6. НОВЫЕ МЕТОДЫ МОТИВИРОВКИ

В прошлом детей контролировали и стимулировали главным образом угрожая наказанием. Если ребенок ведет себя не так, как следует, или отказывается идти на сотрудничество, большинство родителей и ныне инстинктивно прибегают к угрозам. Мы говорим или подразумеваем следующее: «Если ты не будешь слушаться, то тебе придется несладко» или «Если ты не перестанешь реветь, то я сделаю так, что у тебя на самом деле появится причина плакать». Малыш должен понять, что будет наказан, если не станет слушаться, для этого его шлепают или грозно на него смотрят. Его сдерживают, угрожая лишениями, насилием или болью.

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество —совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других действенных методов.

Пытаясь удовлетворить потребность в новых методах, многие специалисты предлагают создавать такие условия, чтобы «дети чувствовали последствия» своего поведения. Например, они советуют лишать ребенка за плохое поведение каких-либо благ и называют это не наказанием, а «последствием». Это просто попытка сделать так, чтобы родителям не было стыдно наказывать малышей. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Ты плохой и поэтому будешь наказан», — вы сообщаете ему более позитивную идею: «Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения». Хотя такой подход более гуманный и уменьшает испытываемое ребенком чувство вины, он все-таки по-прежнему основан на устрашении. Этот метод гораздо лучше, чем наказание, но и он не пробуждает в ребенке врожденной склонности к сотрудничеству. В некотором смысле это просто более мягкий способ сказать: «Ты будешь наказан».

На протяжении последних пяти тысячелетий наказание служило единственным средством контроля и перевоспитания: «око за око»; «жертвы взывают к возмездию»; «преступник должен заплатить за преступление». В прошлом отомстивший испытывал удовлетворение, но в наше время месть дает лишь временное облегчение и жертва продолжает испытывать боль.

Наказание неэффективно даже с чисто экономической точки зрения. Содержание каждого заключенного в США обходится налогоплательщикам в 25 000 долларов ежегодно. Таким образом, когда двадцатилетний молодой человек получает двадцатипятилетний срок, добропорядочным гражданам в конечном счете придется выложить за это удовольствие 625 000 долларов. Понятно, что эти расходы никак не возмещаются. Задумайтесь, насколько лучше было бы потратить эти деньги на предотвращение преступлений.

Двадцатипятилетнее заключение одного преступника обходится налогоплательщикам в 625 000 долларов.

Однако мы до сих пор придерживаемся устаревшего представления о том, что наказание якобы эффективно. Если бы мы в наше время следовали принципу «око за око», то почти все люди были бы слепыми. Хотя сердцем мы чувствуем, что наказание безнадежно устарело, однако действенной альтернативы ему люди пока еще не нашли.

Если бы мы следовали принципу «око за око», почти все люди в мире были бы уже слепыми.

Правила и законы по-прежнему очень важны для общества, однако наказание — нет. Когда-то, в далеком будущем, когда сознание человечества достигнет соответствующего уровня, даже правила утратят свое значение. В прошлом наказания были необходимы, поскольку люди были еще не способны понять сердцем и разумом, что хорошо, а что плохо; жертвы Богу и наказание злодеев являлись единственным способом мотивировки.

Бесчеловечные методы наказания были направлены на то, чтобы непосредственно причинить боль (отрезать палец, бичевать, забросать камнями), более человечные методы включают лишение денег (штраф) или свободы (заключение). Еще более мягкие и цивилизованные методы наказания заставляют человека познать боль потери. Для того чтобы стать лучше и не совершать ошибок в жизни, многие люди поклонялись Богу, принося ему жертвы и дары. Отдавая что-то Богу, они чувствовали боль потери, и это помогало им лучше осознать, что хорошо, а что плохо, и выработать наилучшую линию поведения. Практика жертвоприношений Богу была, несомненно, полезна.

Переживая боль, мы автоматически испытываем побуждение откорректировать свои мысли и действия.

Если вам все это кажется странным, вспомните свой повседневный опыт. Очень часто, когда мы терпим убыток или потерю, связанное с этим чувство сожаления сопровождается желанием что-то изменить в своей жизни и извлечь уроки из своих ошибок. Боль побуждает нас к переменам, позволяющим избежать такой боли в будущем. Кроме того, глубже осознав свои чувства, мы подключаемся к нашему внутреннему потенциалу творческих способностей и интуиции. Способность различать добро и зло идет от чувств. Чувства — независимо от того, негативны ли они (боль) или позитивны (удовольствие) — помогают нам совершить необходимые изменения в жизни.

Этот стимул помогает человеку раскрыть свой разум и задуматься о том, что он делал до сих пор. Внутреннее исследование служит основой для исправления своих ошибок. Без стимула к переменам мы так и остаемся пленниками узкого образа мышления. Боль — наш величайший учитель, поскольку побуждает человека изменять свой образ действий. Боль заставляет нас задуматься и пересмотреть собственное мнение о том, что хорошо для нас и для окружающих.

Тысячи лет назад, когда люди были менее чувствительны, чем ныне, им, чтобы вспомнить о чувствах, требовалось наказание. Лучше осознав свои чувства, они могли затем признать или понять, что хорошо, и отвергнуть плохое. Потребовались столетия, чтобы для пробуждения чувств стало достаточно одной мысли о наказании. Правление, основанное на наказаниях, было необходимо для поддержания порядка и для того, чтобы поощрять людей к добропорядочной жизни.

Под воздействием боли, которую испытывает человек, подвергающийся наказанию или совершающий священную жертву, в этом человеке пробуждаются чувства и расширяются его ограниченные представления о том, что хорошо и что плохо. Таким образом, наказание служило инструментом или методом, чтобы вызвать в человеке чувство боли, и затем эта боль в той или иной мере стимулировала внутренние перемены.

Христианские монахи даже в XX веке нередко жестоко наказывали себя для того, чтобы обрести праведность. Эти люди ежедневно бичевали себя ради углубления своей связи с Богом. В прошлом были весьма распространены жестокие методы самоистязания. Эта и другие формы умерщвления плоти широко практикуются до сих пор: ведь люди довольно часто отказываются от комфорта и удовольствий во имя того, чтобы стать духовнее.

Однако ныне в подобных практиках уже нет необходимости. Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога. Каждый человек заслуживает изобилия, процветания, успеха, здоровья и любви. Для того чтобы прожить праведную жизнь, нет нужды лишать себя радостей. И уж тем более нет нужды лишать детей этих радостей. Если мы хотим, чтобы наши дети жили в изобилии, нужно найти другой способ мотивации, иначе, совершив ошибку, они будут себя наказывать и подвергать лишениям так же, как поступали их предки.

Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога.

Переживая потерю, мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо, и чувствуем побуждение что-то изменить. Другой, более христианский способ сказать: «Мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо», — звучит так: «Мы начинаем глубже осознавать волю Божью».

