ГЛАВА 5

Почему ты не умеешь вести себя хорошо?

Основой методик, предлагаемых в данной книге, является то, что родители, как правило, бывают сообразительнее и изобретательнее своих детей. Вы обязаны верить в это, чтобы эффективно и убежденно использовать предлагаемые нами методы. Вы должны ощущать себя авторитетной фигурой, что может быть трудным для некоторых из нас — бывших хиппи. Важно ясно и четко осознавать свою роль родителя, иначе вы всегда будете сомневаться, колебаться, т. е. проявлять неуверенность. Если вы сомневаетесь в важности задачи быть человеком, уверенным в своих силах, возьмите любую книгу по военной истории, чтобы побольше узнать о необходимости твердого лидерства и высокой морали. Так вот, когда одна из воюющих сторон понимает, что противник лучше экипирован, более хитер и обладает более сильной волей, нет сомнения, он победит.

«Но ведь быть родителем не значит воевать!» — возразит кто-то из вас и будет прав. Однако ваши отношения с ребенком могут превратиться в военные действия, если вы позволите ему считать себя главным.

Мы серьезно сомневаемся в том, что есть такие родители, которые хотят, чтобы их малыш считал себя главным в доме. Проблемой многих семей является очень хитрая философия, которая довольно разумно звучит на бумаге и положения которой можно обнаружить и в книгах, и в статьях, написанных известными специалистами, среди которых Пенелопа Лич и Бэрри Брезелтон. Эта философия заключается в следующем: дети по природе своей — восприимчивые умные создания, которые учатся лучше тогда, когда им предоставляют максимум свободы. Таким образом, родители не должны быть авторитарными и делать упор на соблюдение правил и подчинение им, а наоборот, позволять ребенку постигать все, выражать себя и познавать самому, что для него хорошо, а что плохо.

Согласно советам этих экспертов, родители должны как можно меньше вмешиваться в конфликты, возникающие между детьми в одной семье или с посторонними детьми, к примеру, в песочнице. Они должны перестать объяснять, почему дети обязаны поступать так, как им велят родители. Детям внушается, что они заслуживают такого же уважения, как и взрослые, и что так же, как и взрослые, они должны уметь принимать самостоятельные решения, а затем пожинать плоды собственных ошибок.

Впервые с последствиями этой столь возвышающей детей философии мы столкнулись, когда приехали в детский сад за своей дочерью и ее подружкой. Девочка, которой еще не было пяти лет, увидев детское сиденье в задней части нашего автофургона, тут же заявила: «Мне не нужно садиться на детское сиденье». «Нет, нужно», — настойчиво произнес Билл, наивно полагая, что она подчинится, услышав твердый голос взрослого человека. Очевидно, никто не говорил этой девочке, что она должна делать так, как велит ей взрослый, потому, что он — главный. Билл стал убеждать ее, пытаясь разумно объяснить, как опасно ездить на сиденье, предназначенном для взрослых, но это была пустая трата времени. Девочка демонстрировала полное отсутствие уважения ко взрослому и держалась так, словно она здесь самая главная. К тому же она стала сердиться. Было совершенно ясно, что родители учили ее тому, что она сама может решать, где ей сидеть в их автомобиле.

Через несколько минут бесплодных переговоров Билл понял, что все бесполезно, и сказал ей: «Либо ты едешь на детском сиденье, либо не едешь вообще». В его руках был ключ, позволявший добиться ее сотрудничества … т. е. ключ от машины. В ту же секунду кризис был разрешен. (Таким образом наше столкновение с «независимым духом» этой девочки было улажено. Кто знает, что лежит в основе повседневного общения в ее доме?)

Нам доводилось быть свидетелями подобных сцен и в других местах. Однажды на детской площадке мы наблюдали жаркий спор между двумя трехлетними приятелями. Один из них был на грани слез, другой был явно настроен на драку. Мама одного хотела было вмешаться, чтобы содействовать примирению, однако другая удержала ее, сказав: «Пусть разбираются сами». Разбираются сами? Трехлетние дети? Но у них еще недостаточно здравого смысла и эмоциональной зрелости, чтобы «разбираться самим».

А вот еще один пример: нам известна семейная пара, дети которой были неуправляемы. Родители близко сошлись с другой семейной парой, имевшей детей того же возраста, однако сын первых заявил, что ему больше не нравится играть с мальчиком из той семьи. Теперь эти семьи не общаются друг с другом.

Нам кажется, что эта теория далека от совершенства.

Есть места, где дети проводят целые дни: в школе, с друзьями, перед экраном телевизора, со своими родителями. Из этого общения они черпают знания, копируют, формируют свои мысли и действия. Если родители будут сознательно преуменьшать свое влияние, отказываясь быть образцом в глазах ребенка, то с чем мы останемся? Кто возьмет на себя труд формировать мораль и нравственность детей?

Джудит Мартин, известная также как «Мисс Хорошие Манеры», обобщила проблемы родителей, желающих снять с себя ответственность: «Все они — приверженцы странного понятия о том, что дети лучше всех могут рассудить, что для них хорошо… и эти дети действительно могут быть лучшими судьями в семьях, принимающих это понятие».

Для тех из нас, кто еще хочет быть судьей, устанавливать правила и стандарты, остается открытым вопрос: как сделать это мудрее и справедливее во имя всеобщего блага? Не каждый из нас обладает необходимой квалификацией, никто не проходит проверку или отбор, прежде чем завести детей. Но удивительно то, что большинство родителей, не имея опыта, вполне достойно справляются с этой работой.

Все мы так или иначе пытаемся это делать. Иногда нам требуется всего лишь небольшой намек или полезный совет от родителей, которые «везде были и многое повидали», чтобы помочь преодолеть этот трудный барьер, на который мы наталкиваемся на своем пути. Возможно, вам удалось приучить ребенка к здоровой сбалансированной пище, но зато после вечерних баталий с укладыванием спать вы чувствуете себя как выжатый лимон. И если вы относитесь к воспитанию так же, как и мы, то мы полагаем, что вы не из тех, кто сдается и позволяет ребенку самому устанавливать правила поведения и распорядок дня. Вы хотите добиться послушания, но только не так, как капитан фон Трапп из фильма «Звуки музыки». Мы придерживаемся тактики Марии из этого же фильма: предлагать детям разные идеи, благодаря которым они потом исправятся и дружно будут петь и танцевать под веселый мотив. Ну да ладно, все это — фантазии на тему о том, как нам хотелось бы это сделать. Если вы ищете наиболее творческие решения и учитываете способности ваших детей, вы не научитесь успешно руководить их развитием. И вам, и им будет намного радостнее жить.

