Когда я только начал карьеру семейного психолога, я постоянно открывал для себя что-то новое. Помню, больше всего меня удивило, когда я обнаружил, что самые спокойные и счастливые дети вырастают у очень строгих (на мой взгляд) родителей. Секрет в том, что дети считают своих родителей строгими, но знают, что на них можно положиться – они точно знают, как избежать неприятностей и какие правила нужно соблюдать. Поэтому их очень редко наказывают.

И, самое важное – эти дети знают, что их любят и ценят, чтобы ни случилось. Они никогда не ощущали себя отвергнутыми. Иногда они боялись, но никогда не испытывали ужас и никогда не чувствовали себя брошенными. Жесткие правила плюс любовь и ласка – не думаю, что по отдельности эти составляющие были бы столь же эффективны.

Но намного чаще мне приходилось видеть детей, которым была предоставлена неограниченная свобода действий. Они вели себя отвратительно – и им все сходило с рук. Но при этом эти дети чувствовали себя несчастными. Очевидно, они хотели, чтобы кто-нибудь навесил на них тормоза, но родители неправильно понимали их желания. Они думали, что детям нужно еще больше личного пространства и свободы, в то время как дети мечтали совсем о другом.

Детям нужны ограничения – это должны знать все родители. Когда социальные работники отдают ребенка приемным родителям, после того как его собственная семья распалась, они предупреждают:

«Ребенок легко привыкнет к новой обстановке, но в течение первых трех месяцев, возможно, будет плохо себя вести. Таким образом, он проверяет вас и вашу семью на прочность – ему нужно понять, достаточно ли вы сильны, чтобы удержать его. Он хочет понять, насколько крепок ваш брак, психическое состояние, любовь и дисциплина. Только после этого он расслабится и будет жить дальше.

Короче говоря, он хочет быть уверен, что его новая семья не развалится, как первая, и, чтобы узнать это, подвергнет вас испытанию!»

Приемная семья – это крайний случай. Но все дети похожи друг на друга – они хотят быть уверены, что кто-то сможет их остановить.

Исследования показывают, что родители реагируют на непослушание детей тремя способами: агрессивно, пассивно и твердо. Агрессивные родители пытаются унизить ребенка, нападая на него словами или действием. Пассивные – позволяют детям вытворять все что угодно и берут ситуацию в свои руки, лишь когда чаша переполнена – обычно разражаясь внезапной вспышкой гнева. Настойчивые родители отличаются от двух предыдущих типов. Я расскажу о всех трех типах более подробно.

Агрессивные родители почти постоянно злятся на своих детей. Как правило, их гнев – вовсе не результат детского непослушания. Скорее всего, они недовольны своим браком, работой, всем родом человеческим или тем, что стали родителями против своего желания (но дети в этом никак не виноваты). Они избавляются от раздражения, унижая детей.

Некоторые дети очень необычно воспринимают это отношение. Они думают, что мама или папа так выражают свою любовь, и рассуждают таким образом: «Они кричат на меня, значит, я им небезразличен; причем кричат громко, значит, любят по-настоящему!» Ребенок может тоже накричать на родителей в ответ (так же продемонстрировав свою любовь), а некоторые дети общаются с родителями исключительно на кулаках – как в «Бойцовском клубе»! Для многих семей это обычное дело. То, что постороннему человеку может показаться дикостью, для членов семьи является интимным действием, которого не хватало бы всем участникам.

Другим детям кажется, что родители намеренно хотят их унизить, разрушить их психику, поэтому они замыкаются в себе или становятся психически неуравновешенными.

Что касается послушания, агрессией и запугиванием ничего не добьешься. Вместо этого дети начинают бунтовать – как часто родители, привыкшие унижать своих детей, внезапно получают ответный удар со стороны подросшего ребенка! У агрессивных родителей вырастают запуганные и забитые дети или непокорные бунтари – или и те и другие.

Пассивных родителей можно встретить повсюду!

Как-то раз ко мне пришла молодая мама и пожаловалась на непослушание своей дочери. Обычная жалоба, но кое-что меня насторожило. Большинство родителей приводят на прием ребенка. Более того, многие из них были бы счастливы оставить ребенка на мое попечение со словами: «Эй, вправьте ему мозги!» Но эта женщина не взяла с собой дочь, потому что «боялась ее расстроить» (мужу она тоже ничего не сказала).