Сегодня нам уже не нужно наказывать себя или своих детей для того, чтобы действовать в согласии с волей Бога (то есть сотрудничать с Ним). Способность отличать хорошее от плохого дана нам от рождения — но этого еще недостаточно. Чтобы реализовать эту способность, необходимо развивать ее.

Сегодня у детей новые потребности. Удовлетворяя их, мы непосредственно питаем способность детей к сотрудничеству и побуждаем их подчинять свою волю родителям. Ныне детям не нужны устаревшие методы воспитания; они обладают более сильным потенциалом и требуют нового, совершенно другого подхода.

Современные дети обладают более сильным потенциалом, чем прежние, и требуют другого подхода.

Эта новая способность развивалась на протяжении очень длительного времени. Две тысячи лет назад Иисус учил: открывая свое сердце для Бога, для самого себя и для своего ближнего, вы познаете волю Божью; в тишине вашего сердца к вам обратится тихий голос. Заглянув внутрь себя, вы прямо сейчас узрите Царство Небесное.

Этот тихий голос, который часто упоминается в религиозных текстах, доносится из вашего разума и сердца, когда они открыты. Он идет из ваших чувств. Как родители могут говорить и действовать, исходя из любви, так и дети учатся прислушиваться не только к родителям, но и к любви в своем сердце. Мотивом для них становится не страх, а любовь.

Когда родители учат детей раскрывать разум и сердце и развивать сильную свободную волю, этот тихий голос становится не неким возвышенным опытом, который доступен только святым, но самым обыкновенным переживанием, мотивирующим повседневное поведение. Человек, умеющий смотреть внутрь себя или «чувствовать», узнает, что Царство Небесное близко, — оно здесь и сейчас. Если мы живем, прислушиваясь к своему сердцу, то нам удается создать рай на земле.

Люди на протяжении двух тысячелетий пытались понять, как любить ближнего своего и при этом получать то, что необходимо, — и вот наконец мы достигли этой цели. Теперь стало возможным воспитывать детей, опираясь на любовь. Если бы методы позитивного воспитания были сформулированы тысячи лет назад, они бы тогда не работали. Даже пятьдесят лет назад они работали бы далеко не для всех. Однако ныне в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, и теперь новые методы годятся везде. Теперь не работают старые методы.

Наша тюремная система показала, что в свободном обществе наказание уже не дает должных результатов. В условиях диктатуры наказания принимают крайние формы и страх царит повсюду — именно таким образом диктатура поддерживает порядок и борется с преступностью. В свободном обществе система наказаний терпит крах. Вместо того чтобы строить школы, нам приходится сооружать все новые тюрьмы. Очень часто человек, прошедший через тюремную систему, выходит на свободу еще более матерым преступником. Наши центры перевоспитания преступников следовало бы называть тренировочными лагерями для злодеев. Очевидно, в обществе, признающем личную свободу и уважающем человеческие права, старые методы обеспечения правопорядка, основанные на наказании, устарели. Мы не можем проповедовать любовь и тут же наказывать слабейших членов общества. К счастью, ныне многие тюрьмы действительно сосредоточиваются не на наказании, а на перевоспитании.

Наказание не работает в свободном обществе и не работает в любящих семьях. Чем больше любви и поддержки получают дети, тем в большую растерянность приводит их наказание. Нельзя воспитывать ребенка в любви, стараясь раскрыть его сердце и разум, развить в нем силу и творческие способности, чтобы тут же развернуться на сто восемьдесят градусов и обращаться с ним как с животным. Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.

Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.

Раскрывая сердце ребенка, а затем наказывая малыша, родители причиняют ему гораздо больше вреда, чем просто игнорируя его чувства и желания и периодически наказывая, чтобы удерживать контроль. Если мы хотим дать своим детям возможность раскрыть разум и сердце и сформировать сильную волю, необходимо отказаться от наказаний и найти иные средства мотивации.

Даже дрессировщики ныне осваивают методы дрессировки собак, лошадей, тигров и других животных без использования наказания. Общаясь с дрессировщиками, я узнал о воспитании гораздо больше, чем из книг для родителей. Когда речь заходит о воспитании, вообще возникает очень много путаницы, а наказание — один из самых противоречивых вопросов.

Люди чувствуют, что наказания неэффективны и негуманны, но они просто не знают других методов. Многие с сомнением относятся к мысли о том, чтобы отказаться от наказаний, поскольку уступчивый подход явно потерпел крах. Дети, не подвергающиеся наказаниям, часто растут буйными и недисциплинированными; они неуважительно относятся к ровесникам, учителям и вообще к старшим. Однако у каждого из родителей в определенные моменты возникало чувство, что должен быть какой-то другой путь. К счастью, альтернатива наказаниям существует, и коллективное сознание планеты уже готово к тому, чтобы воплотить новое видение в жизнь.

Современные дети нуждаются в мотивировке не наказанием, но поощрением. Вместо того чтобы сосредоточиваться на последствиях негативного поведения, позитивное воспитание обращается к последствиям позитивного поведения. Наши новые методы мотивируют детей к должному поведению не посредством негативных результатов их действий, но при помощи позитивных результатов.

Не существует более сильного мотива, чем внутреннее стремление ребенка к сотрудничеству и желание получить награду. Именно поощрение и признание достижений ребенка чаще всего пробуждают его желание сотрудничать. Каждому ребенку хочется, чтобы родители специально уделяли ему время. Каждый ребенок приходит в возбуждение при упоминании о десерте. Каждый ребенок любит подарки. Каждый ребенок с нетерпением ожидает праздника. Любой родитель не раз замечал, сколько тепла, дружелюбия и готовности к сотрудничеству проявляют дети, когда они хотят чего-то и полагают, что получат это.

Когда ребенок получает «больше» или предвкушает, что получит, в его душе что-то просыпается и малыш отвечает искренним «ДА!» Ожидание награды дает детям энергию и желание предоставить родителям сотрудничество и помощь, которые тем нужны. Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех — и старых, и малых. Если вы будете награждать, а не наказывать детей, их стремление к сотрудничеству усилится.

Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех — и старых, и малых.

И если родители пока еще не спешат принимать новые идеи, преуспевающие бизнесмены уже используют их вовсю. Для того чтобы выживать и процветать на рынке, бизнесмен вынужден очень быстро приспосабливаться к переменам — иначе он просто отстанет от конкурентов. К примеру, авиалинии очень эффективно используют надбавки к зарплате своих работников, а также поощряют людей пользоваться воздушным транспортом, предоставляя пассажирам скидки на билеты в зависимости от того, сколько они налетали. Большинство успешных компаний в наше время регулярно поощряют хороших работников.

Итак, капиталисты поощряют сотрудников потому, что это разумно, — но, когда речь идет о воспитании детей, у людей возникает подспудный протест, ибо они считают, что, поощряя детей, мы как бы подкупаем их, а если ты — главный, то в подкупе нет нужды. Некоторым кажется, что, мотивируя детей к тем или иным действиям при помощи поощрений, родители проявляют слабость, и в результате дети приобретают контроль над ситуацией. Однако те же люди, которые придерживаются этих убеждений, заставляют детей хорошо вести себя при помощи наказаний… а ведь наказание — это всего-навсего негативная форма подкупа.