На это надеется почти каждый из родителей, независимо от того, какой философии он придерживается.

Два моих сына постоянно дерутся между собой. Кому первому взять машинку? Кто будет сидеть за обедом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начинают спорить о самых обычных вещах, а заканчивают дракой. Как мне добиться мира между ними?

Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо вдолбить в их головки, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто это начал», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут больши-и-ие неприятности.

Спорить и соревноваться — нормально для детей одной семьи, но вовсе не нормально («В нашей семье так не принято!») использовать силу для достижения своей цели. Наказание за это не должно откладываться (например, запрет на загородную прогулку, лишение десерта). Оно должно следовать незамедлительно и быть непосредственно связано с нарушением. Например, можно отправить провинившихся в разные части дома. (Примечание: если вы отправите каждого в свою комнату, это может не дать результата, потому что эти комнаты — их убежища, полные забавных игрушек. Выберите более строгое помещение, где ребенок, не отвлекаясь, смог бы подумать об оскорбительном характере своих действий. Лучше на 10–15 минут посадить его на стул в вашей спальне, так вы сможете приглядывать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)

Но прежде чем сделать это, первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии — заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым) извиниться. Если извинение фальшиво или звучит неискренне, потребуйте от обидчика еще некоторое время подумать в изоляции о своем поведении, а затем пусть он извинится другим тоном.

Обратите внимание: обычно в таких случаях дети хнычут: «Не говорил я плохим тоном!» Именно поэтому вы должны объяснить ребенку, что извинение тогда стоит чего-то, когда тот, к кому оно обращено, чувствует за сказанными словами их значение. Если ребенок не испытывает чувства раскаяния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему возможность извиниться.

Провозгласив принципы своей миролюбивой политики и объявив заранее, что любое их нарушение повлечет за собой наказание, можете позволить себе внимательно, справедливо, проявляя терпение, изучить аргументы, присутствующие на словесном уровне. Обычно мы убеждались в том, что попытки родителей повлиять на суть распрей между детьми были непродуктивны, особенно между малолетними, так как событие, послужившее поводом, может показаться взрослому человеку смехотворным. Если они вступили в жаркий спор о том, кому сидеть на этом месте, которое находится в нескольких сантиметрах от точно такого же, вам нужно объяснить, что в истории человечества, скорее всего, не сохранится, кто и где сидел.

Затем укажите на одно место и произвольно велите сесть туда одному из детей, а на другое — другому — не допуская никаких споров с родителями.

Другой способ: решительным тоном скажите: «Если вы оба не прекратите спорить в ближайшие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» — и сами сядьте на спорное место. Это особенно хорошо срабатывает, когда оба ребенка хотят одновременно играть с одной и той же игрушкой. Они понимают, что надо либо играть по очереди, либо игрушка исчезнет на ближайшие полчаса.

Нежелательно, чтобы родители брали на себя роль премудрого Соломона в обсуждении незначительных деталей подобных споров. Не позволяйте ни одному из детей долго жаловаться на своего брата и доказывать вам, почему вы должны признать его правоту. Сделать это — значит узаконить идею спора из-за мелочей; кроме того, с точки зрения проигравшего такое ваше решение всегда будет казаться по сути своей несправедливым. Отбейте у мальчиков охоту вести счет тому, кто первый играл с игрушкой в прошлый раз или чья очередь первым забираться в машину в этот раз. В противном случае спорам не будет конца.

Вот некоторые маленькие советы, которые помогут предупредить споры:

• Закрепите за каждым из них места за обеденным столом, в машине, в домашнем кинотеатре и т. д. Установленное родителями распределение мест должно иметь разумные рамки, создавать атмосферу законности. Например, вы закрепляете за младшим сыном место в боковой части автомобиля из соображений безопасности, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как старший терпеливее и может подождать и выйти из машины по вашему указанию — либо через заднюю дверь со стороны водителя, если вы скажете, что безопаснее сделать так, либо выскочить через заднюю дверь со стороны пассажиров.

• В ресторане тоже следует сидеть в определенном порядке: например, мама с папой — по обоим концам стола, а дети — между ними или же папа с мамой вдвоем с одной стороны, а оба ребенка — напротив (это должно положить конец подшучиванию, кто сидит с кем из родителей). Разумным обоснованием этого будет то, что взрослые, образующие семейную пару, должны сидеть рядом.

• «Потому что я так сказал» — эти слова должны быть объяснением правомерности ваших требований по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут 13–14 лет.

Если эти предложения не помогут вам разрешить возникший конфликт, вы можете прибегнуть к стратегии долгосрочного смягчения противостояния братьев. Советуем внушать вашим мальчикам, что крепкие родственные узы — кредо вашей семьи. При каждой перепалке, едва услышав первые грубые слова, напоминайте им:. «В нашей семье так друг с другом не разговаривают!»

Хотя маленькие дети еще не способны задумываться о чем-то долгосрочном, надо почаще повторять им какую-то мысль, она должна закрепится, и, когда они дорастут до понимания ее значения, это понятие уже прочно «прорастет» в их сознании. Всякий раз, когда ваши дети станут плохо обращаться друг с другом, скажите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. Придет такой день, когда им действительно понадобится помощь друг друга. Они будут очень счастливы узнать, что могут рассчитывать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.

Расскажите какие-нибудь истории из своего детства, но только в том случае, если ваша семья может служить хорошим примером. Если между вами никогда не было теплых отношений и взаимной поддержки — тогда забудьте об этом. Лишь выразите сожаление, что вам не удавалось ладить между собой. У вас были хорошие отношения с братьями и сестрами, но вы иногда ссорились (как и все мы), мысленно вернитесь к этим разрешенным конфликтам, чтобы научить детей тому, как улаживать недоразумения.

Будет замечательно, если большая часть разговоров останется в их памяти и, что очень важно — они вызовут хорошие мысли и добрые чувства.

Мы не сторонники тех специалистов, которые считают, что дети должны свободно «самовыражаться» безо всякого ограничения, включая и их неприязненные или негативные мысли и чувства. Наоборот, мы возражаем против этого. Родители должны научить ребенка контролировать себя, свое поведение. Объясните, что словом можно ранить чьи-то чувства больнее, чем молотком. Конечно, ребенок чувствует себя лучше, выплеснув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.

