на проблему с другой стороны. Специалист по оптимизации коммуникаций в бизнесе ЛитаКоба пишет: «Удивительно, но те сотрудники, которые сильнее всего нас раздражают, как правило, имеют с нами и больше всего общего. Они — лучший индикатор того, что нам тоже стоит поработать над собой». Мы как в зеркале порой видим в людях наше собственное несовершенство. Так что, как говорится в известной басне И.А. Крылова, «чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?» Вообще умение взглянуть на ситуацию со стороны — залог успешного разрешения конфликта. Это как раз и есть принцип метазеркала, когда мы объективно оцениваем свое собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как бы со стороны — глазами постороннего наблюдателя. Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы ей приятно, если бы супруг стал бороться с ее недостатками? Если, скажем, она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать ей это, постоянно напоминая, как она растолстела в последнее время, да еще и делать это при других людях? Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ею, отчитывал ее, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение, например, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упреки? Думаю, что нет. Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять? Человека, который хорошо, приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и не пытается научить жить, или, наоборот, того, кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому, если жена будет вести себя по второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то, что она просит, но и в принципе общаться с ней. Кстати, «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены; встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и вечным недовольством портили жизнь супругам. А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга! Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно все это выглядит со стороны. Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но, находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих. Зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно, от этого очень страдают их домашние. Да и они сами. Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодоженам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», — прибавил старец. Конечно, отец Паисий не всерьез благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья в первую очередь должна быть избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой беседы выбрана цитата из Притчей Соломоновых, где говорится об умении владеть собой. Ведь самое главное в успешном разрешении конфликта — искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками. Поговорим немного о гневе, ведь эта страсть как никакая другая разрушительно действует на наши отношения с близкими. Начнем с того, что гнев является одним из восьми смертных грехов, и борьба с ним — обязанность каждого православного христианина. Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться. Можем в сердцах, не подумав, бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чем потом будем очень сильно жалеть. Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента — самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что, отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даете противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас, и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом. Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1: 19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом. Известно, что, впав в состояние гнева, раздражения, невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации. Наш разум бывает в этот момент ослеплен эмоциями, нашим возбужденным раздраженным состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведет себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно. Как бороться с гневом? Здесь есть два правила. Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14), — говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину: появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдет прорыв воды, поток смоет все на своем пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом. Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться. Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдет и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу. А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро. И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на 2–3 секунды, выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка. Как не превратить обсуждение темы в ссору? Следует помнить, что в раздражительном, возбужденном состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты. Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, так как беседа вряд ли поможет разобраться. Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины, в ситуации стресса склонны говорить все больше и больше. Возбуждение начинает расти, и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние. Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить все по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение. Гнев не только не дает правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него. Время вспять уже не повернешь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он был алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещен вход в алтарь, и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно ее выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в алтарь, и только после этого попросил ее удалиться. Алтарник был очень удивлен происшедшим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь. И если она это уже сделала, что толку, что я сразу выгоню ее, ведь она уже находится в алтаре? Она бы обиделась наверняка. Поэтому я предпочел сначала ответить на ее вопрос, а уже потом указать на ее ошибку». Не знаю, правильно ли с догматической точки зрения поступил в данной ситуации этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать. Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся невыстиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы. Мне могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика — дело бессмысленное. Когда человека захлестывают раздражение и эмоции, он не способен даже четко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и, если надо, спокойно обсудить возникшую проблему. Итак, если возникла напряженная, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения ее, — побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность. Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи. Также необходимо научиться дифференцироватьконфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации. То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации мы уже говорили во 2-й беседе нашего цикла. Рассмотрим уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои. Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряженность. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь. Но уклонение как способ разрешения конфликта годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьезного обсуждения. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение либо путем компромисса, либо через сотрудничество. Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт — это экстремальная, напряженная ситуация, и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьезные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, но можно еще раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут больше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также говорить о своих чувствах, желаниях. Одни мои знакомые супруги, видимо стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма. Это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться sms-ками. В письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь: не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи. Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения. Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: „Я очень соскучился“, „Я тебя люблю“, „Мне без тебя плохо“. Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов». Итак, если вопрос, приведший к столкновению взглядов, действительно важен для нас и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать, — это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию. Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всем противоположную сторону. В этом главная ошибка! Преодолеть конфликт мы можем только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится, «свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля, и даже Сам Господь не может насильно ее изменить. Конечно, можно раз или два нашего ближнего заставить что-то сделать, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии. Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо — после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить свое отношение к нему и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того чтобы бороться с его недостатками, мы поймем, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение. Ведь человек зачастую отнюдь не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Если мы чувствуем неприязнь к нам со стороны другого, очень важно не отвечать тем же, а понять, что же я сам делаю не так, раз мой ближний ко мне так относится; быть может, со стороны ему виднее, и я действительно неправильно веду себя. В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко и сам нечаянно спровоцировал его. Благотворно повлиять на другого человека мы можем только одним — любовью. Изменившись сами и изменив свое отношение к нему. Еще один важный момент: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первым шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо, ведь человек ждет совершенно иного, думает, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы. Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, а как раз, наоборот, это признак силы, благородства души. Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность. Мешать этому может только наше самолюбие. Когда обе стороны конфликта готовы вести переговоры, необходимо помнить несколько правил грамотного улаживания конфликтов. В книге «Конфликт: семь шагов к миру» Чарльза Ликсона, адвоката по профессии, человека с 30-летним опытом практической психологии и посреднической деятельности, изложены некоторые рекомендации по урегулированию конфликтов. 1. «Снимем маски»: участники конфликта должны быть предельно искренны, не скрывать свои истинные мотивы. 2. «Выявляем подлинную проблему»: необходимо выявить реальную причину конфликта, очистить ее от шелухи различных наслоений. 3. «Отказываемся от установки: „Победить любой ценой“». Такая установка особенно не годится в супружеских конфликтах. К тому же конфликт не поединок, в нем не побеждают, его улаживают. 4. «Находим несколько возможных решений». В любом столкновении возможно несколько вариантов решения. Необходимо обсудить все, чтобы было из чего выбирать. 5. «Оцениваем варианты и выбираем лучший». Необходимо выбрать не только самый конструктивный вариант, но и самый приемлемый для всех сторон конфликта. 6. «Говорим так, чтобы нас услышали». Главным инструментом улаживания конфликта является общение сторон. Общаться надо так, чтобы быть услышанными, а также слышать и понимать другого. 7. «Признаем и бережем ценность отношений». На самом деле этот пункт надо было бы поставить первым, ибо конфликты (особенно в браке) улаживаются для сохранения мира и любви, укрепления взаимопонимания. Сохранение добрых отношений в решении конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. Очень важно при обсуждении конфликтной ситуации дать понять, что мы по-прежнему любим нашу половинку, просто мы хотим вместе разобраться в сложившейся ситуации и прийти к согласию и примирению. Да простят меня мои благочестивые читатели, что я частенько прибегаю к опыту заморских психологов, но и у них можно многому научиться. Ведь и святитель Димитрий Ростовский часто приводил в своих сочинениях мысли и цитаты из произведений западных богословов, в частности Фомы Кемпийского, при этом он говорил: «Фома Кемпийский хотя иностранный купец, но приносит добрый товар». Ведя серьезный разговор, ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну перейти на личности. Мы собрались, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы обижать друг друга. Очень часто случается, что супруги, обсуждая какой-то острый вопрос, начинают применять запрещенные приемы, вспоминать старые обиды или делать обидные обобщения, говоря, к примеру, следующее: «Ты такой же лентяй, как и твой отец» или: «Ты такая же неряха, как твоя мать. И вообще вся ваша семья не отличается аккуратностью». Такие высказывания очень больно ранят, еще больше запутывают ситуацию и никогда не дадут найти правильное решение. И просто категорически недопустимы фразы типа: «Я тебя не люблю!» и «Я с тобой разведусь!» Конфликты, разногласия, конечно, непростое испытание для семьи. Безусловно, их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь, если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации. Когда наш семейный корабль дал крен, начинать надо с самого главного: мы должны молиться Богу, Богородице и небесным покровителям брака о помощи. Ведь «без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), — сказал Господь. Вот этой драгоценности — любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры в Бога, — нужно просить у Господа. |
|
||