Мы разговаривали, и мама подробно описывала поведение ребенка. Было очевидно, что, поделившись со мной, она избавилась от огромного напряжения и беспокойства. Слова лились рекой, и лишь через полчаса я смог вставить слово. Я спросил, как она реагирует на непослушание ребенка, и она ответила, что ведет себя очень твердо, но дочь просто отказывается повиноваться. Я попросил ее в следующий раз привести ребенка.

Девочка горела желанием принять участие в сеансе и оправдала наши ожидания. Потоптавшись несколько минут без дела, она принялась разбирать мой телефон и дергать занавески. Я попросил маму заставить ребенка прекратить безобразие. Она тут же понизила голос и мягко и осторожно промурлыкала: «Мелисса, лапочка, пожалуйста, не надо».

Естественно, ребенок даже не двинулся с места. «Милая, подойди ко мне, будь хорошей девочкой».

Мне нравилась эта женщина – она желала своей дочери только лучшего и заботилась о ней. Тем не менее ее представление о твердости резко отличалось от моего.

Мы провели несколько занятий, в ходе которых обучили родителей настойчивости, проследили причины их мягкости и изменили линию поведения. Вскоре Мелисса перестала быть главой семьи!

Дети должны хорошо себя вести, не только чтобы исполнить каприз родителей. Хорошее поведение делает жизнь легче. В отличие от родителей Викторианской эпохи, нам не нужно бессмысленное повиновение – расчесывать волосы, прежде чем сесть за стол, или съедать блюда в алфавитном порядке! Мы просим детей слушаться, чтобы в жизни было меньше проблем: «Надень старую одежду, если будешь играть на улице», «Достань банку из холодильника!»

Поэтому, если дети не слушаются, родители ощущают неудобство. Родители с мягким характером поймут, что дети их попросту используют. Они готовы пойти на жертвы, чтобы не препятствовать творческому развитию маленького Себастьяна, но в конце концов понимают, что малыш непрерывно доставляет неприятности и уже высосал из них все соки. Тут-то раздраженные родители и пытаются навести порядок. Может, ребенок целый час капризничал или целую неделю плохо себя вел – но рано или поздно терпение родителей истекает. Внезапно они срываются и пытаются приструнить ребенка – при этом и родители и ребенок понимают, что ситуация вышла из-под контроля.

Неудивительно, что родители, которые бьют детей, на первый взгляд робкие, тихие люди, которые в конце концов не выдерживают. Если вы чувствуете, что представляете угрозу безопасности ребенка, когда выходите из себя, внимательно прочитайте главу 8, чтобы узнать, как заботиться о себе.

Когда я пишу эти строки, то чувствую беспокойство, потому что понимаю, что некоторые мои читатели узнают себя в этом описании. Если вы придерживаетесь такой модели поведения в отношениях с ребенком (терпите, терпите, терпите, а потом взрываетесь), вам нужно кое о чем знать.

• Примерно треть родителей ведут себя согласно этой модели поведения, особенно с маленькими детьми, когда у них еще мало родительского опыта.

• В этом нет ничего страшного – просто вы направляете свою энергию не в то русло. Все можно исправить.

Итак, агрессивный и пассивный подход не приведет нас ни к чему хорошему. Так что же остается? Наконец (звуки фанфар!) мы расскажем вам о НАСТОЙЧИВЫХ РОДИТЕЛЯХ.

Настойчивые родители ведут себя твердо, четко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения.

Мы становимся свидетелями решительного поведения каждый день, и перед глазами есть множество примеров. Если ваши родители вели себя агрессивно, вам будет особенно трудно проявить настойчивость. Самое важное – относиться к решительности как к навыку, а не к черте характера. Твердости и настойчивости можно научиться. Не все потеряно!

Первый шаг – изменить свой внутренний мир, свое отношение. Обведите утверждения, которые наиболее точно вас характеризуют.

Родитель-размазня недооценивает свои способности

• Я – наименее важный член нашей семьи.

• Я должен всегда угождать своим детям, иначе стану плохим отцом (матерью).

• Разочарования мешают творческому развитию ребенка.

• Я ничего из себя не представляю, но мои дети когда-нибудь станут великими людьми.

• Отношения с супругом не так важны, как благополучие детей.

• Жизнь – это постоянная борьба.