Все мы встречали взрослых людей, которые не восприняли эти основные критерии, и в результате ведут себя как двухлетние малыши, постоянно хнычущие и приходящие в бешенство при малейшей: несправедливости. Если кто-то случайно помешает им на трассе, они тут же выскакивают из машины и начинают осыпать проклятиями и пинать крыло машины обидчика. Вам ведь не хочется, чтобы ваши дети выросли такими.

Все сказанное вовсе не означает, что дети никогда не должны спорить или показывать, как они рассердились. Безусловно, всегда найдется предмет для ссоры, поэтому, обучая их тому, что удары, пинки и оскорбления — неправильный способ выразить себя, мы должны указать им верный способ выражения своего несогласия с чем-то — даже самым незначительным. Нужно научить детей спорить честно и результативно, чтобы это приводило к разрешению конфликта.

Запишите несколько простых правил, касающихся споров, и претворяйте их в жизнь. Не допускайте никаких оскорбительных вспышек гнева («Я тебя ненавижу!», «Глупее я никого в жизни не встречала!»). Двухлетнему ребенку довольно просто понять и следовать золотому правилу, если вы являетесь для него олицетворением этого правила: «Ты же не хотел бы, чтобы твой брат поступил с тобой так же, поэтому не делай ему плохого».

Еще один важный принцип, который может быстро воспринять даже очень маленький ребенок: «Из двух неправд не сделаешь одну правду». Вы, родители, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзываться потому, что другой начал первым. Вы должны пресекать любую попытку рассказать длинную историю о том, как «он сделал мне это, тогда мне пришлось сделать ему так…». Скажите: «Знаешь что? Вот из-за таких рассуждений началась шестисотлетняя война на Балканах». Наши дети знают об истории Юго-Восточной Европы больше, чем другие дети их возраста, потому что мы довольно долго приводили примеры из истории этих стран (это срабатывало, наши дочки редко спорили больше нескольких минут).

Можно ввести в обиход понятие: «вместо того чтобы отрицать — предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем-то спорить, предложи какую-то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».

Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Годовалый малыш способен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное — тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу — уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами — вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы — их родители.

Наши советы помогут вам справиться с детскими конфликтами в одной семье:

Старый как мир способ, применяемый, чтобы разделить еду, заключается в том, что один делит печенье, а второй затем выбирает свою часть.

Старайтесь избегать споров, кто будет первым или последним. Нашим детям зачастую было легче принять безличное решение, бросив монетку. (Только НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ им начинать перепалку на тему, кто будет головой, а кто — хвостом!) Такой способ учит детей некоторым представлениям о законах вероятности, что будет для них полезно на уроках математики в старших классах.

Вам с мужем следует быть образцом такого хорошего поведения, которое вы хотите поощрять у детей. Вы оба должны следить за собой во время спора на глазах у детей. Всегда:

• Ведите разговор в спокойном тоне.

• Уважайте точку зрения собеседника.

• Избегайте спорить о том, что вы оба считаете неважным.

• Не «зацикливайтесь»; разрешив какой-то вопрос, двигайтесь дальше.

• При любой возможности ищите компромиссное решение.

• Будьте готовы извиниться, если собеседник сочтет ваши слова грубыми.

И пусть победит лучший оратор!

Все равно мы любим друг друга!

Прочитав наши советы, как уладить споры между детьми в одной семье, вы, наверное, подумали: с какой планеты эти люди? Ведь в реальной жизни все эти правила напрочь забываются в ту самую минуту, когда вы начинаете злиться друг на друга. Люди не могут вести себя идеально, как мы описали, но это отнюдь не означает, что не надо стремиться к тому, чтобы эти правила стали для вас эталоном поведения. По крайней мере попытайтесь, даже если знаете, что в пылу горячности способны на безрассудные поступки.

Примите этот факт, и тогда вы не будете чувствовать себя обескураженными в минуты вспышек эмоций у ваших детей. Однако вы можете и должны вынести из каждого такого эпизода урок и постараться в следующий раз действовать правильно. Конечно, за драку детей следует наказать, но после этого обязательно примирить. Твердо и убедительно скажите, что любите их так же, как и раньше, и что ваша любовь не зависит от их поведения. Дайте им понять, что, когда вы ругаете их, вам не нравится поведение, а не сами дети. Используйте слова, понятные даже самому маленькому крохе: «Я всегда люблю тебя, даже когда ты дерешься со своим братом, но мне очень не нравится, когда вы деретесь».

Когда дети чувствуют себя защищенными родительской любовью, они понимают, она никак не связана с их поведением, и начинают принимать эту любовь как главный принцип семейной жизни, учась в дальнейшем применить его в отношениях с собственными детьми. Так что, продолжая драться по тому или иному поводу, они просто реагируют друг на друга и по-прежнему любят друг друга несмотря ни на что, а значит, вы можете не беспокоиться по этому поводу.

Временно приостанавливаем действие первой поправки

Высказывая другим родителям своё отношение к ссорам между детьми в одной семье, мы иногда слышим такие замечания: «В моём доме дети имеют право на свободу слова. Я не хочу заставлять их извиняться или запрещать им выражать свои чувства — иначе я превращусь в диктатора».

Эти родители путают управление семьей с выступлением перед верховным судом. Да, первая поправка даёт человеку право кричать на каждом углу, что у некоего общественного деятеля — куриные мозги, но в своём доме родители не должны позволять себе изъясняться таким образом. Мы считаем недопустимым разрешать одному ребёнку обзывать другого и говорить ему какие-то оскорбительные слова. Да и взрослому не позволено безнаказанно злословить, угрожать или как-то иначе словесно обижать другого человека.

Помните, дети не могут обжаловать ваши решения в верховном суде. Вы для них последняя инстанция, решающая, что можно, я чего нельзя произносить в вашем присутствии.

Мои дети часто дерутся друг с другом, но главная проблема не в этом. Дело в том, что силы у них неравные: старший сын все время пристает к младшему, дразнит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я всегда на стороне младшего. Но если я буду обращаться с ними одинаково и наказывать за драки обоих, то в конечном итоге младшего придется наказывать больше, чем он этого заслуживает.

Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание — процесс, не имеющий универсальных подходов. Так что, правильно с самого начала относиться к детям по-особому — это как портной шьет костюм по индивидуальной мерке. Старший сын может иметь какие-то привилегии, потому что младший еще не дорос до них. Но в то же время у старшего должны быть и обязанности, потому что на малыша пока еще трудно надеяться. Например, вы считаете, ваш старший сын не настолько глуп, чтобы дразнить младшего брата, и вы говорите ему об этом, в случае необходимости, и применяете меры принуждения.