Возможно, тем, кто не послушался зова собственного сердца, но, внемля голосу разума, оправдывает наказания, нелегко читать мои слова. Многие родители даже приговаривают, наказывая ребенка: «Мне это причиняет не меньше боли, чем тебе». Сердца уже воззвали к этим людям, но их головы еще не были готовы слушать. Такие родители искренне любят своих детей и действуют теми методами, которые им известны.

На сегодняшний день без наказаний и угроз воспитаны уже тысячи детей. Родители не наказывали их и при этом надежно контролировали ситуацию в семье. Эти дети не стали неуправляемыми или недисциплинированными, и из них выросли замечательные люди. С другой стороны, многие и многие родители явно потерпели поражение, используя строгие методы, мягкие методы или бросаясь из одной крайности в другую.

Чтобы понять, почему использование поощрения дает хорошие результаты, нужно вначале рассмотреть причины плохого поведения детей. Первая и важнейшая причина состоит в том, что «плохое поведение» необходимо им для того, чтобы сохранять связь со своими внутренними чувствами. Помните: нечувствительным детям наказание было действительно необходимо для того, чтобы обрести связь с чувствами. Современным же детям нужно понимание, структура, направление и ритм. Получая все это, они обретают связь со своими чувствами автоматически.

Дети выходят из-под контроля, когда не получают то, что им необходимо.

Если дети не получают то, что им необходимо, они выходят из-под контроля и начинают плохо себя вести. Когда ребенок получает то, что ему требуется, он слушается родителей и охотно сотрудничает с ними. У вас может быть самый замечательный и надежный автомобиль, но если вы отпустите руль во время езды, то очень скоро попадете в аварию. Когда родители не контролируют ребенка, он попадает в аварию.

Вторая причина плохого поведения — реакция родителей на непослушание. Если родители уделяют много внимания именно негативному поведению, то дети и продолжают вести себя негативно. Если же вы станете уделять больше внимания позитивному поведению, то ребенок будет чаще вести себя позитивно. Наказания приводят к тому, что ребенок в большей мере сосредоточивается на негативном поведении, а не на позитивном.

Награждая детей за позитивное поведение, вы тем самым фокусируете их внимание на хороших поступках. Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться.

То, на что вы обращаете внимание, набирает силу. Наказывая ребенка, вы тем самым уделяете слишком много внимания плохому поведению. Иногда родители даже говорят: «Сейчас я преподам тебе урок, который ты запомнишь на всю жизнь». Альтернатива наказанию —прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше. В работе с современными детьми очень важно удовлетворять их потребности и направлять их таким образом, чтобы они учились достигать успеха.

Если вы поощряете ребенка за позитивное поведение, он начинает чаще вести себя соответствующим образом. Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее. Всякий раз когда ваш ребенок движется в верном направлении, признайте его успехи, и он будет вести себя так же и впредь.

Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее.

Для малышей от четырех до девяти лет можно составить карту домашних обязанностей и хороших дел. Перед сном просматривайте список и ставьте звездочки напротив обязанностей, которые ребенок в этот день выполнил. Если он не выполнил ту или иную обязанность или не сделал хорошее дело, просто оставьте пробел напротив соответствующей строки, не акцентируя на этом внимания. Ваша реакция на пробелы должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявить воодушевление и одобрение. Каждая звездочка дает ребенку один балл, и когда этих баллов наберется двадцать пять, нужно что-то сделать специально для ребенка — например, в два раза дольше почитать ему перед сном или сводить на соревнования по бейсболу. В результате у малыша останутся приятные воспоминания, непосредственно связанные с личными успехами и признанием этих успехов.

Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявлять воодушевление и одобрение.

Список хороших дел поможет родителям не забывать об одобрении, когда ребенок делает что-то хорошее. Большинство родителей даже не замечают, как часто они высказываются по поводу плохих действий ребенка. Задумавшись об этом, вы без труда поймете, почему дети просто не слушают вас. Пока мы беспрестанно осыпаем ребенка негативными замечаниями, нельзя ожидать от него сотрудничества. Ниже я привожу список из тридцати трех наиболее распространенных негативных родительских реплик. Возможно, прочтя их, вы впредь будете лучше осознавать, что говорите.

НЕГАТИВНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Ты не убрал свои книги на полку.

Почему ты себя так странно ведешь?

Ты слишком шумишь.

Не обижай сестренку.

У тебя в комнате беспорядок.

Почему я всегда должен напоминать, чтобы ты надел свитер?

Когда ты наконец вырастешь?

Ты меня не слушаешь.

Не ходи туда.

Не играйся с едой.

Жаль, что ты — не мальчик.

Не спи на ходу и следи за тем, что делаешь.

Не бегай по квартире как угорелый.

Ты играешь слишком грубо.

Ты опять пытаешься командовать товарищами.

Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.

Ты не сказал «спасибо».

Ты не сказал «пожалуйста».

Ешь с закрытым ртом.

Ты не выполняешь моих просьб.

Ты слишком много смотришь телевизор.

Сделай музыку тише, у меня болит голова.

Не ной.

Ты ничего не можешь сделать как следует.

На этот раз постарайся запомнить.

Помедленнее, не бегай так быстро.

С тобой играть неинтересно.

Не будь дураком.

Ты ведешь себя как младенец.

С тобой невозможно разговаривать.

Так у тебя ничего не получится.

Это — бессмыслица.

Это ты во всем виноват.

Четко осознав, насколько часто вы обращаете внимание на негативное поведение ребенка, вам будет легче остановиться. Вместо того чтобы наказывать ребенка за промахи или сосредоточиваться на проблемах, мы можем побудить малыша решать их самостоятельно, просто направляя его в нужное русло. Если мы не можем сказать что-то позитивное или задать ребенку нужное направление, тогда лучше вообще промолчать. Вот несколько примеров, как можно направить малыша, вместо того чтобы сосредоточиваться на проблеме, а затем наказывать.

Негативное замечание: Ты меня не слушаешь.

Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно...

Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты…

Как направить ребенка в позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.

Негативное замечание: Посмотри, как ты одет.

Как направить ребенка в позитивное русло: Не наденешь ли ты голубую рубашку? Она очень хорошо смотрится с этими брюками.

Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.

Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом.

Негативное замечание: Не будь дураком.

Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка еще раз разберемся в этом повнимательнее.

Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.

Как направить ребенка в позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.

Негативное замечание: Ты снова не поставил книги на полку.

Как направить ребенка в позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.

Негативное замечание: Не пой за обедом.

Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.

Негативное замечание: Не ной.

Как направить ребенка в позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать.

Негативное замечание: Какой же ты эгоист!

Как направить ребенка в позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.