• Я просто хочу добиться спокойствия – жертвую собой ради детей, тишины и мира в доме. Увы, надолго меня не хватает.

Настойчивый родитель осознает свою ценность

• Я такой же важный член семьи, как и все остальные.

• Интересы детей играют роль, но не большую, чем интересы других.

• Разочарования – неотъемлемая часть взросления. Дети не могут всегда получать то, что хотят.

• Я должен быть счастлив, здоров и заботиться о своем благополучии. Только так можно стать хорошим отцом (матерью).

• Мой партнер и наш брак всегда на первом месте, так же, как и благополучие детей.

• Жизнь полна трудностей, но мне нравится их преодолевать.

• Если дети научатся хорошо себя вести правильно, жизнь станет легче. Я – взрослый человек, значит, дети должны меня слушаться.

Второй шаг – решиться на конкретные действия. Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.

1. Будьте требовательны. Вы не просите ребенка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.

2. Войдите с ребенком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.

3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то прямо сейчас. Ты понял?» Убедитесь, что ребенок ответил «да» или «нет».

4. Если ребенок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять на своем и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило – самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя – просто повторяете требование еще раз.

5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: «Молодец!» – и улыбнитесь.

Эта последовательность действий – программа перевоспитания. Первое время вам будет казаться, что усилия отнимают слишком много времени, и вы, возможно, подумаете: «Боже, уж легче самой убрать эти чертовы игрушки!» Но время, вложенное вами в перевоспитание ребенка, окупится в тысячу раз.

Самое главное – настойчивость. Когда ребенок увидит, что вы не собираетесь сдаваться, устроить забавный маленький нервный срыв или отвлечься, он уступит требованиям.

Вскоре вы обнаружите, что тон вашего голоса и поза при разговоре с ребенком изменились, и теперь всем своим видом вы будто показываете: «Я не шучу». Требовательный тон резко отличается от голоса, которым вы разговариваете с ребенком, дразните его, хвалите или используете, играя с малышом. Ребенок сразу же поймет, что этот тон обозначает: «Сделай немедленно!» И сделает все, что нужно! Вы будете очень довольны!

Став настойчивыми родителями, вы будете потрясены, вспоминая, как раньше усложняли себе жизнь. Вам понравится следующая история – великая австралийская драма. Имена изменены, чтобы защитить невиновных!

Уже поздно, и Черил пора спать.

Мама: Скоро в кровать, Черил. Пора собирать игрушки!

Черил (про себя): Она сказала «скоро» – значит, еще не время.

Мама: Ты собираешь игрушки?

Черил (про себя): Еще можно поиграть!

Мама: Милая, ты же знаешь, что по утрам всегда не высыпаешься…

Черил (про себя): Мама меня уговаривает – значит, она меня боится. В любом случае, до утра еще куча времени!

Мама: Давай же, Черил, ты же не хочешь снова устроить беспорядок'!

Черил (про себя): Как же.

Мама: Давай я помогу тебе убрать кукол.

Черил (про себя): Ух ты! Мама хочет поиграть со мной!

Мама: Эй, положи игрушки на место. Я только что сложила их в коробку!

Черил (про себя): А ты поймай меня, если сможешь!

Мама: Черил, ты хочешь, чтобы я рассердилась?

Черил (про себя): Да! Интересно будет посмотреть.

Мама: Непослушный, непослушный ребенок.

Черил (про себя): Да, так оно и есть. Не знаю почему, но мне очень нравятся эти ссоры. Для меня это как игра.

Разумеется, ребенок отвечает не вслух. Если бы мама слышала ответы Черил, вряд ли бы она стала так охотно подыгрывать ей. Существует множество ситуаций, развивающихся по тому же принципу. Ключевые моменты:

• родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;

• пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;

• изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;

• в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.

Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день. Слава богу, есть выход.

Как злиться и сохранять спокойствие одновременно – притворяйтесь!

Как-то раз, еще когда я ходил в школу, учителя по биологии вызвали на минуту из класса. Мы тут же достали брызгалки с дистиллированной водой и инсценировали перестрелку из-за парт в стиле «Звездных войн».

Обычно я вел себя тихо, но тут выбежал в центр лаборатории и начал палить во врагов из бластера. Вдруг я увидел, что мои одноклассники изменились в лице и резко замолкли. Позади раздался рев – учитель вернулся и, увидев разгром, пришел в ярость!