Если старший станет кричать: «Это нечестно! Ты наказываешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же возраста, как ты, и дразнил маленького мальчика, я бы наказала его точно так же».

Настанет время, когда вам придется обращаться с ними по-разному, и не потому, что один ведет себя плохо, а другой — хорошо, а потому, что у них разные потребности. Например, у малыша проблемы с произношением звука «р». Логопед может посоветовать вам делать дома какие-то специальные упражнения. Тогда старший сын будет жаловаться: «А со мной ты специально не занимаешься!» Вы можете попробовать рассчитать, сколько часов в неделю занимаетесь с одним ребенком, чтобы выделить столько же времени для другого. Но мы советуем не подчиняться диктату старшего сына. Вы потерпите поражение в системе счета, которую может придумать сын, и соперничество между братьями будет продолжаться, а может быть, даже и усугубится.

Важно, чтобы вы сами распределяли свое время и возможности. Если кто-то из детей указывает вам на несправедливость в этом отношении, ответьте универсальной и по-философски глубокой фразой: «Жизнь вообще несправедлива».

Повторяйте это по мере необходимости.

Став старше, дети будут спрашивать вас, почему в каких-то случаях они должны мириться с несправедливостью, тогда как, по их мнению, это можно исправить. Они с энтузиазмом будут пытаться изменить мир. Но пока они маленькие, вы с уверенностью можете произносить «Жизнь вообще несправедлива», чтобы прекратить споры.

Моя четырехлетняя дочь Эми почти всегда ведет себя хорошо, зато двухлетний сын Джереми — настоящий буян и скандалист. Он постоянно проказничает, и Эми часто сообщает мне об этом. Не знаю, как относиться к этому: иногда я радуюсь, что она предупреждает о каких-то шалостях, которые могут навредить самому Джереми, но с другой стороны, мне все чаще кажется, что она просто ябедничает, и это меня беспокоит. Что вы об этом думаете?

В этом доносительстве плохо то, что девочка действует на родительской «территории». Следить за маленьким сыном — ваша обязанность, а не ее. Ее долг присматривать за братом, чтобы помочь уберечь его от неприятностей. Можно сказать ей, что вы надеетесь, она предупредит вас в случае его рискованного поведения. Тогда она будет не ябеда, а ангел-хранитель.

Ваша девочка должна понимать эту разницу, но если это не удается, подскажете ей, что в подобных случаях она должна задать себе вопрос: «Не случится ли беды, если я не скажу об этом взрослым?»

Чтобы не потакать доносчице, не наказывайте малыша, даже если поступок, о котором вам сообщили, был нехорошим (если только не опасным). Вместо этого отругайте ябеду. Не наказывайте ее, а просто строго скажите: «Тебя никто не просил следить за братом как полицейский. Лучше обрати внимание на собственное поведение — ябедничать нехорошо».

Несколько слов о выговорах (в этой и других ситуациях):

• Постарайтесь не ругать ребенка в чьем-то присутствии.

• Не разрешайте им подсчитывать, кого чаще ругают. Хорошее поведение — не конкурс! (Так прямо и скажите.)

С другой стороны, это — приемлемая и даже хорошая идея для родителей: отслеживать, кого ругают, как часто и за что. Это поможет понять, какой аспект поведения вашего ребенка нуждается в исправлении, а также осознать, когда ваши слова эффективны, а когда — нет.

Если вы обнаружите, что всегда ругаете кого-то из детей за одно и то же, следует задать себе вопрос: «А есть ли какой-нибудь прок от моих выговоров?» Значит, ребенок нуждается в каком-то другом способе коррекции его поведения.

• Конечно же определите, кого из детей следует похвалить за примерное поведение, особенно если ребенок старается вести себя хорошо.

• Попросите ребенка помочь вам разрешить общую для вас проблему. Это, безусловно, поможет ему задуматься о том, как изменить свое поведение.

Чего нельзя допустить: не позволяйте «хорошему» ребенку злорадствовать и ухмыляться, когда «плохой» будет наказан. Такое поведение должно рассматриваться как гораздо худшее по сравнению с тем, что бы ни совершил «плохой» ребенок.

Правило номер один по предупреждению соперничества детей в одной семье

Вот основное правило, которому должны следовать все родители, имеющие несколько детей, независимо от их возраста и пола: никогда не сравнивайте их между собой.

Никогда не говорите ничего подобного: «Ну почему ты не можешь сидеть прямо, как твой брат?», разве только если вы хотите, чтобы он обиделся и затаил злобу на брата с прямой спиной. Имейте в виду, что дети склонны принимать роль, которую, как они считают, им отводят в семье, а также быстро понимают, когда им выделяется особое место. Если ребенок замечает, что его брату или сестре уже придан ореол «хорошего ребенка», он избирает надежный способ обратить на себя внимание родителей — это занять нишу «плохого ребенка».

Сестры попадаются в эту ловушку так же часто, как и братья, позволяя наклеивать на себя ярлык широко распространенного стереотипного деления: «хорошенькая девочка», что означает не очень умная по сравнению с «умненькой девочкой».

Мальчики тоже уязвимы для стереотипных ярлыков уже в раннем возрасте и вам следует присмотреться, не начинает ли один из ваших сыновей исполнять навязанную ему социальную роль «классного клоуна», «нарушителя спокойствия» или же «тупицы». В присутствии других детей никогда не употребляйте ярлыков даже из хороших побуждений («Ты всегда был лучшим спортсменом»), ребенок наверняка мысленно дополнит за вас это предложение («…не то что твой увалень — брат»).

Помните, что невинные замечания, сделанные вами, могут стать причиной раздора между братьями и сестрами. Если у вас несколько детей, то очень важной частью вашего родительского труда должна стать забота о сохранении взаимопонимания и дружбы в семье.

«Потому что я так сказал!» — главный элемент нашего воспитания.

Вы слышали эти слова от мамы, она — от бабушки, а потом задумались: «А действительно ли это хороший довод для ребёнка?» Существуют различные точки зрения. Одни родители категорически против употребления этой фразы, полагая, что она призывает к слепому повиновению. Они стремятся, чтобы их дети поступали самостоятельно, даже в отношении тех вещей, которые эти родители считают важными. Другие родители относят повиновение к числу добродетелей и не считают нужным как-то обосновывать свои требования к детям, потому что ребёнок должен делать то, что ему говорят.