Конечно, нам нужно поправлять своих детей, но при этом следует меньше сосредоточиваться на негативных характеристиках их поведения и чаще давать им возможность улучшить поведение. Даже исправлять ошибки ребенка в позитивном ключе нужно не слишком часто, иначе это потеряет эффективность. Всякий раз, исправив ребенка, нужно затем три раза похвалить его за позитивные действия. Чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно больше. Дети часто перестают слушать родителей, поскольку не получают достаточного признания хороших действий.

Ниже я привожу тридцать три примера, как похвалить ребенка за то, что он сделал что-то хорошо.

КАК ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ КОНСТРНКТИВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА

Молодец, ты поставил на полку все книги.

Какой у тебя порядок в комнате!

Ты у меня умница.

Это очень мило с твоей стороны.

Мне очень нравится, когда ты говоришь в помещении тихо, как сейчас.

Ты сделал очень хорошее дело.

Ты мне очень помог.

У тебя все прекрасно получается.

Ты сегодня вел себя очень вежливо — просто загляденье...

Не знаю, как бы я без тебя справился

С тобой очень весело играть.

Я тебя люблю. Такое удовольствие быть твоей мамой (твоим папой)!

Прекрасный ход!

Спасибо, что выслушал меня, не перебивая. Ты все сделал, как я сказала. Хорошая работа.

Сегодня ты очень ловко управляешься со столовым прибором.

Ты у меня такой трудяга!

Ты сделал все безупречно.

Ты — замечательный помощник.

Прекрасный рисунок. Мне очень нравится.

Смотри, что ты сделал, — это же просто великолепно.

Хорошо. Ты, как всегда, постарался на славу.

Ты ведешь себя за столом как настоящий джентльмен.

Сегодня вечером ты вел себя просто замечательно.

Я заметил, что ты охотно позволяешь другим детям поиграть твоими игрушками. Это очень хорошо.

Смотри-ка, сегодня ты оделся без посторонней помощи.

Ты сделал это сам от начала и до конца.

Так приятно: стоит попросить тебя о помощи — и ты тут как тут.

Ты проделал огромную работу.

Ты мне сегодня целый день идешь навстречу. Спасибо большое.

Ты так ласково обращаешься с животными.

Спасибо за помощь. Я знаю: на тебя всегда можно положиться.

Ты сегодня замечательно выглядишь!

Отмечая позитивное в ребенке и в его поведении, вы помогаете ему видеть в себе успешного и хорошего человека. Это положительное представление о себе не просто побуждает ребенка к сотрудничеству, но способствует формированию высокой самооценки, уверенности в себе и в собственных способностях.

Уступчивые родители обычно тоже признают необходимость отмечать позитивные стороны поведения детей. Поскольку дети уступчивых родителей часто не уверены в себе или демонстрируют низкую самооценку, специалисты приходят к выводу, будто позитивная оценка поведения детей неэффективна.

Однако этот подход эффективен. Как мы уже отмечали, в уступчивом воспитании неэффективно нечто другое, а именно неумение родителей противостоять сопротивлению детей. Уступчивые родители панически боятся конфронтации и регулярно уступают требованиям ребенка, чтобы избежать скандала. Детей портит не позитивная оценка, а задабривание.

Позитивное воспитание практикует различные методы поощрения детей к сотрудничеству. Мы просим, вместо того чтобы приказывать. Мы удовлетворяем потребности детей, вместо того чтобы пытаться «присмирить» их. Мы выслушиваем ребенка, который противится нашей воле, вместо того чтобы читать ему лекции. Если все это не работает, мы поощряем детей к сотрудничеству при помощи наград. Однако пользоваться только поощрениями тоже нецелесообразно. Награды служат ребенку хорошим мотивом, но они не дают ему необходимого понимания, структуры, направления и ритма.

Поощрение же особенно полезно тогда, когда у нас нет времени или возможности дать ребенку то, что ему действительно требуется. Бывают случаи, когда мы не. в состоянии удовлетворить все потребности ребенка или у нас просто нет времени, чтобы дать то, что ему нужно в данной ситуации. В таких случаях можно на некоторое время добиться сотрудничества при помощи поощрения. Ниже я в качестве примера привожу некоторые ситуации, когда дети не хотят сотрудничать, поскольку не получают то, что им необходимо.

· Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это времени.

· Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.

· Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.

· Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.

· Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него ждете и каковы правила.

· Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много сладкого или просто у него был бурный день.

· Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит ухо или кто-то обидел его сегодня.

Иногда причиной сопротивления становятся какие-то внешние влияния или стрессовые ситуации, которые вы не контролируете. Например, вы находитесь в магазине или на борту самолета и на ребенка, кроме всего прочего, угнетающе действует обилие людей, у которых плачущий малыш вызывает досаду.

Помните: совершенно нормально, что дети скандалят и сопротивляются вашей воле, чтобы добиться понимания, которое необходимо им для самоосознания. Если малыш мало скандалит дома, поскольку родители его слишком балуют, он станет скандалить на публике, когда у родителей нет возможности его задобрить. Он привык, чтобы с ним нянчились. В общественных местах и в стрессовых ситуациях, когда родители не могут уделить ребенку достаточно внимания, он становится требовательным и поднимает шум по любому поводу.

Ребенок может сопротивляться вашей воле по любой из перечисленных выше причин, и это далеко не все. Если он сопротивляется, значит, не удовлетворены те или иные его потребности. Наш мир не идеален, и мы как родители тоже далеки от совершенства. Мы не в силах всегда давать детям то, что им необходимо, —даже если хорошо знаем их потребности и можем дать многое. Нередко дети сопротивляются нашему руководству в те моменты, когда у нас просто нет времени или сил, чтобы уделить им внимание, проявить понимание, задать структуру, перенаправить или установить ритм.

Сопротивление неизбежно, поскольку родители несовершенны и не всегда в силах дать ребенку то, что ему нужно.

Вместо того чтобы делать ложный вывод, будто дети не хотят сотрудничать, нам требуется просто осознать, что они всего лишь не получают то, что требуется для сотрудничества. Когда машина не заводится потому, что в баке нет бензина, нелепо предполагать, что она сопротивляется вашей воле или поломана. Если ребенок сопротивляется, значит, он в этот момент просто не в состоянии сотрудничать: у него нет того, что ему нужно, чтобы ощутить внутреннее желание к сотрудничеству. Поощрение нужно именно для того, чтобы восполнить запасы топлива ребенка, и тогда он сможет снова ощутить стремление к сотрудничеству.

Поощрение необходимо именно для того, чтобы пробудить в ребенке ту часть его существа, которая стремится к сотрудничеству.

В те моменты, когда дети сопротивляются нашей воле, мы можем использовать поощрение, вместо того чтобы пытаться установить контроль, угрожая наказаниями и тумаками. Награда очень часто побуждает ребенка к сотрудничеству.