Я как ошпаренный вернулся за парту и уставился в книгу, не осмеливаясь поднять глаза. Когда я наконец решился взглянуть на учителя, то увидел кое-что удивительное. Учитель смотрел на притихших детей и улыбался во весь рот. Я понял, что он только притворялся, что в бешенстве, и немедленный результат его позабавил.

Такое поведение было для меня в новинку. Я знал взрослых, которые впадают в ярость и выходят из себя, и тех, кто боится собственных вспышек гнева, и был немного сбит с толку. Притворная злость мне нравилась больше, но я все равно решил на уроках биологии больше не безобразничать.

Более подробно мы объясняем методы воспитания в книге «Секрет счастливого ребенка. Часть 2». Если у вас серьезные проблемы – с наркотиками или полицией, – есть чудесная книга под названием «Непростая любовь» («Tough Love»), где, помимо практических советов, говорится о центрах психологической помощи родителям.

Все человечество в течение последних тридцати или сорока лет мучилось над проблемой послушания детей, так что вы не одиноки. В прошлых веках от детей вообще не было никаких проблем – две трети умирали, а на остальных почти не обращали внимания, – до тех пор пока лет в тринадцать они не становились взрослыми. Насилие считалось обычной дисциплинарной мерой. Раньше семилетних детей посылали работать в непроветриваемые шахты или на заводы – стоять за станком десятичасовой рабочий день. В наши дни детям живется не в пример лучше.

В 50-е и 60-е годы прошлого века наступила великая эра: к детям стали относиться как к «маленьким людям». Как всегда бывает в начале нового движения, маятник качнулся слишком резко и детям пришлось взвалить на себя непосильную ношу – теперь они стали самыми важными членами семьи. Естественно, такой подход тоже не пошел на пользу. И, наконец, в наше время маятник остановился где-то посередине. Мы научились любить и в то же время проявлять твердость, поэтому наши дети могут успокоиться.

Вот и все, что касается родительской настойчивости. Мы начали с того, что решили: у родителей тоже есть права, а детям необходим контроль (даже если им это придется не по вкусу). И закончили тем, что родителям и детям стало легче и веселее жить.

В жизни многие вещи делать легче, когда кто-то стоит у тебя за спиной. Это относится и к воспитанию детей.

Нет сомнений – общение с детьми требует решительности, твердости характера и целеустремленности. Нет ничего приятнее, чем ощущать поддержку со стороны супруга.

Многие мамы боятся обратиться за помощью к мужу, потому что хотят избежать СТАРЫХ МЕТОДОВ воспитания детей. Что за старые методы? Их можно охарактеризовать одним словом: «Вот папа придет с работы, и ты получишь!» Это было похоже на порочный круг – одинокая и перегруженная делами мама препоручает заботы о дисциплине папе, который приходит с работы и хочет расслабиться, но вместо этого ему приходится разыгрывать перед детьми плохого парня, а на следующий день дети опять начинают издеваться над мамой, и так до бесконечности.

Родители должны поддерживать друг друга, но необходимо делать это правильно. Есть одно простое правило: поддерживая кого-то, вам не обязательно брать ответственность на себя.

Отношения становятся проще, если люди общаются напрямую. Стоит появиться третьей стороне, и ситуация усложняется. Вот один пример…

Тринадцатилетний Питер спорит со своей матерью, Марджори. Он не хочет убрать грязные вещи в стирку. Питер срывается на крик, начинает ругаться и ведет себя слишком агрессивно. Отец слышит это и заходит в комнату. Он обращается к Питеру: «Эй! Успокойся и нормальным голосом договорись обо всем с мамой». Смотрит Питеру в глаза. «Хорошо?» – «Ммм». Затем отец уходит, но недалеко. Питеру ничего не остается, как решить проблему.

Секрет в том, что, если у ребенка возникли проблемы с мамой, решить их он должен тоже с мамой. Папа вмешивается, только если ребенок неуважительно себя ведет. В таком случае ситуация легко разрешится.

Поддержка партнера необходима независимо от того, сын у вас или дочь. Но мальчики в определенном возрасте особенно часто испытывают терпение матери – поэтому папа всегда должен быть рядом, как тяжелая артиллерия. Но папам тоже иногда требуется поддержка. Родители должны установить баланс твердости и доброты. Одному из родителей нельзя «компенсировать» нежностью строгость другого – в представлении ребенка каждый из вас должен быть цельным человеком!