Что предпочесть? Мы заняли твёрдую и решительную позицию … ровно посередине. Мы считаем, что это, конечно, здорово снова и снова произносить: «Потому что я так сказал», но не рекомендуем делать это очень часто.

Мы полагаем, что не так уж часто случаются ситуации, когда вы должны будете их произнести. Только не превратите это в привычку. Иначе вам придётся всегда терпеливо и снисходительно объяснять и отвечать на каждое «Почему, мамочка?» или «Зачем, папочка?». В этом случае у вас не останется времени пойти куда-то или сделать что-то полезное.

Маленькие дети быстро понимают, что задавать вопросы — прекрасный способ отсрочить или избежать того, что им не хочется делать. Фраза «Потому что я так сказал» прекращает разговор, а впереди могут быть случаи, когда будет не до разговоров. Так что, только когда наступит тот самый случай, используйте эти слова.

Потом, когда у вас будет время, вы можете (если захотите) обсудить с детьми, почему вы так резко требуете от них подчинения при некоторых обстоятельствах. Попробуйте объяснить: «Если я когда-нибудь скажу тебе «Потому что я так сказала» (как сделала сегодня в машине), значит у меня не хватает времени и терпения на объяснения, или это объяснение может понять только взрослый. Не важно, почему я так говорю, и впредь, когда ты услышишь от меня подобные слова, ты должен понять, бесполезно докучать вопросами, я не уступлю, и тебе придётся сделать то, что я говорю».

Вот случай, когда Биллу пришлось употребить «потому что я так сказал», чтобы избежать обсуждения некоторых сложных вопросов.

Он включил телевизор в поисках передачи о пандах и вдруг попал на репортаж из новостей, в котором рассказывалось о страшной бойне, произошедшей в одной из школ. Он быстро переключил канал, но наша четырёхлетняя дочь успела заметить на экране завёрнутые в простыни трупы детей, которые выносили из школы.

— Что это? Я хочу посмотреть эту передачу, — попросила Карен.

— Нет. — ответил Билл, надеясь быстро найти передачу о пандах.

— Почему? — настаивала она. — Что там происходит? Почему эти люди плачут?

— А вот и панды! — воскликнул Билл. — Давай посмотрим!

— Нет, расскажи мне, о чём была передача, в которой плакали, — повторила она.

— Не хочу, — сказал ей Билл. — Это очень трудно объяснить.

— Но я хочу! Переключи на тот канал!

Билл отказался, но Карен продолжала хныкать и просить: «Почему мне нельзя смотреть эту передачу? Я пойму. Просто объясни мне».

После ещё одного круга «нет» и «почему нет» Билл в конце концов весомо произнёс универсальный прекращающий дискуссию ответ: «Потому что Я ТАК СКАЗАЛ», и всё тут же прекратилось. Конечно, жаль, что мы больше не можем так отвечать на подобные вопросы нашей уже девятилетней девочки. Однажды она смотрела передачу по телевизору, её прервали выпуском новостей, в котором сообщили о расстреле детей неподалёку от Национального зоопарка. (Мы не могли переключит канал, хотя знали, что нам придётся ответить на все её вопросы — иначе она услышала бы на следующий день в школе разговоры своих одноклассников).

Моя дочь кусается! Ей год и месяц, и у нее уже есть зубы, так что это вам не легкое покусывание деснами младенца. Когда она сердится, то просто вонзается зубами, да так больно! Как прекратить это? Бабушка советует укусить ее в ответ. Стоит ли делать это?

При всем уважении к мудрости вашей бабушки это — просто безумие! Для малышки это будет означать, что взрослые тоже кусаются. Кроме того, мы не советуем вам много и громко кричать, даже если вам больно. Возможно, эффект, внимание и ощущение власти от собственных действий будут увлекать и возбуждать ее. На наш взгляд, лучше всего сразу же снять ее с рук, давая понять, что вы не хотите не только держать ее, но и даже находиться рядом, так как она делает опасное и неприятное вам.

Если она начнет кричать и звать вас, скажите что-то подобное: «Ты укусила меня. Мне больно. Мне это не нравится. Дети не кусаются. Больше никогда не кусайся!» Говорите просто, и она все поймет, Говорите негромко и серьезно — не кричите на нее. Ваша цель не запугать малышку, а дать ей понять: то, что она сделала — серьезная проблема. Она еще младенец, так что наказание не подкрепит урок, а только расстроит ее.

Но если она укусит брата или сестру или еще кого-то, ваши действия должны быть несколько иными. Вам необходимо защитить этого ребенка от дальнейших укусов, так что если подобное случилось в гостях, то извинитесь перед родителями и сразу же разлучите детей (увезите свою дочь домой, если не будет возможности найти отдельную комнату). Постарайтесь сделать так, чтобы ваша малышка поняла: визит так быстро прервался из-за ее поведения. Если же это произошло дома, ненадолго положите ее в кроватку, а если есть манеж, посадите туда и займитесь другим ребенком. Сделайте именно так, даже если вы подозреваете, что другой малыш спровоцировал укус, отобрав у малышки любимую игрушку. В этом возрасте дети эгоистичны и не хотят делиться игрушками, но они могут и должны учиться тому, что кусаться в ответ недопустимо.

Кстати, укусы детей могут привести к серьезным медицинским проблемам. Если кожа повреждена, немедленно обработайте рану и смажьте антибактериальной мазью.

Я испробовала разные тактические приемы в борьбе с частыми приступами раздражения у моей дочери Элизабет. Я усаживала ее на «штрафной» стул, отсылала в другую комнату, отменяла развлечения, ругала и отбирала игрушки. Наконец, я лишала ее десерта (как вы советовали), но ни одно из этих наказаний не произвело большого впечатления. Она продолжает кричать сколько хочет, а потом, как правило, идет спать. Просыпается она спокойной и озадаченной тем, почему не дают десерт, почему нельзя играть с той или иной игрушкой. Озадаченной… но не очень-то обеспокоенной. Может быть, я делаю что-то не так?

Прежде чем анализировать эффективность дисциплинарных мер, применяемых к детям, давайте подумаем о том, что может быть лучше, чем новый и более совершенный способ наказания. Если вести речь о приступах раздражения у малышей, то здесь ваша основная задача заключается в их предупреждении. Постарайтесь определить, что выводит из себя Элизабет, и устранить эту причину. В таком случае вам не придется задумываться о том, какая форма наказания сработает после свершившегося факта.