Представьте себе, что вас попросили выполнить сверхурочную работу. Естественно, у вас это вызовет сопротивление. Затем вам говорят, что каждый час переработки будет оплачиваться в двойном размере. Бы сразу же станете намного более склонны к сотрудничеству. Как обещание большего служит мотивом для вас, оно так же мотивирует к должному поведению и вашего ребенка — возможно, даже сильнее. Это естественно. Давайте рассмотрим примеры.

Если ребенок не хочет чистить зубы, скажите: «Если ты прямо сейчас почистишь зубы, у нас будет время, чтобы прочесть три сказки вместо одной».

До сих пор помню, как я начал сознательно использовать поощрение, чтобы мотивировать должное поведение у своих детей. Одна из моих дочерей упорно отказывалась чистить зубы перед сном. Никак не удавалось убедить ее. Затем, посетив лекцию по искусству воспитания, где родителям советовали использовать поощрение, я произнес приведенную выше простую фразу, и она сработала. Я просто изумился. Стоило сказать дочери, что у нас появится больше времени на чтение, и она тут же без малейшего недовольства отправилась чистить зубы. Это небольшое изменение в подходе немедленно дало результаты, и мой подход к воспитанию кардинально изменился.

Небольшие награды очень облегчают задачу родителей. Во многих случаях с обещанием поощрения сопротивление ребенка улетучивается, словно дым. Если ребенок время от времени получает награду, к нему возвращается естественное желание доставить родителям радость и он автоматически в большинстве случаев охотнее идет на сотрудничество.

Давайте ребенку небольшие поощрения, и вам станет намного проще исполнять свои родительские обязанности.

Однако многие родители опасаются, что ребенок начнет злоупотреблять таким отношением и станет требовать поощрения за любую мелочь. К счастью, это не так. Если использовать этот прием в комплексе с другими методами позитивного воспитания, поощрение даже усиливает желание ребенка сотрудничать просто так. После того как вам удастся побудить ребенка к тому или иному поведению при помощи награды, он вскоре начнет делать это и без нее.

Пока ребенок слушается, потребности в поощрении нет. Оно нужно лишь для того, чтобы восстановить контроль над ребенком. Поощрение требуется тогда, когда ребенок выходит из-под контроля и утрачивает естественное желание доставлять родителям радость. Как только тот или иной вид поведения войдет в норму, ребенок будет придерживаться его и без награды. После того как я прочел дочери три сказки перед сном в награду за послушание, она не стала требовать поощрения за сотрудничество в других случаях.

До тех пор пока я на опыте не узнал действенность поощрения, я испытывал предубеждение против этого метода, поскольку мне казалось, будто это сродни взяточничеству. Увидев, как хорошо работает этот прием, я задумался над его преимуществами и пересмотрел свое отношение. Прежде, если кто-то из дочерей сопротивлялся моим указаниям, у меня автоматически возникало желание прибегнуть к угрозе. Именно так воспитывал меня отец, и в трудные моменты я тоже прибегал к этому же методу. Как только я нашел более приемлемый подход, наказания и угрозы остались в прошлом.

Тут передо мной встала новая задача: найти подходящий способ поощрять детей. Награда должна быть каким-то образом связана с поведением, которое мы хотим изменить. В идеале поощрение должно быть естественным результатом сотрудничества. Если девочка чистит зубы перед сном, вместо того чтобы отлынивать от этого дела и скандалить, естественно, остается больше времени на чтение сказок. Если же ребенок не хочет надевать пальто, то такой естественный результат сотрудничества, как возможность раньше попасть в школу, вряд ли будет воспринят как награда. Однако в некоторых случаях возможно и это. Например, может быть такой случай: «Если ты быстро наденешь пальто, у меня будет время посмотреть на твои рисунки в школе».

Есть одна награда, которая срабатывает всегда, и вам не нужно особенно задумываться: пообещайте ребенку свое время. Скажите: «Если ты будешь сотрудничать со мной сейчас, то у меня останется время, чтобы сделать для тебя то-то и то-то позже».

Для того чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, проще всего пообещать, что в награду вы уделите ему дополнительное время.

Каждый раз, когда ребенок слушается, у вас действительно остается больше времени, чтобы заняться тем, что ему нравится. Достаточно напомнить ребенку эту простую истину, и вы сможете легко побудить его следовать вашим указаниям. Вы добьетесь наилучших результатов, если сформулируете свое обещание в форме, наиболее приемлемой для вашего ребенка.

Давайте рассмотрим на примерах, как по-разному сформулировать одно и то же обещание для детей с разным темпераментом. Рассказывая о предстоящей награде сенситивному ребенку, обратите особое внимание на чувства. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем собрать в саду цветы для мамы. Будет очень весело. Мама любит цветы. Мы соберем целый букет».

Обещая поощрение активному ребенку, особо остановитесь на самом действии: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы можем пойти поиграть в сад и собрать букет для мамы. Можно даже притащить стремянку и набрать цветов с дерева».

Говоря с реактивным ребенком, обратите внимание на чувственные ощущения. Пусть ваше обещание прозвучит почти как сказка. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем пойти в сад и собрать для мамы красивый букет. Мы составим его из красных, белых и желтых цветов. Уверен, мы встретим в саду бабочек. Когда мама увидит букет, лицо ее озарится улыбкой».

Обещая поощрение восприимчивому ребенку, не забывайте говорить о времени: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. После школы, когда мы будем возвращаться домой, можно будет собрать в саду букет для мамы. Сейчас мне нужна твоя помощь, и тогда позже у нас будет время сделать букет для мамы».

Конечно, формулировка, соответствующая темпераменту конкретного ребенка, действует лучше, — но можно высказать свое обещание и просто. Суть в том, чтобы объяснить ребенку: если ты побережешь мое время сейчас, я уделю его тебе же позже. Ты поможешь мне сейчас, а позже я сделаю кое-что для тебя.

Ниже я привожу несколько примеров поощрений, которые можно пообещать ребенку. Подумайте, как сформулировать их, чтобы они лучше подействовали на вашего малыша. Примите во внимание его темперамент. Подумайте, какие награды в каких ситуациях лучше всего побудили бы вашего ребенка к сотрудничеству.

· Если ты, не мешкая, соберешь игрушки, у меня останется время, чтобы сыграть с тобой в карты.

· Если ты поможешь мне прибрать у тебя в комнате, у меня останется время поиграть с тобой.

· Если мы сейчас вместе наведем тут порядок, то сможем потом вместе порисовать.

· Если ты подготовишь школьную одежду на завтра, у нас утром останется время для десерта.

· Если ты быстро оденешься, мы сможем после школы зайти в кафе.

· Чем быстрее ты соберешься, тем быстрее мы вернемся домой.

· Если ты перестанешь болтать, мы сможем вместе выгулять собаку.

· Если ты немедленно заберешься в машину, я найду время, чтобы вечером поиграть с тобой в мяч.

· Если ты послушаешься, то позже я сделаю для тебя то-то и то-то.

· Если ты сейчас же возьмешься за домашнее задание, мы сможем вечером устроить чаепитие.

· Если ты доешь овощи, то я куплю торт к ужину.