Есть еще один СТАРЫЙ МЕТОД, широко применявшийся лет тридцать назад – сочетание «строгий родитель плюс добрый родитель», – когда мама пыталась сгладить мягкостью жестокость отца. Папа наказывает ребенка, лишив его ужина и отправив в постель, но мама тут как тут – с булочками и джемом. Этот метод малоэффективен, так как ребенок не ощущает равновесия в отношениях родителей.

Вы поймете, что нашли лучший способ воспитания вашего ребенка, когда услышите от него: «Это несправедливо! Вы оба против меня!» – при условии, что ребенок не затаит на вас обиду!

Существует прекрасный способ избавить себя от лишних домашних забот и подготовить детей ко взрослой жизни – и все одновременно!

В Австралии дети словно в масле катаются. Часто можно услышать истории о молодых людях чуть за двадцать, которым готовят и стирают их стареющие родители! Меня поражает, что многие австралийские дети так и не вырастают (то есть не могут самостоятельно содержать и кормить себя) лет до двадцати пяти! Особенно это касается молодых людей. Может, вы замужем за одним из них?

Во всем мире, от Непала и Новой Гвинеи до Никарагуа, у маленьких детей есть домашние обязанности. Обычно за детьми неусыпно присматривают взрослые (не бросая их перед телеящиком, как во многих обеспеченных западных семьях), но у каждого ребенка есть свои домашние дела, которые они выполняют с радостью и, очевидно, гордясь собой! Естественно, остается время и на игры. В результате того, что в детстве ребенок выполняет несложную работу, почти во всех странах мира дети очень плавно и легко вступают во взрослую жизнь. Откуда только взялось представление, что детство должно быть безмятежным и не иметь ничего общего с реальным миром?

Мы можем помочь детям стать самодостаточными взрослыми. Нужно всего лишь поручить им домашние дела. Начать можно в очень раннем возрасте – с двух лет, поручив ребенку каждый день выполнять несложное задание, – например, разложить столовые приборы к ужину.

С каждым месяцем увеличивайте нагрузку. Выбирайте ежедневные и простые виды деятельности, требующие внимания и важные для вашей семьи. В четыре года дети могут накрывать стол, относить грязную посуду в раковину. Становясь старше, они сами захотят взять на себя определенные обязанности. Напоминайте им, что пора заняться делом, и следите за тем, чтобы они как следует выполняли задание, – и со временем они сами будут прекрасно справляться. Хвалите детей и гордитесь ими, но не переборщите – все-таки домашние обязанности – не большое достижение, а обычное дело.

Современные родители считают, что необходимо повышать самооценку ребенка, хвалить и ценить его успехи. Но важно помнить, что настоящая самооценка развивается, когда ребенок ощущает свою значимость. Ребенок должен знать свое место и ощущать причастность – иначе у него может развиться комплекс «юного таланта» – раздутое самомнение, которое наверняка пострадает, как только малыш окажется в реальном мире, вдалеке от обожающих его мамы и папы.

Естественный, постепенный подход значительно облегчает жизнь ребенка в более старшем возрасте. Подростков, которые помогали по дому с тех пор, как себя помнят, не нужно будет заставлять – домашние дела превратятся в рутину. В возрасте восемнадцати лет молодой человек должен выполнять столько же работы по дому, сколько каждый из родителей, – готовить семейный ужин, по крайней мере раз в неделю, отвечать за целый ряд домашних обязанностей. Если вы делите домашние обязанности между детьми, поручите каждому выполнять дела, которые им нравятся, и поровну распределите менее приятные заботы. Будьте реалистичны – как и во взрослой жизни.

Как же учеба, скажете вы? Во время экзаменов можно поручать детям дела полегче. Но по большому счету школа и домашние задания – ежедневная «работа», которая не должна мешать домашним обязанностям.

Помните, важно подготовить детей к взрослой жизни, научив их самому основному – готовить еду, убираться, стирать, ухаживать за домашними животными, планировать бюджет, рассчитывать свое время, вести переговоры и работать в команде! Когда ваш ребенок покинет родной дом, он прекрасно сможет позаботиться о себе. Скорее всего, это произойдет раньше, чем вы думаете, – ведь ему так захочется избавиться от всех этих домашних дел!