Итак, прежде всего задайте себе вопрос, не случаются ли эти вспышки раздражения ближе к вечеру? Если так, то ваша дочь, может быть, просто устает, и ей необходимо поспать, чтобы восстановиться и прийти в более спокойное состояние. В таком случае регулирование расписания дневного сна путем увеличения времени отдыха может стать самым лучшим способом помочь девочке прервать этот цикл вспышек нервозности.

А может быть, эти явления наблюдаются в основном по утрам или перед обедом. Хорошо ли она позавтракала, прежде чем начался первый период дневной активности? Голод способен очень испортить настроение малышки, хотя она может не понимать, что причина заключается в этом. Она лишь чувствует, что-то не так, и начинает все больше и больше раздражаться, пока, наконец, окончательно не теряет контроль над собой и отрицательно реагирует на те вещи, которые, скорее всего, не вызвали бы у нее такой реакции на сытый желудок.

Если же подобные вспышки раздражения происходят не в какое-то определенное время, значит, вам следует поискать предшествующие им признаки. Может быть, она начинает отвергать вещи, которые обычно любит, или становится молчаливой и выглядит подавленной перед тем, как что-то выводит ее из себя? Определив это, вы можете предпринимать шаги, чтобы предупредить «бурю» в вашем доме> не давая ей разбушеваться.

Сядьте вместе с ней в каком-нибудь спокойном месте, и пусть малышка расскажет о том, что ее волнует; обнимите, приласкайте ее. Помните: когда приступ раздражения у ребенка уже начался, делать что-либо поздно, тогда наступят лишь дисциплинарные последствия, то есть наказание.

Совершенно очевидно, что ни одно из ваших наказаний не произвело на Элизабет особого впечатления. Это, однако, не означает, что их нельзя изменить. Вот шесть способов воздействия, которые могут пригодиться в вашем случае.

Дисциплинарная система для малышей

Существуют шесть основных принципов, которые должны быть учтены при применении наказания к детям до четырех лет. Наказание должно быть:

1. Незамедлительным, т. е. следовать вскоре после случая плохого поведения, которое вы хотите пресечь. Не следует говорить: «Вот погоди, папа придет домой!», потому что к тому времени малыш уже забудет о своем проступке.

2. Недолговременным, т. е. не длиться бесконечно, потому что тогда ребенок и забудет причину наказания.

3. Связанным с совершенным проступком — например, не следует лишать дочку просмотра любимой телепрограммы за то, что она толкнула кого-то на катке. Лучше, усадив на лавку, лишить ее катания на ближайшие десять минут.

4. Соразмерным, т. е. не следует усаживать малыша на «штрафной» стул только за то, что он забыл сказать «спасибо», и в то же время ограничиваться просто выговором, если ребенок намеренно толкнул или укусил брата или сестру.

5. Реально осуществимым. Если ваш ребенок не хочет уходить из парка, когда уже пора, не заявляйте, что уйдете домой без него. Тем не менее можно сказать ему: «Если ты не будешь готов уйти в ближайшие пять минут, то мы не сможем посмотреть сегодня фильм».

6. Таким, чтобы ребенок не хотел его повторения в ближайшее время. Не стоит отсылать ребенка в его комнату со всеми игрушками, если это его любимое место. Унесите оттуда некоторые игрушки на время наказания или поставьте «штрафной» стул на кухне, подойдет любой другой менее интересный угол в доме.

Недостатком применявшихся мер наказания было то, что вы не соблюдали приведенные выше критерии. Вашу девочку, по-видимому, не беспокоит угроза провести время наказания на «штрафном» стуле в любимой комнате (см. пункт 6). Она прекрасно может обойтись без игрушки или десерта (они не связаны с причиной ее раздражения — см. пункт 3). Да и отмена развлечения, назначенного на определенное время в будущем, слишком далеко, чтобы об этом беспокоиться (см. пункт 1).

В результате она не считает все эти виды наказаний достаточно серьезными, но понимает, что это очень важно для вас. Она как бы хочет показать вам: «Смотри, я так же, как и ты, могу играть в эту игру. Если это проверка силы воли, я готова к испытанию».

И знаете что? Ваша малышка права. Игрушка или отобранный десерт не так уж важен по сравнению с эмоциональным удовлетворением от победы над родителями в их же игре. И поверьте, попытка ужесточить наказание ничего вам не даст. Если вы все же попытаетесь сделать это, к примеру увеличите время сидения на «штрафном» стуле или унесете больше игрушек и угощений, вы нарушите другой очень важный принцип: соразмерность (см. пункт 4).

Тогда что же вы можете сделать? Во-первых осознать, что с момента начала эмоционального взрыва девочка уже не реагирует на ваши слова. Она кричит, изгибается, совершенно не контролируя себя, и не может остановиться, даже если и хочет. Бесполезно кричать, чтобы она прекратила это. А зачем ей этого хотеть? Она «спускает пар» и в то же время полностью владеет вашим вниманием. В понимании ребенка отрицательное внимание лучше, чем его отсутствие. А кроме того, возможно, она просто не знает другого способа выразить себя (пока).

В этом случае лучше всего лишить ее внимания, на которое она рассчитывает. Если вы находитесь дома, убедитесь, что она на мягком ковре и не может навредить себе, валяясь по полу, и полностью игнорируйте ее. Вы можете довольно громко, чтобы она услышала (только не кричите) произнести: «Мне не нравится такое поведение, поэтому я ухожу в другую комнату», и, уходя, добавьте: «Приходи, когда сможешь говорить нормальным голосом». Или же просто скажите: «Я не могу ничего понять, когда ты так кричишь. Успокойся, и я все выслушаю». А можно еще проще: «Перестань капризничать. Так ты ничего не добьешься». Выйдите из комнаты, ждите, пока крик не прекратится.

В такой ситуации мы не советуем вам применять никакого другого наказания, кроме лишения девочки вашего внимания. Но как только вспышка раздражения у ребенка пройдет, сядьте с ней рядом и поговорите о том, что произошло. Объясните, почему вы считаете ее поведение проблемой. Дайте ей эмоциональную поддержку, чтобы в будущем она могла выражать себя иным способом. Скажите девочке, что вы понимаете, ей не доставляет радости вести себя как крошечный малыш, который не может выразить словами то, что он хочет сказать. Добавьте, что, если бы она сказала вам словами, а не криком, о причине своего беспокойства, вы бы обязательно позаботились об этом.

Нельзя давать пустые обещания. Если она так кричит потому, что вы решили не давать ей перед обедом печенья, она может выразить свое отношение к этому словами (только не хныкать и не клянчить!). Возможно, вы пойдете на компромисс. И, может быть, она прямо сейчас получит одно печенье, а не три, как хотела бы. Может быть, вы смогли бы написать расписку на печенья, которые будут выданы ей после обеда.