· Если ты сейчас же сядешь обедать, после обеда мы сможем попеть вместе.

· Если ты сейчас пойдешь домой, то позже сможешь поиграть в любимую игру.

Если ребенок сопротивляется, то вместо того, чтобы отнимать у него что-то, — дайте. Дайте ему что-то, и в нем снова пробудится внутреннее стремление к сотрудничеству. Вместо того чтобы использовать в качестве сдерживающего фактора боль, поощрите его возможностью получить больше.

Поощрение будет действенным в том случае, если вы найдете то, что особенно хорошо мотивирует вашего ребенка к сотрудничеству. Обнаружив, чем можно привлечь своего малыша, всегда держите это наготове — в рукаве. Для кого-то самым сильным мотивирующим фактором служит обещание: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня останется больше времени, чтобы почитать тебе сказку». Другому ребенку нужно другое: «Если ты меня послушаешься, мы сегодня вместе испечем кексы». Еще кому-то нужны разнообразные поощрения. Главный секрет состоит в том, чтобы заметить, что особенно любит ваш ребенок, и использовать это в качестве поощрения для него.

Главный секрет состоит в том, чтобы заметить, что особенно любит ваш ребенок, и использовать это в качестве поощрения для него.

Если малыш любит сказки, то обычно читайте ему немного меньше, чем могли бы. Конечно, не следует прекращать чтение вообще, но следите за тем, чтобы не пресытить ребенка сказками. В этом случае чтение может стать хорошим поощрением. Рассмотрим еще один пример. Ребенок говорит: «Давай на этой неделе сходим в парк». «Прекрасная мысль, — отвечаете вы. — Обязательно сходим, если будет время». В другой раз, когда малыш противится вашей воле, скажите: «Если ты меня сейчас послушаешься, то у меня останется больше времени и я смогу сводить тебя в парк». Вы уже и так запланировали эту совместную прогулку, однако теперь можете использовать ее в качестве поощрения.

Во многих случаях те же вещи, которые вы отнимаете у ребенка в наказание за непослушание, можно использовать в качестве награды. Если вы угрожаете ребенку тем, что не возьмете его на прогулку, можно пообещать ту же прогулку, чтобы мотивировать ребенка к сотрудничеству. Вместо того чтобы угрожать: «Если ты сейчас же не уберешь эти игры в шкаф, я вообще не позволю тебе играть с ними впредь», — можно сказать: «Если ты сейчас уберешь игры в шкаф, то я позже сыграю с тобой в одну из них». Самая лучшая награда для ребенка — обещание посвятить ему какое-то количество своего времени.

Те же вещи, которые вы отнимаете у ребенка в наказание за что-то, можно использовать в качестве поощрения.

Награды должны быть разумны, связаны с ситуацией и соразмерны жертве, которую вы требуете от ребенка. Пример разумного поощрения: «Если ты сделаешь для меня то-то и то-то, позже у меня будет время сделать что-то для тебя». Это разумно: сделай что-то для меня, и я сделаю что-то для тебя. Пример поощрения, связанного с ситуацией: «Пора идти домой обедать. Я понимаю, что тебе хочется поиграть, но уже время уходить. Если ты сейчас пойдешь со мной, мы сможем скоро вернуться». Поощрение непосредственно связано с деятельностью, отказаться от которой вы предлагаете ребенку. Соразмерная награда определяется в зависимости от степени сопротивления ребенка. Чем больше вы от него просите, тем больше предлагайте.

У предусмотрительных родителей всегда есть в запасе несколько поощрений, и они вытаскивают их всякий раз, когда ребенок сопротивляется. Ниже я привожу примеры поощрений. Подумайте, какие из них могли бы использовать вы.

СПИСОК ПООЩРЕНИЙ

· У нас останется больше времени, чтобы заняться чем-то позже.

· Потом ты сможешь покататься на велосипеде.

· Мы сможем собрать букет для обеденного стола.

· Мы сможем вместе выгулять собаку.

· Мы поедим горячего шоколада.

· Мы устроим чаепитие.

· Мы поиграем в мяч.

· Мы побросаем летающую тарелку.

· Мы испечем печенье.

· Мы прочтем три сказки перед сном.

· Мы отправимся на пикник.

· У нас будет десерт.

· У нас будет время сходить на речку поплавать.

· Мы сможем спеть вместе.

· Твой товарищ сможет посидеть у нас в гостях подольше.

· Мы сможем прокатиться на машине.

· Мы вместе пойдем за покупками.

· Мы полазим по деревьям.

· Мы сможем сходить на качели.

· Мы сможем сходить в парк.

· Мы сможем полепить из пластилина.

· Мы порисуем вместе.

· Мы пойдем на прогулку.

· Мы успеем сыграть в карты.

· Мы сможем посидеть обнявшись.

· Мы сможем посмотреть такую-то программу по телевизору.

Иногда для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, необходимо просто заранее предупредить его о предстоящих действиях. Восприимчивым детям требуется особенно много времени, чтобы перейти от одного вида деятельности к другому. Мудрые родители стараются предупреждать таких детей обо всем заранее. Вместо «Пора надевать куртку» скажите: «Через пять минут нам нужно выходить из дому. Я хочу, чтобы к тому времени ты был уже одет. Если оденешься вовремя, нам не придется спешить, и поездка в школу будет намного приятнее».

Мудрые родители стараются заранее предупредить детей о предстоящей смене деятельности.

Если перед сном вы прилегли рядом с ребенком и он никак не хочет вас отпускать, скажите: «Ладно, через пять минут мне нужно уходить. Если ты будешь слушаться и лежать тихонечко, то я побуду с тобой все эти пять минут. Если же ты будешь болтать, мне придется уйти сейчас же». Хотя обещание уйти похоже на угрозу, пусть это вас не смущает, поскольку вы посулили ребенку награду: побыть с ним лишние пять минут, если он будет лежать тихо.

Прежде чем попросить детей навести порядок в комнате и идти обедать, предупредите их, что через пять минут им нужно будет начать уборку, а затем сесть за стол. Пусть у детей будет некоторое время свыкнуться с мыслью, что скоро им придется прекратить игру, навести порядок, а затем идти в столовую. Можно сказать так: «Поиграйте еще пять минут, затем наведете здесь порядок и идите обедать». Когда вы напомните об этом через пять минут, дети будут более склонны к сотрудничеству.

Поощрение — поистине волшебное средство: когда все остальные методы не работают, обещание награды немедленно приводит к желаемым результатам. Если вы не поймете смысла поощрений и не научитесь ими пользоваться, остальные методы позитивного воспитания не принесут пользы. Когда родители не умеют договориться с ребенком, пообещав ему награду, у них остается один выбор: угрожать наказанием.