Конечно, если она требует того, что представляет для нее опасность (не желает привязываться ремнем к сиденью в машине) или же чего-то невыполнимого (надеть красные ботинки, когда у неё есть только синие), тогда вы должны заставить ее смириться с положением. В какой-то момент (это зависит от терпения родителей) вы должны прекратить дискуссию и твердо произнести: «Будет именно так».

Исключением являются вспышки раздражения в общественных местах. Совершенно очевидно, вы не можете оставить своего рыдающего ребенка в магазине, в библиотеке или на. прогулке. Скажите ей, что вы сейчас же отведете ее домой, и сделайте это.

Если это невозможно, потому что вам необходимо закончить какое-то дело, выйдите, сядьте в машину или уйдите в дамскую комнату, пока ребенок не успокоится. После этого обязательно скажите ей, что теперь она очень нескоро пойдет с мамой на прогулку.

Малышей нельзя «запирать дома»

Алисия, являясь сторонницей строгих мер воспитания, говорила, что не станет мириться с бессмысленными поступками своей дочери Люси, которой два с половиной года. И всё же, несмотря на многочисленные суровые наказания, девочка продолжала игнорировать пожелания матери. Однажды мы стали свидетелями инцидента, в котором, на наш взгляд, проявились типичные ошибки, допускаемые Алисией. Вот что произошло.

Алисия приехала к нам домой за дочкой, которую привозила поиграть с нашей дочерью Клэр.

— Пора домой, — сказала Алисия, но Люси и не шелохнулась.

— Мы ещё мало поиграли! — захныкала она.

— Не тяни время, идём! — более сурово произнесла мать.

Никакого ответа.

— Люси, если ты сейчас же не наденешь пальто и не сядешь в машину, я запру тебя дома, а это значит, что завтра ты не сможешь играть с Рэчел, — сказала Алисия.

Снова никакого движения.

Тогда Алисия добавила:

— Если не будешь слушаться, то и послезавтра тоже никуда не пойдёшь.

Услышав это, Люси, надув губы, ответила:

— А мне всё равно!

Тогда Алисия добавила ещё один день «ареста» — потом ещё и её один. Всего Люси «заработала» две недели домашнего ареста, но так и не ответила на угрозы материю

Очень плохо, что Алисия не учла ограниченные возможности малышей в понимании времени. В свои два с половиной года Люси не имела абсолютно никакого представления о том, что на самом деле означают две недели такого наказания, так как едва была в состоянии думать на несколько минут вперёд. Она даже не знала, сколько дней в неделе.

Алисия должна была предвидеть реакцию дочери на объявленное наказание; ей надо было взглянуть на ситуацию глазами своего ребёнка. Когда угроза «заточения» на один день не сдвинула девочку с места, стало ясно, это наказание не сработает. В этот момент было бесполезно переходить к новым угрозам, потому что линия поведения ребёнка уже была обозначена. Это было состязание упрямства и воли, и Люси сделала хороший выстрел, чтобы победить.

Что бы могло сработать в этом случае? Нужно было создать Люси иллюзию крупного выигрыша и обязательно настоять на возвращении домой. Для такой ситуации «игра с таймером» — самое лучшее. Вот в чём он состоит: вы приносите кухонный таймер и говорите: «Давай поиграем. Ты можешь поиграть подольше, пока не просигналит таймер. Я ставлю его на пятёрку» — и поставьте таймер на пять минут. «Когда прозвучит сигнал, игра закончится. Тогда мы поедем домой».

Правила кажутся ясными и справедливыми. Люси удаётся остаться (конечно, недолго). Никто не действует против воли другого — ни мать, ни дочь. Никакого конфликта не происходит.

Недавно произошел такой случай. Несколько родителей детей, с которыми мой сын постоянно встречается на детской площадке, расположенной по соседству, подошли ко мне и сказали, что не желают, чтобы наши дети играли в песочнице вместе. Они объяснили это тем, что мой сын отбирает у всех игрушки. Но ведь ему чуть больше года!

На самом деле, они, вероятно, не имели в виду, что не хотят его присутствия… скорее, рассчитывали на ваши действия. Никто не ждет от малыша, которому меньше двух лет, умения делиться. Однако от вас они ожидали совершенно определенного: вмешайтесь сами, мы вмешиваться не хотим. Вы должны предпринять какие-то действия до того, как ваш сын станет толкаться, отбирать игрушки и брыкаться в песке. Другие дети уже запуганы, а в сознании вашего малыша утвердилась мысль о возможности делать все, что он хочет.

Нет нужды строго наказывать его за агрессивное поведение, потому что наказание постфактум для такого маленького ребенка совершенно бесполезно. В то же время предупреждение может иметь эффект.

Это означает, что вы должны находиться рядом с ним, чтобы видеть, что там происходит, и вмешаться в тот момент, когда малыш вознамерится отобрать чью-то игрушку или толкнуть кого-то. Вы не должны сидеть на скамейке далеко от песочницы, а быть на расстоянии протянутой руки, чтобы в момент проявления агрессивных намерений предпринять необходимые меры.

Это относится как к родителям, так и к няням. «Сидеть с ребенком» применительно к годовалому малышу — термин неверный, потому что сидеть в буквальном смысле приходится очень мало; правильнее было бы сказать «бегать за ребенком». Малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Это не означает, что надо запретить детям играть. Но вы (или ваша няня) обязаны все время находиться в шаге от него, чтобы он не подбежал спереди или сзади к детям на качелях, желая тоже «полетать», и не давать возможности забирать все, что попадется ему на глаза.

Сейчас очень многие родители считают, что детей не нужно учить дружно играть с другими детьми. Это все получится само собой в процессе игры. Их позиция простая — не надо вмешиваться. Это очень далеко от истины. Без раннего и частого вмешательства родителей одни дети превращаются в хулиганов, а другие — в постоянных жертв. Начинает действовать закон джунглей.

Помимо того что вы должны проявлять бдительность и готовность вмешаться в любой момент, вам необходимо: обеспечить собственного сына хорошими игрушками. Тогда у него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит. Кроме того, когда у него будут хорошие игрушки и какой-то другой ребенок попытается отнять их (а это произойдет неизбежно), он узнает, что при этом чувствуют дети.

Если выполнить все эти условия, уверяем вас: те самые родители, которые жаловались на вашего ребенка, поймут, что вы все осознали. Однако и вам теперь не стоит указывать этим родителям, что пинающий кого-то ботинок — на ноге их ребенка.

А вот совершенно противоположный сценарий:

Моя маленькая дочь всегда оказывается жертвой ссор на детской площадке. Более взрослые и более сильные дети — я веду речь о трех-четырехлетних малышах — отбирают у нее игрушки. Она начинает плакать и бежит ко мне. Я не знаю, как следует поступить: научить ее постоять за себя? Поговорить с этими детьми и попросить их не приставать к моей дочке? Подойти к родителям этих детей, которые сидят неподалеку, совершенно не обращая внимания на то, чем занимаются их дети? А может быть, мне не следует ничего предпринимать и ждать, когда моя малышка научится справляться с проблемой сама?

Мы говорим категорическое «нет» относительно последней идеи и считаем, что родители должны заниматься ребенком, раз им выпала такая участь. Младший возраст — идеальное время для родителей, чтобы учить детей, как им следует себя вести. Пока ваши дети очень маленькие, для них не имеет значения, к примеру, ваш маленький рост — в глазах ребенка вы можете казаться трехметровым гигантом. У нас не Бог весть какой голос, но наши дети считают нас лучшими на свете певцами. (Это здорово иметь аудиторию, которая так высоко ценит тебя!)

Если вам придется заступаться за своего ребенка, первой вашей задачей будет защитить его от физического вреда. Быстро и решительно вмешайтесь, если какой-то ребенок толкается, бросается песком или каким-то другим образом угрожает безопасности вашего ребенка. Никогда не оттаскивайте его.

Обычно бывает достаточно подойти, встать между ними и твердо и громко сказать: «НЕ ТОЛКАЙСЯ!»

Конечно, нет стопроцентной гарантии того, что этот ребенок тут же выполнит это требование. Он может не контролировать себя, и вам, видимо, придется забрать свою девочку и увести в более безопасное место. Не советуем хватать обидчика, тем более если он агрессивен.

Мы, конечно, понимаем, что у вас будет соблазн дать кое-какие советы родителям или няне обидчика, однако такие советы очень редко воспринимаются. Мы слышали это от многих родителей, пытавшихся давать их. Вот некоторые примеры бесполезности этого занятия:

Мамаша А делает выговор мамаше Б за то, что ее ребенок агрессивен. Мамаша Б отвечает: «Понимаете, дело в том, что нашему малышу поставили диагноз: легкая форма аутизма. Мы изо всех сил стараемся учить его контролировать себя, но это идет очень, очень трудно…» Мамаша А бормочет извинения и тихо удаляется, думая про себя: «Слава Богу, что у моего ребенка нет этой проблемы!»

Или же, к примеру, мамаша Б отвечает: «Вы хотите сказать, что мой ребенок толкает вашего? Я прекрасно видела, как все произошло. Это ваша первая начала! Она все время дразнила его, пока не довела, и он легонько толкнул ее. Так что вначале свою научите вести себя как следует!» Вы пытаетесь что-то возражать в защиту своего ребенка. Но вы же знаете, родители иногда ссорятся еще хуже, чем дети.

Или же мамаша Б подбегает к своему ребенку и восклицает: «Не смей, не смей больше толкать девочку!» Она шлепает своего ребенка, приговаривая: «Будешь меня слушать! Я научу тебя вести как следует!»

Или, наконец, вместо мамаши Б оказывается ни слова не говорящая по-английски, тупо уставившаяся на вас няня. Когда родители этого ребенка узнают, что вы пытались сделать выговор их няне, они устраивают вам разнос и требуют не вмешиваться не в свое дело.

Поскольку вы не попадали ни в одну из рассмотренных ситуаций и не знаете, какой странной может быть реакция некоторых родителей, думаем, будет лучше сосредоточиться на поведении вашего собственного ребенка. Объясните дочке, что не все дети умеют делиться игрушками и правильно вести себя, но, если кто-то из них толкнет или укусит ее, вы будете рядом, чтобы защитить (не забудьте напомнить и няне об этой ее обязанности). Иногда самым безопасным будет избегать общения с грубыми и плохо воспитанными детьми. Это значит, что из песочницы нужно увести своего ребенка. Только постарайтесь сделать это так, чтобы ваша малышка не подумала, что вы наказываете ее. Поведите ее в какое-нибудь другое еще более приятное и веселое место.

Когда родители детей, играющих на площадке, приходят к выводу, что какой-то ребенок докучает всем остальным, они объединяются в стремлении обеспечить безопасность своим детям. В таком случае их взаимодействие с мамой маленького обидчика должно быть очень деликатным и основываться на том, что она, возможно, не подозревает масштабов проблемы или же знает, что проблема существует, и пытается бороться с ней, но пока без результата. Дайте ей понять, что вы вовсе не собираетесь нападать на нее целой группой; вы пришли помочь, улучшить поведение ее малыша, а также предложить методы воспитания и, может быть, наказания, которые большинство из родителей считают эффективными.

Совет: постарайтесь убедить мать проблемного ребенка, что самое лучшее в данной конфликтной ситуации — вывести малыша из игры, может быть, минут на пять посадить рядом с собой, а затем увести домой.

Мой ребенок нашел себе развлечение таскать за хвост кошку. Что делать?

Нельзя позволять ребенку делать это даже однажды. Жестокость по отношению к животным не следует воспринимать как милую детскую проделку, на которую не стоит обращать внимания, потому что это «просто такой период». Отреагируйте на это немедленно, выразив потрясение и ужас: «Киске ведь больно!», а потом спросите: «А как ты себя почувствуешь, если кто-то будет больно дергать тебя за ухо?» Даже двухлетний ребенок сможет понять, что так поступать — дурно.

Чего не следует делать: не следует хватать ребенка за руку или за волосы, чтобы продемонстрировать это. Такое действие научит его поступать так жестоко с другими. Если вашему малышу меньше двух лет и он еще не понимает все слова, используйте в качестве живой модели собственное тело. Потяните себя за волосы и скажите: «Ой-ой-ой! Смотри, как больно! Киске тоже больно!»

Постарайтесь, чтобы смысл вашей демонстрации дошел до него — вы должны быть в этом уверены. Если ребенок не понимает, что другим больно — будьте бдительны: очевидная неспособность к сопереживанию может служить предупредительным сигналом наличия серьезных проблем в развитии. Внимательно понаблюдайте за малышом, и если опасения не исчезли, обязательно обратитесь к детскому врачу.