Если ребенок вновь и вновь сопротивляется вашей воле в определенных ситуациях, полезно пообещать ему какую-то награду заранее. Однажды мне пришлось совершить длительный авиационный перелет вместе с моей дочерью Лорен, и оказалось, что девочка никак не хочет слушаться меня в дороге. После этого мы с женой стали готовиться к подобным поездкам заранее. Девочка очень любила одно лакомство, и мы стали обещать ей это лакомство за то, что она все путешествие будет нас слушаться. За то, что дочка слушалась нас по пути в аэропорт, при посадке и взлете, она получала четверть любимой шоколадной плитки. После того как мы без эксцессов пролетали полпути, Лорен получала вторую четверть. После приземления мы давали девочке третий кусок и по прибытии на место — четвертый.

Такая система прекрасно работала при каждом перелете. Перед путешествием мы показывали малышке целую плитку. Пока мы объясняли, как будем распределять шоколадку, в глазах девочки светилась радость. И, хотя во время путешествия Лорен была занята своими играми, она ни разу не забывала получить очередную порцию лакомства. Шоколадка всегда маячила у нее на заднем плане сознания, напоминая девочке о необходимости сотрудничать с родителями во время полета. Кроме того, мы наперед заботились о том, чтобы малышке было чем заняться во время поездки. Нелепо ожидать, что ребенок будет просто сидеть и наслаждаться бездеятельностью все пять часов перелета.

Кроме того, что поощрение должно быть разумным и каким-то образом связанным с ситуацией, необходимо, чтобы оно было соразмерно жертве, которую вы требуете от ребенка. Если вы просите ребенка сделать то, что он заведомо не любит, следует назначить ему достаточно большую награду. Например, если вы собираетесь пригласить в дом гостей, которые почему-то не по душе малышу, можно договориться с ним следующим образом: «Я знаю, что эти люди тебе не нравятся, но они — мои друзья. Если ты будешь вести себя с ними вежливо и дружелюбно, я сделаю кое-что для тебя. В следующие выходные мы отправимся в зоопарк». В этом случае вы обещаете ребенку довольно большую награду, поскольку просите о чем-то, выходящем за рамки повседневной рутины, и понимаете, насколько сложно ему будет выполнить вашу просьбу.

Дети охотнее идут на сотрудничество, если мы понимаем, что им нелегко выполнить ту или иную нашу просьбу, и предлагаем за сотрудничество довольно большую награду. Всякий раз когда вам предстоит ситуация, регулярно вызывающая сопротивление ребенка, лучше всего заранее приготовить для него значительное поощрение.

Поощрение должно соответствовать возрасту ребенка. Подросткам уже не так важно, чтобы вы уделяли им время, но у них появляются другие потребности. Им нужны деньги и помощь. Как только подросток начинает зарабатывать и тратить деньги, можно использовать их в качестве поощрения. Не следует предлагать ребенку деньги слишком часто, но если соблюдать меру, такое поощрение оказывается очень эффективным.

Если подросток не желает тратить время на то или иное занятие, вы можете просто предложить ему вдвое больше карманных денег, чем он получает обычно, или сумму, которую ему платят за день работы. Если лишних денег в семье нет, то родители могут предложить подростку свозить его куда-то на машине или помочь с выполнением какой-то из его домашних обязанностей.

Некоторые родители поощряют детей за хорошие отметки в школе, и такой подход оказывается весьма продуктивным. Конечно, не всем детям требуется такая мотивация. Можно поощрять успеваемость ребенка деньгами или же — предоставляя подростку больше свободы. Естественно, ребенку можно давать свободу лишь после того, как он завоюет соответствующее доверие, однако высокая успеваемость может быть способом завоевать это доверие. Ведь, принося хорошие оценки, подросток тем самым показывает, что он достаточно ответствен, а значит, ему можно доверять и позволять гулять подольше.

Если ребенок устраивает скандал в общественном месте, приходится признать, что у вас нет достаточно времени, чтобы удовлетворить его потребности и склонить к сотрудничеству. В такой момент вам очень пригодилась бы любимая конфета малыша. Возможно, у вас нет возможности с сочувствием выслушать ребенка, но вы можете поощрить его. Можно выйти из этой неприятной ситуации, быстро предложив ребенку награду за сотрудничество. Если у вас нет ничего подходящего ни в рукаве, ни в сумочке, лучше не сражаться с ребенком, а выяснить, что он хочет и, при возможности, предоставить ему это. Конечно, это — задабривание ребенка, но, если подобное происходит редко, ничего страшного. Однако такая ситуация служит сигналом, что вам следует быть пожестче с малышом дома и не задабривать его слишком часто.

Если ребенок отказывается слушаться на людях, значит, вам нужно быть пожестче с ним дома и не задабривать его слишком часто.

В следующий раз заранее подготовьте ребенка к подобной ситуации, объяснив ему, что вы понимаете, насколько трудно слушаться родителей в супермаркете, стоя в очереди. Скажите, что вы тоже не любите длинных очередей. Затем заключите с ребенком договор: «Если ты будешь слушаться маму в магазине, мы раньше вернемся домой и у нас будет время, чтобы поесть твои любимые хлопья». В магазине купите пачку этих хлопьев, чтобы напомнить ребенку о договоре. Совершая покупки, напоминайте, что ребенок ведет себя хорошо и что скоро он будет есть свое любимое блюдо.

Предлагая ребенку награду, вы тем самым помогаете ему обратиться к той части его существа, которая хочет помогать родителям. Ребенка побуждает к сотрудничеству не сама награда. Она лишь пробуждает естественный механизм самомотивации. Награды и привилегии подобны десерту. Если вы будете есть только десерты, организм не получит всех питательных веществ, которые необходимы для нормальной жизнедеятельности. Одна из причин, почему мы едим десерт в конце трапезы, состоит в том, что сладкое может притупить чувство голода и у нас потом не будет желания есть пищу, жизненно необходимую организму. Подобным же образом, если мы станем полагаться только на награды, то у ребенка пропадет аппетит к сотрудничеству.

Если мы станем полагаться только на награды, у ребенка пропадет аппетит к сотрудничеству.

Если взрослый человек работает только ради поощрения, значит, чего-то в его жизни не хватает. Он работает только ради того, чтобы получить желаемое, и забывает о своем подспудном стремлении принести пользу людям. У него нет желания выполнить работу по-настоящему хорошо, и человек делает только то, что необходимо для заработка. Это нездоровый подход.

С другой стороны, служить людям, не заботясь о награде или заработке, когда собственная семья нуждается, — тоже нездоровая позиция. Успешные взрослые люди думают и о себе, и о других. Они стараются что-то изменить в мире и при этом заботятся также об удовлетворении собственных нужд. Соответствующим образом поощряя детей, мы готовим их быть успешными в зрелости.

Соответствующим образом поощряя детей, мы учим их заботиться как о себе, так и о других людях.

Детям следует понять, что в жизни мы должны как давать, так и брать. Если ты даешь, ты получаешь. Чтобы больше получить, нужно больше отдать. Всякий раз когда вы просите ребенка дать вам немного больше, чтобы потом он получил немного больше взамен, вы преподаете ему очень важный жизненный урок. Ребенок учится заключать сделки и вести переговоры. Он узнает, что, давая больше, он заслуживает большего. И еще — он учится отказываться от сиюминутных желаний ради чего-то более значительного в будущем.

Многие родители считают само собой разумеющимся, что, если ребенок не сотрудничает, значит, он плох. Они полагают, что хорошие дети непременно послушны. Позитивное воспитание признает, что ребенок отказывается от сотрудничества не потому, что он плох, а просто потому, что не получает необходимого. Если малыш сопротивляется, родители должны либо дать то, в чем он нуждается, либо как-то поощрить ребенка, чтобы мотивировать его к определенному поведению в данный момент.

Многие родители полагают, что хорошие дети непременно послушны.

Некоторые специалисты рекомендуют не преодолевать сопротивление детей, а позволять им делать что вздумается, чтобы они учились на естественных последствиях своих поступков. Например, если ребенок отказывается надевать пальто, пускай пойдет погуляет на морозе без пальто и простудится. Это станет для него уроком. Это неверный подход. Единственное, чему научится ребенок, — это тому, что он не может полагаться на помощь родителей.

Когда я писал эту страницу, вошла моя жена и привела пример. Лорен (тринадцать лет) забыла дома в принтере распечатанный для сдачи реферат. Она очень старалась вовремя закончить работу и гордилась ею. Бонни нашла реферат и сейчас собирается отвезти его дочери в школу, чтобы Лорен не снизили балл за то, что работа не сдана вовремя.

Некоторые родители сказали бы, что девочка должна получить урок о последствиях рассеянности. Не сдав работу вовремя, она огорчится, и эта неудача послужит ей хорошим уроком на будущее. Это всего лишь пережитки старого, основанного на страхе мышления. Почему бы девочке не извлечь урок из своей удачи? Почему бы ей в очередной раз не убедиться, что родители заботятся о ней и готовы при возможности прийти на помощь. Если ваш спутник жизни что-то забудет, вы непременно захотите прийти ему на помощь. Вы сделаете все, что в ваших силах. Детям точно так же, как и нам, нужна поддержка близких — а возможно, даже больше. Узнать из собственного опыта, что родные всегда придут тебе на помощь, гораздо важнее, чем ощутить боль огорчения от того, что тебе снижают оценку за работу, над которой ты с таким усердием трудилась.

Приверженцы школы естественных последствий сказали бы, что это была для Лорен хорошая возможность понять, к чему приводит рассеянность, чтобы в будущем она была повнимательнее. Да, в будущем она действительно стала бы бояться забыть что-то важное, но страх — не лучший побудительный фактор. Чтобы помнить, не нужно бояться. Позитивное воспитание не нуждается в страхе, чтобы научить детей не быть рассеянными. Успех точно так же научит ребенка быть внимательнее.

Позитивное воспитание не нуждается в страхе, чтобы научить детей не быть рассеянными.

Когда человек боится совершать ошибки, он только совершает их еще больше. Многие люди заметили, что страх притягивает именно те ситуации, которых мы боимся. Например, когда я надеваю новый галстук, нередко получается так, что я ставлю на нем пятно в первый же выход. С другой стороны, когда я надеваю новый галстук, мне говорят больше комплиментов.

Если я думаю главным образом о том, как хороша моя обновка, многие лк5ди замечают ее и делают комплименты. Если же я беспокоюсь, как бы не запачкать галстук пищей, это происходит неизбежно. Страх совершить ошибку не только привносит в нашу жизнь ненужную тревогу, но и приводит к тому, что мы совершаем больше ошибок.

Ожидание положительных последствий — гораздо лучший побуждающий фактор. А страх не обязательно учит ребенка осознавать последствия того или иного поведения. Оставьте естественные последствия природе — не нужно разыгрывать из себя Господа Бога. Вместо этого родители должны делать все возможное, чтобы помочь детям. Если вы не можете в чем-то помочь ребенку, не помогайте; но если можете —помогите непременно.

Оставьте естественные последствия природе, не нужно играть в Бога.

Труднее всего ответить вот на какой вопрос: не слишком ли многим я жертвую ради детей? Если родители подвергают себя лишениям, значит, они дают своим детям слишком много, и те в результате становятся чрезмерно требовательными.

Если вы даете детям слишком много, это легко исправить. Дети сами дадут вам понять, что вы даете им сверх меры. Они станут излишне требовательными, и их запросы начнут вас возмущать.

Значит, настало время давать поменьше. Это нормальная коррекция взаимоотношений, и ничего страшного тут нет.

Иногда родители боятся, что, если они станут поощрять ребенка, у того исчезнет естественное стремление к сотрудничеству. Они живо представляют себе привыкшего к поощрениям ребенка, который спрашивает по любому поводу: «А что я буду с этого иметь?» Затем воображение этих родителей рисует, как их ребенок начинает требовать за сотрудничество все больше и больше. Такой кошмарный исход маловероятен, однако он возможен в том случае, если родители не удовлетворяют всех остальных потребностей ребенка.

Всякий раз когда вы просите ребенка о сотрудничестве, где-то в глубине его сознания действительно возникает совершенно здоровый вопрос: «А что я буду с этого иметь?» — и, если его потребности удовлетворяются должным образом, он не требует большего. Дети сотрудничают потому, что в них от рождения заложено стремление слушаться родителей — ради того, чтобы те их любили. Если ребенок осознает свои потребности и верит, что получит необходимую поддержку, он идет на сотрудничество с большой охотой.

Если ребенок получает то, что ему нужно, он не требует слишком много поощрений.

Пока ребенок получает то, что ему необходимо, он осознает свои нужды и не теряется в собственных желаниях. Осознание потребности в поддержке родителей побуждает ребенка к послушанию и деликатности. Он не просит все новых наград. Он не сосредоточивается на вопросе «а что я за это получу?» и не требует большего. Как правило, дети настаивают на исполнении своих прихотей тогда, когда не понимают, что им нужно на самом деле.

Поощрения нужны ребенку главным образом в те моменты, когда он сопротивляется из-за того, что не получает необходимого в данный момент. Предложение награды представляет собой просто обещание, что ребенок получит больше, — и тогда малыш немедленно вновь обретает естественное стремление к сотрудничеству. Договариваться с ребенком и поощрять его не означает уступать ему во всем и давать все, чего бы он ни захотел. На самом деле тут происходит нечто обратное: предлагая ребенку поощрение, вы просите его уступить вашему желанию с тем, чтобы позже он мог получить больше. Это один из самых эффективных способов научить ребенка откладывать удовлетворение желаний на потом.

Иногда для того, чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, поощрения оказывается недостаточно. Если поощрение не срабатывает, значит, пришло время упрочить свое главенствующее положение в семье. Если родители стали уделять слишком много внимания ребенку и удовлетворению его желаний, значит, им пора крепче взять бразды правления в свои руки и восстановить контроль над ситуацией. В следующих двух главах мы рассмотрим, как это делается.